蔡博士的育儿讲座.docx
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蔡博士的育儿讲座.docx
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蔡博士的育儿讲座
讲座时间:
2009年12月6日上午9:
00-12:
00
讲座地点:
深圳市南山华侨城华夏艺术中心
讲座主题:
幼儿行为教育引导
主讲:
蔡伟忠博士
佟老师:
大家好!
我是佟老师。
非常感谢大家今天能够放下手中所有的工作,来到华夏艺术中心参加这个活动,这个活动是一批妈妈自发组织起来的。
在10月14日网上有一位网名叫姚小谷的妈妈发了一个帖子,她说,佟老师,每一年都会请蔡老师为我们公益讲座,深圳这么多爱学习的妈妈,今年什么时候组织呢?
年底喽。
我们都在非常努力地学习有效的育儿方法,很多妈妈说在家里跟宝宝讲“宝宝,不要随地吐痰,不要乱丢垃圾,要有礼貌。
”可是到了外面妈妈会很无奈,因为到了走到马路上看到有人乱丢垃圾,宝宝会问“妈妈,他做得不对,他为什么这样做?
”很多事情不是做父母的做不到,而是我们没有这个意识,没有人督促我们,提醒我们。
我们需要鼓励,所有现场的爸爸妈妈都是为了孩子健康成长,努力营造良好环境的优秀的父母,我们需要给大家鼓励,告诉大家不是只有我们一个人在努力,全场所有的爸爸妈妈我们在一起,我们的力量就会很大。
。
讲座内容记录如下:
第一个目标是你们能够掌握正确的思考、判断幼儿行为的教育方式。
为什么呢?
因为我看到网上很多妈妈的问题,或者是我平时接触到的一些妈妈的问题是什么呢?
就是思考的方法出问题了,好像有一个妈妈问,“我怎么样才能够惩罚孩子?
”这个问一问,我就觉得是观念出问题了。
所以这就是第一个,怎么正确思考、判断幼儿行为的教育方式。
还有一位妈妈问我说,“我孩子两岁,怎么样能够让他不要老是捣蛋,老是说不呢?
”这个也是观念的问题,根本不用思考,这个孩子的行为是正确的,肯定是会出现这个问题的。
第一个,你们首先要正确地思考、判断幼儿行为的方式,听专家讲课还是那句话,听可以多听,判断要自己判断,因为我们不要把所谓的专家神话,我们只是个普通人,只是我们的工作是做这个,就变成我们接触得比较多,多了以后就把经验传递给你们,我们的说不一定表示就是正确的,我只会跟你讲我的经验,每一个家庭不一样,每一个孩子的背景不一样。
没有一套教育方式一定是对的,只要适合不适合,这一点一定要记住,千万不要在外面看到怎么成功教孩子,德国怎么成功教孩子、外国怎么成功教孩子,就把它搬过来用到自己孩子的身上,因为社会环境不一样,周边环境不一样,所以独立思考能力每一位家长都要有,要懂得判断什么对你的孩子才是最适合的。
这是第一点,我希望通过今天,你们最少学会判断蔡老师哪一句话是适合你们,哪一句话是不适合你们。
第二点,希望通过今年能够让大家初步掌握实效性的幼儿行为教育方法。
最少你们学会一些怎么去教育孩子、或者改造孩子的方法。
我有句话叫“三岁之前是教育,三岁以后是改造。
”三岁之前行为习惯没有做好,三岁以后就要改造了。
我希望通过第二部分,让大家掌握一些实效性的幼儿教育的行为方法。
第三个环节教会一块去实践,我会拿出一些个案,让爸爸妈妈想“假如是你,你会怎么做。
”只要通过了实践的环节,大家就具备了教育方法的努力。
为什么我今天会增加这个环节呢?
因为我讲课也讲多了,讲多了以后我发现很多妈妈都会说,而且说的比我好,至少普通话比我标准,但是做的只有又不会做了。
这个叫什么?
就是二手知识接收了好多,大家都是在接收二手知识,书也看多了,看的了以后大家都会说,爸爸妈妈没有一手经验的实践,回到家理论归理论,实践归实践,一边明明知道不能对孩子发脾气,另外一边节发完脾气以后后悔得不得了,回过头想想,明明,我知道不该发,为什么要发呢?
这就是缺少了实践。
就好象你们学开车,老师天天跟你们讲的理论,可是从来没有开过车。
所以我们增加了第三个环节,就是讨论一些个案。
第一个,首先要知道0-8岁的孩子有什么特点。
我们说孩子跟成年人不一样,你们其实知不知道孩子想要什么?
你知道孩子的每一个阶段发生什么?
我这次讲课的依据主要的跟心理理论有关的来源就是一本叫《儿童心理学》的书,是北师大陈帼眉教授写的,你们有空也可以看看那本书,是北师大出版社出的,那本书的理论依据是相当可靠的,所以我今天讲的大部分跟心理有关的依据是来自那本书。
孩子的成长首先要知道有几个特点,刚刚有孩子的时候,首先要调整做父母的心理,首先爱孩子是肯定的,但是不要过分地投入太多太多的关注,这是在前面的阶段给大家的第一个意见,为什么呢?
因为不爱孩子是一个马拉松,从刚刚有孩子,一路爱到天长地久,爱不是准备在一瞬间给出来的,你首先要分清楚你对孩子的爱是真的爱,还是对一件新鲜事物的好玩的心情。
在座的妈妈要记住,首先你要分清楚,你是爱孩子,还是像拿到一个新的玩具新鲜、宝贝?
刚刚买了新的包一样?
爸爸像刚买了新的车一样?
首先要搞清楚你对孩子的感情是什么感情?
你是真的爱他?
还是刚刚有了,没有过,好玩得不得了?
你要从新鲜感慢慢抽离,抽离了,从一种没理性的新鲜感的爱转化为一种爱,这种爱就是你很明白你是爱你的还孩子的,这种爱不是占有他,不是控制他,不是支配他,不像你买一个包,你想穿什么衣服都配它,你去选择它的一样。
你要他,是因为你爱他,你爱他爱到最后是为了什么?
是为了放手。
这个爱,跟你买了一个新车不一样,跟你买了一个新的包不一样,这种爱到最后是放手,让他高飞远走,让他有独立的思考努力、判断努力,让他知道人该怎么样生活,让他所有的人生是控制在谁的手里面呢?
不是你们的手里,是孩子的手里面,所以这一点是你们对小孩的真爱,你要明白、要分清楚,你现在用两秒钟去想想,你对小孩的爱是哪种爱?
是掌控他、支配他,觉得像拥有了一个玩具一样的爱,还是父母对孩子的应该有的爱,就是慢慢为他铺垫、让他成长,最后放手让他远走高飞,让他能够去探究一个世界,走自己的路,自己的决定?
在座的父母,用两秒钟思考一下。
然后你就要把你的爱重新调整,你对孩子究竟是哪一种爱?
有了这个以后你就明确下来,你有一个责任是你怀孕以后就有这个责任,就是要准备帮助这个孩子成长,顺着大自然的规律让他一步一步成长,成为一个独立的真我,他的我,变成是他本身想怎么样就怎么样,不是你想他怎么样就怎么样,这一点在座的一定要明白。
你的任务就是这样,最重要的是独立的思考努力、独立的判断努力,独立的适应能力的一个“我”,不是你,是他。
他是自己,这点是你的任务,你有了这个任务在心里面,重新就会思考很多问题。
今天孩子磨磨蹭蹭不听话,你应该怎么做?
你是为解决这个问题,是为了自己的面子,是为了身份斗争?
还是想帮助他成长?
每一次你跟孩子在一块出现摩擦的时候,你扪心自问,你的反应、动机是什么?
你的动机是因为你想他成长、长大,还是因为你觉得“你干嘛不服从我,干嘛不听我的话,我是你爸,我是你妈。
”你摸一摸你的心,究竟是什么动机?
要是动机不良,肯定后果就不好了。
所以首先,教育孩子动机要明确,你的动机不应该是你想怎么样,不是为了一口气,不是为了我是爸,我是妈,不是为了赶时间,你就是要知道你的动机是为了帮助孩子逐步成长,你有了这个动机以后,所有的做法就不一样了。
所以又用两秒钟想想,你究竟有多少次,你教训孩子、教育孩子的动机是不正确的。
你没有想过其实怎么做才是帮助孩子成长,你有多少次是因为自己那股情绪掌控不了而发脾气?
有多少次是因为孩子不听话?
“有没有搞错,我的话你还不听,现在要吃饭,我讲一句你还不过来,讲两句你还不过来,你这样把我当成老几啊?
还不过来?
孩子不过来吃饭,想一想该怎么做,才能够帮助他成长?
这些是我们做父母的第一个要学习的,反思自己的教育孩子的动机,把自己教育孩子的动机明确为帮助孩子成长,这是你们要记在心里的,你的任务、你的工作就是帮助他成长。
你想想帮助孩子成长重要,还是赶着出门口到幼儿园迟到重要?
帮助孩子成长重要,还是今天吩咐他过来要听你话,吃了那一口饭重要?
你想一想分清楚轻重。
有了这个出发点以后,你就要懂得孩子的成长规律了,你要懂得我们该怎么样做才能够符合小孩的心理发展的规律,你不了解孩子的心理发展规律,你没办法有效教他。
有一次我从广州坐火车来深圳,坐在我后面有一对年轻的夫妻,估计也就是20岁左右,带着一个BB,可能一岁不到,两夫妻很好玩,刚开始的时候抱着BB在玩,等一下BB开始哭了,然后两个年轻的夫妻就开始不耐烦了,“哭,别哭了。
”然后就开始猜了,是不是要喝奶?
给他奶不喝。
是不是要尿了?
发烧了?
哭到后面,就“怎么搞的老哭,怎么不听话呢?
你叫他别哭。
”然后那个老公好听老婆话,“你别哭好不好,你知不知道爸爸妈妈很烦的,你哭。
”然后老婆就说,“这样子,打他小屁股,看他还哭不哭。
”老公真听话,“再哭打你屁股。
”然后就打了。
我坐在前面坐,也不敢多事,一路在听,觉得这对父母也真的没有好好读书,你跟一个一岁的孩子讲“你别哭,爸爸妈妈很烦。
”能不能听懂?
在座的都会笑,还说“打你屁股,再哭再打你。
”有没有用?
小孩听得懂吗?
你们都在笑。
孩子不吃饭,两岁多的孩子,怎么样讲都不听,然后孩子跟别的孩子争吵,我怎么教他,他都没学会,其实是五十步笑一百步,你今天笑那些不会教一岁的,今天你跟一个两岁多的孩子发脾气,你跟一个三岁多的孩子发脾气,跟一个五岁多的孩子发脾气,有没有意义?
一样,今天你会笑人家对一个一岁的孩子发脾气,其实回过头,你的孩子五岁了,你跟孩子讲“你再不好好听话,没饭吃。
”“你再不好好听话,就不给你看电视。
”有没有区分?
没有区分,只是一个五十步,一个一百步。
一个孩子出生,婴幼儿的时候就是一个小动物,一岁之前的孩子你就把他当成小动物就可以了,你跟他讲道理是多余的。
到了两岁多可以跟他讲道理,讲道理让他明白这个世界到底怎么样,不过他听不懂的。
你跟孩子讲“你还磨磨蹭蹭,你还不快手快脚。
”一个两岁、三岁、四岁的孩子是听不懂的。
我有次去龙岗一家幼儿园,园长告诉我,开车下去,第三个路口左拐一样,我开车一下去,第一个小路口没有交通灯的,我纳闷,这个算不算路口?
去到第二个路口更要命,交叉路口,算两个起来算一个?
别说孩子了,我们大人的语言都同多少都会有问题。
就像今天搞会场一样,今天现场的工作人大家都想把事情做好,问题出在语言沟通,没做好,讲的一句话,大家的理解不一样。
你别说孩子了,我们大人多少次出现问题,都是语言沟通没做好。
我们在社会做人,知道这是怎么回事,你跟孩子用语言讲,他哪里能听懂。
初生的孩子你就把它当成小动物,就像小狗看到你陌生想过去侵犯它的地盘,小狗就会咬你了。
小孩子打人正不正常?
你的孩子不打人才不正常,孩子打人是正常行为,只是不是文明行为。
我们教育是把孩子从自然人转化成为一个社会人,有没有听明白?
我再讲一遍,因为这个搞不明白,就会容易走误区,很容易把孩子从一个自然人,教成原始人了。
听明白,我们孩子从自然人,就是天生的自然人,把他教育一个社会人,一个社会上能够接受、能够适应的人。
很多家长说这样就变成是支配孩子了,没有说支配孩子,你只是让小孩去适应他、接受他、改变他,这就是我们的目标。
这肯定是教育的任务,教育的任务就是把孩子从一个自然人变成社会人,这一点一定要记住。
很多搞不明白的就把自然人变成原始人了,很多说孩子不用教,什么用什么的,就变成原始人了。
所以记住,我们的工作肯定是要教孩子,只是怎么样教才能正确的,这是我们一定要掌握的。
第二点跟孩子有关的就是你必须掌握孩子的心理发展规律。
小孩子一岁的时候,你几乎不要把他当做一个有意识的人来看,因为大脑神经的海马体是到三岁才开始有一点成型,海马体的成型就是有意识,懂得理解你讲的话的意思,开始明白一些道理了。
简单讲就是三岁之前没道理,你跟他讲道理是废话。
当然不是说刚才到三岁生日那天就一下子变得讲道理了。
从一岁刚刚出生,从张开嘴巴就吃的那种动物的本能到三岁逐步变成有意识,会讲道理,所以两岁多的时候也可以明白一些道理,两岁多之前你跟他讲都是废话,教育就是这回事。
调查一下,有多少在座家长的孩子是两岁之前的?
两到三岁的?
占比多。
三到四岁的?
也多。
四到五的?
五以上的?
两岁之前的恭喜你,两岁之前是你在体现幼儿教育的核心价值,孩子那个时候太好了,像面粉团一样,生理是面粉团、心理是面粉团,性格是面粉团,你想他圆就圆,扁就扁,最重要你的环境要塑造好,让他放在这个模里面去磨出来,所以两岁之前教育孩子就是教育自己,更多是教育自己,改变自己的心态,改变家庭环境,改变一切一切,最后孩子在这个环境里面就成长了。
两岁到三岁就有点难了,因为那个时候孩子开始有点意识了,两岁的孩子有个很重要的特点,他从一开始不知道“我”是谁,出生的时候孩子不知道“我”是独立个体,是把“我”跟妈妈变了一块,“我”不是“我”,“我”是跟妈妈在一块,孩子到什么时候开始明白到“我”呢?
记住,人跟动物最大的区分是什么?
你看照镜子就知道了。
家里一定要给孩子一个大的全身镜子,因为动物跟人的最大区分是,人看到镜子,知道自己是谁,动物看到那个不知道是自己,这说明人有一个“我”的能力,知道是“我”,这个“我”的形成首先是从生理上的,就是从孩子慢慢慢慢一步一步过来,两岁是很重要的一个关口,两岁这个关口你发现孩子开始麻烦了,开始丢东西,开始发脾气了,开始不听话,想做一个事情,你越不让他做的,他越要做,太好了,你的孩子是正常的,因为你的孩子在探究“我”。
如果你这个时候压抑他,“你不可以这样子,你要听我话,我要你刷牙就刷牙。
”可以啊,你比他个子大,你可以揍他。
结果孩子就给你揍到这个阶段没有过,你的孩子就出严重问题,还不是一点点问题,因为他搞不清楚这个“我”了,“我”这个阶段没过,他就没有享受到“我”的时代。
这使我们知道孩子不听话、在发脾气、在探究,其实是成长的一部分,我们的工作是让他顺利过渡这个阶段。
两岁孩子顺利过渡以后就很好了,过了这个阶段小孩子就开始知道“我”是谁了,到两岁多了就不一样了,因为孩子知道知道“我”是一个个体了,跟妈妈不要绑在一快了,能够掌控东西了,拿东西可以丢了,所以那个时候你要允许孩子做这个事情,他没有丢就不知道我有这个能力,他就没有掌控他的自我的成长,所以两岁过了以后很好了,到三岁了。
三岁的孩子要开始定规则了,规则开始在生活中之前用环境来塑造,到三岁就要跟他讲这个规则后面的意义在哪儿。
那个时候很多父母犯的一个严重的错在哪儿?
100个中国的父母有99个都犯这个错,什么错?
请问在座的爸爸妈妈,我们该不该支配孩子?
你是否喜欢支配你的孩子?
不喜欢吧。
可是你知不知道你天天在支配你的孩子。
“赶快过来吃饭。
”“还不赶快起来,磨磨蹭蹭。
”“你干嘛这样做?
你收拾玩具。
”其实你在支配他,我们成长过来都是这样子,我估计在座的很多父母、听众都知道我的可怜成长过程了,这里就不讲了。
在座的有谁小时候被父母揍过的?
基本上都被揍过。
所以基本上就会很习惯地重复我们受教的阶段,觉得这就是一个教孩子的方法,你没有跟孩子坐到同一条船上,你是把孩子分离了,你不是跟他同一个立场,你是告诉孩子你该怎么样,而不是告诉他我们该怎么样,我们可以怎么样,这就是很多父母教育两岁、三岁到五、六岁的孩子犯的一个毛病,就是你心态没有摆正,你不知道应该跟孩子一起去解决问题,你不应该吩咐他,你要怎么做。
这就是父母到了孩子两、三岁的时候要明白的,你跟孩子的立场是要一致的,就是你不是叫他怎么做,而是说爸爸妈妈跟你一块克服问题,不是让他一个人去克服。
我们在座的父母从小都想锻炼孩子的生存能力,所以每一件事都告诉孩子,你该怎么做,这就变成孩子从小就觉得孤苦伶仃,觉得我是要自己去应付的,妈妈都不跟我一块的,这样子小孩心里就不舒服的。
他觉得虽然住在你家里,其实情感上你们没有支持他。
如果顺利过渡,孩子就觉得不错,我是一个个体了,是个个体以后,爸爸妈妈爱我,那个时候感受到爱了。
我问很多父母“你怎么样让孩子知道你爱他?
”父母会说“抱他,亲他,说我爱他。
”但是到了干活的时候就会说“你赶快怎么样,你赶快怎么样。
”就像单位的领导,我们吃饭,我们鼓励你们,一到干活就说“你那么笨,没做好。
”你有没有组成一个团队?
有没有把团队建立起来?
没有。
你跟孩子是一个团队,没做好,很多父母没做好这部分,如果这部分你能做好心态调整,永远跟他一块去应付艰难,对你来说有多艰难?
早点起来,有多艰难?
我觉得很艰难。
你觉得不艰苦的,你想想让一个三岁的孩子去应付,穿一身冬天的衣服,你觉得容易?
一点也不容易的。
下面给大家看看日本怎么样跟孩子一块儿应付这种困难。
这是日本的一个比赛,比赛怎么样能最快出门口,从早上起来到出门口最快能有多久?
有多少家长能够从起床到出门口,包括做早餐、午餐,十分钟就能出门,有没有?
人家五分钟搞定,五分钟,把早餐做好,吃完早餐,还做完午餐给孩子带去学校吃。
这是一个比赛,这个比赛可以带给我们一个感悟。
(播放短片)
开始,闹钟一响,妈妈啪的一下,让它停下,然后把孩子一拉,站起来。
然后看妈妈脱衣服,孩子也跟着脱衣服,脱了躺下来,一个搞定,讲效率、讲方法,明白没有?
这个例子虽然好笑,谁为了让你们了解跟孩子一块发明方法解决问题,不是让孩子单独去应付,给你们看这个是为了让你们有深刻的意义,孩子知道妈妈跟我一块应付问题,孩子的投入感就不一样的。
你要他单独去应付,跟你说“妈妈跟你一块去做”,我们一块面对,要起来赶时间,我们是一起去解决这个问题,这是不一样的。
孩子刷牙,然后早餐,面包,吞拿鱼酱。
为了吃得快,把这个皮不要,用碗把它一压,这个面包就出来了,这个面包出来以后,孩子穿衣服,大家看,用方法解决问题,你看,一下下去瞄准,做好,面包下去,切一半,吃。
好了,小孩子赶快,一口、两口、三口,我怕他噎死了。
妈妈把苹果的核拿走,有学问的,先冻,冻了以后再解冻,苹果就很容易捏出汁。
孩子快被噎死了,你看,赶快喝水,裁判说赶快喝水。
好了,喝完了,这个是什么,她拿衣服去幼儿园换,所以就把名字写在前面,前后分开,免得孩子搞错了,叠衣服有学问的,这样子搞定,你看,全部是用方法解决问题,不是努力解决问题。
你看这个好玩,搞饭团,给孩子带回去,给宝宝还要做运动,做运动,运动也做了,这边午餐搞定,然后摇了饭团出来了。
好了,然后个厉害了,穿衣服,用新的方法,都做一下运动。
然后妈妈也来,穿下去,翻过来,这个叫合作了。
等于说,穿这个也有学问,右边这样,左边这样,好,帽子一穿,好,出门口,4分46秒。
我用这个例子,跟大家说的是什么意思呢?
我跟大家说的是思维的改变是你要解决你教育孩子核心的问题。
有一些跟我着我很久的妈妈,天天问我问题,问来问去还是那些问题,讲得我都累了,不想讲了,根本是思维没改变。
思维的改变是立场没摆好,立场没摆好,就是孩子去解决,你不做好,就是你不努力做好。
就像我小时候我妈妈老是说“你考试没考好就是没好好读书。
”我妈妈读书的标准就是面前放着一本书,就是读书,你看,这个思维就停留在50年代的思维了。
我外婆今天100岁生日,我妈妈也60、70岁了。
现在年轻父母的思维模式就不应该像他们那个时候的思维模式了,你不能说宝宝你单独去处理,你要去努力处理,你不做好就是你不努力,这是什么思维?
这是封建到清朝时代的思维了。
在这个年代应该怎么样?
宝宝,有问题我们一块来面对这个问题,我们共同想办法来解决它。
我给你们看这个短片就是让你们看,每件事情要想很多方法来解决。
你有没有试过,假如你跟孩子一块做一件事,孩子的积极心有没有提高?
有。
你要跟他一块,宝宝,我们来处理这个事。
早上起来赶不及,你要记住,很多父母永远是不到那一分钟,不发现问题,你是在这一分钟碰到问题解决问题,不是预先先要解决这个问题。
到小孩那一分钟不起来,才呱呱叫,然后就说我现在就来教育你,那个时候是教育孩子的最好时机吗?
不是啊。
你们总是要在最不适合的时间来教育孩子,所以你看天时、地利、人和全错了。
应该怎么样?
教育孩子,比如早上起床这个问题,你就要在之前,找一个周末大家坐下来说“宝宝,现在早上起来天气冷了,我们都不想起来。
”不要说你不想起来,要说我们不想起来,明白了没有。
我们都不想起来,天气冷,想多睡一下,正常,蛇都要冬眠了,对不对宝宝?
宝宝听了有没有心情好一点?
有啊,爸妈理解他,体谅他,跟他一样,都不想起来的。
所以你看到,跟宝宝这样说了以后,宝宝就说,对,我们都有这样的问题。
我们一块来解决好不好?
我们怎么样处理?
好多方法,首先要相信孩子的努力,我们这样吧,轮流,一、三、五你叫醒我,二、四我叫你。
如果是四岁多的孩子不一样,他发现我给你支配,我们合作处理问题,整个环境不一样了,孩子就觉得我有责任了,你给孩子责任,他觉得我要完成这个任务。
所以你看到教育孩子一个心态的改变,角度的改变,小孩就不一样,所以你要理解孩子。
父母的责任:
第一,是帮助孩子成为一个具有独立思考能力、独立生存内能力、独立适应能力的独立个体。
我不断强调是独立的,跟你没关系的,不是说你支配他的,你可以提意见给他,最后决定权应该归他,这个一定要的,不然的话,后果严重。
因为你今天教孩子的不是今天用的,你今天建立的教育基础,是为了最难搞的青少年期,那个时候应对外面的诱惑、斗争,那个时候才考验你跟小孩建立的基础有多厚。
第二,要解剖孩子成长的“心路”。
孩子出生的时候没有“我”,不知道“我”是谁,他以为我跟妈妈是一块的,这一点很重要,你们一定要理解,小孩的这种意识要到五岁才能够慢慢把这些东西独立出来。
知道“我”,知道是“我”可以掌控的东西,这个“自我”差不多要到六岁左右建立;“他我”就是别人怎么看我;“群我”,我是群体里面的我,最后一个是“没我”。
这是人的心路历程,我们关注小孩从没有我,到有我,为什么两岁他会有那种行为,因为他就是在建立“我”,然后慢慢“自我”,“自我”是正常的,“我”自私,想东西为自己,你的孩子没有经过自私的阶段死,太危险了,一定要让小孩先自私过,然后才知道“他”,这些都没办法超前培养的,就好像开水一样,两杯茶放在桌面,一杯是开水泡的,一杯是凉水泡的,看上去都一样,其实是不一样的。
所以这个过程是没得快的,所以超前学习是绝对不应该的,做父母的要注意,我们判断教育对不对,一定是看是否符合自然规律成长,一定要符合小孩成长的自然规律,违犯了就千万不要用,很多早教的就是要培养小孩的专注能力。
有一位妈妈跟我讲“我宝宝很本事的,两岁就能专注了,看住那个玩具。
”我说那个叫发呆不叫专注。
一个两岁的宝宝看那个玩具,有什么意义,你看我宝宝能看住它一分钟不动,那个叫发呆,那个叫入定,不叫专注。
专注意义、有意思,不断在思考、在分析,不断在大脑里面活跃地对比,这叫专注。
所以你看到小孩出生的时候肯定是非专注学习的,谁告诉你说一岁就培养专注,那他就害了这个孩子。
为什么?
因为对孩子来讲,他没有这么多信息量能够分析这个东西,所以小孩是这个很快看看,那个很快看看,吸收大量的信息,形成了基础,再来专注,这都是循序渐进的。
好像学抽象符号一样,从小学抽象符号有什么意思?
你说让小孩从小认很多字有价值,还是让小孩只会几个字,知道这几个字的前因后果,象形文字怎么来,故事都能讲出来,哪一种对他以学习得快有帮助?
哪一个对他有意义,这都是我今天要讲的第一点,学员要学会思考、判断。
这是小孩成长的“心路”就是心是怎么成长的,没我,我,自我、他我,群我,又回到没我,或者这个你们不用管了,你们基本上到自我就知道了,他我就勉勉强强了。
从小让一个两岁多的孩子学会分享,小孩子不心理变态才奇怪,两岁的小孩子应该那个时候是自私的,眼睛看到什么东西都是他的,这叫自然规律。
那个时候你说“宝宝,妈妈告诉你要分享给旁边的宝宝,这种叫分享,懂不懂?
分享就是这样子。
”你就害了这个孩子,孩子心理没过这一关,到三岁多才可以这样教,那个时候心理成熟到这个阶段了。
心理成熟的阶段成长,就像你的腿,你的身体一样,就像你身体没长高,我们跟姚明去打篮球,死定了,是不是?
所以完全要符合自然规律去慢慢从自然人成长到社会人,这个过程中生理、心理慢慢适应了,以后才会不断地调整、变化。
这个“心路”是很重要的,属于心理健康,小孩为什么不听话,这一关过来了,孩子就很喜欢父母了,觉得父母关心他,关心他以后,你丰富了他种种的智能,社会交往,让小孩在身边受不同的挫折,不是你给他,记住,你一定要分清角色,妈妈跟小孩的爱是永远永远不能分开的,你给他的爱是支持他一生勇往直前,去过一个精彩的人生,一
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