保险版大话西游.docx

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保险版大话西游

大话西游之保险版

（阿C在和主任阿D谈保险的事情）

阿C：

我听说这个职业干长了，首先是变斗鸡眼，然后耳朵失聪听不到声音，接着声线失控说话全部都走音，最后五脏六腑爆炸，然后就死定了！

阿D，你的斗鸡眼很严重吗？

阿D：

谁说我斗鸡眼？

我只是把视线集中在一点以改变我以往对保险工作的看法，干吗？

造谣我不行？

阿C：

不敢啊阿D！

······

旁观者：

这两个人站在上面已经三小时了都没下来……

旁观者：

又是增员吧……

······

阿C：

看来我不应该来！

阿D：

现在才知道太晚了！

阿C：

留下点回忆行不行？

阿D：

我不要回忆！

要的话留下你的人！

阿C：

那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。

我已经找了别的工作了，我们不会有结果的。

你让我走吧！

阿D：

好！

我让你走可以，不过临走前你先签了这份保单！

旁观者：

签！

签！

阿C：

我怎么说也是个本科毕业，你叫我签我就签，那我的形象不是全毁了！

阿D：

你说谎！

你不敢签因为你还留念这份工作。

我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！

阿C：

后悔我也不会签！

只能怪相逢恨晚，造物弄人！

阿C：

大家看到啦？

这个卖保险的没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一个女人，哇啦~哇啦~~...对不起，不是一个，是一堆女人围着你，哇啦~哇啦~~哇啦~~~进入到你的耳朵里面，救命啊！

（阿C倒地翻滚，异常痛苦。

）

阿C：

所以呢我就换了工作，伪造了身份证，呵－－！

整个工作时间都看不见他啦！

我再改换电话号码~~！

整个世界清净了。

现在大家明白，为什么我要改换身份了吧！

阿B：

哼！

阿C，你诸多借口，你根本就不想买保险！

（阿D还是想劝阿C留下工作）

阿D：

阿C，你知不知道什么是铛铛铛铛？

阿C：

什么铛铛铛铛？

阿D：

铛得铛铛铛铛，就是（唱道）

On--lyyou--！

能16小时展业；

On--lyyou--！

能为保户分忧；

Onlyyou能说服他，签保单和转介绍；

你本领最大，就是Onlyyou--！

阿C：

哎……

阿D：

On--lyyou－－！

别怪保户罗嗦；

当上代理，别怕死别颤抖；

背黑锅我来，上门你去，拼全力为保户！

牺牲也值得，保险服务万岁！

阿C：

我真的不行啊，我跟你说……

阿D：

On－On--！

阿C：

On你妈个头啊！

你有完没完啊！

（一拳将阿D打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！

On-On-！

完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！

阿D：

阿C，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！

保险万岁、保险万岁、保险万岁……

（阿D被保险代理人A－C，E－Z暴打）

阿C因为保单没设计意外伤害医疗，致使客户出意外险没得到赔付有点沮丧，阿D总是看着阿C）

阿D：

我不是想监视你，我只不过是想研究一下保险代理人与保户之间的一些微妙的感情。

阿C：

你只是保险销售啊大哥，别学人家做学问。

阿D：

保险销售也有学问。

阿C：

省省吧，展业啦！

阿D：

保险销售在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号……

阿C：

保险销售只不过是一个我糊口的职业！

我刚才一个保户的问题解决得不是很好，现在只不过心里面有点内疚而已。

我越来越讨厌做保险销售了！

我马上就要回家了，你想怎么样嘛！

阿D：

有一天当你发觉你必须承担一份你讨厌的责任，这份责任才是最要命的！

阿C：

可是我怎么会承担一份我讨厌的责任呢？

请你给我一个理由好不好？

拜托！

阿D：

承担一份责任需要理由吗？

阿C：

不需要吗？

阿D：

需要吗？

阿C：

不需要吗？

阿D：

需要吗？

阿C：

不需要吗？

阿D：

哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？

需要吗？

（转身打电话了）

（阿C陷入沉思。

）

（晚上还要工作）

（阿L神经崩溃······）

阿L：

在一个月黑风高阴森恐怖的晚上我是保险代理她是客户，致命的错误就在见面时开始。

我刚闭嘴她就突如其来地向我说出了反对意见，我整个人都软了。

她还要冲过来向我说拚命地说拚命地说拚命地说，我说不是不是不是这么说，这样这样这样，对了就是这样的，她明白了吗？

以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间跳出了一个“可以考虑”的提示······

所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就已经过了4天······在投保意愿达到99％时候就是保单促成的时候，当时我不顾一切地向她保证会成功，她也不顾一切地相信我的保证······还立下了再次续保的誓言。

可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么还会失败呢······

阿G：

您好，我是xx保险的。

长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来您也睡不着啊！

客户：

还不是因为投连又下跌了！

阿G：

您是投连的客户？

客户：

以前卖保单的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家客户！

阿G：

小甜甜？

？

客户：

你以为我这么辛苦赚钱来买你的投连为了什么？

是为了你啊，你这个没有良心的！

（用力掐阿G）

（阿C决定还是先再干一段保险再说······）

阿D：

我要再提醒你一次，做了这个工作之后你再也不是个普通人，人世间的懦弱不能再沾半点。

如果懦弱就会有无数失败加在你头上越收越紧，苦不堪言！

阿C：

收到！

（一阵寒风吹过，阿C合上双眼，缓缓在代理合同上签下自己的名字……）

（阿C回家去了，他的背影被一对男女注意到了。

）

男子：

干什么？

女子：

那个提包的人好怪啊！

男子：

我也看到了，他好象···好象卖保险的啊！

（阿C低着头缓缓走了一会儿，突然洒脱地昂起头挺起胸，将提包架在肩上，大踏步而去。

）

只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。

刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：

“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。

再强调一下，只许看不许摸。

”

我多爱你

一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：

瞧我有多爱你！

不久他收到了女友的信，女友在信中问到：

你那串羊肉串是什么意思？

迷失的女孩

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

警察走过来说：

“好孩子，你哭什么，回家去吧！

”

小女孩哭着说：

“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！

”

警察走过来说：

“那你家在什么地方啊？

”

小女孩：

“在楼上。

”

警察说：

“你爸爸叫什么？

”

小女孩：

“亲爱的！

”

警察说：

“你妈妈叫什么？

”

小女孩：

“宝贝！

”

警察说：

“你家里还有谁？

”

小女孩：

“还有我。

”

警察说：

“那你叫什么？

”

小女孩：

“乖乖。

”

一见钟情

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。

”

“为什么？

”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？

”

爱情真理

1、与你相识是“缘分注定”；

2、与你相爱是“情非得以”；

3、与你做爱是“顺理成章”；

4、与你结婚是“逼不得已”；

5、抛弃了你是“正常现象”；

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里，它说的第一句话就是：

“想跟我上床吗？

”女士一听，心想：

坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：

“想跟我上床吗？

”……

怎么办呢？

在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：

“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

”神父见女士很失落，便说道：

“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。

希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了，有没有效果就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：

近朱者赤吗？

试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。

可是她还是管不住自己，终于朗声说道：

“想跟我上床吗？

”

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：

“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

各有欣赏

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。

姑娘：

“你最喜欢看什么影片？

”

小伙子：

“《姑娘望着我》，你呢？

”

姑娘：

“《南洋富翁》！

"

求亲的优势

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：

“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。

”

男甲：

“我有几十万家产。

”

男乙：

“我有一栋豪宅。

”

男丙：

“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。

”

先见之明

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。

“利！

”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：

“难道你不知道，需要敲门吗？

要知道，我有可能光着身子的。

”

“不必担心，夫人。

”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。

”

婚姻的障碍

一天，有个美貌的女人找到律师，说：

“我有件事情想请教您。

”

“是什么事情？

”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。

我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。

”

“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？

”

“但是，”美貌女人结结巴巴地说：

“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!

”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：

“在他的后面！

在他的后面！

”

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。

鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。

就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：

“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

”

遇到抢劫

一位老处女独自在暗路上走，遇到抢劫。

“拿钱出来！

”强盗命令。

“呜。

。

。

我没带钱。

。

。

”老处女惊吓的说。

于是强盗便开始搜身，搜皮包。

。

。

且不放过任何一个地方。

过了一会儿，强盗说：

“唉。

。

。

我想你是说了实话，你真的没带钱！

”

老处女红着脸说:

“嗯。

。

。

你可以不可以不要停，我。

。

。

我。

。

。

可以开张支票给你！

”

新婚初夜

新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。

新娘：

亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。

新郎：

什么事儿？

新娘：

我。

。

。

我的胸部很小。

。

。

新郎：

我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。

新郎温柔地抚摸着新娘。

新郎：

别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着

彼得哭着对妈妈说:

"妈妈,爸爸说我不能娶邻居玛丽,因为我们有血缘关系."孩子没关系你大胆追玛丽就是.因为你和你爸爸没关系."

一天一妇人接到上帝邀请，参观天庭。

这妇人想从来没见过天庭什么样，去看看，

到天庭后，见到天庭的街道都是由金子铺成的，房子都是玉石做成的。

这时，他走进一间大房子里，

只见墙壁上挂满了钟表，不过有的走的慢，有的走的快。

。

。

她非常不明白，就问旁边的使者，

使者说：

这里的每个钟代表一个男人，

当这个男人对其妻子非常好时，钟表走的慢，

当这个男人对其妻子一般时，钟表走的正好，

当这个男人背着其妻子在外面沾花惹草时，钟表走的快

这妇人非常想看看其丈夫对她怎么样，就问使者她丈夫的钟在哪？

使者看了看，说：

你丈夫的钟表在上帝的房间里。

妇人听后感到非常高兴，问为什么，

使者说：

这几天天气太热，上帝拿你丈夫的钟表当风扇用去了！

水果

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：

“以后手术是不准带水果进来。

”

实习医生疑惑的问说：

“为什么呢？

”

主治医生说：

“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。

”

十分之一

病人：

我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？

医生：

我经过严格核实的，统计数字表明：

得了这种病的人十分之一是能好的。

病人：

太可怕了，你说我会好的，是在骗我。

医生：

别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。

这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：

“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。

”

医生不慌不忙地说：

“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

”

失手

有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：

“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？

”

老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：

“完了！

我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！

”

铁算盘

张三是个酒鬼，有一天身上一分钱也没有了，可是酒瘾难耐，决定去找当地一个人称“铁算盘”的财主去借钱。

“铁算盘”与张三约定：

张三借十块钱，以一把斧子作抵押；一年后张三归还本息二十块，取回斧子。

双方签字画押后，“铁算盘”的十块钱付给张三，然后说，“我看你平时用钱没什么计划，估计到年底一下子拿出二十块钱会很吃力，没钱还给我倒不要紧，要紧的是你的斧子可是你的吃饭家伙。

我看不如这样吧，趁你现在手头有钱，先还给我一半，还有一半以后你挣了钱可以慢慢还我。

”

张三想了想，觉得非常有理，就按“铁算盘”说的方法把十块钱还给了他。

然后告辞回家。

走在路上，张三越想越不明白，明明是去借钱的，为什么没有钱拿回来，斧子又给了他，还欠了他十块钱，听他讲得还蛮在理的呢？

某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:

洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一年级女生大喊"强棒出击".此答案一出,当场把全校师生搞倒，15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，

两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。

两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：

『警告：

饮水者处死！

酋长字』

两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，

这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。

酋长问两人：

『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，

如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。

』

两人乖乖听话被分头带去找水果。

第一人带回一百个野樱桃，

酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。

这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，

塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。

到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。

酋长很惊奇问道：

『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？

』

那人笑答：

『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

牙医的幽默

牙医在报纸上登了一个聘用广告：

本人欲聘用一名女秘书，联系电话：

7654321。

注：

若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

一妙龄女郎下班走夜路回家，发觉后面有一个男子跟着自己。

女郎心想不好，因为回家的路很偏僻，不知会发生什么事情。

女子计上心来，转弯走进了临近的一片墓地。

男子也跟了近来。

女子在一块墓碑前停下，大声说：

唉，终于到家了！

男子听后连滚带爬的逃走了。

又有一天，这个女子夜晚回家，恰巧又有一个男人跟着。

女子想起上次的事，就又走道墓碑前躺下，说：

终于到家了！

哪个男子不但没跑，反而走道临近的墓前，兴奋地说：

小姐，原来我们是邻居！