愚人节搞笑段子精选.docx

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愚人节搞笑段子精选

愚人节搞笑段子精选

1、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！

你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！

不必言谢！

2、小心！

背后有人！

别慌！

听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。

好了，头屑掸掉了。

情人节快乐幸福。

3、刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：

妈呀！

我的狗呢！

4、当企鹅有的时候也很辛苦啊。

比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办！

5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠：

你们懂什么，她好歹是个空姐。

6、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。

心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

7、妈妈对儿子说：

爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。

父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：

妈妈！

快来看，那个夫人是男的！

8、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。

比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

9、小驴问老驴：

为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

老驴叹到：

咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

10、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？

宽容一点就OK了哦，因为有容乃大嘛！

11、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：

妈妈！

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：

孩子，都瘦成这样了，别再上班了！

放假休息下吧。

12、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。

俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。

她身材减回去了，我得多操心啊！

13、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：

我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。

14、律师面授打字员给另一律师写信：

开头怎样写呢？

是尊敬的先生吗？

可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

15、皇上：

李爱卿，朕命你写诗助兴。

李白：

写诗可以，还请贵妃磨墨。

皇上：

才子就是才子，要求都独特。

来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！

16、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：

我爱你。

小女孩说：

你能为我的未来负责吗？

小男孩说：

当然能！

我们都不是一两岁的人了！

17、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：

真是个骗子！

婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

18、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：

我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

狸猫大怒：

离就离！

谁见过亲个嘴还得爬树的！

19、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

20、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。

你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔你踩我脚啦！

21、闲得蛋疼无奈，天天网上偷菜。

恐龙青蛙恋爱，审美疲劳拜拜。

网游杀点鬼怪，围脖隐私晒晒。

明星不露才怪，惹得粉丝BT。

如不回偶短信，不拍你砖才怪！

22、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

23、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。

一年之后，她果然生了一子。

一朋友得知后也想试试看，丽娜说：

没问题，只要那个年轻的看门人还在。

一点点语录网

24、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！

25、被告许诺：

若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。

后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：

这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

26、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：

你没有任何朋友或家人来看你吗？

乔治无奈回答：

有，只不过他们全都在监狱里面！

27、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：

大爷，用不了这么多。

大爷错愕，道：

难道你家的油没涨价。

28、演员甲焦急地找导演：

不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？

导演不耐烦地说：

跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

29、告诉你什么是浪漫？

就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。

告诉你什么是浪费？

就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

30、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，看你门没关，我帮你关了。

31、一名职员请假，说是去看医生。

老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：

你不是说去看医生吗？

职员答道：

老板，我的女朋友就是一名医生！

32、问：

薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？

答：

同意冰红茶，因为统一冰红茶！

你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

33、一天我打电话给刘总：

明天沙老生日，记得买礼物到他家吃午饭。

第二天上午，猛然发觉自己记错了，这时刘总打电话来骂我，我忙道歉：

对不起，我以为昨天是愚人节。

34、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：

哈哈：

小样，过敏了吧！

35、男：

对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。

女：

没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

36、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

37、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

38、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链，事后到东京商店去买新的，他向售货员比划半天，售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。

39、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：

为什么要越狱？

回答：

因为伙食太差了。

又问：

那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？

答：

早上的油条。

40、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：

你知道吗，我现在在巴厘岛。

我说：

哦，我离你也就五里地吧。

啥？

你也出国了？

我在三里屯。

41、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：

城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！

42、一年青男子出了车祸，护士告诉他：

你摸摸腿，还有没有感觉？

青年摸了摸腿：

唉！

还是蛮有感觉的嘛！

护士大喊：

摸你自己的腿啊！

43、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！

然后后面的坑来了一句：

妹的，你当这是许愿池啊！

44、新时代好男人的标准：

一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

45、记者问成都9路公交幸存者：

车上有锤子吗？

幸存者：

有个锤子！

记者：

怎么不拿锤子砸窗呢？

幸存者：

莫得，有锤子个锤子！

记者：

到底有没有锤子？

。

46、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：

你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的

47、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

48、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。

49、甲：

上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。

乙：

这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。

50、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：

沟，沟，沟。

瞎子立马回应道：

哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

51、阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：

祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

52、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：

天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

53、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：

怎么了宝贝？

孩子：

爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。

妈妈：

那你哭什么？

孩子：

因为我刚才笑了。

54、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：

我想喝口水。

小朋友说：

你口里都有口水，你还想喝口水？

55、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了

56、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！

57、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，（next88）我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。

妈，是小区里都停了。

翻身继续睡。

58、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：

你无聊吗？

59、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：

你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？

女子笑道：

我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

60、有一次去KTV和朋友们，有个人在唱歌，刚刚好唱完我从WC出来，刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边，麦她扔在我PP旁边，然后我放了个P，超级大声哈哈哈哈！

然后全部人看着我，刚刚好那时候没歌了，我那个P是多么的动听！

61、孩子：

老师，我们家都喜欢小动物。

老师：

说说看。

孩子：

妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。

老师：

那爸爸呢？

孩子：

妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

62、昨儿收到女神的短信：

今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。

幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。

她果然没叫其他人。

星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

63、男生约会，出谜题给姑娘猜：

你芳香的气息，令人着迷！

你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。

姑娘道：

好羞！

第一次见面，就这么坏！

男生：

不，坏的是橡皮。

64、上课老师说：

找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

65、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！

66、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。

一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：

狗归否？

答：

已归！

此人咆哮：

让它接电话，老子迷路了！

67、老师：

做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？

学生：

您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

68、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。

69、坎坷人生：

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。

高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

70、一个年轻貌美的女子问一个救火员：

你为了救我出险，一定费了不少力气吧？

救火员：

可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。

呵呵

71、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。

都说逗你玩，还看？

愿开心就好。

72、今天发工资，给老公打电话：

亲爱的，想吃点什么？

我下班给你买回去。

老公说：

哦，太棒了，我要吃烤鸭！

恩，5块钱以内的，随便挑！

老公：

那给我来十份5块钱的烤鸭。

73、黄鹂在翠柳卖唱，见一黄鼠狼正在觅食。

恼道：

你这贼成天偷鸡摸狗，老黄家的脸都让你丢尽了！

话音未落，黄鹂被击毙。

黄鼠狼叹道：

你不知道现在扫黄啊！

74、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会尿裤。

75、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：

妈妈正做面膜不能见人，你去看看！

于是儿子开门让进来人说：

我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

76、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：

你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

77、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

78、人的染色体有23对。

有一天，教生物的老头慢悠悠地问：

染色体多少对啊，同学们。

角落里某二货大声答道：

64对啊！

老头淡定而严肃地点点头：

嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？

79、今天我睡觉正香的时候、突然老妈给我打电话说给我介绍个女朋友、我打扮好急忙过去了老妈却说儿子节日快乐、我顿时泪流满面。

80、车祸！

司机昏迷，宠物狗无恙。

交警问狗：

出事前你主人在干嘛？

小狗做喝水状，摇摇晃晃。

交警：

噢在喝酒。

那你在干嘛？

小狗端坐，双手做握方向盘动作。

81、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。

但值班的话筒出了问题，值班员没听清：

您能再重复一遍吗？

母亲：

别逗了，那我可受不了。

82、孩子：

我发现老爸是个超级球迷！

妈妈：

你怎么发现的？

孩子：

通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：

好球！