愚人节搞笑段子.docx
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愚人节搞笑段子
愚人节搞笑段子
导读:
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1、愚人节当日,在微信发出365句“我爱你”。
收到364句“呵呵”,和一句“妈妈也爱你”。
2、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我:
“……”
3、没有答案,风才旋转,没有结局,时间才放慢,呼吸有没有听见,你在的这些年,我的快乐很简单,遇见你,我很幸运,爱上你,我很幸福,嫁给我吧。
4、6碰见9说:
走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:
胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:
行了别跪着了再跪也不嫁给你!
5、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:
你看你爹在那发呆,跟傻X似的。
爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:
你爹才傻X呢!
囧!
6、飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。
不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。
空姐:
我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
7、昨天晚上睡觉,二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句:
晚上睡觉要跟我说晚安,早上起来要给我请安,呃呃,好吧,太后娘娘。
8、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。
一年之后,她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看,丽娜说:
没问题,只要那个年轻的看门人还在。
9、学数学的人你伤不起,问他本人位置在哪里,他说他得量仔细;问他到底有多爱你,他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽,他说黄金分割无以伦比!
10、某同学衣服上印了:
“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。
第二天掉了斯字,最后。
终于。
只剩一个迪字。
原来又一件白云观啊。
11、儿子今年四岁。
有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说:
“你老公去哪里了?
我估计他不要你了,去超市买老婆了!
”
12、胖妞在沙滩晒太阳,呈大字形,男友走过来说你这样不雅观。
胖妞看了看旁边说:
你看那个美女也那样躺着的。
男友叹了口气说到:
仿宋和黑体还是有区别的。
13、贫富差距越来越大!
有人说是社会问题,有人说是经济问题,有人说的制度问题,我想说:
是短信没有及时送到的问题,世界消除贫困日快乐!
愿你挣钱多多!
14、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!
正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,第一排的同学拉住了我,说道:
“你还没布置作业呢,老师。
”
15、刚才我拈了一挂鞭炮,准备过年放,你看见了,就要点,我说先别点,你和我呕气,大喊"我非点我非点",结果医院来把你接走了。
16、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:
阿姨被我电啦!
17、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟,吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。
一次,老师问:
丁丁,为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢?
丁丁眨巴眨巴大眼睛说:
嘟嘟和妈妈一样,都胖!
18、愚人节,我们单位领导接到一条短信,说的是晚上去哪个饭店喝点小酒,晚上到那发现一桌子人可是请客的没来,打电话问才知道是愚人节,结果一桌子除了请客的人一起吃的。
不过愚人节的伤不起啊!
19、我不敢去睡觉。
每次睡着都要梦到你,醒来总是无尽的思念和悲伤。
还是醒着调整的好。
如果继续保持这种状态,我宁愿自己醒不过来。
一直沉睡在梦里。
20、甲:
昨天我一晚上没睡好!
乙:
为什么?
甲:
我打死了一只蚊子!
可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!
21、学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:
同学们,从今开始,我校有系(戏)的时代就结束了,从此步入没系(戏)时代!
22、星期一愚人节,老师竟然让我们去上课!
越想不对劲儿,不行!
咱不能上当!
23、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3。
最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。
24、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
25、其实,2月14号是愚人节,4月1号才是情人节。
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人,4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
26、今天去海边,现在礁石上得瑟,脚底一滑幸运的是没摔下去,不幸的是手机掉礁石上了,更幸运的是捡起来一看手机屏没碎,更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了,跟手机分家了。
27、上周末我在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道玩游戏,难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
我:
说人话。
他:
三缺一。
28、妻:
想当年我的身材就是身材,体格就是体格。
正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?
夫:
对,不过,你的水土保持做的很失败。
29、英语四级考完后甲对乙说:
我前面的人太坏了,他根本不让我抄!
乙说:
那也没有我前面的人坏,三十道选择题他给我二十九个答案,你说我怎么抄?
!
30、我和妻子的20年结婚纪念日,我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝,尽管这几乎花尽了我所有的积蓄,但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样:
单身。
31、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:
听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?
客户说:
放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
32、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?
傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!
33、霜降霜降,喜从天降!
福星降,祝你:
福星高照人气旺!
寿星降,祝你:
寿与天齐身体棒!
财神降,祝你:
财运亨通路路畅!
霜降来临,祝你健康,心情舒畅!
34、在别人家上厕所的四大尴尬:
拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
35、甲:
昨晚你妻子大吵大闹了?
乙:
是的,她在对狗发脾气。
甲:
可怜的狗!
我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
36、有位小偷被抓获,法官说:
你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?
小偷说:
我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
37、曾经的陌生不代表永恒,不经意之间,感觉的默契延续了你我的友情,寂寞旅途中,每天能收到你殷切的关怀,我感恩:
红尘中有你同行。
38、妹子:
仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:
我给你了啊。
是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
39、送苹果,代表我爱你!
香蕉,代表我想你!
橙子,代表我恋你!
桔子,代表我疼你!
桃子,代表我追你!
现在我请你吃…栗子!
什么意思自己琢磨!
哈哈!
40、你梦想有所房子,不还房贷,面朝大海,能叫外卖,快递直达,一堆朋友,哼哼小调,睡着舒适,随便吃菜,还能恋爱,房已找到:
快乐农场去偷菜!
41、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
42、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
43、甲:
我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。
乙:
可我并没有做无礼的事呀。
甲:
我知道。
如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
44、常记儿时我身旁,你的鼻涕过大江,行近夜归舟,误入茅坑深处,争渡,争渡,惊起满身湿漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:
气死我也!
45、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。
如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:
我有了,是你的!
46、我对你就好比:
小鸟爱上天空,希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海,只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪,为你付出生命,在所不惜!
47、愿你从来不遇灰太狼,早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋,工作清闲懒洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永远暖洋洋,事事如意喜洋洋!
48、乌龟笑话黄鼠狼说:
“看你贼眉鼠眼的,就会干偷鸡摸狗的事。
”黄鼠狼说:
“你还是管好自己吧!
整天带着绿帽子,还笑话别人。
”
49、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:
“快把你的手给我。
”公鸡说:
“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。
”就这样公鸡最终淹死在河里。
50、快乐愚人节:
在纸上写下一个人的名字,在第一个字上面写M,下面写W,左边写E,在最后一个字下面写W,右边写Q,再用弧线把字母连起来。
有惊喜发现!
51、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?
我当场晕倒。
52、精神病院,一病人对医生说:
我是教皇,你们都得听我的!
医生:
谁说的?
病人:
上帝说的。
他刚说完,旁边一病人跳了起来:
我没有说过!
53、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
”
54、女孩吃吧吃吧不是罪。
再胖的人也有权力增肥,面苗条背后其实是憔悴。
爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
55、小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。
这时走来一位潇洒男士,问小丽:
你要跳舞吗?
小丽高兴极了,连忙说:
谢谢,要得。
男士:
那我就可以坐你的椅子了。
56、想你的感觉就想:
炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。
有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就——什么都不做了,光想你。
57、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:
“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。
”“你算个屁啊!
别在这捣乱,给我滚!
”新郎接过卡,转身对新娘说道。
58、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费。
怎么办?
59、小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:
“请注意先后顺序。
”
60、男:
“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?
”女:
“脑子进水?
”男:
“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
61、牛顿被苹果砸了一下,从此有了牛顿定律。
于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律,终于被砸。
从此多了个小傻瓜,谁叫你榴莲树下呢?
62、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员:
你能证明是你本人吗?
女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:
没错!
是我本人!
63、我第一次表白很害羞,便选在了愚人节表白。
我说我很喜欢你!
那女孩也说我喜欢你,没想到脱口而出:
愚人节快乐!
64、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震住了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!
”
65、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:
她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
66、教堂里,一个小男孩在祈祷:
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
”小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
”
67、如果你上厕所,我愿做你的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
68、男人的一生是很苦很累的,功劳是党国的,成绩是领导的,工资是老婆的,感情是子女的,身体是情人的,唯有缺点和错误是自己的。
69、记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道:
“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。
现在都死光了哎。
”
70、一位中国教授去国外演讲时说:
各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。
我和英语的关系就像我和我太太的关系:
我爱她,可是控制不了她。
71、笑话一则:
恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!
报名时请站在校门口傻笑!
72、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。
我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。
73、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:
站住。
龟蛇慌张,鹰又说:
看你那鳖样,还打领带呢!
74、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:
把裤子脱了!
我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。
75、王老汉是个乡村医生,老实本分,30多了还单身。
朋友都问他为啥还不娶媳妇,王老汉愁眉苦脸的说道:
“没钱咋娶媳妇呢?
仅仅乡医的薪。
”话音未落,朋友接道:
“如。
如何SayGoodbye?
”
76、九点上班十点走,下午过来扭一扭。
点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。
每周上班二三天,月薪能拿五六千。
喂!
醒醒,别做梦了。
77、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
78、深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。
妻:
谁?
飞行员幽默地说:
737请求着陆!
突然屋里一男子喊:
收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
79、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
80、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:
爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答:
爸爸好!
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道:
因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。
81、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
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