搞笑微信套路说说.docx
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搞笑微信套路说说.docx
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搞笑微信套路说说
2017搞笑微信套路说说
【篇一:
2017搞笑微信套路说说】
2017最新搞笑逗比说说精选1.汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。
情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。
原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:
亲爱的老师,我打算托个梦给你!
语文课上,老师让同学们用一二造句。
甲:
军训时,教官大喊,一二一,一二一。
乙:
数学讲究,一二得二,二二得四。
丙:
我们班有一二货语文老师。
老师怒了老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。
10.一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。
业务员急了:
密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
11.公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈:
妈妈,老弱病残的弱是什么?
妈妈想了下,说:
是弱智。
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:
叔叔你坐这吧。
12.女友问我:
你看我身材怎么样?
我:
蛮好的。
女友:
你骗我,我闺蜜说我没有腰。
我一听,脱口道:
真是胡说!
这么粗的腰还说没腰!
13.每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。
哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:
吃遍天下的好肉!
喝尽世间的美酒!
14.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。
一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。
愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
15.服务员,有米饭么?
先生您要多少?
按人头上啊,他看了看周围,接着说:
来四碗。
好嘞。
不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
16.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:
喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?
我顿时激动万分:
什么工程,好不好收款?
电话那头:
好收,现场结算。
我欣喜若狂:
什么工程?
我马上过来和你谈。
电话那头:
垒长城,三缺一。
17.一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人顿悟,跪谢后走了。
两个月后,年轻人又来找禅师:
我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。
可还是没有对象。
禅师听了摇摇头:
用微信,摇一摇!
18.打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
19.发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
20.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:
再挤也不能踩着我脚呀
2017最新搞笑逗比说说推荐1.白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
没人催我睡觉,没人对我说晚安你们呢。
-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.晚安,睡了吧我的爱人,晚安,睡了吧我的宝贝,已经很晚了你在不休息我会心疼的没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
[你每晚第一个说晚安的是,我五分钟以后你还未下。
原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱][我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]我很想每天和你说晚安。
但是你没有理由让我再坚持下去了。
10.晚安是两个人的事
11.llh:
如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
12.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
13.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
14.当我正准备向青春说:
你好时,她却跟我道了句:
晚安。
15.我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。
16.虽然我想说对你说晚安,但你不让我说,因为这是爱你爱你的意思,更何况我还没有爱你
17.每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
18.我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安,可惜撑到最后也没有等到那一句@
19.现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
20.不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
2017最新搞笑逗比说说1.小狗和小猪在一起玩。
小狗:
一加一等于几啊?
小猪:
二!
小狗:
哇!
你真聪明!
小猪:
那当然,你以为我是猪脑袋啊!
节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:
兄弟!
你怎么不发光呀?
,不发光的萤火虫说:
哎!
别提了,电价又上调了,上月欠电费了!
两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:
熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
北极熊道:
企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。
小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:
小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。
一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。
餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:
今天它买单。
母鸡愣住了,说:
不是你请我来吃饭吗?
公鸡说:
你没听说铁公鸡一毛不拔吗?
我就是那只铁公鸡。
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:
小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!
小猫满腹委屈的说:
我只是去追老鼠而已。
小狗:
看,它承认了!
丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:
没听人类说吗?
然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:
雀巢咖啡,味道好极了!
空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:
帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。
蚊子说:
你那里有什么好玩的吗?
蜘蛛说:
有啊,我开了一个网吧,请您来上网!
蚊子听后,一头扎了过去。
不要和兔子玩,小心感染红眼病,不要和蜘蛛玩,成天呆在网络上游手好闲的,不要和熊猫玩,带个墨镜天知道他是不是好人,不要和苍绳玩,整天默默唧唧的麻烦。
10.动物感言:
斑马:
吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:
长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:
我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:
一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:
夜黑风高抓鼠时!
11.一只鸡嘲笑鸭子长得丑,鸭子不高兴的说:
我不和淫荡的鸡一般见识。
鸡不屑一顾的说:
你也好不到哪里去,不就是一个吃软饭的鸭子吗!
12.一群动物聚在一起比出生,壁虎:
我是鳄鱼中减肥的。
癞蛤蟆:
我是青蛙中过敏的。
章鱼:
我是乌贼中清白的。
13.蚊子到了嫁人的年龄,娘嘱咐说:
找个像蜘蛛那样的,最起码也是搞网络的!
爹嘱咐说:
找个像蝙蝠那样的,最起码也是个飞行员!
这时苍蝇飞过来说:
解决温饱问题最是关键,你看那在看短信的那位,可以让你一辈子大饱口福!
14.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子,这时一只狐狸走过来说:
美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?
啄木鸟说:
亲你可以当饭吃吗?
15.动物举行低碳环保大会,袋鼠说:
我每次出门购物,都自己带环保袋,从来不用污染环境的塑料袋蜘蛛说:
现在低碳时代很少上网了,专心做十字绣呢!
蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫,萤火虫怒了,干嘛呢你?
我在找电源开关呢,节约用电!
我爱你,但我家有条家规,驴唇不对马嘴!
17.同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:
这是我的孩子。
众人尖叫:
你嫁给熊了。
只见蛇一个孩子也没有领,猫问:
你怎么不领孩子啊?
蛇:
我家孩子太多不知道领那个。
众人疑惑,蛇羞答答的说:
我嫁给老鼠了。
蛇鼠一窝众人狂叫。
18.夜莺唱歌很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:
你唱歌实在没天赋的,成语词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!
19.圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。
圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。
森林里的动物们不约而同的喊道:
我们要回到一千万年前!
圣诞老人不解的问道:
为什么呢?
森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:
因为我们要把猿猴赶出地球!
20.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:
双黄蛋,快来买。
鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:
个大。
吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:
你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都咯哒了。
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【篇二:
2017搞笑微信套路说说】
8.这是一个神奇的年代,小学生自称神和魔,初中生自称本宫和朕,高中生自称哥爷爸,大学生自称宝宝。
剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿说:
你开心就好。
10.世界有病,更有病的是我还不得不给它捧场。
11.枯藤老树昏鸦,学校伙食太差,同学饿成瘦马。
夕阳西下,嘛嘛我要回家。
12.爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写毛主席万岁没有人敢打叉。
13.每个女人都是在寻找一个爷们,可是到了最后发现,却发现最爷们的原来是自己。
14.来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。
15.没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。
16.每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
17.我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
18.那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
19.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
20.如果你乖,我可以考虑一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!
2017最新版的搞笑说说推荐1.奥运快讯:
俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫,六十余名劫匪全部重伤,俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
六十余名暴徒吸取经验,盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫,殊不知面包车上竟然下来一百多人,六十余名暴徒被印度队洗劫一空,现正等待救援。
一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。
每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!
久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员。
收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她:
阿姨,您有50吗?
老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:
还50呢,我儿子都40多啦。
刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:
我给你们说,我这个人从来不讲天理。
班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说:
因为我教地理很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。
举个例子。
同样是试衣服。
我妈会问我好看吗,我说不好看。
我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。
昨天14岁的侄女跟我在qq上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我:
小姨,原来爱情这么伤!
还感叹道:
问世间情为何物,直教人生死相许!
然后接着说:
你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。
今天38度,明天40度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天:
有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!
11.上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!
依计行事。
结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:
你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄
12.作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
13.北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:
走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。
他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。
14.新闻教程:
一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?
香港记者会问责市政:
道路施工是否留有隐患!
台湾记者会追踪医疗保险:
谁来出这笔补牙钱?
美国记者会关注老年社会问题:
边缘化的老年人怎样生活?
在中国大陆则是:
《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?
》
15.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。
有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。
闺密脱口而出:
原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈,闺密实在太幽默啦!
等等!
你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?
!
16.前几天情绪低落。
和学医的朋友说我想自杀。
用手表示刀割自己的手腕。
那个学医的朋友说我这样割是不对的。
只能是皮外伤不致命。
说到激动点还用笔给我画了个切入点
17.媳妇怀孕4个月了,自从怀孕后喜欢喝粥中午自己做的南瓜粥喝了3大碗,午睡时躺床上说:
老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?
这就是一孕傻三年?
18.大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:
谁能给我一个不自杀的理由?
角落一个声音:
明天该你打扫宿舍
19.班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。
班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
20.和女神网上聊天,我言语之间透露着单身20多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。
我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦30年了。
2017最新版的搞笑说说1.人会老,爱情也会。
放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
-初中生的爱情:
一起回家;高中生的爱情:
一起吃饭;大学生的爱情:
一起睡觉;婚后的爱情:
一起回家吃饭睡觉。
今天我不隐身了、我要好好的在线,最后一天就要好好珍惜我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人,你知道要受多少伤。
发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。
如果做的不好,那就很有可能睡着。
每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?
他说:
tmd,差点就过期了虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
10.每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声可是我把我的心声发出去了,回声却没回来
11.都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
12.你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
13.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
14.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
15.天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
16.从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
17.去见你想见的人吧。
趁阳光正好。
趁微风不噪。
趁繁花还未开至荼蘼。
18.每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。
19.每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。
20.恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
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【篇三:
2017搞笑微信套路说说】
2017搞笑说说精选1.足球羡慕篮球:
真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。
篮球:
我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!
偶尔有,也是拍拍拍马屁呢!
问:
何谓王道?
答:
对手不乖,便从他身上碾过。
问:
何谓霸道?
答:
乖的,也碾过。
问:
何谓孔孟之道?
答:
碾之前先跟他说一声。
小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊查夜,服务员和警察进屋看一眼就走了。
到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:
什么?
警察说:
茶叶!
小李同事来一句:
哦,放窗台上吧。
警察说:
什么放窗台上,你给劳资起来!
社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。
吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。
地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。
我吸烟怎么了,我还交税了呢。
我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。
不交税没有发言权。
一晚,老婆给老公讲了个故事:
一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了此时老婆问老公:
如果是你,你招么?
老公嘿嘿一笑:
直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!
白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
没人催我睡觉,没人对我说晚安你们呢。
-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安,睡了吧我的爱人,晚安,睡了吧我的宝贝,已经很晚了你在不休息我会心疼的
10.没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
11.沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。
12.[你每晚第一个说晚安的是,我五分钟以后你还未下。
原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
13.[我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你]
14.我很想每天和你说晚安。
但是你没有理由让我再坚持下去了。
15.晚安是两个人的事
16.llh:
如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
17.没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
18.早安安安安安入我心晚安安安安安入我梦
19.当我正准备向青春说:
你好时,她却跟我道了句:
晚安。
20.我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。
2017搞笑说说推荐1.虽然我想说对你说晚安,但你不让我说,因为这是爱你爱你的意思,更何况我还没有爱你每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安,可惜撑到最后也没有等到那一句@现在的你就连一句简简单单的晚安都不肯对我说了吗?
不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的,只为等你的一句晚安说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻有一个人对我说了很久很久的晚安,但是最后还是离开了。
听到我说的晚安的人,都是我爱的。
晚安。
10.每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
2017搞笑说说1.服务员,有米饭么?
先生您要多少?
按人头上啊,他看了看周围,接着说:
来四碗。
好嘞。
不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:
喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?
我顿时激动万分:
什么工程,好不好收款?
电话那头:
好收,现场结算。
我欣喜若狂:
什么工程?
我马上过来和你谈。
电话那头:
垒长城,三缺一。
一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人顿悟,跪谢后走了。
两个月后,年轻人又来找禅师:
我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。
可还是没有对象。
禅师听了摇摇头:
用微信,摇一摇!
打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:
再挤也不能踩着我脚呀高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。
每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊:
喂,孩子妈,老师说孩子表现很好啊!
每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。
姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:
再轻就成摸了。
非洲人把生命看做是一场盛宴,因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严,所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难,所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环,所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂,所以行为怪异荒诞。
哥们,你把生命看成一表演,天天都在上演自恋大战!
10.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎,内向的他递给女孩一张字条:
你好!
我注意你很久了,能和你做个朋友吗?
就又回去做题了。
女孩看完,收拾了书本到他座位前问:
我要走了,你要不要和我一起走?
接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:
你先走吧,我还有道题没做。
11.一位文学高手出了副上联:
大旱三年,仓空,井空,苍井空。
马上有人对下联:
阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。
凡是读懂了的人,无不啧啧称奇。
12.今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:
小伙子,身材不错呀!
然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:
老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!
我啷个去差点把牙膏吞了
13.起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。
亲爹得意洋洋地跟娘说:
这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
14.唱歌喜欢跑调,跳舞老爱踩脚,伙伴见面就闹,女生走过就瞄。
哥们,你优点特别多,缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
15.我有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。
我偷看过她手机,结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
16.夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:
不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。
17.一同事出差去外地谈事情,谈崩了,又想坐飞机回来。
他就和经理
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