搞笑爱情对话说说经典.docx
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搞笑爱情对话说说经典.docx
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搞笑爱情对话说说经典
搞笑爱情对话说说经典
【篇一:
搞笑爱情对话说说经典】
爱情说说搞笑对话精选姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
这世界上最强大的人,就是那些能一个人孤单生活的人我有一颗水晶般的心,但是他们都以为它是玻璃。
有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。
我们只是这场青春里的同路者,相伴着走过这一段时光。
冷暖自知,再自知,再自知,自知到灵魂深处去刁然独立。
爱是一把手中的细沙,握得越紧,流得越快,最后,会一无所有。
邂逅了微笑,错过了绝望,每一站也算不孤单。
10.我在这个世界上,走走停停,寻寻觅觅,就是为了和你相遇。
爱情说说搞笑对话大全天涯海角,你可以去任何想去的地方。
但在内心深处,从未曾离开爱情是一条虚线,我们在不同的段落。
最后转眼流逝的绝不仅仅是时光而已。
前世五百次的回眸,却换来今生的一句流氓!
一个好的女朋友能给你省20g的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
梦里梦见的人,醒来就该去睡了他。
一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。
学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。
听好了带:
空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码,然后就安心回娘家!
小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。
想你的每一天,都有你陪伴,幸福是那么的。
10.据说男生不应该讨厌肉肉的女生,因为喜欢骨头的都是狗狗。
11.有时候,我们愿意原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是不愿意失去他。
12.青春,沿途再美的风景也只不过是一纸风华。
13.失望是比受伤,更让人痛苦的事情。
14.时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。
15.把别人看得太重,结果在别人眼里自己什么都不是。
16.属于自己的,不要放弃;已经失去的,留作回忆。
17.我们会不会终有一天在不断地假装里,忘记自己。
18.丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
19.网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:
关你屁事和关我屁事。
我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:
我了我:
关你。
。
。
关我。
。
。
艹,算你狠!
!
!
20.当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:
靠,不早说!
21.谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。
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22.你愿意做我的太阳吗我愿意!
那么请与我保持92955886。
7公里。
23.现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
24.问:
是媳妇重要还是重要?
答:
当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
25.你的海誓山盟只是一时敷衍,我的全心全意却是一生一世。
26.过去了就过去了,重要的是自己要快乐。
27.有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。
28.当前位置:
主页本文内容
29.屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!
后者是啪啪啪。
30.谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
31.没心没肺地笑只是不想输掉仅剩下的骄傲
32.当一切都随风而逝的时候,那些特别的瞬间都成了永恒。
33.爱情,不过是从无话不谈,到无话可说。
34.时光深刻而非浅薄,请别用来悼念而非怀念。
35.分别时假装的微笑,是最后的告别曲。
36.在时间长久的反复中,这种心情不但没有得到中止。
37.不分手的永远,我们一起手牵手走下去。
38.时光并不残忍。
只是对于它来说我们太脆弱。
39.消失的是记忆。
而留下的才是刻骨铭心的回忆。
40.终于有了那把打开你心的钥匙,这才发现你已经丢了心。
41.在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
42.老婆:
老公拿钱,我要跟小丽去逛街。
我:
20行吗?
老婆:
行。
我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆
43.我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
44.长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
【篇二:
搞笑爱情对话说说经典】
5.老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
6.前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
7.一个好的女朋友能给你电脑省20g的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
8.梦里梦见的人,醒来就该去睡了他。
9.一切不以结婚为目的的都是在玩别人的老婆。
10.姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。
学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。
听好了带:
空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码,然后就安心回娘家!
小样儿的,我就不信他不知道自己错哪了。
11.在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
12.老婆:
老公拿钱,我要跟小丽去逛街。
我:
20行吗?
老婆:
行。
我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆…
13.我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
14.丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
15.网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:
关你屁事和关我屁事。
我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:
“我怀孕了”我:
“关你。
。
。
关我。
。
。
艹,算你狠!
!
!
”
16.当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:
“靠,不早说!
”
17.谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。
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18.“你愿意做我的太阳吗”“我愿意!
”“那么请与我保持92955886。
7公里。
”
19.现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
20.问:
是媳妇重要还是游戏重要?
答:
当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
21.“你出来一下,我有事想跟你谈谈。
”“谈什么?
”“恋爱。
”
22.今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
23.换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
24.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
25.单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。
so……对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,说多了都是泪,我得去晾衣服了。
26.我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
27.今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
28.我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。
29.自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
30.男友:
你到底想怎么样?
可不可以不要再无理取闹?
女友:
无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男友:
对不起。
女友:
你以为说一句对不起就完了吗!
【篇三:
搞笑爱情对话说说经典】
1、父亲:
“拉莎,为什么还不结婚呢?
”
拉莎:
“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。
”
父亲:
“你年纪不小了,可要抓紧时间埃”
拉莎:
‘放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。
”
父亲:
“孩子,钓饵放久了,就没味了。
”2、甲女和乙女在漫步!
!
突然下一阵雨!
!
甲女和乙女在街上狂奔!
!
甲女对乙女说:
如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!
!
甲女:
@%
!
$^$%&3、姑娘:
“你为什么动不动就赌咒发誓呢?
”
小伙子:
“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
”4、一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的,谁知女的看了信,更加火大。
你知道这男的是怎么写信的吗?
“亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。
”5、女:
“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢?
”
男:
“这样看得比较清楚嘛。
”
女:
“为什么?
”
男:
“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。
”6、月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?
”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。
”男生回答道
“啪!
”一个响亮的耳光。
“下流!
”女生骂道。
7、甲:
“算了!
你很快就会忘了她的!
”
乙:
“不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。
”8、一次,我和女朋友吃自助餐,我们习惯互相交换菜吃。
她夹给我一块豆腐,说:
“来,吃我的豆腐!
”,我看一看我的餐盘,
只有香肠一样肉类(切成片的),于是我夹一片香肠给她,说:
“来,吃我的香肠!
”一秒钟后我还没想到是什么事她就开始狂笑起来!
9、甲:
据说学插花的女人多半晚婚。
乙:
那当然,因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
10、一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:
“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信:
“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。
”11、年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望:
“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗?
”
“有。
”
“什么时候才会有?
”
“当你走错门的时候。
”12、国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道:
“我会把女儿嫁给第一个游过去的人!
”话音未落,只听“啪”的一声,一个青年跳入水池,以飞快的速度游到了对岸!
当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:
“好样的,你真勇敢!
”
......13、尴尬一
女:
你是第一次相亲吗?
男:
是的。
女:
其实这是我朋友给我的忠告:
第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男:
哦?
为什么?
(她在暗示我什么?
)
女:
根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。
男:
(看来这次有戏)……
女:
相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。
男:
就是。
(难道我就是他的第一个?
)
女:
:
是啊!
我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!
(一脸悔意。
)
尴尬二
第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的。
最后两人都觉意犹未荆你一激动:
“我带你去唱卡拉ok。
顺便介绍我的朋友给你认识。
你一定会喜欢他们。
”女孩欣然答应。
于是你电话约来一群狐朋狗党。
......14、男人的标准身高应该这样计算的:
1、当他拥抱自己的女人的时候,女人的下巴可以微微的搁在他的肩膊上,这样他的身高就很标准。
2、当女人投入他的怀抱,一张脸刚好贴在他的胸前,听到他的呼吸声。
如果女人只能贴着他的横隔膜,这个男的身高就不符合标准。
3、当女人痛恨他的时候,想掴他一巴掌时,手不用举得太高,以致那一巴掌不够重。
4、当女人用膝盖撞他的时候,能够撞到他的肚或腰部,而不是要害部位。
随时被女人撞中要害的男人,一定是本身身高不合标准。
5、他的高度刚好要女人微微抬头仰望他,而不是看到他头顶的白发或秃头。
......15、说出了不找女友的15条理由
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。
人生若能达于斯,夫复何求?
2、决无失恋的痛苦。
道理很浅显,好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说,一个女人等于500只鸭子。
即便是我没事,也不会去养那么多的鸭子,更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行,不找女友实是为自己身体考虑,没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片,看完不须递手巾。
6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。
在这篇文章发表之后,n=0)。
......16、一个女孩和她的女友聊天。
她说:
“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英竣诙谐;而小李想娶我做妻子。
”17、h.o.l.l.a.n.d荷兰
hopeourlovelastsandneverdies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y.意大利
trustandloveyou.我相信你和爱你
l.i.b.y.a.利比亚
loveisbeautifulyoualso.爱是美丽的你也是
f.r.a.n.c.e.法兰西
friendshipsremainandnevercanend.友谊永固
c.h.i.n.a.中国
comehere.ineedaffection.来这我需要爱
......18、一位男子匆匆进来对店员说:
“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?
”
店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:
“这是为什么?
”
男子说:
“等一会儿我的女朋友要来买大衣。
”19、“妈妈,今天我犯了一个错误。
”
“孩子又怎么了?
”
“我没有和我的女朋友打招呼。
”
“那也不要紧呀,下次注意就是了。
”
“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。
”
“这也没什么,你和她解释一下就行了。
”
“更糟的是她的男朋友在另一边站着!
”20、1、我家的猫咪爱睡懒觉,一睡就是半天,老婆无半句责言,我双休日想多睡一会儿,老婆不是掀被子,就是泼凉水。
2、猫咪可以睡床、沙发和地板,我若触犯“龙颜”,连地板都不能睡,只能出去锻炼身体。
3、猫咪肚子饿了,缠着老婆的脚“喵喵”叫几声,老婆马上给它喂猫粮,我肚子饿了,无比温柔地提出来,老婆给一句:
你不会自己去做!
4、猫咪静静地吃完猫粮,老婆会说,猫咪真乖。
我静静地吃完,她非但不夸奖,还下任务:
去,把碗洗了。
我乖乖洗碗,最后还得把猫大人的餐具一块洗了。
5、猫咪无聊或烦闷了,可以用爪抓挠沙发和桌脚,我有时对着空气练几下拳击,老婆问我:
是不是在发泄对她的不满!
......21、学生在寝室里争论:
爱情与玉米粥相比,哪个好?
好像该是爱情好,其实不然:
毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
22、他对爱情的回味:
初相识:
她真美,如同天使。
时:
她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!
结婚一年:
我的媳妇还不错,称的上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。
结婚五年:
她开始变的越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。
结婚十年:
她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎么会娶她?
结婚二十年:
不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。
结婚三十年:
有时候她也挺明白事理,挺懂感情,挺会料理生活的。
......23、有一个女人长的很丑,很会骂人。
一次,她被安排相亲时,男主角迟迟未出现。
这女人等的不耐烦了,就开始破口大骂:
竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。
此时,男主角出现了,是个胖子。
这女人看了更是火。
于是又是批哩啪啦的骂了一串,还指着男主角骂着:
死胖子!
一天,我又碰见一个mm,一看就知道是个涉世未深的小女生。
她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何。
每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:
下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。
这样一来二往就认识了。
下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……25、“你有多爱我?
”
“一毛钱之多。
”
“只有这么一点么?
”
“一毛钱不就是‘十分’吗?
”26、一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:
“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。
快说三个名字吧!
”
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。
”小伙子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。
过了一会,她又走回来,说:
“我有一个银元,让我再看一会吧。
”28、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:
“谈得怎么样?
”
“很顺利。
”
“见到了她吗?
”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。
”29、女:
“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?
”
男:
“这就奇怪了。
上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?
”30、甲:
“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约,难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。
”
乙:
“那倒不是,只因为九点后街上的商店都关了门呀。
”31、我:
花花,你就象一棵亭亭玉立的竹子!
花花(害羞道):
亲爱的,我有那么苗条吗?
我:
你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。
0岁:
天真的我,无知由于老爸一直在外地工作,照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。
也从那天起,为了更好的照顾老妈,我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡!
1岁:
即将成为男子汉的我,依然要陪老妈进出女澡堂。
这时的我已是自己走进走出,可我绝对是不情愿的,当时梦想成为绅士的我,也是被迫无奈啊~~~
2岁:
不知道跟谁学的,我开始习惯于盯着女生傻笑,并且流着口水~~~
3岁:
这一年,我终于永别了那家常去惠顾的澡堂,那年秋天,我进了幼儿园,走出了我人生迈向社会的第一步。
从此,我开始接触除了我妈之外的女人!
......32、德国爱情:
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
33、甲:
“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。
”
乙:
“有缘?
怎么说?
”
甲:
“他就是我第一次相亲的对象。
”34、——早上:
未婚男人说:
从昨夜就问我爱你有多深,今早还没起,又打电话追问,没记错的话已有250次了。
咳,真无聊!
已婚男人说:
从买早点到送孩子去幼儿园,油条都变成擀面杖了还没化完妆。
咳,真无奈!
——上班时:
未婚男人说:
真担心女友在公司会不会受老板骚扰。
已婚男人说:
真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。
——下班时:
未婚男人说:
又要逛街又要逛商场又要泡酒吧,害的我东挪西借腰包空。
已婚男人说:
又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。
......35、女人只有二十岁,你向她求婚,她多半会拒绝你。
到了三十岁,她很彷徨,心里想:
他为什么还不向我求婚。
女人二十岁的时候,你送她一只“天长地久”的手表,她非常感动,把它当作彼此的盟约。
到了三十岁,如果仍是收到“天长地久”,她会埋怨你不够爱她,或认为你寒酸。
她认为要世界十大名表之一,才有诚意。
当女人只有二十岁,她喜欢一切深色,尤其是黑色的衣服,对所有彩色斑斓的衣服,深恶痛绝。
到了三十岁,她突然不想穿黑,因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。
......36、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。
正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。
让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:
“能大能校”37、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。
可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我,问道:
“昨天你塞给我一百块钱干嘛?
”38、三种女人不能娶:
一是空中小姐,二是汽车售票员,三是幼儿园老师。
空中小姐整天要在上面;汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点;幼儿园老师总讲不要紧再来一次,不要紧再来一次。
谁能受得了。
39、在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问:
“要刻上您女朋友的名字吗?
”年轻人想了一会儿说:
“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!
”40、有一对青年男女在公园里谈恋爱。
这时那个男孩子的父亲正好从那经过。
三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。
那男孩子不好意思的说:
你也来一口吧。
男孩子的父亲就说:
不了,不了。
家里有,家里有。
41、一、幼儿园小女孩
(小心翼翼地):
哥哥,你尿床吗?
二、小学女生
(不屑地):
你才一道杠,我是中队长,两道杠。
。
。
三、中学女生
(眼神迷茫而又嚣张地):
靠!
你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?
你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。
虽然你只是一个构思,但是。
。
。
(以下省略4000字)。
。
。
和我上床,你还得等。
。
四、大学女生
......42、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了!
43、⒈私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.消磨时间顶替者
7.消闲好去处指南
8.乘坐交通工具时的人肉扶手
9.购物时的人肉纸袋手抽器加提款卡
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉暖枕
......音乐家说:
“爱情是一曲二重奏,两个人和谐则可奏出优美的乐章;糟糕则极易跑调,甚至成为疯子交响曲,干扰别人的噪声之源”。
44、俗话说,女为悦己者容。
我mm也不例外。
但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。
相比之下,此举事半功倍,而且一劳永逸。
1.一日,我看到一皮肤白皙、秀色可餐的mm,心中大喜。
我mm看出了端倪,于是她告诉我:
“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。
”我大悟,开始为那短命的plmm而担心。
2.又一日,我看到一丰满到夸张的mm,不禁感叹:
“这个好碍…”我mm依然一脸不屑样,毫无嫉妒的样子:
“多半是乳腺增生!
知道怎么治不?
西医没法治!
得每天吃中药,每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类mm,就觉得是个浪费钱的苦命女。
......45、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。
46、我友的嘴甚是笨,常常说一些令人哭笑不得的呆话。
两月前其经人介绍认识一女子,非常满意,大有相见恨晚之势,遂表白曰:
“我真是瞎猫撞见死老鼠,……”听罢,那女子脸色大变,两人还未开始,便有结束的趋势。
我友却是颗痴情种子,对那女子仍不死心。
次日,带着一脸的诚恳又去向那女子表白:
“……,我是王八吃秤砣--铁了心!
”47、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?
”
不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:
“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。
”48、安妮的未婚夫来信了。
信中写到:
“亲爱的,我非常非常想念你!
你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信,说:
”这真是一封罕见的情书!
你的未婚夫是干什么的?
”
“他在警察局工作,专写寻人启事。
”49、小赵和小王经过老孙介绍认识,见面之后,印象还好。
几天以后,小赵想给小王写封情书,但不知如何谈起,便去找老孙指点。
老孙说:
“这有何难,我给你打个草稿吧!
”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份,寄给了小王。
小
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