父母的初期教育是小孩终身幸福的根基李玫瑾.docx
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父母的初期教育是小孩终身幸福的根基李玫瑾
父母的初期教育是小孩终身幸福的根基(李玫瑾)
一.父母是小孩天然的“依恋人”【记者】:
现在,由于工作节拍加速、社会交往增多,许连年轻父母都嫌自己带小孩麻烦、误事,都想把小孩交给老人、保姆看管,等小孩长大了,麻烦事少了,再接回家自己看管。
李老师,您感觉这些年轻父母的如意算盘真的很“如意”吗?
【李玫瑾】:
我碰到许多无助,乃至失望的父母,对自己长大了的小孩,说不听,骂无用,打只是……当他们无奈地向我诉说小孩的问题时,我只有一个感受:
“为时已晚”——他们错过了心理教育的最佳时刻…… 一样而言,小孩显现行为问题或心理问题,如:
逃学、扯谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、打架损害、参与抢劫等“发病期”多在12岁至18岁前后。
可是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前,而且源于父母对小孩的抚育方式。
人在青青年时期,乃至在成年时期显现的情感问题,缘故可能要追溯到幼年,从他早年的生活背景中找出说明。
心理学家曾做过一个有趣的实验,将一个诞生不久的小猩猩放入一个大房间,房间内有两个铁架子,一个是光秃秃、没有任何装饰物;另一个铁架上缠满了绒布,形似一只母猩猩,地上还有吃的、玩的物品。
然后,观看小猩猩是吃?
是玩?
仍是要母猩猩?
结果发觉,小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫了几声,然后就爬上模拟的母猩猩架上,牢牢地抱住。
只有在饿的时候,它才下来,吃点东西后又会迅速爬上去,牢牢抱住那只毛茸茸的母猩猩。
这一实验证明:
幼小的动物第一需若是食物,紧接着的需要确实是对熟悉的抚育人的依恋。
每当熟悉的面孔显现,再受到熟悉的抚育人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿会当即安静下来……这种依恋和安全感常常取得知足,婴儿就会显现愉快、轻松的感受,相反,婴儿就会显现烦躁不安的现象。
心理学研究发觉,若是人在生命初期长期没有取得这种依恋的知足,就容易产生不知足感,从而产生烦躁、灵敏、神经质等性格障碍。
因此,专家建议,关于3岁之内的婴幼儿(尤其是1岁之内),应该保证一两个固定的有血缘关系的抚育人;父母不该该把小孩交给保姆就算了事,受雇于人的保姆不可能成为小孩的“依恋人”;父母才是小孩天然的“依恋人”。
【记者】:
小孩怎么会需“依恋人”呢?
“依恋人”对小孩的心理进展真有那么重大的阻碍吗?
【李玫瑾】:
这是因为,只有成立了幼儿对抚育人的依恋,才能发生幼儿与抚育人一种“心理上的依托关系”,这种含有情感色彩的心理依托关系会使儿童自觉志愿地同意抚育人在管束和观念方面的阻碍。
若是这一“依恋人”在小孩十岁左右离开儿童(如归天),那么,儿童就会显现心理依恋的丧失。
这时,即便新的抚育人显现,也难以成立同前类依恋相同的心理关系。
若是人在生命的初期全然没有形成过这种心理依恋关系,那么,人的心理异样发生的可能性就会增大。
这种儿童容易显现冷漠、拒绝人、无情残酷等表现。
这种人,智力进展可能完全正常,可是,社会性进展,如:
与他人交往、关切他人等性格方面容易显现异样的现象。
犯法心理学的研究发觉:
许多杀人恶魔,其冷酷无情的心态往往源于他们在幼年时就没有形成“心理上的依恋对象”,或是因为他在10岁前后曾失去“心理依恋对象”。
因此,我要告知所有年轻的父母:
在预备怀孕、预备养育小孩时,必然要做好思想预备,在小孩诞生后的第一年不管如何辛苦、如何艰巨,必然要自己带小孩,不要让小孩离开你!
在小孩12岁之前,不要隔间了小孩与你的依恋关系;小孩年龄越小越需要你;你带小孩的时刻越多,小孩对你的依恋越深。
父母对小孩的心理阻碍力与心理操纵力,不在父母挣钱有多少,也不在父母多有知识,更不在父母的事业有多成功,只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少;在你为他依恋时期(指12岁之内)的相伴时刻有多少!
小孩的依恋期就那么短短的十几年,机不可失。
二.有爱的抚育必然是有“唠叨”的【记者】:
不是亲人带大的小孩,跟人不是那么亲,也不是那么爱说、爱表达。
什么缘故只有亲人带大的小孩才那么爱说、爱表达呢?
【李玫瑾】:
在人初生的前三年,在人最无助的前三年,需要他人为他完成所有生存的情形。
除吃喝拉撒、翻身之外,小孩还需要常常看到“人脸”,听到“人声”,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
事实上,有爱的抚育必然是有“唠叨”的。
只有真心爱小孩的人材会边陪伴小孩边唠叨,即便宝贝拉了很臭的屎,抚育人也是爱意浓浓,在唠叨当中换尿布和清洗。
这种唠叨,尽管宝宝听了那时没有什么反映,但不可小看这种唠叨,这可让小孩早早地冒出话语,因为所有的“说”都是在“听”以后,听得多才能说得多。
因此,若是一个小孩说话早,小嘴伶俐,往往是因为他在一岁半至三岁前要紧生活在家庭内(与幼儿园长大的小孩相较),而且身旁总有爱他的亲人唠叨。
相反,小孩到了四五岁,见到熟人还不爱张嘴,不爱叫人,这往往是因为他在三岁前缺乏这种“唠叨背景”。
若是咱们遇见一个青年人或成年人,他能在短时刻内很自然地与人说话,爱说、善说,这种人往往没有社会交往(即与人交流)的困难或障碍。
咱们能够由此推断,他在早年,即三岁前,应该是在爱意浓浓的背景下被抚育的。
相反,当咱们遇见一个青年人或成年人,他不太爱说话,也不太擅长表达或表现自己,那么,这人早年必然有父母上班时将他交给家庭之外的人照看,或父母忙于生计、工作而将小孩置于独处的背景。
不爱说话的人,有注意力稳固、内向等特点,这在某些科研领域具有必然的优势,可是,在大多数情形下,不爱说话,不善表达的人老是伴有缺点,不是那么容易让人靠近的。
他们的内心往往是孤独、孤单的,这对他们的社会性进展是超级不利的。
【记者】:
不善语言表达的小孩,长大后会伴有交往障碍、心理疾病等问题吗?
怎么才能使小孩充满说的欲望呢?
【李玫瑾】:
言语表达是人在社会活动中超级重要的能力之一。
不善言语表达的人,往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极,乃至显现口讷、语迟、自卑等。
这种人在需要与人交流或沟通时往往会有障碍。
这种障碍出此刻幼年,当人进入青春后期至婚恋期(一样20至29岁)时会带来更多的问题,尤其是男性,如有这种困难,他会在与异性交流时因无话而僵持,因不知说什么而显得兴味寡淡,因不知如何让人高兴而自身紧张,尤其是当他碰到自己喜爱的异性时,他会加倍焦虑……这种障碍若是再伴随其他方面的缺点,如贫困、长相差、身材不行、能力弱……他就会自怨自贱,进而显现畏缩性的心理障碍,显现加倍内向、显现空想,以至显现性取向等方面的问题,严峻者还会显现较为明显的心理变态问题。
黄勇(河南平與县杀17名青年的主犯)、马加爵(云南大学杀4人的主犯)、赵承熙(美国校园枪击案杀32人主犯)、杨佳(杀害上海6名警察的主犯)等杀手都存在这种的心理问题。
因此,咱们不要轻视人早年的言语能力的培育,不可轻忽人在言语表达方面的障碍和人际交流方面的障碍。
由此而言,关于年轻的父母来讲,在小孩幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚育是不够的,不管他是不是有反映,也不管他可否听懂,父母在照顾小孩,表达爱的时候必然要多唠叨些……让他耳边留下妈妈的细语,父亲低沉的音质。
因为这时所有的唠叨声音都和父母照顾他,让他产生知足而形成的欢乐经历相联系。
那是他尔后不需要理由爱父母、恋父母的缘由,也是他幸福、知足的源泉。
小孩的言语发育需要爱的唠叨,爱的唠叨不仅使小孩听懂了语言,学会了语言,还会勾起他说话的欲望,使他喜爱说话,擅长交往。
这是那些受雇于人的人无心、也无力达到的成效,只有小孩最亲的亲人材会自觉或不自觉地达到如此的成效。
三.对小孩说“不”的时刻必然要早【记者】:
每一个父母都是爱小孩的,可是,爱的方式却是各不相同的:
有的爱,表现为严厉,对小孩的无理要求坚决说“不”;有的爱,表现为放纵、迁就,对小孩的各类要求有求必应。
不同的爱,会有如何不同的结果呢?
【李玫瑾】:
对小孩的无理要求坚决说“不”的家庭,小孩从小就明白,他不是家中的特殊人物,他不可能对父母提什么特殊的要求,也不可能以什么极端的手腕要挟父母。
他们不时能感受到父母的爱,可是,这爱是有原则的。
从小生活在原则中,他们长大也会成为有原则的人。
关于小孩的要求有求必应的家庭,家中的长辈都争着对小孩施爱,唯恐小孩不欢乐、受委屈。
确实是如此的家庭,令他们百思不得其解的是,他们用情感和全数的心血培育起来的小孩却有一天突然让他们感觉那么陌生,那么敌对,那么恐怖……有的小孩在父母看来一直挺老实的,怎么有一天就让警察找抵家里说“他参与抢劫了”?
有的父母感觉自己对小孩那么好,可是有一天怎么因为说他几句竟然就自杀了?
有的稍不知足就离家出走了。
记得一名出走小孩的母亲就发出如此的疑问:
“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手,怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢?
我真弄不清……”什么缘故咱们那么爱他们,他们还会如此呢?
【记者】:
从小就对小孩的要求有求必应的家庭怎么会显现如此的情形呢?
【李玫瑾】:
缘故在于:
小孩的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不单单是给予,不单单是知足,更不是百般迁就,不是让小孩永久地感受“欢乐”!
人一辈子中的生与死,相遇与离别,欢乐与痛楚,从来都是成双成对地显现,成长中的小孩也必需经历“成对”的教育,必需让他经历心理上的“强化”与“负强化”。
所谓“负强化”,确实是在小孩成长中对他说“不”,确实是让他有痛哭一番的经历…… 这种说“不”的时刻要早,必然要在小孩6岁之前。
【记者】:
什么缘故要赶在小孩6岁之前就对他说“不”呢?
说晚了会有如何的结果呢?
【李玫瑾】:
我常讲:
父母若在6岁之前(最晚别超过10岁)对小孩说“不”,他尽管会因为你的拒绝而感受痛楚,但最多也确实是痛哭一番,严峻些确实是哭得气噎、哭得在地上滚来滚去……可是,你若等他12~14岁以后再对他说“不”,他可不能再简单地哭、再也不气噎、也再也不打滚……他会离家出走,会服毒自杀,会跳楼要挟……因为他已经有了对付你的各类能力和选择。
曾有家长哭着问我:
“什么缘故那么小年纪的小孩会自杀?
”我回答:
那是因为小孩只明白你爱他,他在利用你的爱要挟你,他其实并非明白死的真正含义。
因此,父母之爱要有艺术性、原则性,不要给小孩一种误读的可能!
【记者】:
如何对年幼的小孩说“不”?
怎么才能达到理想的成效呢?
【李玫瑾】:
第一,选择小孩初期表现出任性的时候,一样在3~5岁开始对小孩的无理要求说“不”。
在3岁之前,小孩的哭声一样是他躯体痛楚的感受表达,因此哭声是一种信号,咱们要帮忙他解除痛楚感受,要去关爱他……可是,小孩到3岁以后,随着年龄的增加,他的哭声有时再也不是躯体痛楚,而是一种意向表达,譬如:
你带他去朋友家,看到他人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要取得,父母不买就大闹……当父母发觉他的这种“不达目的不罢休”的情形一显现,就要成心地对他进行说“不”的教育。
第二,说“不”的环境要讲究,要让小孩单独面对你,而不要让他在世人眼前、或在其他亲属前面对你。
因此,不管他在哪里与你对峙,与你大闹,你都不要心急,要把小孩带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。
你将他置于卧室中,把门关上,让他单独面对你,他会感受一种情景压力,然后,告知他“你今天如此是不对的!
下次不准如此!
……” 第三,第一次如此做,小孩可能会继续哭,这时父母一不要打他;二不要骂他;三不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白;四不要走开,因为要让他一直感受你不妥协的态度。
因此,最好的方式是坐在他眼前,看着他哭。
他开始时会很悲伤,还很气愤,这没有关系。
因为他此刻全数的招架本领确实是哭,大不了他在哭闹时将头撞在床脚上,但他自己必然明白疼,再也不撞……而你这一时刻的“坚持”就向他展现了你的态度,不要暧昧要坚决!
这对你、对他都有益处。
这种说“不”的方式确实是以一次事件的处置行为告知小孩:
若是你做得不对,你再闹我也可不能妥协,可不能意疼,我对你的爱是有原则的,这取决于你自己的表现!
所有的小孩都会从中感知你的反映。
只要你坚决,他就明白了。
从此以后,他可不能再如此辛苦地与你闹!
然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他明白,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。
四.金钱买不来教育,教育需要亲力亲为【记者】:
小孩小的时候,什么样的教育都容易,一旦小孩长大了,教育起来就不是那么容易的事了。
有的父母,在小孩小的时候没有重视小孩的事,等小孩长大了,显现问题了,才想到花钱买教育。
父母花钱能买到教育吗?
【李玫瑾】:
现在的金钱社会,一些年轻的父母,生了小孩就花钱请人带小孩;小孩长大了,显现叛逆、早恋、厌学、网瘾、打群架、夜不归宿、在外结交社会不良青年等问题,仍是想花钱请人教育自己的小孩。
这些不肯花时刻、精力教育小孩的父母,犯了一个常识性的错误,那确实是:
人的成长不单单是钱堆出来的;人的心理成长更不是钱能换来的。
在人的成长中,亲情比金钱、比权利要基础得多、重要得多。
心理学研究早就告知咱们:
人从诞生起,将有连年的无助与依托(0~12岁),正是在最初岁月里,他身旁的抚育者日日夜夜地照看与哺育,才使他显现对养育者几乎一生不可消失的情感联系。
这种情感联系并非是成立在血缘基础上的,而是成立在抚育进程中……因此,我要说,自己去挣钱,把小孩交给他人照顾与哺育,是为人父母者最愚蠢的行为!
因为,即便是亲生的父母,若是没有守在小孩的身旁日复一日地付出抚育艰辛,没有让小孩形成对你的声音、相貌和气味的经历,没有形成那种无法言说的对你的依恋,你也就失去了对他的那种真正的、永久的心理阻碍力与操纵力。
因此,凡是感觉小孩不可理喻,与小孩的关系陌生得如路人般的父母,必然是有如此的生活背景。
这种小孩进入青春期(即独立、逆反、自我意识增强的成长期),父母就会难以对他进行管束和操纵。
这时,父母再弥补亲情的话就需要成倍地付出。
这成倍付出意味着:
弥补的是你欠下的连年“亲情”,而不是钱!
陪伴在逆反的小孩身旁,用你真心的爱去陪伴他、感化他,帮他找回家的感觉、亲情的感觉,这是你的唯一明智、有效的选择。
其他的任何打算都是不见成效的无用功。
由此我想告知所有的父母:
小孩的成长有关键期(0~12岁),这是你们付出辛苦、并由此取得教育小孩的资本或证书的时期,这份资本和证书不是用金钱换取的,只能亲力亲为!
【记者】:
在小孩的成长关键期,父母、家庭对小孩的性格形成具有如何的阻碍呢?
【李玫瑾】:
对许多小孩而言,他们的性格往往在他们没有自我意识之前就形成了!
小孩的性格是怎么形成的呢?
从人的心理进展看,人在诞生后的1~2岁内,要紧进展的是行动能力和言语能力。
这期间他们的行为大多是自发的,并在大人的奖赏与处惩中取得进展或抑制。
可是,人从3岁起就开始显现一种认同偏向,即不自觉地向身旁的大人仿照,将他看到的各类大人的行为复制出来,并慢慢变成自己的行为方式,比如:
照顾小娃娃、模拟大人说话口气等。
这时,他的行为仿照就犹如在一张白纸上画出的最初印迹,深刻而难以磨灭。
父母或其他抚育人是不是有同情心、是不是乐于助人、是不是坚持原则、是不是自信、是不是具有良好的道德,乃至父母(或其他亲人)喜爱看的电视节目都会决定小孩以后的人格进展方向与道德水准。
这种最初的印迹往往会伴随人的终生。
因此,从一个成人的行为举止就能够够看到他父母的影子,从一个人的修养就可看出他的家庭背景!
五.父母、家庭出问题,受伤最重的是小孩【记者】:
在小孩未成年的时候,父母、家庭若出了问题会给小孩造成如何的阻碍呢?
【李玫瑾】:
在青春期前,小孩对父母、家庭是超级依托的。
进入青春期后,小孩对母亲、父亲等亲人的情感依托还将延续。
那个时期是父母弥补自己与小孩情感缺点的重要时期。
若是这一时期父母仍不在小孩身旁,他就可能显现自卑、怨恨、敌视等心理。
尤其是一些解体家庭的小孩、贫困家庭的小孩、还有因小孩性别问题或疾病问题被家庭抛弃的小孩,他们大多常常被变换抚育人和抚育环境,生活在无人真正关切,乃至是在缺乏保障的背景中长大的。
这一时期造成的心理问题或许会伴随小孩的终身。
父母、家庭对小孩的阻碍是不言而喻的。
咱们每一个人都是在家庭中从一个不谙世事的“生物体”,即刚诞生的婴儿,被抚育成能够独立地进入社会生活的“社会人”的。
尽管在咱们成长进程中还会经历幼儿园、小学、中学、大学……但是,不管咱们走出的社会圆圈有多大,家庭永久是那个圆圈的轴心!
是咱们的归宿!
直到咱们成熟、独立,然后组成一个自己要负责任的家庭。
每一个有良好人格特点的人都会有一个值得依恋的家庭或成长环境。
相反,家庭不健全、父母不和谐,或家庭显现裂痕时,受害最深的确实是那些深深依托父母与家庭的儿童!
曾有学者进行调查,发觉那些有人格障碍、显现行为问题的儿童约有42.5%具有家庭破裂或家庭残缺的背景。
对儿童来讲,他们难以明白得父母的情感转变:
看到父母不和,他们由最初的恐惧不安到厌烦家庭; 看到缺父少母,他们由最初的悲伤、委屈到产生被自己最亲的亲人抛弃而无颜见人的感受…… 由此他们产生怨恨,产生对人的不信任,以至敌视。
这确实是那些家庭破裂和家庭残缺中长大的小孩什么缘故容易变得怪僻、冷淡或冷酷的缘故之一。
一个人,若是在他最弱小的时候从未被人善待过,咱们如何指望他长大以后善待那个社会?
善待他人?
因为这种“自生自灭”长大的人做事往往是不按常规行事的,他们没有生活的“资本”,没有自尊,从而也就没有心的约束。
他们可不能同意并尊重现有社会的规则,他们只会自行其是,不择手腕!
最终可能损害的人却是社会中的任何人——只要被他撞上!
这确实是父母、家庭失职对小孩、对社会造成的损害。
这种损害既害了小孩、家人,也害了一些无辜的人。
因此,不能小看了父母、家庭的作用,要想小孩幸福安康,第一父母得负起自己的职责。
六.生命教育是人一辈子大厦的地基【记者】:
小孩的初期教育,很多父母就明白得为知识教育、技术教育。
小孩从小就没有自由,没有欢乐,没有热情,他们长大以后会珍爱生命、酷爱生活吗?
【李玫瑾】:
记得在一次对某研究所的硕士、博士生的讲座中我曾接到一张字条,上面提出的问题是:
“生命是自己的,我什么缘故不能决定了断自己的生命?
”我那时的心情是悲伤的!
生命究竟是谁的?
一个人凭什么长大?
那个世界上神秘且最灿烂的现象是什么?
生命究竟意味着什么?
什么缘故在一个人的知识已经达到了硕士、博士的水平,却对生命的知识如此无知呢?
按理说,咱们众多的学科都在研究生命!
都在探讨人一辈子!
什么缘故在愈发崇尚科学的今天,生命也日趋成为一种无感受的科研对象,而鲜活的、感性的、丰硕多彩的生命感受却愈来愈远离人一辈子?
许多儿童不欢乐,因为他们没有自由的活动时刻,他们的时刻都被父母按伟大的理想作了全方位的安排!
许多中小学生不欢乐,他们的时刻都已经被科学的教育体系所安排!
许多大学生不欢乐,最典型的确实是曾经在生命科学院学习三年多生命科学的马加爵曾发出“人活着究竟是什么缘故”的困惑!
在他杀了4个人后,在逃亡期间,在走投无路的背景下他才感悟到:
“生命的意义在于人世有情!
”可事已至此,悔之晚矣。
现在的名牌高校,几乎每一年都有那么几个跳楼自杀的人,这些天之宠儿都体会不到生命的宝贵,这不能不让咱们关注过去被轻忽了的生命教育。
【记者】:
生命教育的内容是什么呢?
【李玫瑾】:
生命教育第一需要一种告知:
咱们是不是告知过小孩:
你的生命是爸爸妈妈给的。
生命来之不易在于生命的脆弱。
每一个婴儿需要如何地精心哺育才能使其生命不致夭折?
咱们为何不能轻易损害他人的性命?
法律为何要重中之重地爱惜生命?
咱们是不是告知过小孩:
什么缘故不能轻易地让生命夭折?
因为生命是情义的连累,从诞生起妈妈天天的辛苦确实是盼着你一天一个转变:
从牙牙学语,到蹒跚学步,再到后来的学业有成。
小时候,你对妈妈充满了依恋、期待之情,在你长大成人以后,妈妈对你也充满了过去你所拥有的依恋、期待之情。
生命在于源源不断,生命更在于一种报恩与情义的美…… 咱们是不是告知过小孩:
个人一辈子命时刻尽管有限,但有限的生命能够制造无穷的奇迹。
这世上最伟大的奇迹都是生命活动的痕迹,从思想名著,到令人陶醉的音乐,从让全世界受益的电的发明到深究生命起源的科学探讨,生命的价值就在于让那个世界丰硕多彩…… 咱们是不是告知过小孩:
生活也像莫测的天气,急风暴雨后才会有绚丽多彩的彩虹。
人一辈子没有过不去的坎,磨难以后才会使生命更有力量!
而有力量的生命才能有更多的生命感受与奇迹……七.体验生命的艰辛、欢乐和幸福【记者】:
小孩有了必然的生命知识,怎么才能使小孩亲躯体验生命的宝贵呢?
【李玫瑾】:
生命教育不仅在于父母的告知,还在于小孩的各类体验,这种体验有父母的精心设计,也有教育工作者的精心设计。
生命教育与生命体验教育是人的所有知识的地基,若缺失这种教育,那么,所有的学科知识都是无地基的大厦!
那么,如何体验呢?
第一,在体力训练的吃苦体验中培育人的意志力。
生命的保障是健康——从生理到心理的健康。
因此,生命的初期不单单是智力的开发与培育,更重要的是体力的培育!
体力培育不同于智力的培育,因为体力的培育必然伴随着意志力的培育。
在这一点上许多家长轻忽了!
因此此刻许多高智商的人往往意志力与智力不般配。
建议在小孩幼年时必然要让其参加某些体力训练,人只有忍受过体力之苦,才会经受住生活之难。
培育意志力应从体力训练开始。
第二,在付出体验中培育人的社会性与责任感。
人的生命不是独立的,人在早年的无能与无助已经证明了这一点。
如何让早年一直同意付出的小孩也知道付出是很有必要的。
只接收而不付出的人必然是自私之人,自私之人不是一个完整的人。
如何才能让小孩知道付出呢?
那确实是父母要学会示弱,要让年幼的小孩分担家中部份责任,分担家庭中的部份任务。
凡包办生活全数的父母必然取得的是个自私并非知感恩的小孩。
在学校的学生也要付出,他们在同意知识的同时也要义务地参与社会服务活动,使其知道那个社会是彼此合作才可生存的社会!
在合作中明白“人”字是彼此支撑的道理。
再次,在成功与欢乐体验中培育人的价值感。
现代教育最大的弊病确实是拔尖教育,关于那些非智力尖子的小孩充满着压力并使其备尝失败感。
其实,“天生我材必有效”。
每一个人必然有在社会某位置上的价值,因此,教育的第一任务不是灌输知识,而是分辨每一个学生的才干。
帮忙小孩挖掘其特有的才能,让其才能显露出来并非断超越自己,让其在同意教育的进程中感受自己的价值与自豪!
由此,活着才成心义,生命才会制造!
我想说,熟悉生命的价值与意义不难,最难的是经历生命历程的磨难!
很多人都羡慕他人如此的幸运并已经成功,却感慨自己的经历不幸和成功难及。
——这比如看人家养小孩,这么快且这么容易。
其实,女人一辈子育的痛楚都相同,人一辈子的磨难也相同!
我还想说,若见奇景,必历经辛苦攀登顶峰;若不肯辛苦,观赏门前之景色,有何不可?
量力而行,各有收成!
境由心造,事在人为。
生命比非生命确实是绚丽多彩!
人一辈子、大自然,皆如此!
八.给将做父母或正做父母者的忠告采访感言【记者】:
您对即将做父母、或正在做父母的人有什么忠告吗?
【李玫瑾】:
第一需要问一问,你是不是有足够的时刻来陪伴小孩成长?
若是你亟须挣钱,若是你事业过重要,若是你没有时刻亲自哺育,那你必然不要生小孩,不然,极有可能钱挣来时小孩已成败家子;事业做大时小孩已成陌路人…… 第二,要问你是不是有足够的耐心来陪伴小孩?
若是你是一个只需要他人关切你,而你不肯意关切一个吃喝拉撒都要人帮忙的人的人;若是你对生活杂事没有耐心也极不甘心做这种事,你最好不要当父亲或母亲!
再次,你是不是明白小孩心理进展的几个大体的时期,每一个时期你需要做什么来完成对他的“心理抚育”?
若是你以为你的小孩生出来后会自然长大,自然懂事,那你必然失望。
因为,现代社会你不教育,电视、网络会教育他,当你发觉小孩身上显现各类“毛病”时,你再行动已晚——心理进展有关键期。
尤其独生子女时期,父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。
生小孩和养小孩是两件不同专门大的事!
没有心理预备,没有知识导向,好生不行养!
最后,需要明白的是,人一辈子幸福很简单,物质富足不如情义浓浓,温度不如温馨,让小孩在成长中感受父母之爱!
情比钱重要,成长中的青青年其心理阳光比分数、成绩更重要!
小孩的物质生活要人关切,小孩的精神生活更要人关切。
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