哄女孩子的笑话大全.docx
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哄女孩子的笑话大全
宝典
(一):
一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:
你放心我,我放心你!
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:
人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!
翘起屁股放一股气对众人言道:
闻见我屁股上的味了?
老子是石化系统的!
我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?
”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
” 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:
"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 甲:
“世上最痛苦的事是什么?
”乙:
“上班。
”“更痛苦的?
”“天天上班。
”“再痛苦的?
”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班!
” 0看见8说:
小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:
跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:
酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:
大哥谁砍的?
一领导演讲:
孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?
台下一人回答:
绿化祖国. 一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎 整人笑话:
“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!
”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!
” 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:
对不起我还小!
老张作报告:
"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:
"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 记者问士兵什么动力使你如此英勇?
三等功臣说:
为祖国而战!
二等功臣:
他们霸占我们的房子和女人!
一等功臣:
连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:
这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙:
笨!
换了你和她睡一个铺,你会告发吗!
?
有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:
一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。
女士:
哪个是我老公?
神父:
被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友,无奈去算命。
算命师:
你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:
后半生呢?
算命师说:
后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:
"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:
"那他们向你推销了什么?
""他们问我要钱还是要命" 特色错别字:
检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐. 众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。
新婚,母鸡:
你真酷,当时咋不叫?
公鸡:
那天喝多了……怕吐 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道“当心我们的葡萄” 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:
欢迎光临.客人迈右脚,它说:
欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:
靠,吓我一跳!
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:
你为何笑得那么开心?
驾驶员说:
他们知道我逃出来,一定会气疯的. 单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
消防队:
哪里着火了?
报警人:
我家。
消防队:
我是问在什么地方?
报警人:
在厨房。
消防队:
我是说我们怎么去?
报警人:
你们不是有消防车吗?
!
大一:
发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:
把虫挑出来继续吃;大三时:
当做没有虫一起吃了;大四时:
发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗?
”“查过了,他房子、车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了,小声回答:
“查了,是个男孩。
” 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:
你把四条腿收进去,我抓住你上去。
上到山顶,树上一只鸟狂笑:
瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!
啥是骄傲?
牛呗!
啥是谦虚?
装呗!
啥是勤俭?
抠呗!
啥是聪明?
吹呗!
啥是朋友?
你呗!
那啥最可爱?
我呗!
啥是快乐?
发信息骚扰你呗!
大学十化:
管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
小新:
我好高兴,我的作文终于写通顺了!
妈妈:
何以见得进步这么快?
小新:
以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!
新来的老师到小孩家去家访,母亲说:
“孩子快去吻吻新来的教师。
”儿子说:
我才不去呢!
刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!
宝典二:
1、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:
“你再唧唧歪歪,我就强奸你!
”女生马上回了一句:
“我不反抗,就不构成强奸。
”
2、刚才在回家的小路上,下着小雨我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的谁来买妈妈呀?
五块钱一个!
谁来买爸爸呀?
六块钱一个!
我脑袋突然一下短路冲上去:
十块钱两个卖不卖?
这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线。
3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……
4、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:
“有刘备吗?
”我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问:
“黄书为什么叫‘刘备’呀?
”他悄声告诉我:
"皇叔"。
5、觉悟:
以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…
6、一姑娘网上征婚,写道:
本人80后,貌美,身高165,chu女。
我看到感动的差点流涕,回复:
不容易啊,80后还是chu女,好姑娘。
一会儿姑娘回复:
我说的chu女是指星座,你丫真土。
7、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:
祖国啊,我的母亲!
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:
祖国啊,我的丈母娘。
8、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。
我泪流满面,你太TM有上进心了!
9、孔子,墨子,老子,见玉帝。
玉帝正在和王母洗澡。
孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。
玉帝感慨道:
“还是老子好,老实人!
”孔子和墨子答道:
“不是的,老子个子不是矮吗!
他去搬砖了。
”
10、某房地产项目广告语:
“我妈说了:
你要买了这儿的房子,我就嫁给你。
”某老师对此广告语的点评是:
“只能回她一句:
你,妈13的。
”
11、索马里海盗:
“三百万美元一口价!
”中方官员:
“二百五十万!
海盗:
你当我傻啊?
我知道你们说二百五是骂人的!
”中方官员:
“三百万就三百万!
但发票要写七百万!
”海盗热泪盈眶伸拇指:
“抢钱还是你们狠!
!
!
”
12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信------十点准时**,不管你在不在!
!
!
13、某地长年天旱不雨。
一农人去问算命先生:
到底何时才会有雨?
算命先生递给他一摺叠纸条,曰:
“此乃天机,不可泄露。
至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。
”叁天后终於下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:
「今日有雨。
」农人大惊,曰:
真神人啊!
14、高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行。
15、学校举办联欢晚会,主持上上台:
下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,主持人想了一下又跑上台:
不好意思,报错了,是“水车”。
结果音乐响起确是郑智化的“水手”,那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!
16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:
林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。
过了好久进来一人问:
怎么还没轮到我?
医生问他叫什么名字。
那人说:
我叫林又鸡。
17、一蚊子进城,饿极。
见一小姐双ru高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:
“唉,食品安全太成问题了!
上哪找放心奶啊?
”
18、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:
吓死人!
几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!
19、每个女孩子都可以萝莉两三年,每个男人却可以大叔很长很长时间。
20、人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。
村民纷纷摇头:
“问题奶粉重新入市,过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”“成天有人砍儿童,不想冒险”“这年头儿子养不起,有闺女么?
”人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开口说话:
“还以为回不来了!
感谢国家!
”
21、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问:
有痔疮么?
服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!
菜谱没有的不要点!
22、他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问,他只带3个随从,从来不用警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一辈子教书行善,死后没任何家产。
他就是唐僧。
23、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。
次年,该村顺利完成计划生育指标——这个内涵了!
!
!
24、某天和bf开房,去的早,才下午四点多。
隔音不太好,就听隔壁女生已经开始微叫轻喘,估计还没深入。
我和bf素有偷听习惯,便开始聚精会神。
貌似马上要进入gao潮时刻,女生呼声越来越高,突然女生很败性的大喊一声,老公,下来,我小腿抽筋了,哎呀!
快帮我揉揉。
25、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:
今天这个日,明天那个日,我实在受不了!
26、我家宝贝是女孩子,过年的时候,家里人多,上厕所不方便。
我就抱着宝宝在门口帮她把尿,结果那破孩子跟我说:
妈妈...等我长大了有了小jj就不用你抱着了。
27、过桥米线为何比一般米线贵?
因为含过桥费。
29、某男私处受伤住院。
年长的护士说:
“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!
”年轻的护士红着脸说:
“我看到的是‘一江春水向东流’。
”
30、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥泪流满面。
31、一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人爱你,你是人民币;全世界女人爱你。
噢!
你是卫生巾。
”
32、日本馆呢在A片区,来,一起体验一下……电视台如是报道上海世博会。
33、“给我讲个悲剧吧?
”“男人结扎完,妻子流产了。
”“有没有更悲剧的?
”“男人结扎完,妻子怀孕了。
”
34、话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:
“将军,您的小jj是没保住,但伤口我给您缝上了。
”
35、晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:
“再顶嘴!
再顶嘴就把你塞回去!
”囧……老妈牛B。
36、赵作海获赔65W,相当于一年6.5W收入,毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。
37、男编导出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男编导问:
“你税后多少钱?
”女同学脸一红,小声说:
“跟老同学睡还提啥钱,你先上下床,我去洗个澡。
”
38、好朋友像内裤就算你大起大落他永远包括你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,更好的的朋友就像伟哥当你抬不开端的时候他给予你力气。
39、一日孔子东游,遇少妇,欲与其欢。
其不从,强褥林中。
脱其衣,褪其裤,取出裆中物,插进消魂处。
事毕。
少妇曰:
“禽兽。
”子曰:
“爽透。
”
40、悍匪憋急,路遇一卖蛋妇,一拥上之,发泄后,提裤狂逃,不见踪迹!
妇人起身,弹往身上灰土,哀怨:
多大事呢,还认为抢鸡蛋哩……
41、村长的儿子要出国旅游了,村长说:
儿呀,为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来,你要是染了,你老婆就完了,你老婆要是完了那我就完了,我要是完了那你妈就完了,你妈要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插进正****,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。
唉~~~~真该戒烟了。
43、老童贞和老处男结婚登记,为表现纯粹,老童贞出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”,老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。
民政职员出一横批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口吻说:
这年头,连胡萝卜都靠不住了。
45、人说:
女人有两个长处,但有一个破绽!
男人固然没有长处,却有一个优点,所以男人就擅长捉住女人的两个长处及经常补充女人的破绽。
46、别看老子没有钱,,曾经搞过林艺莲;不是老子我在吹,干完王菲干赵薇;别说老子在做梦,还和巩俐打过洞;一时老子数不清,好象还有宋祖英!
1.早上上班坐地铁,人多特别挤!
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 。
。
。
2.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:
“存钱是吗?
”“恩!
”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。
”我想想觉得有理,于是把钱给她了~~~
3.北航一哥们说:
哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
4.五个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?
答案:
一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。
。
。
5.光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。
借问老婆何处有?
曾哥遥指李宇春
6.小时候,老师告诉我:
人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!
7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。
小明想了想说:
“我家的地得打扫了。
”
8.上课时候,A同学睡着了。
突然其手机响起“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?
”顿时,班上鸦雀无声。
此后,A同学的电话再没班上的人打了......
9.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
10.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问:
“冷么?
”女孩:
“冷”男孩:
“冷~我给你捂捂?
”女孩脸红了,小声地说:
“好~”然后男孩起身。
。
。
。
。
。
。
用手捂住了滴流瓶。
。
。
。
。
。
11.公交车上一对情侣遇到流氓,女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。
到站后男友把流氓揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
12.老婆去外地出差,好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我:
我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~ 结果电信的问题,半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
13.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。
突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。
当时全班同学都看傻了。
。
。
14.同学讲她中学时候的故事。
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:
同桌关心一下。
这时洗具出现了。
。
。
同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
。
。
15.原来上学的时候,我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:
某某,站起来。
我把他推醒了说:
老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。
老师急了:
某某!
你给我站起来!
他还是不起来,还拿白眼翻老师。
。
.老师没脾气了:
某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!
我在底下小声说:
你真nb!
跟老师对着干~某某说:
其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。
。
。
16.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说:
“你去前面坐啊,那里有你的牌位。
”我顿时崩溃……
17.有次期中考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
18.同寝室一位仁兄特别花,女朋友无数。
一天晚上问他:
“你为什么这么喜欢女人?
”他:
“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办?
”此人说出了遗憾终生的话“我有你们” 从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱。
。
。
19.我小时候天天坐我爹摩托车上学。
我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。
并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。
估计被击中一下也得微伤。
我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。
我爹劝我说:
你别瞎吐,我这练过。
我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?
说完“呸”一声吐了一口。
结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
。
。
我爹在前面紧张地问:
怎么样?
我忍着恶心叫道:
糊脸上了~~~我爹松一口气说:
还好没吐我身上。
然后手头没有纸,我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
到了之后干了,一揭就下来了。
。
。
。
。
。
20.曾经在初中,一次自习。
在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!
”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:
我放的!
然后大家转过去了。
两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!
”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:
你们猜对了。
。
。
21.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:
“干嘛?
嫌弃我啊?
?
”他满脸绅士般的笑容说:
“没,抹匀!
”
22.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:
"我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧!
"
23.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:
我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢?
后面的男生:
因为夏天不穿毛衣。
。
。
24.我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:
吃得好不好啊?
最近监狱管得严吗?
争取早日出来啊......
25.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:
紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。
最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。
。
。
后来,玻璃就被敲碎了。
。
。
26.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。
当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
PS:
生活中不缺少笑料,只缺少善于发现的眼睛~希望大家看后都能开怀大笑,释放压力,轻松生活...
宝典三:
1、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:
“你再唧唧歪歪,我就强奸你!
”女生马上回了一句:
“我不反抗,就不构成强奸。
”
2、刚才在回家的小路上,下着小雨我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的谁来买妈妈呀?
五块钱一个!
谁来买爸爸呀?
六块钱一个!
我脑袋突然一下短路冲上去:
十块钱两个卖不卖?
这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线。
3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……
4、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:
“有刘备吗?
”我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问:
“黄书为什么叫‘刘备’呀?
”他悄声告诉我:
"皇叔"。
5、觉悟:
以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…
6、一姑娘网上征婚,写道:
本人80后,貌美,身高165,chu女。
我看到感动的差点流涕,回复:
不容易啊,80后还是chu女,好姑娘。
一会儿姑娘回复:
我说的chu女是指星座,你丫真土。
7、同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:
祖国啊,我的母亲!
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:
祖国啊,我的丈母娘。
8、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。
我泪流满面,你太TM有上进心了!
9、孔子,墨子,老子,见玉帝。
玉帝正在和王母洗澡。
孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。
玉帝感慨道:
“还是老子好,老实人!
”孔子和墨子答道:
“不是的,老子个子不是矮吗!
他去搬砖了。
”
10、某房地产项目广告语:
“我妈说了:
你要买了这儿的房子,我就嫁给你。
”某老师对此广告语的点评是:
“只能回她一句:
你,妈13的。
”
11、索马里海盗:
“三百万美元一口价!
”中方官员:
“二百五十万!
海盗:
你当我傻啊?
我知道你们说二百五是骂人的!
”中方官员:
“三百万就三百万!
但发票要写七百万!
”海盗热泪盈眶伸拇指:
“抢钱还是你们狠!
!
!
”
12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信------十点准时**,不管你在不在!
!
!
13、某地长年天旱不雨。
一农人去问算命先生:
到底何时才会有雨?
算命先生递给他一摺叠纸条,曰:
“此乃天机,不可泄露。
至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。
”叁天后终於下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:
「今日有雨。
」农人大惊,曰:
真神人啊!
14、高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行。
15、学校举办联欢晚会,主持上上台:
下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,主持人想了一下又跑上台:
不好意思,报错了,是“水车”。
结果音乐响起确是郑智化的“水手”,那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!
16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:
林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来看病,就接着看下一位了。
过了好久进来一人问:
怎么还没轮到我?
医生问他叫什么名字。
那人说:
我叫林又鸡。
17、一蚊子进城,饿极。
见一小姐双ru高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:
“唉,食品安全太成问题了!
上哪找放心奶啊?
”
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