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亲子进入孩子的思维
亲子进入孩子的思维
亲子进入孩子的思维1、戒过度保护;2、戒过份宠爱;3、戒揠苗助长4、戒过份专制;5、戒脸孔严厉;6、戒忽略孩子优点;7、戒忽略孩子说话;8、戒经常对孩子唠叨;9、戒嘲笑挑剔;10、戒对孩子乱发脾气;11、戒低估孩子能力;12、戒以偏概全;13、戒漠不关心。
【今天我们怎样做父母⑥】进入孩子的思维家长的理解对孩子未来的发展是至关重要的。
柯云路一家庭教育诸种症结的根源家庭教育中存在很多弊端,一个重要的根源就是不了解孩子。
很多家长可能在理论上觉得这个说法有道理,但从没有正视过这一点,甚至拒绝承认这一点。
很多孩子认为自己和父母的关系还好,但是他们这样说,父母很好很善良,我很感激父母,但是父母不理解我。
对孩子不理解有这样几个方面:
第一,许多家长认为孩子愿意被溺爱和生活上过度的照顾,其实孩子有不愿意接受的一面。
我曾组织过一个未来强者训练营,其中一个活动是自愿报名为集体做饭,孩子们个个争先。
但是这些孩子在家中却可能被认为不爱做家务。
有的孩子告诉我,他从小到大还没洗过衣服,结果在训练中被雨淋湿了,第一次自己洗衣服。
孩子其实很小就喜欢过家家的游戏。
小女孩就做小母亲,抱洋娃娃,让更小的孩子做小小孩,学着做饭炒菜,找几片树叶乱切。
家长们理解过孩子愿意劳动和愿意自己管理自己的特点吗?
不理解。
要让孩子学会关心,关心自己和关心他人。
很多家庭从小就剥夺孩子关心自己的权利和兴趣。
孩子们说,小时候我们还过家家呢,还学着做家务呢,可是长大以后,父母就不让我们做这些事情。
第二,溺爱的同时又是专制。
父母有事不愿意跟孩子商量,对孩子包办代替。
有的孩子说,我都十几岁了,父母还要拆我的信件,我打电话他们还要偷听。
有些家长会说,这样做也是出于好意呀,怕孩子这样不好,怕那样不好。
好像是好意,但是孩子不堪忍受,对孩子的成长也不好。
第三,在学习和课外兴趣的培养上对孩子强行塑造。
不管孩子有没有兴趣,家长做出很多规定,学这个学那个,看这个看那个。
凡是属于不引导兴趣,不培养兴趣,用家长的意志让孩子额外学习某种东西,额外培养所谓的兴趣,这种强行塑造都是对孩子不理解。
孩子对这一点反应强烈。
第四,不了解孩子在心理健康方面存在的问题。
以为不感冒、不发烧、不拉肚子就挺健康,不知道孩子心理健康方面存在问题。
惧怕社交,惧怕环境,惧怕父母不在身边。
多项社会调查表明,中小学生的心理行为障碍有相当高的比例。
第五,尤其不知道孩子在性心理方面的不健康。
由于社会从小对孩子缺少必要的、科学的性教育,有的女孩子十七八岁了,不愿意当女孩子,要穿男装,已经是性角色错位了。
不愿意当女孩是怎么造成的?
原来她的父母一心想要男孩,生了女孩以后,就给她起个男孩的名字,用男孩的服装打扮她。
愿意听别人说,你的孩子像男孩。
自己也常说,我的孩子像男孩。
重男轻女的观念造成孩子的性角色错位,类似的性心理健康问题许多家长都不了解。
第六,家庭关系的错误设置与安排。
每位家长都可以研究一下孩子在家庭中的位置,有没有对孩子今后发展不利的情况。
第七,对孩子的社会生活进行错误的干预。
在这一点上,许多中学生对家长有不同程度的意见,觉得家长不信任他们。
总体来说,错误的家教举措是对孩子的不了解。
中国的家长和孩子距离最近,相处时间最长,这个问题最严重。
所以,首先要认识到不了解、不理解孩子是目前家庭教育中诸种症结的根源。
二不理解孩子的原因家长的理解对孩子的成长是至关重要的。
许多家长觉得自己很了解孩子,但是孩子可能会说,父母对我很好,但是他们不理解我。
如果哪一天你的孩子说,我的父母很理解我,你能得到这个评价,家长是非常光荣的,希望大家都能够得到这个光荣。
这对孩子今后的发展非常重要。
以下对不了解、不理解孩子的原因做出具体分析。
第一,因熟视而无睹。
恰恰是离孩子太近了,自认为很了解孩子。
结果大意失荆州,恰恰是很不了解孩子。
一个新鲜的事物,不是每天都接触的事物,你会注意学习。
你到了一个新的岗位,看一本新书,学习一门新技巧,你注意学习,注意它的方方面面。
孩子整天生活在身边,你就忘记了要去学习他、了解他,于是乎你熟视无睹,什么都不了解。
说一句笑话,自己家的楼梯天天走,但是一般人不知道它有多少级。
除非是小孩高兴,游戏一样数着;或者搞建筑的人设计楼梯,要有概念。
许多人对自己每天上下的楼梯有多少级是不知道的。
为什么?
不注意呀!
不要以为发生在身边的事情你都知道。
就因为距离太近,你忽略了对孩子的学习、对孩子的了解、对孩子新鲜领域的不断的掌握,你甚至可能对孩子最不了解。
第二,忽略与孩子的年龄差距。
说起来大家会笑,我和孩子有年龄差距怎么不知道?
还真是不知道。
你用孩子的年龄来思考问题吗?
一个小孩子雨后坐在泥水塘边玩泥巴,大人说,泥多脏啊,水多脏啊,有什么好玩的?
拽起来,给我回去!
孩子回去了,大人还在唠叨。
你看,还得给你洗衣服!
可是你知道他这个年龄是怎么想的吗?
我是个作家,如果我写这个小孩,这个小孩现在干吗呢?
他小小地坐在那里,这摊泥、这片水就是他的一个世界呀!
他用泥捏东西,他在创造哇!
他也可能在电视上看到一个小动物,一个玩具,一个动画片,他要用泥捏出它的形状来。
他一边捏可能还要把听到的儿歌唱一唱,他很快乐呀。
他在创造,他在发明,他在成长。
也可能这种游戏以后会埋下他成为画家、成为发明家的种子。
你这一拉,一下子把他弄懵了,让他觉得自己是个傻蛋,是个不懂事的孩子。
你忽略了和孩子的年龄差距,家长先生!
你难道不知道你也是这么过来的?
你小时候因为一个玻璃球被人拿走会痛哭半天,现在想想不可笑吗?
可是那时候孩子是痛苦的呀,那个玻璃球是他的一个世界,是他的一个玩伴,丢了很可惜呀!
你为什么不能理解他呢?
忽略了年龄差异,家长显得粗暴无理和愚蠢,这种情形下的家庭教育必然是失败的。
所以,你要理解孩子,先要消灭你们之间的年龄差距,你才能知道孩子在做什么,他的兴趣是什么,他的身心发展为什么需要这样。
小婴孩不会说话时哭闹了,家长一般知道他总有难受的地方,或者饿了,或者困了,或者疼了。
可是为什么孩子大一点了就不知道体谅他呢?
孩子哭是常常是有道理的呀,他调皮有原因嘛,他发疯有原因呀,他蹦蹦跳跳也有原因呀,你为什么不能够像对待小婴孩那样,去关心一下,体谅一下,想一想他是为什么。
忘了。
所以,不了解孩子的第二个原因,就是忽略了自己和孩子的年龄差距。
家长们在这里犯了极大的常识错误,很多家长都在犯这种错误,程度轻重、差别大小而已。
想当聪明的家长,就要正视这个年龄差距。
要不你永远不会得到这样一个评价:
就因为小时候父母理解我,才有我今天这么好的发展。
第三,我们和孩子之间不是纯粹自然年龄差距,还有不同的文化代的差距。
也就是说,现在的孩子和你小时候还不一样,因为双方所处的文化背景不一样。
你即使把自己想象成小孩子,我的孩子现在三岁,我三岁干吗呢?
你发现,现在三岁的孩子在玩游戏机,可是你三岁的时候在玩玻璃球。
你不能领略游戏机的乐趣。
所以,仅仅承认年龄差距还不行,还必须承认文化代的差异。
不承认这个差异,你根本就无法理解孩子。
你不理解孩子为什么着魔地玩游戏机?
很小的年龄就玩电脑,而且玩得连学习都顾不上。
你没有这个感觉呀!
你不要说小时候没玩过,可能有些家长现在也没玩过呀!
你怎么能领略孩子在这方面的兴趣呢?
当孩子的玻璃板下面压着某个歌星的照片时,许多家长会不以为然,怎么会崇拜这些人?
怎么不去崇拜孔子?
这时候你的指导、你的教育能够影响孩子吗?
不可能的!
很多家长对待孩子的指导、教训上,既忽略了自己和孩子的年龄差距,还忽略了自己和孩子文化代的差距。
孩子现在的生活氛围及享受到的文化成果,做家长的小时候大都没有享受过,甚至现在也没有涉及过,所以不能领会孩子的思维特点。
西方许多电脑软件的创造人,电脑公司的总裁,小时候是玩游戏机的神童。
如果你认识到某种玩耍也可能造就天才,你对孩子的规劝、教育就有了新的角度和方法。
你会告诉孩子,玩电脑的同时也要注意课内学习,还要注意不要因为玩电脑把眼睛弄坏了。
在告诫的同时,你甚至可以和孩子一起玩耍,做他的伙伴。
第四,强行塑造的主观主义。
什么是强行塑造?
家长认为孩子学金融最好,或者当画家最好,或者干个什么最好。
他有了一个概念,对孩子照此塑造。
但是这个观念、这个标准适应不适应孩子?
适应不适应孩子各个年龄段的兴趣?
塑造的方法是不是得当?
许多家长不去考虑。
一个主观主义,就是要达到自己设计的目标,还会考虑孩子的想法和现状吗?
事情都是双方面的。
夫妻开始谈恋爱时,是不是双方都愿意才会结婚?
去商店买东西,别人愿意卖给你,你才能买来;你愿意买,别人才能卖给你。
对孩子进行某种教育,你愿意教育他,他才有接受的条件;他愿意接受,你的教育才能有效。
是不是这样?
你为什么不和孩子进行双方面的沟通呢?
你设计了一个模式,强行用这种方法指导孩子,可是孩子天性中的素质,他自己的感觉、兴趣和你配合吗?
他接受吗?
很多家长不知是因为什么文化背景、受到什么样的宣传,或者自己的什么爱好,就给孩子设定了一个目标,然后从此出发,非常主观地强行塑造,对孩子一点都不理解。
第五,主观主义的家庭结构,溺爱的同时又很专制。
我们中国的家长比外国的家长专制,就好像现代社会一样,权力一绝对就没有民主。
掌握权力的人必然是主观主义,必然不太了解被领导、被管理的人在想什么。
家长有了绝对的权力,家长就主观主义。
以上五个原因形成了许多孩子认为家长不了解和不理解自己这样一个严重的后果。
三重新认识一次孩子谁想做聪明的家长,做对孩子有良好指导的家长,从今天开始就要使自己成为一个了解和理解孩子的人。
理解孩子不是件很容易的事情。
要想了解孩子,首先要做的,是承认自己不了解和不理解孩子。
希望所有的家长都能做到这一点。
即使你对孩子有一定的了解,你也要这样想,我的了解和理解肯定不是百分之百的,肯定有不了解和不理解的地方。
我要争取充分地、百分之百地了解和理解孩子。
如果不能形成这个概念,你的家庭教育不会发生质的飞跃飞跃,你和孩子的关系不会发生质的飞跃,你对孩子不会有新的举措。
对于身边每天都看到的孩子有可能不太了解,这个事实家长们一定要清醒。
我们经常用我们的主观主义、经验主义,用我们的年龄、我们的标准、我们的文化结构特点,用我们的眼睛来看孩子,往往不知道要用孩子的眼光来看世界。
所以,从今天开始承认自己起码在一定程度上对孩子不够了解是非常重要的。
在与家长的交流中,我发现大多数家长都不反对一种说法,就是家长不太理解孩子,但又都不愿意承认自己属于这个范围。
理解不理解孩子,要由孩子来判断。
也许直到今天孩子都没有对你说过,你有不理解他的地方,说明你已经很不理解孩子了。
他都不告诉你对他不了解和不理解。
所以,希望家长要重新认识孩子,以往的认识都不算数,要重新认识一次,使思想发生变化。
四放下年龄、文化代的差距,用孩子的眼光看世界那么,有了这样的观念之后,如何进入孩子的思维?
一定要放下你的年龄和文化代在孩子面前的唯我主义。
一定要承认你和孩子有年龄的差距,还有文化代的差距。
然后,把你的思维方式和文化模式放下来。
再把由此造成的主观主义和经验主义放下来。
用孩子的眼光观察问题和思考问题,才能找到和孩子对话的角度。
我说一个自己的小小故事。
我和孩子之间算比较民主的,但是我们之间发生过一次冲突,是在对他喜欢的一个歌星张学友的评价上。
我喜欢经典音乐,当然流行歌曲也听,但至少对流行歌曲不是追星族,而我的孩子在中学时代对张学友是很热爱的。
这样,我对张学友就有一个评价,我当时的评价还很客观。
我说,孩子,你现在很喜欢张学友,但是我相信你到一定时候会超越这个阶段,你会喜欢更成熟、档次更高的音乐。
这个评价当时触怒了孩子,伤害了他的感情,他接受不了。
事后我对孩子真诚地道了歉。
朋友们,一定要用孩子的眼睛看一看世界,找到和孩子同年龄、同文化感觉的眼光与对话的角度,这是我们进入孩子思维的重要方法。
五放下强行塑造的主观主义一般来说,家长对孩子以后应该怎么样,是有一定模式的。
也许你的模式正确,也许不正确,也许是部分正确。
希望你先不要太主观,把它作为一个可以调整、可以变化的项目,要和孩子不断切磋的课题。
在这方面,不要有强行塑造的主观主义。
不管孩子多么幼小都不要有。
你的孩子处在不同的年龄,一两岁的、三五岁的、小学的、中学的,不同年龄的孩子都不可以强行塑造,不可主观主义。
所有的家长都要在和不同年龄段的孩子自由对话中寻找感觉。
孩子在不同年龄段是有不同兴趣的,三岁的孩子可能说,他以后最喜欢干的就是开车,最高兴的就是玩游戏机。
到五岁的时候,他可能又说要当球星。
七岁的时候可能要唱歌。
孩子的兴趣是一点点发展的,他在每个阶段的追求都是有道理的,反映着他某一方面素质的发展。
他最后会做什么是个逐渐塑造的过程,家长不要强行塑造,不要在孩子某一个年龄段把事情搞得太僵硬、太死板。
六放下家长绝对权力的主观主义妨碍我们进入孩子思维的另一个主观主义,是家长绝对权力带来的主观主义。
总结很多成功的人生,发现大多数人在小时候曾经得到过父母很大的信任,家长对孩子很少强制性的管理和约束,孩子从小就有主观能动性。
不要总习惯用家长绝对权力的主观主义解决问题。
有的时候我们和孩子发生冲突,你认为孩子不对,就好像一个小孩玩泥巴,戏水,你觉得很脏很无聊。
当你对孩子像朋友一样商量的时候,孩子可能不听你的。
这时候绝对权力很容易解决问题,但这种方法可能是主观主义的。
所以,我们的家长宁肯放弃一点权力,家长的权威太绝对了不好。
家长粗暴,孩子没有积极性和自主性。
如果不准备放弃这一点,就可能永远不了解孩子。
孩子对你的每一点不同意见,每一点抗议,每一点争论,你都用家长的权力来解决,你永远不知道孩子在想什么。
如果孩子是在畏惧之下接受你的领导,那么,他永远也不会把自己的心胸坦露给你,你永远也不能成为孩子的朋友。
七进入孩子思维的方便法门怎样进入孩子的思维呢?
第一,与孩子建立真正的朋友式的对话。
许多家长如果对孩子能有一点正确的指导,往往受益于和孩子非常平等的对话。
在这个世界上,人一个是对自己不容易了解;一个就是自己的家人不容易了解,比如说对孩子不太容易了解。
为什么对自己不太了解?
因为人很少和自己对话,很少对自己发问。
今天一直在烦呢,可是不知道为什么烦,因为你没有问过自己。
一问就明白了。
我今天为什么脾气这么大呀,对孩子也发火,对爱人也发火,出门在外脾气不好。
想一想,噢,因为昨天有件事情不愉快。
要问一下才能知道,不问就是无名火。
有时候对自己为什么高兴可能也不清楚,怎么今天情绪这么好?
想了想,昨天自己过生日,孩子买了一束鲜花。
虽然这束鲜花是在街头买的,很便宜,可是因为孩子能想起父母了,所以很高兴。
一直高兴到现在。
就是因为这件事,问一下才知道。
人有的时候并不了解自己,甚至不了解自己为什么生病,不了解自己为什么对某个人有成见,为什么自己怕某一件事情。
对孩子也一样。
首先要找到和孩子对话的感觉。
我也是家长,我的孩子从小爱好广泛,高考之前要决定报什么专业,孩子和我似乎都不明确。
这时候,我们之间有一次很好的谈话。
我说,这个问题马上就要确定了,但是,现在你没有见解,爸爸也没有。
我不能说根据我的看法建议你学什么,这样做家长肯定是要犯错误的。
家长千万不要上来就建议孩子考什么。
我说,孩子,我现在把大学所有的系都说一遍,你逐一做出反应,说出你的感觉,第一感觉。
我说,你愿意学哲学吗?
他说,不。
我说,你愿意搞历史吗?
他说,不。
我说,你愿意搞医吗?
他想了想,这个也先不吧。
他的回答是有差别的。
这个差别、这第一句话特别重要,以后再说的感觉都不对了。
我说,你想学国际金融吗?
他说,这个──可以考虑。
我说,法律你想学吗?
他说,这个我不知道。
我说,电脑呢?
计算机呢?
他说,这个还可以。
这样,我一直把问题问下去,让孩子根本不要考虑家长的态度,也不要考虑社会的态度,也不要考虑哪个好考,哪个不好考,只谈感觉。
几十个专业都问完了,我把他所有的回答重复了一遍。
我说你原话是怎么说的,这个不,那个是犹豫了一下说,不吧。
那个说,先不吧。
这个说,还可以考虑。
这个说可以。
他的回答有不同层次。
这就是孩子对每一种专业的真心取向。
必须这样对话。
不要预先给孩子施加压力。
咱们现在谈一谈,从爸爸来讲希望你搞国际金融,这个专业挺好,最能全面发展你的才能。
当然我还尊重你的意见,你谈谈你是什么意见?
你已经把家长的意见都谈完了,孩子还能有什么意见?
或者告诉孩子,现在什么好考,什么难考,各种意见说了一堆,然后对孩子说,你拿主意吧。
他怎么办?
他没主意啦。
平常我们对孩子的很多指导都是这样,不知道孩子的心声在什么地方。
比如孩子有个业余爱好,把很多精力都放在这里。
你有一个主观主义,上去说,孩子,你这个爱好根本就没有价值。
不要这样。
坐下来跟孩子聊天似的,孩子,你怎么现在对这个游戏特别上心呢?
他就会告诉你,这个游戏设计怎么有意思,怎么让人兴奋。
要让孩子在完全松弛的状态下用最愉快、最自由的方式和你谈话。
不要一开始就对他有什么强行指导、强行干预,你才能真正了解孩子的素质、特点、兴趣、爱好。
我的孩子从初中到成年,我们的谈话始终像朋友聊天似的,我讲我周边有什么人和事。
社会上有什么争论,各种人对我的态度,都像朋友一样对他讲。
我的各种经历也都告诉他,甚至一般家长认为不便于和孩子讲的某些遭遇,只要他有时间,他有理解力,我都告诉他。
这种平等对话的感觉家长要找到。
中国大多数家长和孩子之间没有这种平等的对话,而是居高临下的对话。
今天学习怎么样?
你考了第几?
分数是多少?
老师是什么态度?
这些同学怎么老来找你呀?
这个同学打电话找你干什么?
快做作业吧!
这是家长式的谈话态度,孩子容易逆反,平等的对话才会让孩子感到愉快。
八培养一点与孩子贴近的兴趣如果家长有时间,希望培养一点与孩子贴近的兴趣。
既是为了了解孩子,也是为了使自己年轻化。
了解一下孩子没坏处哇。
孩子在中学时喜欢霹雳舞,你跳两下没坏处哇!
孩子很小的年纪喜欢玩游戏机,你学会一个程序,体会一下孩子的状态。
孩子特别喜欢电脑,你对电脑不熟悉,你多懂一点,有好处!
孩子特别喜欢流行歌曲,你听一听,唱一唱,学会一种兴趣,也没坏处!
包括孩子在某个年龄段特别喜欢看某一类书,比如卡通书,孩子特别有兴趣。
要说小孩的书我还用看吗?
可有时候我也看两本,挺有意思。
为什么?
它启发你儿童的思维,启发你的创造力和想象力。
你做生意、搞科研、当作家,看一些小孩书有好处。
同时你还了解了孩子。
一箭双雕的事情,为什么不做呢?
不要有那么大成见。
培养一点和孩子贴近的兴趣是走入孩子思维的一个特别有效和直接的手段。
九一步进入孩子的思维那么,有了和孩子对话的感觉,有了和孩子贴近的一点点游戏的感觉,往下,你确实可以做到一步进入孩子的思维。
大家想一想,作家们怎么写书的?
一个作家是男的,他怎么写女的也挺像?
一个作家是男的,怎么写怀孕啊,妊娠反应啊、分娩啊,写的感觉跟生过孩子的女性感觉一模一样。
为什么?
就是进入其他角色的思维。
一些儿童作家年龄已经很大了,可为什么他写的东西小孩爱看,他能进入儿童的思维。
只要有心,都能进入孩子的思维。
不妨想象一下,比如你的孩子叫胖胖,你就假想自己是胖胖,我才三岁,我起床了。
我出去要这样玩耍。
我为什么对爸爸是这种态度,对妈妈是这种态度?
我为什么对小朋友这样?
我为什么喜欢这个、不喜欢那个?
体会体会,就能找到孩子的感觉。
如果孩子是初中生,你想象自己正在上初中,他为什么这样对待学习?
为什么这样对待男同学?
为什么那样对待女同学?
为什么对待他自己的信件是这样?
为什么不让家长看他写的贺卡?
为什么他打电话不愿意让家长听?
为什么他迷恋这几个歌星?
为什么他喜欢足球?
为什么他喜欢这种服装?
如果能够领会了这种种为什么,家长就进入孩子的思维了。
家长也就知道自己过去对孩子的判断哪些是正确的,哪些是错误的。
自然就知道孩子的哪些思想、行为是合理的,自己过去的哪些干预是错误的,而孩子的哪些思维和行为可能确实是没经验,这样,我们对孩子的引导就会变得聪明而不犯错误。
很多大学生直到分配工作还在抱怨一件事情,就是父母在他们报考大学的时候替他们做出抉择,他们现在还在学习自己根本没有兴趣的专业。
学到四年级还不爱自己的专业,这个选择大概是错误的。
虽然人不能完全凭兴趣出发,但是如果学了四年还没有培养起兴趣,当初的选择肯定有偏差。
那么,一个高三毕业的孩子,如果家长还不能进入他的思维,还不能尊重他的选择,家长无疑是主观主义的。
尊重孩子的选择,让孩子逐步成熟,并且考上他选择的志愿。
那么,在整个大学期间,仅仅为学习自己所热爱的专业,他就有很好的积极性。
真希望大家能找到这种感觉。
从现在开始,先承认过去对孩子的了解是不够的,是差得比较多的。
一定要放下这些主观主义、经验主义;然后,进入和孩子的平等对话,找到一点和孩子相同的兴趣,同时进入他的思维,真正体会他,做一个让孩子赞叹我的父母理解我的家长。
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