经典笑话.docx
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经典笑话.docx
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经典笑话
一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘,这使姑娘很生气。
有一天清晨,姑娘打电话给那个小伙子问到:
“我就是你对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?
”
某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
走到一个概念车旁正准备拍照,旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话:
"麻烦您让一下。
。
。
我女朋友真是奇葩,一天和她出去逛街骑着她的自行车,和她吵架了, 她生气的回了我一句,你白天骑我的车子,晚上骑我,你有什么资格跟我甩脸子。
我一下子凌乱了…
有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。
这天秃子在发廊理完发,问理发师:
“请问多少钱?
”理发师:
“十元。
”秃子急了:
“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?
”理发师笑了笑:
“物以稀为贵嘛!
”。
”
电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。
不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:
爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?
姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。
大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇
老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:
用这水洗洗就行了吧。
结果她撇我一眼,说:
随便,反正我又不舔…
哥们对我说:
“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!
”我就纳闷了“为啥这么说?
”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他,淡定的说:
“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”
励志的话:
看不进书的时候就照照镜子,看不进书的时候就看看银行卡余额,看不进书的时候就想想新婚姻法。
一部万能电脑公开展览,一女子前往参观。
推销员跟他说:
“你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案。
”
那女子于是写下她的问题:
“我爸爸在那里?
”
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:
“你爸爸在海边钓鱼。
”
“乱讲!
!
”该女子说:
“我爸爸已经去世十年了。
”
“电脑是不会出错的。
”推销员坚持的说着。
“不如你在试试用别种方式问。
”
于是那女子再问:
“我妈妈的丈夫在那里?
”
电脑回答说:
“他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
”
前几天刚知道一句很经典的话:
我知道你深浅,你知道我长短!
很兴奋的发短信给女友挑逗一下,结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:
“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!
”
奋斗了几年,终于存够了买车的钱,今年我打算买车了。
大家说买雅迪的好还是艾玛的好?
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:
一内裤生产厂家抢先注册两个商标:
男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:
“同一个地方,同一个梦想”!
她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。
她很生气。
他说路上塞车,她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了!
他一时语塞,这时旁边的服务员说:
这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
、刚才出门去吃汉堡,旁边的一对情侣各种秀恩爱,又是抱又是亲又是互相喂的。
吃着吃着突然男生双手捧住女生额头,说:
“你眼睛上有个脏东西,我帮你弄下来”。
女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……
最尴尬的事是在大街上很远看到一个人,以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去,等跑近了才发现不是,这时候只能一路喊着不停往前跑去。
。
。
。
一苦命建筑工程师哥们婚后被派驻到安哥拉做工程,才半年,新婚媳妇电话说:
“你赶紧回国,我不放心。
”哥们解释这边全是黑妞,你放心,我不感兴趣。
他媳妇说:
我是不放心我自己!
…………哥们果断回国
公车上看一妇女抱一小孩,我觉得可爱遂去逗那小孩,小孩望着我,突然喊了句,爸爸,瞬间引来车上无数目光~当时我一紧张,脑子一抽来了句”不是我干的”高潮是妇女旁边一男人抱起孩纸面带憨笑来了句:
是我干的…我干的…干的…
说一个朋友的……一男性朋友去买内裤,内裤放在玻璃柜台下面一格,他对着女售货员说,小姐,把你下面的内裤给我看看…
一妹纸和一屌丝在公交车上吵架,妹纸急了大吼一声:
“我日你大爷!
!
!
”没成想那屌丝幽幽地回了一句:
“我替我二大爷感谢你!
!
”两秒之后,车上人大笑。
。
。
好吧。
。
。
屌丝伤不起啊。
。
。
。
避孕套对卫生巾说:
“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。
”卫生巾生气了:
“你啊,别装蒜了,你他妈稍微忽略一点,我十个月生意就黄了。
避孕套对卫生巾说:
“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。
”卫生巾生气了:
“你啊,别装蒜了,你他妈稍微忽略一点,我十个月生意就黄了。
老师问:
“蛋蛋同学,你长大了想做什么?
”蛋蛋:
“我长大了,一定要当个官!
起码是要搞个几千万,然后包个二奶!
有啥好看的衣服首饰都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿!
”。
老师哑口无言,只得继续问下一个小朋友:
“阿莲同学,你长大了想要做什么呢?
”“当蛋蛋的二奶!
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:
女,23岁,有身孕2月!
顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败,怒道:
如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!
在场的几位领导异口同声道:
“你被录取了!
!
一天,儿子走过去问爸爸儿子:
爸爸,为什么男淫和女淫做爱,好象都是女淫比较温馨呢?
爸爸:
你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子温馨还是手温馨呢?
儿子:
那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸:
你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会温馨吗?
儿子:
那男淫为什么都不喜欢带套呢?
爸爸:
你喜欢带着手套来挖鼻屎还是...
朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。
有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!
抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪一看项链傻了,一个问:
哥,咋整?
另一个狠了狠心说:
妈的,报警!
起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓;常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费;深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪;就是群雄荟萃,期末复习不背,
请女神吃饭,想献殷勤给女神夹了块肉片,结果没看清,夹过去的却是一片姜。
我那个囧啊,结果女神说:
真该给姜颁个最佳模仿奖,放肉里像肉,放鱼里想鱼,放鸡里像鸡……清蒸的还好,红烧的简直就不能分辨……
回公司开会,早上和其他公司两个人一起进电梯,然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型,一分钟后才发现谁也没按楼层,估计三个人心理想法一样:
电梯里有俩2B…
最近跟我求婚的一家伙,以下简称为H
H:
咱俩赶紧结婚吧
我:
不行,我觉得我还小呢,怎么?
你家又逼你结婚了?
H:
那倒不是,我爸今天不高兴,被领导训了
我:
那跟咱俩结婚不结婚的有什么关系?
H:
我爸说了,要不是怕我结婚的时候没人随礼,他肯定就辞职不干了!
我(满头黑线):
.........你爹真够忍辱负重的!
!
!
几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街.......还人来人往……
话说今天走在路上,突然从我身边走过来一个姑凉把一张传单发到我的手里,打开一看居然是一张无痛人流的,我去!
姑凉,你知道我连女友都还没有呢莫。
。
。
你这样让我情何以堪?
还有你给我解释一下,传单发给我之后你又回眸一笑是什么意思?
!
熊孩子懂太多不是好事儿:
就刚刚,放在桌上的一百元不见了。
家里就妹纸我还有六岁的小外甥,我问他,宝贝见桌上的一百元没?
外甥答到:
小姨,那个钱上面写着2008年,我看着过期了就丢马桶用水冲了。
过……期……了……了……
帮舅舅管理一家便利店,一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋,问我:
哥哥,这个四块五能卖我吗?
我只有四块五。
我觉得这孩子聪明,于是同意了。
只见她拿了十块钱出来,问我说:
哥哥我买两根能不能算便宜点?
八块钱行吗?
我当时傻了。
老师:
“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?
”大雄:
“0元。
”老师:
“你根本不懂数学!
”大雄:
“你根本不懂胖虎!
!
早上上班在车上玩雷电2,一小盆友坐在我旁边,跟着她兴奋的跟他妈指着我说:
妈妈快看,叔叔在打飞机!
次奥,一车的人用震惊的眼神看着我,我当时就石化了,你以为这就是高潮吗,你错了,小盆友看着我说:
叔叔你快射啊。
我冷汗直掉,小盆友你是故意的吗?
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。
儿子问:
“妈妈,什么是应酬?
”我向儿子解释:
“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。
”儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了,向我说:
“妈妈,我要去应酬了。
”
昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。
后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这漆黑的夜里,让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:
“你丫的,别骑路中间啊!
”
1:
一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。
刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:
“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了
2:
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天,会计过来对帐,看到照片后就问小丽:
这是你们家的全家福吧!
小丽:
嗯会计:
这个是你对吗?
小丽:
嗯会计:
你边上的这个人是谁啊。
小丽:
我哥。
会计:
哦,你们俩个谁大啊?
小丽。
。
。
3:
有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。
后发现没有了,问她原因。
她说,有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了
4:
有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:
“是你吧!
”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:
“没什么好疑惑的。
”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!
”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:
“好爽啊!
”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:
“亲爱的,走吧!
”到了明天,老师还是问那个问题,他说:
“是你吧,”老师很疑惑,他又说:
“没什么好疑惑的!
”老师说:
“给我站起来!
”他说:
“好!
”下课了,老师问:
“怎么样?
”他说:
“好爽啊!
”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!
”他回答:
“亲爱的,走吧!
!
!
”
5:
公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我:
“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。
”我说:
“当然有效了,很珍贵的说。
”她:
“有那么贵吗?
多少钱啊?
”我调戏她说:
“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。
”她一下尖声叫道:
“不是吧!
要好几百?
”
6:
一男同事中午外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:
“我们在睡觉,你烦不烦啊!
”结果......!
!
!
7:
我爸很少揍我的,记得揍的最惨的一次是小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候,我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。
。
。
。
对他们点头。
。
。
8:
“医生,我恢复健康有多少把握呀?
”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人,前9人都死了。
统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。
”
9:
“医生,我恢复健康有多少把握呀?
”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说,“病例记录表明,你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人,前9人都死了。
统计数字是不会出差错的,你一定会恢复健康。
”
10:
一大学生去找小姐。
老板说,我们这里各种学历的女孩都有。
大学生说:
给我来个研究生。
小姐来后,大学生拿出笔纸,快,帮我解一下这几何题,明天就要交了。
小姐淡定的说:
不好意思,小女子,只卖身不卖艺。
独乐乐不如大家乐,分享经典笑话网:
、一县长被免职,急火攻心之下成了植物人,被送到了医院。
医生诊断后说:
可以尝试给他念一个官复原职的报告。
妻子想:
既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴!
哪知县长一听挺身而起,仰天大笑后气绝。
医生怒道:
不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!
2、一天晚上打车回家遇到一个挺有意思的司机师傅。
我俩聊天,他给我出一道题,题目是“西游记里有多少种妖怪”。
我心想西游记里那么多妖怪怎么可能全部记住呢!
司机师傅揭晓谜底了:
“一共有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的...”
3、某日上课时突感腹涨,有放屁的感觉,但是教室很静,不好意思大声放啊。
只好一点一点的放,但是最后没掌控好还是发出了一点声音。
这时后排的二货同学来了句:
“挺好个屁,让你放碎了...”
4、和朋友去吃饭。
到了饭店,朋友拿着菜单点菜:
炸鸡,焖鱼,清炖蘑菇汤,猪肘子,五香丸子…我心想这哥们今天是要大出血了哈!
只见服务员一顿狂记之后,朋友继续说:
以上这些都不要,来两个窝头就行。
我满脑袋黑线...服务员:
你妹的!
我...
5、在一块草坪上玩,过后回家,发现钥匙没了!
于是回去找。
草坪上有对小情侣在那里,男的突然激动的说:
是谁的?
到底是谁的?
我当时以为是钥匙,连忙说:
我的,我的!
是我的!
然后我被揍了一顿...后来才知道,原来那女的怀孕了...可怜我的脸啊,肿了好几天...
少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。
不巧,淋了在路边昏昏欲睡的交警,交警拦住客车问:
“刚刚是谁朝车外吐口水,不说的话全车人不得走。
”许久,少妇才脸红着站起来说:
“是我。
”“不是你,决对不是你,我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
小孟去野战没戴套套,随手就把地上他人用过的翻过来用, 结果媳妇儿怀孕了,孩纸不是本人的。
他爸晓得后大笑的说:
这脑残硬是把人家快死的孩纸救活了……
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!
新郎大惊,忙问新娘在哪?
肉丸子害臊的说:
厌恶,人家脱了衣服你就不认识啦!
1、妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤,于是她就对着镜子顾影自怜:
“瞧瞧我这瓜子脸!
”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:
“切,你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸!
”
2、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:
“年轻人跟老头下象棋,居然还偷棋子!
太没有道德了!
”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,委屈的说道:
“我妈妈说…我今年…无论如何…要带…一对象回家…”
3、黄蓉:
爹,你喜欢靖哥哥么?
黄药师:
喜欢啊,简直是太喜欢了!
黄蓉:
哦耶~~!
那你喜欢他哪一点呢?
黄药师:
我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都是聋哑人。
我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子…黄蓉:
......
4、和同学去上网,走在路上他烟抽完了。
正好路过学校商店于是去买烟,他知道这种小店店面小,好烟少,于是故意很装b的说了一句:
来盒中华!
商店阿姨对这种装b犯二的同学早已见怪不怪,只见阿姨拿出一盒牙膏,放在柜台上...同学瞬间傻眼...
5、西兰花偶遇菜花,问到:
兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说:
唉~还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!
1、甲很郁闷的对乙说:
我有两个坏习惯,令我感到很困扰。
乙:
是什么坏习惯呢?
甲:
第一个坏习惯是裸睡。
乙:
这应该不算什么大问题吧?
那第二个坏习惯呢?
甲:
梦游...
2、有一天我收到姐姐寄来的快递,挺大的一个盒却很轻。
满怀欣喜的拆开一看瞬间有种被坑的感觉,只见里面是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。
里面还有一张小纸条:
弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!
我勒个去!
你还是我亲姐不?
不带这么坑弟弟玩的...
3、一男子去看电影,忽见一电影海报上的简介是:
七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处。
男子兴冲冲地去买票观看,结果影片上演时男子大呼上当——原来影片是《白雪公主与七个小矮人》。
第二天,该男子又去看电影,这回写的是:
一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。
男子还是没经受住诱惑,于是又买票观看,结果影片是《八仙过海》...
4、一天,电视与遥控板聊天。
电视:
哎,人类每天都盯着我看,弄得人家都不好意思了!
遥控器:
是啊!
人类老是每天按我,讨厌得很!
电视:
其实吧,我们都没有饮水机惨。
遥控器:
为什么?
电视:
因为饮水机每天脑子都要进好多水!
遥控器:
...
5、有一个记者采访一个精神病院的医生:
“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?
”医生答:
“我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。
”记者说:
“那您的意思是用大碗的患者就算是完全康复呗?
”医生看了他一眼,淡淡的说:
"正常的人都是拔掉塞子的..."
青年见禅师:
女友总是跟我闹分手,希望大师指点。
”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。
青年若有所悟:
“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?
”禅师一笑:
“小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。
”
有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。
另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。
一天二人相遇:
波波:
你好文兄!
文兄:
你好波波!
波波:
以后就要靠你罩着了!
文兄:
客气客气!
以后还要靠你顶呀
大学时在一小卖部!
一同学选货问:
老板,五毛钱的方便面多少钱一包!
老板:
五毛钱的方便面五毛钱一包。
昨天中午在肯德基看到一个女士点了一大堆吃的,然后打电话说:
“喂,你们快点来啊我买好吃的了,就在麦当劳,我手机快没电了,不见不散啊。
”我估计她们能见到就要靠缘分了……
公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!
就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
。
。
今天我们这里下雨。
我下了公交车突然看见路边有一熟人,他说。
哟呵,你长的越来越帅了,正在我高兴之际,突然一辆飞驰的公交车碾过我们面前的大水坑!
然后...我整个侧面就全湿了,我看向他,他用很幽怨的眼神看着我,整个正面都湿了…他说:
从此再也不说违心话了,会遭天谴的!
我一当交警的朋友长得特别黑,一次执行任务中,喊住一辆家庭轿车,车主摇开玻璃,里面有一五岁小男孩,突然大声呼唤:
妈妈,妈妈,快看快看黑猫警长!
!
!
局长在五个副手中选接班人举棋不定。
老婆出主意:
考验一下看谁忠诚。
局长深以为然,于是给五人分别发了短信:
"东窗事发,有危险,速来救我。
"短信发出后久不见回音。
忽有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:
"你的四个副手已投案自首,还有一人自杀,你已被双规。
"
女朋友对我说:
“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!
”
我万分激动:
“好啊好啊!
那你干什么挣钱呢?
”
女朋友说:
“开个饭店或者洗衣店……”
妻问:
“你那个女秘书进公司几年了?
”夫答:
“三、四年了吧?
”
妻又问:
“她多大了?
”丈夫答:
“有三十几了吧,具体没问过。
”
妻再问:
“她漂亮吗?
”丈夫答:
“一般般吧,过得去。
”
妻追问:
“穿衣服怎么样?
”丈夫脱口而出:
“挺快的。
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。
某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:
“猪归否?
”其妻曰:
“归矣。
”男非常气愤,大吼道:
“快让它接电话,我迷路了。
”
北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天去吃面,跑堂吆喝上了:
“5号桌,炸酱面两碗。
”吃完结帐,一共是25元8毛,甲说:
“给你26,别找了。
”跑堂接过钱便吆喝:
“5号桌有客送小费2毛。
”满大厅的人回头看他,甲脸红了:
“得,那2毛你还是找我吧”。
跑堂又吆喝上了:
“5号桌的2毛小费又要回去了!
”
妈妈:
“这次外语考试,琪琪考了85分,你考了多少?
”孩子:
“我比他多一点。
”妈妈:
“86分吗?
”孩子:
“不是,是8.5。
”
“在吗?
”“嗯。
”“我想跟你说件事行吗?
”“嗯。
”“我喜欢你。
”“嗯。
”“你喜欢我吗?
”“嗯。
”“真的啊?
”“嗯。
”“难道是传说中的自动回复?
”“嗯。
”
警察训问:
为何要卖身?
妓女含泪无奈地诉说道:
靠党党腐败,靠厂厂要卖,就靠下面一小块,时间短,来钱快,既不贪污也不腐败。
你说我在卖,可身体虽卖灵魂在,萝卜拔了坑还在,怎么能说这是卖?
哎!
警察又大声说道:
你可知罪?
妓女不解地说道:
我不靠人民不靠党,一张小床就上岗。
无噪音无污染,利用缝隙求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?
警察无法只好求助纪委书记。
书记问:
你知道这样会破坏安定团结吗?
该女掀起裙子问:
这东西是组织的吗?
书记摇头。
是你的吗?
又摇头。
是国有资产吗?
还是摇头。
女愤曰:
你学习过《物权法》吗?
我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
书记沉默良久说:
同志你辛苦了
“110吗?
快来人呐!
出事了!
”“您好,请问您有什么紧急情况?
”“两个女孩都要和我交往,打起来了!
”“那……这……这……”“快点来呀!
丑的那个要打赢了!
!
”
本人开了小卖部,今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水!
由于都是邻居就拿了瓶给他!
叔叔请你喝不要钱!
谁知他执意要给我!
我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥!
果断打电话给他妈!
让她拿一块钱到我店里赎她儿子!
小王八犊子。
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- 配套讲稿:
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- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 经典笑话