高中生励志小故事.docx
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高中生励志小故事
高中生励志小故事
【篇一:
高中生励志小故事】
各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!
很高兴今天我能站在这里,代表新闻与传播学院参加这次演讲比赛,和各位高手过招,共同交流一个古老而又崭新的有关荣辱观念的时代话题。
今天,我演讲的题目是“我的地盘,我的责任”。
初听到这个题目,可能在座的很多朋友会问:
“诶,这不是年轻人非常熟悉的广告词吗?
怎么被你用在这儿了?
”没错,这的确是广告词,但是请注意:
我这个题目的前半部分是广告词,后半部分则是我自己的发明创造!
我只是想用最简单的八个字告诉现场的各位:
在荣辱兴衰面前“匹夫有责”=“人人无责”,而在今天,在这个时代,你要大声地告诉这个世界:
在我的地盘,就是我的责任,我,绝不推脱!
的确,当现代社会的高速发展使我们越来越迷恋于物质,而忘记了什么是真正的荣辱观念的时候;当机器猫、变形金刚、铁臂阿童木快要成为我们童年的全部记忆,而我们自己却几乎要忘记自己作为一个中国人应该有的中国式童年的时候。
一切的一切都在我们心中划着一个巨大的问号:
你的责任哪儿去了?
就在一个月前,3月4号,也就是全国学雷峰日的前一天,胡-锦-涛总书记提出了“八个为荣,八个为耻”的学习号召。
我想,这个学习号召应该可以回答前面那个巨大的问号了:
责任,就在我们每个人的身上!
我记得一位哲人曾经说过这样一段话,他说:
在这个世界上只有两种东西最能震撼人们的心灵,一是我们内心崇高的道德;二便是我们头顶上灿烂的星空。
难道不是吗?
当我们夜深人静的时候去抬头仰望那浩瀚的星空,相信每个人都会感到震撼,震撼于大自然的伟大,以及我们自身的渺校
但,这并不意味着我们可以拒绝责任,选择逃避;也不是让我们在危难来临的时候,当天可能快要塌下来的时候,说:
唉,就我这个儿才一米七,还有一米八,一米九的顶着呢!
我着急什么呀!
而是要我们这些80年代的新一辈勇敢地站在阳光下,去挑起属于你的那份责任。
为了这个国家,和你内心深处不朽的高尚!
听到这里,又有人会说了,你讲了这么半天,都是些什么“高尚”呀,“责任”呀,是不是离我们的校园生活有些太远了呢?
背后的东西,相信值得我们用一生的时间去求索了!
今天,我站在这里,也许并没有讲很多深刻的道理,我只是试图从一个现代大学生的视角去重拾“责任”的背囊,去品评这个我熟悉而又有些陌生的世界!
朋友,勇敢地扛起你肩头那面写着“责任”二字的大旗吧!
也许它曾经一直躺在你的脚下,我相信:
你只是一时将它忘记。
现在,当你拍拍上面的灰尘,将它重新拾起的时候,你就不再孤单!
因为,我们都会为你加油,因为,这是属于我们每个人的光荣!
因为,我始终相信:
在这个世界上,没有什么东西可以轻易把人打动,除了,责任的力量
【篇二:
高中生励志小故事】
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有两个乡下人准备外出找工,他们一个买了去纽约的票,一个买了去波士顿的票。
到了车站,打听后才知道纽约人很冷漠,指个路都想收钱;波士顿人特别质朴,见了露宿街头的人会特别同情。
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去纽约的人想,还是波士顿好,换不到钱也饿不死,幸亏车还没到,不然真掉进了火坑。
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去波士顿的人相,还是纽约好,给人带路都?
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能挣钱,幸亏还没上车,不然真失去去了致富的机会。
最后,两个人在换票地点相遇了,原来去纽约的去了波士顿,打算去波士顿的去了纽约。
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去波士顿的人发现,这里果然好。
他初到那里的一个月,什么都没干,竟然没有饿着。
银行大厅的水可以白喝,而且大商场里还有欢迎品尝的点心也可以白吃。
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去纽约的人发现,纽约到处都可以发财。
只要想点办法,再花点力气就可以衣食无忧。
他凭着乡下人对泥土的感情和认识,第二天,他在建筑工地装了10包含有沙子和树叶的土,以“花盆土”的名义,身不见泥土而又爱花的纽约人兜售。
当天他在城郊往返6次,净赚了50美元。
一年后,他竟然凭着“花盆土”拥有了一间小小的门面。
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在常年的走街串巷中,他又有了一个新的发现:
一些商店楼面亮丽而招牌较黑,一打听才知道这是清洗公司只负责洗楼不负责洗招牌的结果。
他立即抓住这一机遇,买了人字梯、水桶和抹布,办起一家清洗公司,专门负责擦洗招牌。
如今他的公司有了150多个员工,业务还发展到了附近的几个城市。
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不久,他坐火车去波士顿旅游。
在路边,一个捡破烂的人伸手身他乞讨,两人都愣住了,因为五年前,他们曾经找过一次车票。
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心态决定命运,而不是环境。
对于一个想不劳而获的人,给他再好的机会也是枉然。
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故事18
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有位绅士在花店门口停车,他打算向花店订一束花,请他们送去给远在故乡的母亲。
绅士正要走进店门,发现有个小女孩坐在路边哭,绅士走到小女孩面前问她说:
“孩子,为什么坐在这里哭啊?
”小女孩说:
“我想买一朵玫瑰花送给妈妈,可是我的钱不够。
”绅士听了感到心疼。
“这样啊……”,于是绅士牵著小女孩的手走进花店,先订了要送给母亲的花束,然后给小女孩买了一朵玫瑰花。
走出花店时绅士向小女孩提议,要开车送她回家。
“真的要送我回家吗?
”“当然啊!
”“那你送我去妈妈那里好了。
可是叔叔,我妈妈住的地方,离这里很远。
”绅士照小女孩说的一直开了过去,没想到走出市区大马路之后,随着蜿蜒山路前行,竟然来到了墓园。
小女孩把花放在一座新坟旁边,她为了给一个月前刚过世的母亲,献上一朵玫瑰花,而走了一大段远路。
绅士将小女孩送回家中,然后再度折返花店。
他取消了要寄给母亲的花束,而改买了一大束鲜花,直奔离这里有五小时车程的母亲家中,他要亲自将花献给妈妈。
——为逝者举行盛大丧礼,不如在他在世时,善尽孝心。
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故事19
我与上帝同行。
路过一条河时,我看到河水里有一个人在挣扎,便问上帝:
“你为什么不去救他,难道他没有向你祈祷吗?
”上帝回答:
“不,他向我祈祷了两次,我救了他两次,第一次我让一根原木飘过他的身边,他没有抓住,第二次,我让一个人划着竹筏,从他身边经过,他又不肯去抓那个人伸出的手,你让我怎样去救他呀?
”我哑口无言。
我们又继续前行,路过一个城市,我指着一个衣衫褴褛的乞丐说:
“你为什么不救救他,难道他不是你的信徒吗?
”上帝不答,只是指着前面的一座豪华的住宅说:
“那里的主人是他的弟弟,他们的父母去世时,按照我的旨意将遗产平分给了他们兄弟二人,可他自己好吃懒做,不肯上进,挥霍光了家产,你让我怎么帮他呢?
”
我猛然醒来,其实,在我们面前的机会很多,只是我们有时不能好好把握罢了。
我们只有做自己的上帝,才能拯救自己。
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故事20
父亲得了绝症,不仅被病痛折磨着,而且被害怕的心理煎熬着。
那时父亲常梦到他要到一个可怕的世界里去了,那个世界非常阴暗,没有一点光亮------女儿知道后,给父亲写了一封信,信中描绘了她和全家在天堂里和父亲相遇的情景:
“爸爸,我梦里的那个天堂不是那么可怕的,那里和我们所生活的这个世界一样阳光明媚,一样鸟语花香,您在那里快乐、悠闲地生活着-----周末,我带着全家人,到那个世界去看您。
我还梦见在那个世界里,您的病痛一点都没有了,您的癌症完全好了!
”有一天,父亲拉着她的手问:
“女儿,那个世界真像你描绘的那么美好吗?
”
她说:
“是啊,爸爸,就是那么美好。
”其实,她也知道自己是在欺骗父亲,可是这是一个善意的欺骗,一个美丽的谎言。
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故事21
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五岁的小男孩汉克和爸爸、妈妈、哥哥一起到森林干活。
突然天下起了大雨来,可是,他们只带了一块雨披。
爸爸将雨披给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了小汉克。
汉克不解地问道:
“为什么爸爸给了妈妈,妈妈给了哥哥,哥哥又给了我呢?
”爸爸回答道:
“因为爸爸比妈妈强大,妈妈比哥哥强大,哥哥又比你强大呀。
我们都会保护比较弱小的人。
”小汉克左右看了看,跑过去将雨披撑开,挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
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这个故事告诉我们,真正的强者不一定是多有力,或者多有钱,而是他善于帮助别人。
责任可以让我们将事情做完,爱可以让我们将事情做好。
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故事22
三个盖房子的工人,他们现在正各自盖一间房子。
第一个工人干着干着就不耐烦了:
“反正又不是我住的,费那么大的劲干嘛”,于是他加快速度,草草完工,房子看起来摇摇欲倒。
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第二个工人干了一会儿也感到枯燥了:
“但我既然收了别人的工钱,有责任把房子盖好”,于是,他继续认真的干活,一丝不苟地完成了工作,房子看起来十分结实。
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第三个工人干着干着变得快乐起来:
“盖房子真是一件美妙的事情,如果在房前种一些花草,房后再弄一些园圃,一家人乐融融地住进去,啊,一切太美好了”。
于是他忍不住吹起了快乐的口哨,以更大的热情来干活,并在房子上加了不少自己的创意,看起来美观大方。
三年之后,第一个工人失业了,没人再敢聘请他;第二个工人仍然认认真真的干着老本行,一切没有变化;而第三个工人却成了全市出名的建筑大师,他设计的房子风格独特,美仑美奂,受到了人们的欢迎。
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故事23
欧洲的北爱尔兰,有一座美丽的城市阿尔斯塔。
该城的城徽,竟是在银盾的中心画了一只血淋淋的红色的右手。
这究竟是怎么回事呢?
世上凡成就大业者,都是于最关键时刻善于做最后决断的人。
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故事24
1996年奥运圣火在亚特兰大燃烧着,同时,一场合资谈判也在艰苦的进行着,我作为翻译陪我的_朋友——杰,很有雄心的企业家到了会场。
他将和来自国内的另两位对手竞争一个和德商合资的项目,尽管在硬件上处于劣势,但他并不气馁。
谈判进入了拍板阶段,陷入了僵局。
主持人为缓和气氛,宣布休会20分钟,并打开电视。
此时,电视里播放着李小双夺取金牌后的颁奖仪式,五星红旗在国歌中升起了。
杰默默地站起,眼睛注释着国旗升起后坐下。
这是,我看见那个德国商人用目光飞快地环视屋中人后,也在行注目礼,而其他人正在交谈或沉思。
20分钟后,谈判的节奏意外地加快了,德商与杰签订了合同。
他的对手怔住了,在举杯祝酒时,那个德商用吃力的中国话对杰说:
“希望你的事业心和你的民族心一样。
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故事25
20世纪初期,美国最大的福特公司的一台电机出现故障,很多人搞了两三个月都修不好。
在束手无策的情况下,有人向公司推荐了当时已经移居美国的德国专家斯坦门茨。
斯坦门茨在电机旁边仔细观察,又计算了两天后,就用粉笔在电机的外壳上画了一条线,说:
“打开电机,在记号处把里面的线圈减少16圈。
”人们半信半疑地照他的话去做,结果
【篇三:
高中生励志小故事】
我不知道应该怎样写,准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来,让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿,让你们分享,让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候,我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花,红的,黄的,粉白的,澄蓝的,花花绿绿地漾在一起,满目漂亮的色彩。
天啊,这些花是什么时候开放的呢?
这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着,如果是,我想我应该感谢它们。
我嗅得出空气里有许多甜美的味道,有一个很美丽的词突然冒出来:
花开不败!
花开不败。
花开不败啊!
我想我终于可以平静下来,告诉你们这一年里发生的许多故事,我想无论将来再发生什么事情,这一年里的点点滴滴、滴滴点点,我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期,开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会,一次没有人缺席,甚至没有人迟到的家长会。
班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的,所谓成也高三,败也高三,无论过去孩子们多么辉煌,也不论他们多么失败。
班主任那么一个瘦弱的小姑娘,竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时,无非是让我们相信,什么事情都是有可能发生的,奇迹或恶果,都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级,甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
现在想起来,我不得不佩服那张表的细致程度了。
每一门成绩的总分、标分、名次,与年级里的均分对比情况,甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图,最后还附带综合名次的具体分析。
密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的,情况如我所估计的一样不容乐观:
年级排名290名。
可怕的位置。
还有希望的。
老师说的,什么都是有可能的。
父亲说他是相信我的,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。
可是,已经没有退路了。
我们是过了河的孩子,不能回头。
我惟有扬鞭策马,奋起直追,才对得起父母,对得起老师,最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期,终于到了要拉开战幕,拼命一战的时刻了。
我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,然而战斗已经开始了,躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说,写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。
我不得不佩服高三的强大动力,书桌上的催稿单越积越多,我收拾起钢笔和稿纸,毅然地和它们说再见。
那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重,我拿起来的时候真有点力不从心,所以,我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间,几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试,每个人都魄力异常得非复旦交大不进。
我在床头贴了一张杀进复旦的特大标语,在每天早起和入睡前都大喊几遍,以增加自己那点少得可怜的信心。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。
当时一听到关于复旦的一切消息,我就立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距,周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。
我们固守着心中的梦想,祥林嫂般地嚷嚷着我要,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。
一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。
班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,一下子让大家大跌眼镜,起起浮浮、窜上滑下之间,许多人开始变得实际起来。
北大的校门的确艺术得够格,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。
请注意我用的是幻想一词,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。
按理说,我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间,而在高三已开始1/4,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。
可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。
我固执地抱着每考一次,前进50的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意。
而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力,才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡,越来越简单,单一得重复。
每天早晨,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,放书包,拿练习,开始演算。
那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,黑板上一直擦不干净的公式、习题,教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,就立即被夸张地扩大再扩大,然后引来全体的轰动。
某作家的一篇关于放狗屁/狗放屁/放屁狗的文章,竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。
老师说,这是一种高三综合症的表现,因为我们的生活太单一了,因此,任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为游戏日,我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。
有一种弹硬币的小儿科游戏,特别受到我们的青睐。
弄几个一角、一元的硬币放在桌上,用几块橡皮搭起来做球门,不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑,煞有介事地玩得不亦乐乎。
我自己也搞不明白,已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足,笑起来怎么就这样歇斯底里。
玩的时候就拼命地玩,学习的时候就拼命地学习。
是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小,我们已经没有时间了。
老师向我们嚷:
该干什么就干什么吧。
后来有一天,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,粉白的那种香水百合。
整个秋季,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。
我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,可能是踏实吧。
我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句杀进复旦,但却不再一遍又一遍地将复旦挂在口头了。
每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,用各自的方法尽最大的可能努力着。
进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。
我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进。
这种感觉,现在想起来,真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了语语数数外外11自修自修这样可怕的形式。
老师上课通常不再帮我们概括什么,只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。
我不知道老师怎么会有那么多的考卷,每个区的每种卷子我们都要做一遍,分析一遍,再抽查一遍。
还有别的市的、全国的各类统考卷,甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验,两节课连在一起的大测验,全年级统一的自修课模拟考,所有的考卷都要算分,老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。
分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词,每天做n张试卷,每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻,每完成一样就用彩笔划去一样。
那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,书都想扔到窗外去。
可是,只要默念几遍复旦马上就会平静下来。
我载着沉重的脑袋、空白的心,心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地之乎者也,abcd,执著啊执著,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,仍是佩服自己当时的毅力和勇气。
几大本密密麻麻写满批注的笔记,半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,还有一本字典一样厚16开的数学经典习题,每道题竟都有四、五种解法,被看了不下10遍。
在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。
我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰/
老狼的歌我很喜欢,在那一段日子里,老狼让我安静,让我释然。
我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼的,很合适。
平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱,用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。
我仔细审视了一下手中的砝码,什么都没有了,只有努力。
我想,每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情,远比我设想的要复杂,让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上复旦大学的字眼,然后得意地继续我的梦想。
我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成,我会用怎样的话语去填塞,用怎样的言辞去反驳。
然而,那都是填志愿以前的想法了。
以为是以为,现实是现实。
而事实上,填志愿这一过程,的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置,我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。
我行吗?
我可以吗?
在杀进复旦的横幅前我的回答一次比一次底气不足,细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。
他们找你谈话,用升学率,用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕,让你体会一失足成千古恨的毛骨悚然。
保守,保守,再保守些。
成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。
全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。
纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置,但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺,有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物,还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向,总之,他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。
父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格,整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。
最后,甚至连校长也发话了:
你考复旦,只有30%的希望。
要考虑清楚啊。
那几日我的神经变得空前脆弱起来,在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,犹豫不决。
一位华政的学长竟然用这样的话安慰我:
先填我们学校吧。
要是真的考了很高的分数,大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!
于是,我选择放弃。
我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头,我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。
我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。
我在全票赞成的欢呼声中,颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字,任背叛的字眼在脑中炸开。
交掉表格后,我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。
铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放,恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。
我的眼泪一下子流下来。
我不甘心啊,我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句保险的理由而葬送。
我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午,对我而言意味着一种执著信念的胜利。
现在想起来,那一个下午的宁静美丽的复旦,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表,郑重地在表格上工工整整地填上了复旦大学那四个令我激动的大字。
那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。
这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在高考场上输得一败涂地,这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
交掉了志愿表的我们,没有什么再值得劳心伤神的东西,读好书,做好卷子,放松下心情,一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天,我以为紧张是有的,但对于身经百战的我们来说,当它是一次特殊的模拟考,坦然面对就可以了。
我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静,心不慌手不抖地就做完了所有的考卷,监考老师露出难得的微笑,考完了?
嗯。
我的高中结束了。
走出考场的时候,脚有一点发软,脑子里嗡嗡作响。
整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。
疲倦像小山一样压过来,我累了,真的累了。
交掉了考卷,仿佛交走了半生的嘱托。
三百
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