怎样对孩子进行严格的教育.docx
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怎样对孩子进行严格的教育
怎样对孩子进行严格的教育
对孩子进行严格的教育,就是指在遵守制度或掌握标准时认真不放松。
严格一定要“严”而有“格”。
这个“格”,就好比铸造人的模具,严而无格,成不了人;严而过格,就是苛刻,也成不了人;格不标准,成的人是畸形的或有缺陷的,是次品或废品。
因此,严格教育实际上就是要求教育孩子做到科学化、制度化和规范化。
由于“严格”的要求及意义缺乏正确的理解。
家庭教育存在着三种错误的倾向:
一种是过于严峻的家庭教育。
在这种家庭里,气氛冷漠,家庭成员之间缺少人情的温暖。
家长对子女事无巨细,一概管束,专制粗暴,要求失之过严。
他们对子女提出不切实际的过高要求,子女有了成绩,也似乎总够不上家长定“格”。
子女犯了错误,甚至出一点小毛病,家长也不问缘由,厉声训斥,甚至施加体罚,长幼如猫鼠。
第二种是过分地宽容甚至放纵的家庭教育。
在这种家庭里,或者由于溺爱,或者由于家长放弃(也有忽视)了对孩子进行管教的义务和责任,或者由于家庭关系出现了危机等等原因,孩子无拘无束,任性胡为。
等到纵子成灾,闯下大祸,家长有的将矛盾推向社会,赶出门了事,有的则走向另一个极端——打骂强逼,但为时已晚,往往造成父母与子女关系紧张,甚至关系破裂。
第三种是喜怒无常,时紧时松的家庭教育。
在这样的家庭里,家庭成员之间喜怒无常,家长对孩子的态度和要求反复不定,一会儿“心肝儿”、“宝贝儿”,风和日丽;一会儿“混蛋”、“王八蛋”,风雨如磐。
或者家庭成员对孩子态度不一致,有宽有严,有的唱黑脸,有的唱白脸,有的武教,有的文教。
或者对孩子的严格要求失之片面,重智轻弃轻体育,重养育轻德育,重美育轻德育。
在这种喜怒无常的家庭中,孩子不知所措,无所适从,养成投机取巧的不良习性。
可见,严格的尺度是难以把握的。
俗话说:
“无规矩不成方圆”,要教育好孩子,首先要懂得应该把孩子培养成为一个什么样的人,然后按这样的标准去要求孩子。
严格教育孩子必须符合下列三个标准:
一是符合社会的要求。
孩子成长的过程就是社会化的过程。
孩子只有先成人(合格公民),才能成才(专门人才)。
因此,家长一定要依照社会的道德观念、是非标准、法纪规范、行为准则去培养孩子。
如果发现孩子有反社会、反人类的思想行为,绝不姑息养奸,而要严加管教,除恶务尽。
这是对社会负责,也是对孩子负责。
二是符合时代的发展。
家庭教育一定要跟上时代的发展步伐。
甚至要有超前意识,因为今天的教育是造就明天的人才。
在市场经济的条件下,人们为了生存和发展,一方面需要具备良好的协作精神,另一方面又要具备强烈的竞争意识,没有真才实学的人是难以在社会上立足的。
根据时代的需要,家长要注意培养孩子六个方面的素质:
(1)思想要“活”;
(2)品德要“美”;(3)知识要“广”;(4)能力要“强”;(5)意志要“坚”;(6)身体要“健”。
这些素质是一个个在当今和未来社会里求得生存和发展的基本条件。
三是要符合孩子身心健康。
了解孩子的身体成长和心理发展民政部,是对孩子进行严格教育的前提和基础。
严格教育要有利于促进孩子的身心健康发展,而不能妨碍和损害孩子的身心健康。
小学和中学阶段是孩子身体迅速成长和心理品质形成的时期,对孩子进行严格教育要与孩子的身心发展水平相适应,不能施加过大的压力,超过孩子所能随的负荷。
严格教育孩子,绝不是,也绝不能压抑和摧残孩子的个性发展。
鲁迅先生认为“父母对于子女,应该健全的产生尽力的教育,完全的解放”,让孩子成为学习的主人和课堂的主人:
(1)解放儿童的脑,使他们能想;
(2)解放儿童的眼睛,使他们能看;(3)解放儿童的嘴,使他们能说;(4)解放儿童的双手,使他们能干;(5)解放儿童的空间,使他们能到大自然、大社会里去扩大认识的眼界;(6)解放儿童的时间,不把功课填满,要给他们一些闲的时间消化学习,干一点他们高兴干的事情。
对孩子严格管教,不妨碍他们的“六个解放”。
严格教育孩子,主要是针对他们的思想言行,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,对其言行进行“管束”。
对孩子的要求不能一味迁就,使其为所欲为。
孩子正确的要求和行为要肯定、支持,错误的要坚决制止、反对;有益于孩子身心健康的事,则去做,不益于孩子身心健康的事,则坚决克制;要着眼于孩子的长远利益和未来的幸福,不能只顾眼前利益,图一时的幸福。
我们主张“先严后松”‘,小时候管得严,长大了管得松。
如果眼前的利益和幸福同长远的利益和幸福发生矛盾时,要坚决舍弃眼前利益和幸福,服从长远的利益和幸福。
为了管好孩子,使孩子养成良好的行为习惯,有必要建立家庭生活制度和生活秩序,马卡连柯在《父母必读》一书中说:
“家庭里生活制度必须饰物下列几点:
应当确实规定起闲时间和就寝时间——无论工作日和休息日都一样遵守;整洁的规则;换洗衬衣和外衣的时间的规定;换洗袜子的规定;儿童应当养成这样的习惯——一切东西都放置在一定的地方,工作或游戏以后,一切东西应当收拾得整整齐齐;儿童从小的时候起,就应该会使用便所、脸盆和浴缸;应当管理电灯,需要时开灯,不需要时开灯;吃饭时应有特别的规定,每一个儿童应当知道自己吃饭时的座位,知道按时吃饭,知道吃饭时应该怎样,能使用刀子和叉子,不弄脏桌布,不把碎屑扔在桌子上,把盘子里盛的东西吃光了,不再多要。
”可见,生活制度内容应该是严格而又具体的。
比较完全的家庭生活制度应包括以下几个方面:
作息制度、家务劳动制度、学习工作制度、文体娱乐制度、经济收支制度、整洁制度、待人接物对事制度、饮食起居制度。
父母对孩子不合理的要求要坚决拒绝,不准孩子讨价还价讲条件,有时可以讲清拒绝的理由,有时根本用不着向孩子解释为什么这样做。
不要轻易答应孩子的要求,在无法拒绝时,也让他等待一段时间。
如果朝令夕改,或者有令不行,有禁不止,或者不断地“下不为例”,搞特殊化,那么,孩子就会变成不守规矩的人,得寸进尺,成为一个忽视道德,忽视法纪的人。
凡是严格教育孩子的父母,都十分注意培养孩子的独立生活能力,让孩子学会自学、自理、自强、自律。
在一些发达国家父母让孩子很小便独居一室;上学后即使总统或亿万富翁的孩子,也免不了打工之苦;18岁后要依靠自己生活,若依赖父母则被社会视为无能等等。
在浓厚的独立氛围中长大,自然会养成自立自强的牢固意识。
有不少人主张,严格教子,就应该让孩子吃点苦头,进行磨难教育。
正如孟子所说的:
“天欲降大任于斯人,先劳其筋骨,苦其心志。
”
凡是严格教育孩子的家长,当孩子出现不良言行时,他们绝不会姑息;当孩子取得成绩时,也不会沾沾自喜忘了教育的责任。
十九世纪德国著名学者卡尔·威特的父亲,当小威特初露才华时,就十分忌讳人家称他儿子“神童”,从不轻易当面表扬儿子。
有一次,一位督学官慕名而来,想考一考小威特。
老威特同意了,但约定一条:
“不管考得怎样,闷要称道我儿子。
”考试时,督学官故意出一些数学难题,然而小威特解答得非常顺当,督学官大为欣赏,禁不住说道:
“唉呀!
是超过了我们的学者!
”老威特一听,赶忙纠正说:
“哪里哪里,由于这半年儿子在学校里听数学课,所以还记得。
”督学官接着又出了一道当时的和学家欧拉“考虑了三天才好不容易做出来”的难题。
只有一杯茶功夫,小威特又解出来。
督学官又忘记了约定,向老威特祝贺说:
“我应该说,你儿子胜过了欧拉!
”老威特更不高兴了,在桌下边掐了一下他的手,脸色严峻地说:
“瞎鸟有时也能拣剩豆,这也是偶然的。
”小威特在父亲的严格教育下,避免了常见的“十岁神童,十五岁才子,过了二十岁成庸人”的厄运。
严格教育孩子,父母必须建立在爱和权威的基础上。
如果孩子佩服其父母,知道是爱他的,父母的严格要求就会被孩子所接受,转化为孩子的自觉行动;如果父母在孩子心目中没有权威,靠打骂来压服孩子,这其实是父母是无能力的表现。
没有权威,就谈不上严格教育,只能导致强迫性的严酷教育,甚至残酷教育。
怎样培养孩子良好的习惯
首先,我们要研究的,习惯是什么呢?
习惯是一种行为,是一种不知不觉不假思索的行为。
譬如走路,便是一种习惯的行为。
在走路的时候,是不必加以思索的,假使要加思索的话,恐怕连路也走不好了。
又如我们下楼梯,也是一种不必加以思索的行为,假使要加以思索的话,就会妨碍下楼梯。
所以说,习惯是一种自然的、不假思索的、不知不觉的行为。
美国有一位心理学家说:
“行为就是一种习惯。
”这句话是对的。
除了少数的例外,一切行为都是习惯。
在一天里面,起床、穿衣、穿鞋、洗脸、漱口、吃饭拿碗筷,甚至上办公室拿笔,都是一种习惯,这些事假使要加思索的话,也许都成问题了。
其次,我们要谈到的是习惯与人生的关系。
一个人假使养成了一种良好习惯的话,他将得到很多的好处,一生受用不尽。
假使习惯不好的话,那么,将使他一生蒙受害处。
举例来说:
一个3岁的小孩子,偷人家的东西,他的父母不直接的加以纠正,那无异于是一种间接的鼓励,后来就会慢慢养成一种偷的习惯了。
我曾经走过一个地方,那地方的人,很不客气,总是开口骂人,闭口骂人,大人是这样,小孩子也是这样,好像不骂人就说不出话来一样。
这也就是因为那地方普遍的养成一种骂人的习惯了。
但是也有些地方的人却养成了一种好的习惯,他们经常使用对不起”、“请”、“谢谢”这些词语。
譬如一个人碰了另一个人,连忙说声“对不起”,那个人也许会说“不用客气”或“没有关系”,不致引起冲突。
你看,讲“对不起”这句话的习惯是多么好啊!
30年前,我在美国的时候,曾亲眼看到有一个父亲要他的女儿去拿一样东西,他说:
“亲爱的!
请你给我把里面房子书架上的书拿来。
”不久,女儿就把她父亲所要的书拿来了,父亲说:
“谢谢你”于是女儿感到很大的愉快,说,“爸爸,别客气!
”这里,你看“请”与“谢谢”两个词又是多么的好啊!
所以习惯的好坏与人生有莫大关系的。
再其次,我要谈习惯的种类。
习惯有多少种呢?
我以为有生理上的习惯与心理上的习惯两种(其实习惯是分不开的,他就只有一种。
这里我们只是为了说明的方便勉强的把它分开来。
)生理上的习惯如吐痰,中国人是最不讲究这个习惯的,总是随地乱吐,现在我们要开展一种吐痰入盂的运动,把这种运动推进到学校里去,使学生自小就有这种良好的习惯,因为习惯是要自小养成的,大了再来养成这种习惯就困难了。
从前我国有一个外交大臣到外国去出席一个盛大的宴会,在宴会上他把痰吐在很讲究的地毯上,外国人看了很不顺眼,中国其他的代表看了也很不舒服,觉得丢脸,他自己也感到难为情。
这便是他自小没有养成一种生理上的好习惯。
生理上的习惯是比较简单的,至于心理上的习惯,那就比较复杂了。
如在办公守时的习惯,假如没有这种守时的习惯,那么工作的效率一定会减低。
再拿对待生活的态度来讲,那就更复杂了!
有些人养成了乐观的态度,遇事都很积极,都有兴头去干,如前面有一个希望似的;有一种人养成了一种悲观的态度,遇事消极,做事不起劲,还没有做就好像会失败。
不过,生理上的习惯与心理上的习惯其实是分不开的,是有联系的,只是从简单到复杂而已。
最后,我要谈养成良好习惯的方法。
怎样养成良好的习惯呢?
良好的习惯要从小养成,中国有句古话“慎之于始”,就是这个意思。
如婴儿初生的时候,假使大人不放他在床上而抱在怀里睡的话,不消一个星期,就会养成要睡在怀里的习惯。
又如小孩子的大便,假使没有养成定时大便的习惯的话,将会影响他的身心健康。
要养成这种定时大便的习惯必定要天天使他这样做,久而久之习惯便养成了。
不过,在这种习惯没有养成之前,不能够有例外,即使大人在那时候有了别的事故,也不要忽略这种事情。
还有一点尤其需要注意是教育的环境,我认为一个好的习惯养成,父母是负有很大责任的,像父母的言行、暗示,对于儿女的习惯形成有极大的影响,因为父母与小孩在一起的时间长久,一举一动都很容易使小孩子模仿的,其他在小孩子周围的人,也要影响到小孩子的习惯。
所以,环境的教育对于习惯的养成,是有密切关系的。
总之,习惯与人生有很重要的关系。
我们必须培养小孩子有良好的习惯,不只是生理上的习惯,而且是心理上的习惯。
要养成生理和心理上的习惯,不但要“慎在其始”,而且要“慎之于终”。
有恒的继续下去,不要间断,同时必须注意到养成此种良好习惯的教育环境。
重视孩子的道德启蒙
无论孩子的成绩多好,无论孩子懂得多少道理,最重要的,教孩子做个好人。
养儿育女并不是一件有绝对答案的事,进行深入细致的德商启蒙,才是塑造光辉人生的关键所在。
哈佛大学教授兼精神病专家罗伯特·科尔斯认为,孩子的道德智商——即德商需要从他们诞生的第一天起开始培养,他在《孩童的道德智商》一书中,从个人养儿育女的经验,及周围人教育孩子的心得,分析怎样培养孩子的道德观,对理解德商这一新概念提供了许多参考的借鉴。
1.孩子是观察者
据一位外国小儿科医生讲,他对道德智商(MoralIntel-cgened)的理解是:
为他人着想的善良孩子。
他曾经接触一个患血癌即将死去的女孩,女孩所担心的并不是自己,而是妈妈,女孩认为,她是妈妈的负担,会增加妈妈的忧愁:
她死后,妈妈会很伤心。
无独有偶,这位外国医生又遇到一名车祸中弄伤右手的男孩。
这一男孩不仅为自己感到难过,更为自己的爸爸感到难过,因为他爸爸非常热爱棒球运动,而且十分喜欢教他打棒球。
因此,德商不只从背诵条规中得来,更重要的是观察家长或长辈怎样和人相处,怎样对待他人时,形成自己的道德观。
孩子在成长过程中,把所见所闻记于心中,而对成年人的道德行为,他们则是最敏锐的观察者。
马丁九岁时,不小心受了伤,马丁爸爸非常着急,在雨中飞车奔往医院,泥水溅到了路人身上,甚至闯红灯。
这时,马丁告诉爸爸:
“父亲,如果我们不小心,不仅不能解决现在的麻烦,很有可能制造更多的麻烦。
”
这时,马丁爸爸意识到受伤的儿子能为他人着想。
要孩子说出他们怎样看待成人的道德行为,是件很难的事,但他们确实作为一个最忠实的观察者而审视着。
所谓“近朱者赤,近墨者黑”,家长若不懂得教导和培养孩子的德商,孩子则很难具有自己的道德观。
丽丝已经是一个三十岁的家庭主好了,虽然尝试着与人好生相处,但对今仍不得要领。
用她自己的话说,“我常常失去信心,显得焦燥不安。
大多时候,我根本不懂与人相处,或者,根本意识不到这一点。
”
父母在丽丝小时候都不关心她的感受,而且没有耐性,说话大多是命令式的,使得丽丝失去了最好的道德导师。
丽丝记得五岁的时候,父母教她玩电动玩具,由于过度投入,给丽丝造成了困扰,爸爸则不耐烦地提高了声音,甚至相互指责。
“你走歪了……快向左,向左!
”爸爸下达了与妈妈矛盾的指令。
丽丝发现父命与母命都无法圆满遵从,小脸绷得紧紧的,泪水就要掉下来了,而父母仍在各持己见。
妈妈几乎翻了白眼,嚷道:
“快停!
快停!
”
爸爸则“执著”地坚持:
“向左,快向左!
”
妈妈气急败坏地对爸爸说:
“她按扭按得太慢了。
”
丽丝孤单无助地掉下了眼泪,用手抹了抹泪水,而父母都未察觉。
爸爸叫道:
“快把手放在按钮上……要准备射击了。
好,开动!
”
妈妈在一边呐喊“好,移动一点点就行了。
”
这时候,父母的言行都深刻地影响着孩子,在一生都络下难以磨灭的道德信息,甚至决定孩子一生的方向,在家庭这一德商品的第一所学校里,孩子总是在直接或间接地观察着。
因此,家长若不能正确认识这一点,往往是孩子德商启蒙有反面教材。
2.从第一天开始
对孩子进德商启蒙,要从第一天开始,许多妈妈对此有深刻的认识。
一个两月大的婴儿,有半夜三点醒来啼哭的习惯,对于不同的妈妈,则有不同的做法。
一种是赶快把小宝贝抱起来,用慈爱的眼睛告诉他,即使是关夜被他吵醒,做妈妈的仍然是满怀喜悦。
婴儿满足地躺在妈妈怀里吃奶,半个小时后,满足地沉入梦乡。
另一种是心烦气燥的妈妈,恰好和先生吵架,才睡了一个小时。
婴儿一哭,妈妈便烦了,道:
“你给我安静点,我已经快受不了了,拜托,赶快睡行不行?
“
婴儿吃奶时,妈妈根本不睬,仍想着方才吵架的情节,而且愈想愈气,婴儿则能感受到这种异样的气氛,随着妈妈的僵硬而绷紧起来,吸奶的动作也停下来。
妈妈说:
“只吃这么一点点?
“接着便把婴儿匆匆放在床上去,自顾去睡觉了。
婴儿自顾啼哭,疲乏之后才睡去。
这两种妈妈对待孩子的方式,久而久之,就会培养出两种类型的孩子。
第一个孩子学到的是:
当他有需求的时候,有人会注意到并帮助他,他的求助信号是有效的;第二个孩子学到的是:
没有人关心他,他人是不可信赖的,他想寻求慰藉,但失败了。
孩子到四五岁时,脑量会长到成人的100%,其精密的演化过程是一生中最快的阶段,这时的道德经验将对一生具有持久的影响。
一个孩子如果无法集中注意力,性格猜疑、易怒、悲观、具有破坏性,常感焦虑,有各种恐惧的幻想,对自己不满意,还未到光辉人生的起跑线,便已经输了。
一位妈妈在一个讨论会上说:
“我们从第一天开始,就在传达信号给我们的孩子。
”
她以一位朋友梅丝为例,说:
她的儿子胃口好极了,大概七个月的样子,喝完牛奶后喜欢丢奶瓶。
”她的一位邻居说:
“他只喜欢听奶瓶摔在地上的声音,练练他的臂肌,随他便罢,你应该为他感到高兴!
但梅丝不希望孩子这种习惯,而是当孩子要喝完最后一口奶的时候,拿走奶瓶,一边和他说话,或给他洗脸。
渐渐地,孩子失去了丢奶瓶的兴趣。
梅丝是一个成功的妈妈,她从第一天开始就开始教导孩子什么是该做的,什么是不该做的,不要过于溺爱孩子,否则弄巧成拙,只能使孩子成为爱的奴隶。
3.德商启蒙
在孩子进入小学前后,他们开始思考事情的种种原因,这件事是怎么发生的?
为什么会发生?
怎样在事件中处理与他人的关系?
这是开始启蒙孩子德商的最佳时机。
在这一阶段,许多新的知识随着书本、音乐、美术和运动等形式引起孩子的兴趣。
孩子的好奇心和学习心极强,大有令家长和老师有追不上、吃不消的感觉。
这时候,家长理我要慎重。
譬如,孩子与邻家的孩子吵了架,向你来诉苦,你是说:
“别烦我,我在忙”呢?
还是问清根源,细心说服,指出解决的办法呢?
相信每个家长都会选择后者。
小马丁很不幸,他出生在类似前者的家庭,不仅得不得父母的爱护和关心,而且常常遭到打骂。
最初,小马丁遇到事,总是与爸爸说,但得到的回答总是“为什么会这样”,然后是一顿拳脚,小马丁从此渐渐地丧失了最基本的同情心。
一次, 年仅三岁半的小马丁在长儿所游戏园撞倒一个小女孩,那小女孩不由分说起来。
小马丁叫道:
“别哭了,别哭了!
”但女孩子仍哭个不停。
小马丁尝试着拉那女孩的手臂,女孩躲开了。
研究表明,坏孩子多出自家教不当,体罚孩子只会使孩子的行为更加不规矩。
美国芝加哥一个研究小组对1990年——1996年的807名6—9岁的孩子进行了调查,他们发现,体罚越频繁,孩子反社会行为的程度越高。
反社会行为包括:
欺骗、撒谎、吹牛、对待他人野蛮、刻薄,做了坏事毫不内疚,刻意打坏东西,在学校不守纪律,与老师关系恶化等。
因此,体罚孩子,不是启蒙的方法。
作家长的,应该努力理解孩子,去开导教育他们。
有了理解,才能打开孩子的心扉,慢慢建立起沟通的桥梁,把孩子的不良行为纠正过来。
7岁的斯文踢球时不小心把玻璃打碎了,当妈妈问他时,他说:
“一个大男孩干的,他很快溜走了。
”由于害怕受到惩罚,这也是勇敢和渴望独立的标志,作为父母千万不要盘问不停,或恐吓孩子,而是为这一小说谎者建立一座通往真实的桥梁。
“事儿可能就像你说的那样,可是,你是否也参与了?
”
孩子是否诚实,有没有进取心,有没有自信心,有没有同情心,是否坚毅、勇敢,是否正直,做家长的要清楚地认识到。
孩子在哪受到挫折?
生命的火苗在哪个地方熄灭了?
用什么方法把火苗培育出来?
等等。
就好像点一个火堆,不能让风吹大,又不能让风太小,柴不能太干,也不能太湿,不能太紧,也不能太松。
一点点把柴续着、哄着,风大小合适,吹到火上,才能燃烧整个光辉的人生!
造就孩子的使命感和责任心
明确孩子的责任,让孩子生活得充实而有意义,这样才有可能造就孩子使命感和责任心。
大多数的父亲经常会对孩子讲这样的话:
“现在我们生活好了,我们再也不需要你为家里操一点心了,只要你能做个好学生,将来一定会有所作为,我们哪怕再苦,再累也是心甘情愿的。
”
其实,像家长们的这种观点只是一种天方夜谭的想法。
不让孩子为家里操一点心,实质上就是在剥夺孩子应有的责任心,一个没有责任心的孩子,怎么又能够在将来有所作为呢?
在这一切比原来都较为优越的物质条件中,有一些对孩子成长是十分必要的因素被人们遗漏了。
一些我们一定教导孩子遵守的规则被家长们年轻了,这一变化的影响可以在这新一代孩子的身上很清楚地看出来。
生活环境有所改改善了,学校设施也更新了,新的教学法,各类课外辅导,家长的全力支持,这一切是否促进了我们的孩子去更发奋读书,更自觉地要求自己呢?
真实情况并非如此,而是恰恰相反。
孩子们的学习自觉性变差了,对自己的要求也有所降低了,然而更为主要的是我们发现孩子的责任心被丢到脑后了。
这里面有受电视和其他的一些大众娱乐媒体传播各种物质享受的影响,但是关键是整个环境的改变使得孩子们失去了思想上的重心。
在以往的比较艰苦的环境中,孩子们会更多地参与一些家庭的生活筹划,帮助自己的家长持家守业,照顾自己的兄弟姐妹,知道家长的谋生之不容易,自己至少为家长承担其中部分责任,尽到自己作孩子的义务,包括照顾弟弟妹妹、省吃俭用为家里减少生活上的负担,因为看见家长为照顾一家的生活而辛苦地劳作,感到自己肩上应该挑起的责任,希望自己有一天能够为家长们解忧去烦。
所有这一切都使孩子们从小看到自己生活的意义,让他们看到自己的行为能为他人带来好的影响,感到自己是为人所属的,对他人是有用处的,因此而生出一种自豪感和责任心。
当然,随着孩子年龄的与日增长,他们与社会接触面的逐渐扩大,这种责任心与自豪感的内容也会不断的增长、扩大,而不只是限于自己的家庭里面。
但是,从家庭中慢慢培养出来的这种感觉,却是增长将来的责任感的坚实基础,家庭如果没有这种基础,那么对社会对人类的那种责任感与使命感就更不知从何而来。
任何一个没有责任感、没有价值感的孩子,都会因为找不到自己微弱的生命在社会中的地位和重要性,所以会感到迷惘,进而失去可以创造价值的动力,而非常容易为其他的一些物质性的、轻浮的事物所吸引,沉溺于其中。
我们今天的新一代青年人,享受前所未有的高度物质文明等一切便利的条件,独生子女优越的生活条件也使孩子的那种自我为中心的倾向加重。
虽然我们在不断地教育我们的孩子,自己的成长关系着国家的前途命运、关系着民族的长盛不衰,要学着为祖国而学,为人类的进步而学,但是由于没有用一些更现实可能的目标与体会来鼓舞和激励他们,所以这些长远的目标就会显得空洞,而且缺乏实际意义。
我们的现实需要家长与社会教育工作者一同找出有效的途径与手段来弥补这些成长中的孩子在这一全新的社会环境中所缺乏的很重要的一课,找出对孩子将来成长有根本意义的家庭因素。
这是一件非常不容易的事儿,因为我们做家长的自己也同样面对着许多新的社会环境对我们提出的挑战,而且许多东西是我们所不熟悉、甚至也没有见过的。
随着社会的进步我们的观念也需要不断地变化,因为在以往的传统教育中,我们不可能找到现成的答案,一定要靠我们自己不断探索、研究、借鉴与学习。
在这一方面我们完全可以从美国社会的丰富经验中得到一些很好的启发与利益。
美国自从第二次世界大战以来,经常态势猛然膨胀,人口分布从以乡村和小城镇为主转入到以大城市为主了,家庭构成也从以前的家庭聚居变为家长加孩子的这种家庭模式,而且由于职业上的变更,家庭迁徙,往往家庭独处一地,与家族里的其他成员之间相距甚远,所以与就切断了孩子与这一大家庭成员之间的各种联系,如果失去了家族成员之间相互关照的这层屏蔽,以往的表兄表妹、叔叔婶婶、爷爷奶奶所能够给予的那种陪伴与启蒙也就随之远去。
每个人都将直接面对社会,他所能依赖只是自己的家人,学校就成了给予孩子们社会和生活经验的一个纽带。
而最具有根本变化的是二战后全球经济的腾跃,使得一般家庭的生活水平有所直线上升,水准也越来越高,各类电器都已进入普通家庭,而且电脑的普遍使用,也将孩子的参与家务劳动的义务解除掉了。
在这时期出生的孩子都是第二代不需要为家庭的温饱分担任何责任的人,他们那代人从家庭那里得到的惟一信息是:
“别惹什么麻烦,好好
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