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笑话
一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说:
“你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
” 司机回头淡定冷笑:
“扣分,那得有驾照才能扣!
” 顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:
“没有驾照你也敢开啊?
” 司机说:
“没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!
” 顿时,只听得见乘车人的呼吸声。
然后又有一乘客说:
“为啥不考驾照呢?
” 司机:
“我TMD两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!
” 全车人鸦雀无声。
又有一乘客问:
“那你这无证驾驶了多久了?
” 司机:
“哦,以前一直干摩的,挣不了几个钱,还是跑车挣钱。
这不昨天刚买的这车,花了我1千大洋呢,好几个报废车拆了攒的这么一辆。
” 这下全车人全部面如土色。
前排一乘客胆怯的问:
“师傅你这面包是手动挡的吧” 司机:
“是啊” 乘客:
“那为什么只有两个踏板,中间一个哪儿去了” 司机:
“哦,对啊,我忘记装刹车踏板了” 乘客纷纷跳车…
某路公交车是空调车,票价两元。
一位大妈上了车,投了一块钱。
司机看看她说:
“两块啊。
”大妈点头说:
“凉快。
”司机又说:
“投两块!
”大妈笑着说:
“不管头凉块,浑身都凉快!
”说完就往车厢后头走。
司机说:
“我让你钱投两块!
”大妈说:
“后头人少更凉快!
”
老师:
小明,你来回答学校是什么地方!
小明:
学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!
老师:
你滚出去!
一个女孩对男孩说:
“瞧,我的皮肤真好,像剥了皮的煮鸡蛋。
”男孩端详半天,嘟囔着:
“茶叶蛋吧!
”
群主今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公交车后她就照常玩手机进群聊天,于是便顺手把芒果放到屁股兜里了。
当有人下车腾出空位的时候,群主赶紧坐下,只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了、、为了解释清楚,群主抓了一把放嘴里,告诉大家“这真不是屎”,结果下去那一车人全吐了。
一土豪买了别墅后,为了过官瘾,把新装修的房间逐一命名——客厅为广电厅,过道为交通厅,书房为文化厅,厕所为卫生厅,厨房为食品药品监管局,主卧为人口与计划生育委员会,老人房间为社保局,小孩房间为教育局,保姆房间为劳动局,楼前屋后为农垦局,门口狗窝挂牌公安厅,大门口挂一牌子:
自治区人民政府。
最后总觉得还少点啥,考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌:
天上人间 。
上课的时候,同桌在玩手机.
突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.
顿时老师和全班40多双眼睛盯着我...
我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸:
老师,我再也不玩手机了!
亲,想换发型吗?
来荥阳吧!
荥阳的大风让你不再为发型的改变而烦恼,早晨三七分,中午五五分,下午四六分,傍晚大背头。
随风赠送各种小礼物,榆树圈子,杨树毛子,柴火棍子,烂树叶子,破布条子,各种渣子,随身携带一身土,想要多土有多土!
来吧宝贝,大风竭诚为你服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合你!
戒酒誓词:
我志愿退出喝酒队伍,我不再遵守喝酒规律,不再维护酒场秩序,任何场合拒绝酒精,主动跑路,敢于装病,积极钻研各种躲酒策略,有事约会到茶馆,应酬时,男人多,就坐女人堆,女人多,就坐小孩堆,逃不掉坐角落堆,席间不发言,不引人注意,勤上厕所,不给酒精任何机会,不敬酒,不主动,别人喝多了帮忙抬他去厕所,提高身体素质从我做起,珍惜生命,远离酒局!
昨晚大半夜的被一电话吵醒,气死我了,居然是打错电话的,是个女的。
还没等我说话她就问:
老公,你在哪呢?
我一生气直接来了一句:
他洗澡呢。
说完就挂了,然后调静音我继续睡觉了!
早晨起来我一看147个未接电话~这就对了,你敢让姐今晚睡不好,姐就敢让你今晚睡不着!
没办法,姐就是这么任性!
集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
上课了英语老师:
“问动词后面是什么词?
”
小明火速回答:
“打词,动词打词,动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱。
”
老师:
给我滚出去,马上,速度。
。
。
爆笑电话录音:
女方:
“你好,我是国家地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?
”
男答:
“我家是一个人。
”
女方:
“11个人?
”
男说:
“不是11个人,而是一个人”
女方:
“21个?
怎么又变成21个人了?
”
男耐着性子说:
“你听错了,其实一个人”
女方:
“71个人?
怎么会那么多啊?
”
男终于爆发了,吼道:
“就是一个人!
”
女方:
“91个?
天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了,大声吼道:
“
二百五,是一个人啊。
”
女方:
“251个人?
”(肚子都笑痛了,我的去,太有才了)
昨天我开着兰博基尼,在商场门口等朋友,看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说“我们不合适,不是因为你没钱,真 的,你是个好人,谢谢你对我这么好,”这时一辆老A6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走,我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬、对那男孩说“少爷,你原来在这呢?
让我好找啊!
老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。
”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。
两秒后,听到撕心裂肺的喊着,后视镜一看,那女孩还猛追着跑, 我也不知道我这么做对吗?
因为我叫雷锋!
那男孩你在群里吗?
能把油费交了吗?
我一个修车的也不容易…
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊:
“师傅,等等我!
师傅,等等我呀!
” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:
“悟空你就别追了。
”
大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3 ,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:
“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。
”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友!
!
!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:
“没错,就是他!
!
以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!
!
俩初中生打架,吃亏的那个说:
住手!
你再打我,信不信我去打你爸爸。
那个说:
就吹,连我都打不过,还敢打我爸爸,我就不信。
吃亏的那个说:
不信你看着!
说完了照着自己脸啪啪俩大嘴巴,掉头就走。
围观的小伙伴都惊呆了,,,,,,占便宜的那个凌乱了,,,,,
一个男孩看完甄嬛传后......放学对妈说:
“额娘近来面容憔悴,孩儿甚是担忧。
不如移步至孩儿学堂观赏山水风景,倘若您还能与吾师喝茶论道,定是极好的!
”@颜之初妈严肃地说:
“说人话!
”儿子低声地说:
“班主任让你去学校
老师带学生去监狱参观教育,回来问大家有什么感想。
一学生答:
“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。
老师很惊讶,问:
“为什么?
是环境很差吗?
吃的不好吗?
”学生说:
“不是的,是里面关了好多共产党员。
”老师当场崩溃………
有家酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来……后来有人爆料,是一个名叫 钟纪伟 的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:
我是纪伟,开门!
我是钟纪伟!
一双胞胎聊天,哥哥说:
“我是妈妈生的。
”
弟弟听了就赶紧问:
“哥哥,那我是从那来的。
”
哥哥神回复到:
“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。
”
有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说“兄弟,你用的什么牌子的纸巾?
这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽?
”我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
.
一傻蛋开车下高速,交警过来,敬礼:
师傅,您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。
记者过来采访:
师傅您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?
二货说:
我想回去先办个驾照。
交警旁边一听:
无证驾驶啊!
就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说:
警察同志您别听他胡说,喝多了他。
交警一听:
酒后驾驶啊!
手拷都拿出来了给二货带上,这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭了都:
我就说嘛,偷来的车,别开,别开,你非开出来去旅游。
。
。
。
。
。
病人:
大夫,我最近得了间歇性失忆。
医生:
具体什么症状?
一般什么时候发病?
病人:
我一看到美女就忘记了我已经结婚了。
医生:
滚!
这病我自己还没治好呢!
感叹:
现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?
怎么没带上桌上的纸钱?
还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
地震来了!
美国老师:
“地震来啦 同学们快跑。
”英国老师:
“同学们秩序趴好,减少伤亡。
”日本老师:
“同学们按照演练行事。
”中国老师:
“同学们不要慌,小震不用跑,大震跑不了,来来来,咱们来看下一道题。
老妈打电话给我:
“晚上吃饭了吗?
”我没声好气的说:
“没钱吃饭,在啃馒头呢。
:
老妈心疼的说:
”只吃馒头怎么行呢?
“我听了心理顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:
“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不然容易噎着。
”
生病在床,男友端来鸡汤说:
宝贝,趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤:
味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?
男友淡定的道:
刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。
。
。
但营养都在汤里。
。
今天饭店里人特别多,一对小情侣实在找不到地方了就拼桌坐我对面,说实话那女的长得真挺漂亮的,我就多看了两眼,那男的发现了,他很鄙夷地望了我一眼,啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙,我往前一看,我去,辉腾!
想唬我!
?
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,然后啪嚓啪嚓啪嚓,布加迪、劳斯莱斯、卡宴、宾利、法拉利好几个车钥匙我都摔桌子上了!
沉静了片刻,那男的死命拽着那个眼睛越来越亮的美女走了,真是的!
大过年的你跟我一个修车的装什么装!
今天坐公交,掏出一把硬币哗啦啦的扔进去,有钱,任性!
正准备往后走找块风水宝地坐着呢,司机大哥说了一句让我永生难忘的话:
那个谁,别以为我不知道你就投了十九个一毛的,快来把差的一个补上。
。
。
。
小明又失恋了,就去找大师开导:
“大师,为什么我谈的女朋友总是要离开我呢?
”大师不语,闭上眼睛站了起来。
“你是说她们都不识货,看不到我的好?
”大师:
特么的,世界上怎么会有这么丑的人,吓死我了!
“
果断用朋友手机发了一条短信过去:
哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:
XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了!
老婆:
不开心,想骂人!
老公:
那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:
还要我再强调一遍吗?
只!
想!
骂!
人!
老公。
。
。
尼玛,难道我不是人吗?
小明:
张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。
老张情绪激动地顺口喊出:
你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。
老爸说道:
“现在的孩子多幸福,都是小主,全家人照顾他一个人;哪像我小时候呀!
走丢了三天,你爷爷都不知道”。
。
。
后来爷爷告诉我:
“你爸回到家,我长叹一声,唉,扔了这么远都能回来,还是养着吧”
刚下班回家,这么大的风啊,遇到一个大爷摔倒了。
我过去问到:
大爷,我一个月工资2500元。
能扶你起来吗?
大爷抬头看了看我说:
孩子,你走吧,我再等会儿。
。
。
瞬间被感动了,世界真的是充满爱!
前不久买了个山寨机,八喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。
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