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亲密关系
荐语
在爱与被爱的过程中,我们都曾经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立真挚的亲密关系,却又害怕再度受伤。
曾经我们以为只有双方努力,才能挽救一段关系,却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。
原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱,却不知其隐藏着童年的需求······
我们渴望以一张路线图,引导我们穿越亲密关系的复杂障碍,去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念,接受当前问题并转化为欣赏,走出受害、迫害与拯救的无休止循环,回归亲密关系的当下,感受爱带给我们的幸福。
作者简介

克里斯多福·孟
克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。
他运用广泛的经验,帮助个体依直觉来引导行动,发现他们自己要找的答案,并体验到活在顺流之中的轻盈,进而达到更好的生活水平。
他所创造出的独特的体验性方法,使理论与生活无缝结合。
精华解读
以下内容为《亲密关系》一书精华解读,供广大书友们学习参考,欢迎分享,未经允许不可用作商业用途。
一、亲密关系的本质
二、月晕现象
1.吸引磁场
2.期望与要求
三、幻灭阶段
1.偏差行为
2.因果关系
3.愤怒情绪
4.爱意
5.赢在心态
四、内省阶段
1.穿墙而过
2.受害者监牢
3.受害者监牢中的陷阱
4.走出受害者监牢的原则
五、启示阶段
1.量子隧道
2.相信爱
3.允许
正文
一、亲密关系的本质
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系,但很多人终其一生都没能得偿所愿。
在寻觅伴侣的旅途中,我们不断地寻找、失去或离开某个人,如此反复循环,直到寻得理想的伴侣,或者寻个勉强凑合的人,一辈子不如意。
亲密关系问题的真正根源像个无解的谜,我们为什么非TA不可的背后,其实有着不为人知的目的。
有人也许会诧异,但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。
表面上看起来,我们似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐,但事实上每段亲密关系的背后,我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。
可以说,朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。
现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因,并找出一种简单又自然的方法来克服障碍,向更高层级的“灵魂关系”迈进。

二、月晕现象
在亲密关系中的两个人,一开始是相互吸引,然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
我们一生中遇到的人成千上万,为什们恰恰是“那一类”人夺去了你的心神?
是一见钟情、化学反应,还是寂寞?
然而所有的事实证明,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。
这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。
1.吸引磁场
根据动机理论,人们的行为都是在其动机支配之下而做出的,换句话说,我们的行为都是为了满足我们的某种需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求,这个别人就是爸爸妈妈。
在《正面管教》中我们提到,儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
归属感和确认自己的重要性:
在孩子努力寻求归属感时,他们很快意识到,如果想要永远被爱,并成为父母生活中重要的一部分,最好的办法就是证明自己具有特殊价值。
于是“想要变得特别”的欲望就诞生了,而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。
案例:
在改装成舞厅的体育馆里,一群男生站在那儿装酷,无视女生的存在。
每当有漂亮女生经过时,这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”,像是周末和不良少年打架啦,去墓地冒险啦。
从头到尾都在装模做样,好像旁边的女生一点都不重要。
实际上,女生在他们充满幻想的心中越重要,他们越是虚张声势,不理不睬。
因为他们需要她,所以他们有“想要表现得特别”的欲望。
顶级企业获得成功是因为认真听取了客户的建议,并积极投资于能满足客户需求的技术、产品和生产能力。
但后来遭遇失败,也正是这个原因。
盲目遵循“好的管理者应与客户保持密切联系”,有时可能是致命的错误。
想要表现得特别
如果一个孩子在童年时,没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时,他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
当我们遇到这样一个人,仿佛找到了那根丢失的肋骨,瞬间圆满了。
于是我们犹如扑火的飞蛾,不顾一切。
荒谬的是,为了吸引这样的人,我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。
比如说你想找一个自信的人作为伴侣,那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人,所以你在这个自信的人面前,就会尽量地去表现出自己自信的一面。
但在这个过程中,对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人,对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗?

2.期望与需求
幼时的需求是你幻想梦中情人的根源,你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。
随着年龄的增长,梦中情人的要求变得愈来愈复杂,你的期望越来越高。
你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则,在潜意识中你把准情人和梦中情人相比,选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。
然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。
通常情况下,人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。
明说就很简单,就是直接告诉对方你应该怎样。
如果不想明说,那么,在伴侣没有满足你需求时,你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。
不说话再加上难看的脸色,通常就能达到暗示的效果。
在亲密关系的互动中,如果一个人感到失望、愤恨,一定是因为伴侣没有满足他的需求。
这源于一是他内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一般是因为我们自己没有);二是如果没有某个人(例如父母)来满足他的需求,他就会觉得这个世界没有足够的爱。
希望从伴侣身上得到爱,只会让他从前的想法牢不可破:
没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也没有爱。
我们需求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。
不管我们多努力地运用暗示或明说的道理,试着让伴侣“变得更好”,都是徒劳无功的,因为我们行为背后的需求,并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。
摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。
另外,学着接纳你的伴侣,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求,那么,我们寻觅真爱的任务注定会失败。
你终究会发现,你的需求永远不会得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。
如果你感到愤恨,那么代表月晕现象的第一阶段已经结束,你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。
三、幻灭阶段
什么是幻灭?
小时候,我们总以为齐天大圣是真的,长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的,这就是幻灭。
幻灭,往往给人负面的印象,让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。
事实上,这个词的意思是不再被错觉所迷惑,让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来,让自己的内心本自富足。
1.偏差行为
一般而言,在我们需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。
这时候我们会做一些“偏差行为”。
在《正面管教》中,我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时,会导致四种主要的“偏差行为”。
——引起注意(看看我!
看看我!
)
——权力斗争(我不想做,你不能逼我)
——报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少。
)
——自我放逐(努力有什么用呢?
反正我一点也不重要。
)
前两种行为的目的时满足孩子的两大需求,而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时,被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。
成人的亲密关系能让旧伤复发,当你因为需求不满而愤恨时,就会让你做出和小时候相同的偏差行为。
偏差行为的目的往往是要控制伴侣,借此避免梦想幻灭。
①引起注意
为了引起伴侣的注意,我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢、有趣等。
但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破,当你发现自己不再被注意或赞赏,你会变得更加沮丧,接着,就会做出第二种偏差行为——权利斗争。
②权力斗争
随着沮丧越来越重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。
在亲密关系中,和伴侣展开权力斗争,就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。
这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。
我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。
当你打算正视争执背后的问题时,内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。
案例:
有一次我不小心把狗链弄丢了,我父亲勃然大怒,打我耳光而且把我骂得狗血淋头。
生理上的痕迹当天就消失了,但心理的创伤却不会这么快痊愈。
我希望父亲原谅我,但他并没有,我很难过。
多年之后,我又想起了这件事,而且重新感受到被父亲打骂所造成的心理创伤,再一次感到心碎。
我们从小到大,经历过令人心碎的痛,当时我们把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来,然后忘记。
但在亲密关系的互动中,这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。
③报复心理
报复的倾向,在权力斗争刚开始的时候就会出现。
你会刻意伤害对方,从而减轻自己的痛苦。
在报复的时候,你会得到一种快感。
因为,要超脱自己的痛苦需要很大的努力,但借着报复来转移注意力却很简单。
想要知道,你和伴侣的互动中是否夹杂着报复,是有迹可循的。
如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜,那么你就是在报复对方。
在亲密关系中,察觉报复的迹象并选择改变,是很重要的。
思考一下,你和别人发展亲密关系的原因,你就会了解,你的目的并不是要伤害任何人。
争吵是谁“开的头”并不重要,因为这并不是任何人的错,会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
④自我放逐
自我放逐就是认为自己的一切都是失败的,都是没有价值的,完全是一种破罐子破摔的状态。
这一状态会一直延续到她的婚姻关系中,只有找出好的解决方法,他才能治好自己童年的旧伤。

2.因果关系
亲密关系能治愈我们的旧伤,但在过程中,我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
这时候问题来了,我们本来应该用负责的态度来处理伤痛,却往往怪罪伴侣伤害我们。
然后我们会尝试控制他们的行为,确保他们不会再犯。
案例:
约翰和玛丽深爱彼此,但在住在一起后,约翰越来越受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。
有一天约翰实在受不了了。
约翰:
玛丽,说过多少次了,用完浴室之后要收拾干净!
玛丽:
我会收拾的,你不要那么着急嘛!
约翰:
收拾浴室会花很多时间吗?
·······
玛丽:
约翰,你不能这么自私,你总是希望每件事都按照你的方式。
约翰:
把东西乱丢的人可不是我,你简直把浴室变成了要命的跑道。
玛丽和约翰吵架的原因看起来是因为,玛丽没有收拾浴室。
但要想了解真正的原因,就要了解约翰和玛丽有什么样的生活经历了。
玛丽在严格的家教下长大,她的双亲命令小孩必须“隐形”。
比如,父母发现她把玩具乱丢,就会把她的玩具丢进垃圾桶,而且没收她所有的玩具,一个月不准玩。
慢慢地,玛丽深信自己是父母的负担。
在和约翰在一起后,玛丽又再次感受到小时候被要求做“隐形人”的痛苦,因为约翰向她传达了同样的信息,让她忆起伤心往事。
约翰出生在一个多孩子的家庭,他小时候一直觉得自己说话没人理。
因为兄弟姐妹很多,他说什么,别的兄弟姐妹一插嘴,就没人注意到他了。
而且父母因为孩子很多也照顾不到他,所以他经常会觉得自己被忽略。
当他的要求多次被忽略,就触动到了他童年的那段伤痛。
事情的真相,就是约翰和玛丽在试图控制对方的行为,借以控制过去的创伤。
每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。
就是这种伤痛,导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看,争执的双方似乎往往站在相对的立场,但事实上,所有的争执都起源双方共同的痛。
只要能察觉彼此的问题,他们就
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