周星驰影片精彩对白节选.docx
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周星驰影片精彩对白节选
周星驰影片精彩对白节选
导读:
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我会对那个女孩子说三个字......我爱你......
《大话西游》
(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。
)画外音:
当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分,但是四分之一炷香之后,那把剑的女主人将会彻底地爱上我,因为我决定说一个谎话。
虽然本人生平说了无数的谎话,但是这一个我认为是最完美的……
紫霞:
你再往前半步我就把你给杀了!
至尊宝:
你应该这么做,我也应该死。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及。
人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧!
不用再犹豫了……
唐僧:
悟空,你进来吧!
(打开牢门让至尊宝进来)至尊宝:
坦白说,我不是你徒弟,我更不想是你的徒弟!
大师你慈悲为怀,你就放了我一马吧,好吗?
唐僧:
悟空,你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?
至尊宝:
什么铛铛铛铛?
唐僧:
铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)on---lyyou---!
能伴我去西经;on---lyyou---!
能杀妖和除魔……
《鹿鼎记》
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陈近南:
不要乱说话,起来!
青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上,我们一定要贯彻他的遗志,诛杀熬拜这个奸贼!
同时,将满清皇帝跟清狗赶出关外,复我大明江山!
众人:
反清复明!
反清复明!
反清复明!
韦小宝:
反清复明!
反清复明!
陈近南:
现在我有一个极为危险的任务,希望能有兄弟自愿担任。
众人:
有任务,有任务!
陈近南:
我查到清宫里面有四本《四十二章经》,里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。
如果我们能够知道这个大宝藏的秘密,我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏,而且还可以切断他们的龙脉!
众人:
有道理!
陈近南:
龙脉一断,那清狗的气数就已尽!
而我们大明江山就指日可复!
所以我想派人入宫去偷这几本经书!
但是我知道这个任务非常的危险,可以说是九死一生,有谁不想去的就坐下!
众人:
(纷纷拼死占座,韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。
)
陈近南:
小宝,想不到你一加入本会就想立此奇功!
韦小宝:
是呀!
陈近南:
好,为师就成全你!
韦小宝:
不是啊!
因为真相是这样的,这把椅子……
陈近南:
大丈夫一言九鼎,你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条,要斩一手一脚!
韦小宝:
啊?
这到底是天地会还是整人会啊!
陈近南:
你跟我进来!
陈近南:
小宝,你是个聪明人,我可以用聪明的方法跟人说话。
外面的人就不行!
韦小宝:
不解!
陈近南:
读过书明事理的人,大多数已经在清廷里面当官了。
所以我们要对抗清廷,就要用一些蠢一点的人。
对付那些蠢人,就绝对不可以跟他们说真话,必须要用宗教形式来催眠他们,使他们觉得所做的事都是对的,所以“反清复明”只不过是个口号,跟“阿弥陀佛”其实是一样的。
清朝一直欺压我们汉人,抢走我们的银两跟女人,所以我们要反清。
韦小宝:
要反清抢回我们的钱跟女人,是不是,复不复明根本就是脱了裤子放屁,关人鸟事呀!
行了,大家聪明人,了解!
继续!
陈近南:
总之,如果成功的话,就有无数的银两跟女人,你愿不愿意去呀?
韦小宝:
愿意!
只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了!
陈近南:
我可以教你绝世武功。
韦小宝:
嗯?
这么大一本我看要练个把月啊!
陈近南:
这本只不过是绝世武功的目录,那边才是绝世武功的秘笈!
(对面是一堆书山)韦小宝:
哇!
看也要看一年啊!
陈近南:
我是看了三年,练了三十年,才有今天的境界!
韦小宝:
三十年,那我还有多少时间练?
陈近南:
一晚!
韦小宝:
噢!
我还有一晚的时间练,那还不是“九死一生”啊!
陈近南:
不是,看了就九死一生,不看就十死无生!
《喜剧之王》
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尹天仇:
cut!
精神一点,临时演员也是演员。
现在我们不是在拍鬼片,虽然你们是扮演路人甲乙丙丁,但是一样是有生命、有灵魂的,尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出,应该好好珍惜这个机会,精神一点好不好?
(回到摄影机旁)尹天仇:
action!
(十分不满意)尹天仇:
cut!
(道具一把把他揪开)sunny:
你是谁呀?
尹天仇:
啊,我是一个演员!
sunny:
阿姨?
阿姨:
来了。
sunny:
这家伙干什么的?
阿姨:
跑龙套的。
尹天仇:
也就是演员。
sunny:
有没有搞错,随随便便就让人动我的机器。
阿姨:
对不起,sunny哥,刚才我去拉屎了,看着他闲着没事,就让他排一下走位。
sunny:
哎呀,快给我找个有反应会演戏的人来,我这儿等着要呢!
阿姨:
是。
尹天仇:
哎,让我来。
sunny:
你?
阿姨:
啊。
sunny:
啊,做个紧张的表情来看看!
尹天仇:
啊,就紧张来说可以有好几种。
sunny:
在医院等老婆生孩子那种吧。
尹天仇:
啊……sunny:
儿子出世!
尹天仇:
啊……啊……sunny:
老婆死了!
尹天仇:
……sunny:
儿子天才会叫爸爸。
尹天仇:
哈……sunny:
鸡鸡长在头上,畸形!
尹天仇:
噢……sunny:
中六合彩,头奖!
尹天仇:
嘻嘻。
sunny:
儿子死了!
尹天仇:
啊!
(两眼一翻,晕了过去)sunny:
老婆醒过来。
尹天仇:
(没有反应)sunny:
喂,老婆醒了?
尹天仇:
啊,没有了,一个人要是受了太大打击,会进入精神官能的休克状态,不再有反应了。
sunny:
kao!
还有没有其他的?
尹天仇:
阿姨,我做错什么了吗?
阿姨:
不知道你在干什么?
尹天仇:
那我刚才的表演有什么问题吗?
阿姨:
我说了不知道你在干什么?
《大内密探零零发》
话说阿发被赶出紫禁城后,隐居家中做妇科圣手。
大婶:
大夫,我。
阿发:
我开点药给你好--吗?
大婶:
不要那么急嘛,先听我说完哪里不舒服啊。
阿发:
有什么不舒服都得开药,没有别的办法可行啦。
拿药!
给钱!
送客!
大婶:
大夫,我大老远来到这儿,你让我说完哪里不舒服,拜托你啦,让我说嘛。
阿发:
我让你说回你家,一路说,到你家还没说完的话再从头说一次。
下一位。
少妇甲:
大夫,我好不舒服喔。
阿发:
我开点药给你好--吗?
少妇甲:
我手脚冰冷,头昏发热,气虚血弱,有时候蹲下来再站起来还会头晕。
阿发:
那没办法啦,连药都省啦,回去准备办后事吧。
少妇甲:
有这么严重吗?
会不会是女人一个月一次失血过多,贫血怕冷,生病或者产后失调呢?
阿发:
有什么根据呢?
少妇甲:
所谓脉像元静,血不养汗,舌头发白,血不养肝嘛。
阿发:
那应该怎--么医治呢?
少妇甲:
哼,很简单。
应该用天南星五钱,百合一钱半,土丑星麻两钱,史君子八分,夏枯草一两,以款冬花做药引,运用文武火反复互煎。
阿发:
哦!
少妇甲:
(抓药)药已经抓好了,用八碗水煎成一碗,药到病除!
阿发:
(给钱,接过药)多谢大夫。
下一--位?
(搔头)少妇乙:
大夫,我心里好不舒服噢。
阿发:
开点药给你好---吗?
少妇乙:
我家那个死鬼在外面养小老婆,(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。
虽然粗暴的男人会令我感到刺激,但我实在受不了,受不了啦!
(躺下,用脚在桌子底下撩阿发)大夫,你粗不粗暴啊?
阿发:
呃……呵呵……看情况吧,呵呵……可以挺粗的。
少妇乙:
(趴到椅子上)我老公在外面玩,我也要玩给他看!
(咆哮)来吧,看你有多粗!
(咆哮)阿发:
(转头)老婆!
嘉玲:
什么事啊?
(看见少妇乙,少妇乙呆住)啊?
阿发:
这位姑娘……叫我帮忙。
嘉玲:
医者父母心嘛,能帮的话你就帮咯。
阿发:
哦。
(解衣服)嘉玲:
这位姑娘,手脚撑了那么久,累不累啊?
我煮个面给你吃好吗?
少妇乙:
我走了。
(离开)阿发:
老婆,我乖不乖啊?
嘉玲:
我来了你当然乖啦。
《武状元苏乞儿》
苏灿:
嘿……(舞动巨笔,挥毫书字)下人:
辛苦了,少爷!
擦擦汗吧!
下人:
师爷,少爷写的是什么?
师爷:
名字!
下人:
哇!
好棒噢!
原来少爷会写自己的名字呀!
师爷:
哼!
大惊小怪!
(走过去看苏灿的杰作)师爷:
啊!
好字!
苏父:
嗯?
啊啊,走开走开,啊,好字呀!
龙飞凤?
o,苏察哈尔灿!
师爷:
老爷,您拿反了!
苏父:
灿尔哈察苏!
噢,好小子,但是别骄傲知道吗?
(苏父来到灵位前)苏父:
老爹呀,我们苏察哈尔家,自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的,现在不同了,我的儿子你的孙子阿灿那,他会写自己的名字呀!
老爹,这可是非同小可,啊?
今天会写字,他朝必成大学士,今天会写名,他日生子必定行!
师爷:
少爷!
你差点害得我被炒鱿鱼呀!
苏灿:
唉!
?
苏父:
阿灿,先把它裱起来行了!
苏灿:
当然了,师爷,拿去看能裱多大就裱多大。
苏父:
这样还不够哇!
你先插上红花背着它到大街上游行一下。
师爷:
啊?
苏灿:
去呀!
苏父:
阿灿!
过来,坐坐坐!
我看你这么争气呀,我也觉得很安慰。
听我说啊,你爹我呢是出了名的败家子儿,家里的祖产呢也败得差不多了,说难听一点呀,以后我两腿一伸呢,你就得靠你自己了。
苏灿:
向来我都是靠自己的!
(拿出一叠银票给苏灿)苏父:
呶,都是十万两一张的,省着点儿花,啊!
苏灿:
把我的西洋帽拿过来。
苏父:
你上哪儿去呀?
苏灿:
今天我做大寿!
苏父:
嗯?
你贵庚呀?
苏灿:
二十有五哇!
早点到呀!
苏父:
哎,要做大寿也不把头发梳梳好,整天像个小丐似的。
苏灿:
要饭的能那么有钱,我早就干了,哈哈哈哈!
苏父:
嘿嘿,这龟儿子还真有一套,哎,来来来,过来过来过来。
下人:
什么事呀,老爷?
苏父:
你们看那,他做寿用金子打的贴子还真拉风呀!
下次老爷我做大寿啊,一定还要威风!
《国产凌凌漆》
司令:
噢,我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。
哎,文西---(达文西拉完小便,转回身,敬礼。
)文西:
司令,是达文西。
007:
文西,最近进行的怎么样,文西?
文西:
我最近发明一种东西,相信可以帮你。
(文西从背后掏出一件东西)007:
手电筒。
文西:
错,这只不是普通的手电筒,这是不需要电池的太阳能手电筒,在有光的时候它就会亮---司令:
如果没有光的时候呢?
文西:
绝-对-不-亮。
007:
有没有可能没光的时候它也会亮?
文西:
问得好,关灯。
工作人员:
是。
文西:
呶,你拿另外一支手电筒来照它呢,它就会亮。
哎,怎么样啊。
司令:
开灯。
007:
这个发明还真有创意。
司令:
嗯。
文西:
你们看到那个警卫没有,我就当他是金枪客。
(拿出一个神秘的皮箱。
)(文西极其严肃地装上四个箱腿。
)文西:
这个是超级间谍椅,是给人家专门长时间坐着监视人用的。
我问你怕不怕?
(警卫扭过头去。
)文西:
你看,他怕啦,是不是呀?
007:
这个发明还真不错。
司令:
不错。
文西:
还有,我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。
如果让我实验成功的话……司令:
文西,如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
文西:
(边走边说)阿七,这十年来你一直都在卖“笛巴”(粤语)?
007:
不是,是一个落破的“笛巴卡”(粤)。
文西:
我跟你差不多,我是个卖菜的,还好,我在精神病院里边有一份兼差,做研究工作。
司令:
做什么研究?
文西:
-被人研究。
司令:
(点头)不错。
007:
经过了大风大浪,不可否认,我的神经是过敏了一点,但是我可以大胆地保证,我绝对是个优秀的情报员。
阿琴:
把拖鞋还给我。
007:
噢,呶。
我这回接受国家这个任务,也是有备而来。
(打开皮箱)呶,你看到我手上拿的这个东西了吧,表面上看它是一个大哥大电话,但是你看这里有一层金属网膜,实际上,(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子),这样在执行任务的时候,也可以神不知鬼不觉地刮胡子。
(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀,其实呢,(脱下帽子,摇着)它是一个吹风机。
阿琴:
那你还有一个吹风机呢?
007:
这不过是他表面上的掩饰,我告诉你,它还是刮胡刀。
---你现在服气了吧?
阿琴:
怪不得你那么酷?
007:
大家都这么说。
阿琴:
万一吹风机不见了,你就不知道该怎么办?
007:
(一耸肩)难不倒我,我并非浪得虚名。
就像这个鞋子一样,它也是个吹风机。
(吹风,梳头)你要知道,作为一个情报员,外表很重要。
哎呀,对不起,你有没有电池,我的鞋子没电了。
阿琴:
没有。
007:
算了,不管它,待会再弄吧。
(完)
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