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与青春期孩子聊天沟通的技巧.docx
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与青春期孩子聊天沟通的技巧
与青春期孩子聊天沟通的技巧
1
孩子最讨厌
也是最无用的的聊天方式
1.目的性太强
很多家长跟孩子聊天时,最后往往变成了说教。
比如:
家长:
“今天在学校呆的怎么样啊?
”
孩子:
“今天学了好多新知识呢。
”
家长:
“学新知识就对了,要多学知识,不然以后就只能搬砖。
”
孩子:
……
家长:
“今天过得开心吗?
”
孩子:
“恩,今天认识了一个新朋友,我们特别聊得来。
”
家长:
“交朋友可以,但不能经常一起玩啊,先把学习搞好了再说。
"
孩子:
……
看吧,聊什么都能聊到学习上,本来孩子还想跟你分享一下的,到最后往往无语的收场了。
其实,家长这种带有目的性的聊天,只是他们单方面的一种灌输罢了,告诉孩子要好好学习,这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言,是最简单省事的。
但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。
2.审问似的让孩子汇报
很多家长在去学校接孩子放学时,一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。
每天都这样问,似乎形成了一个模式,而长此以往,孩子的回答也开始模式化:
“恩,不错,还可以,挺好的……”这样应付的回答,家长是得不到任何有效信息的。
如果家长一个劲儿地不停问,那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧,更别提好好聊天了。
3.别以为自己会聊天,家长是这样把天聊死的
别以为聊天多简单,尤其对象是孩子时,面对一个完全不按套路出牌的对手,家长们是很容易把天聊死的。
比如:
孩子:
“妈妈,我想跟你说个事儿。
”(孩子主动发起了聊天信号)
妈妈:
“说。
”(有点不耐烦)
孩子:
“妈,我想买一双球鞋。
”
妈妈:
“买什么买?
不是有那么多鞋吗。
”
孩子:
“就给我买一双吧。
”
妈妈:
“不买,赶紧做作业去!
”
孩子:
“哼!
你不买我就不做作业!
”
这样不仅把天聊死了,还激起了孩子和家长之间的矛盾。
何苦呢?
如果妈妈能在孩子提出要求时,进一步询问孩子原因:
妈妈:
“为什么突然要买球鞋呢”
孩子:
“因为我们学校要举办运动会了,我要参加比赛。
”
妈妈:
“那你准备参加什么比赛呢?
”
孩子:
“我想参加…………还有你知道吗妈妈,今天老师还夸我跑步跑得快,建议我加入校田径队呢…………”
看,如果你能静下心来接受孩子沟通的信号,孩子能跟你说的还有好多好多……
所以,如果孩子找你沟通时,你刚好在忙着,那么宁愿让孩子等一下,也不要着急应付孩子。
保护孩子沟通的意愿很重要!
2
不要为了聊天而聊天
聊天也讲究方法
1.学会倾听
倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了,最好的倾听是要有互动,哪怕你一个肯定的眼神,孩子才会有兴趣和你聊下去。
2.不要表现得什么都懂
有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈,可是青春期的儿子跟他非常对立,要么不说话,要么开口就吵架。
后来他意识到,问题根源在自己:
儿子一开口,往往就被他批得体无完肤……
他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”,不是他的看法不对、不好,儿子才不要听,恰恰因为他太对了、太能了,让儿子显得很“瓜”,结果,儿子就懒得在他面前说什么了。
3.挑好时间
聊天也不是随时随地就能聊的,比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时,家长突然凑过来要聊天,换位思考一下,谁都不愿意被打扰啊,那结果肯定是敷衍了事啊。
所以,聊天时尽量在大家都心平气和,而且没有什么要紧事的时候。
如果家长真的有很重要的事要找孩子谈,那就让孩子先停止手头的事情,认认真真地聊天。
4.抓住重点
俗话说“牵牛要牵牛鼻子,打蛇要打七寸”。
如果家长谈话抓不到点子,整天泛泛地要求他应该这样,应该那样,一见面就反复叮嘱“要好好学习”,成天将陈词滥调挂在嘴边,孩子不烦才怪!
反之,如果家长平时多观察,积极与老师沟通,多到学校走一走,了解一些真实的具体情况,那么一旦谈话,“某月某日某时某地某事”内容确凿具体,孩子一下子被点中穴位,知道你在真正关注他,也不会狡辩托词了,再继续谈下去效果会截然不同。
5.适当示弱
家长和孩子的沟通过程中要提醒自己:
亲子关系是第一位的。
孩子,尤其是青春期的孩子比较敏感,家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。
感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复,青春期的孩子情绪爆发时,不能硬来,家长可以适度示弱并进行安抚,等孩子情绪缓和了,再继续讨论有争议的话题。
青春期的孩子遇到问题时,会有自己的主张,即使家长知道最佳解决方式,也不要直接告诉孩子,更不要强迫孩子听取采纳,建议使用发问式沟通。
比如:
你觉得这个事情怎样处理比较好?
需要爸爸妈妈为你做些什么?
你想听听我们对这件事情的看法吗?
3
尊重孩子,相信孩子
纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道:
你的孩子,其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,
却非因你而来,
他们在你身边,
却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,
却不是你的想法,
因为他们自己有自己的思想。
近些年,大家越来越意识到“说话之道”的重要性,作为家长,也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。
与孩子沟通的前提:
要认识到孩子的独立性,站在孩子角度理解他,以平等的身份尊重他,以理谈事说服他;
既指出问题又给足面子,既找到不足又善于肯定。
初中青春期孩子心理特征及沟通策略
一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后,就会进入青春期。
这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。
那些懂得放手、保持自我成长的父母,会更容易和青春期的孩子打成一片,而那些控制欲强、一直停留原地的父母,更容易与孩子发生严重的冲突。
大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件,就是发生在这个年龄段前后。
孩子正处于青春期,用以前的教育方法,尤其是强制的严厉的,简单粗暴的家长作风式的教育,当然是不管用了,只能让孩子的心离家长越来越远。
或者说,是不能与孩子的眼下的心理特征相匹配。
家是孩子最温暖的港湾,父母是孩子最亲密的最可依恋的对象,而孩子却不愿回家或故意拖延回家时间,孩子为什么会离家出走,请想一想,孩子为什么不愿回家?
他一定有他不愿回的理由。
先不要想孩子怎么不听话,先静下心来,从家长自身找找原因,这与家长长期的教育方式有关。
青春期的孩子,自主意识增强了,自我意识感和自尊心也强了,他希望被尊重,被理解,被认可,被肯定,他需要心理支持,情感安慰。
需要一个民主,平等,宽容的家庭环境来容纳他的成长。
如果家庭不能提供温暖,平和的成长环境,父母依然采用过于严厉,简单说教的方式,那么,等于在激发孩子的逆反意识,把孩子逼向家长期望的反面,导致过激行为的产生。
所以,在孩子长大之前,所有父母都有必要了解一下,不远的将来,你将面对一个怎样的孩子,又该如何应对。
从生活入手去改变
青春期孩子由于生理上的急剧变化,出现各种各样的心理反应,大部分是自我意识觉醒的表现形式。
他们试图冲破约束和管教是正常的,甚至犯一些错误也是成长需要付出的代价。
对于青春期的孩子,生活上父母注意让孩子独立,充分挖掘孩子的自理能力,让孩子养成处理自己生活琐事的习惯,否则事事代劳,反而会与他自我意识的觉醒增强相矛盾。
其次从权威的影响向客观的分析引导过渡,因为社会的迅猛发展,父母常常一开口就显得很外行,权威性渐渐丢失。
要避免指令式的“教育”,孩子在遇到困难、问题、挫折之后,只是需要来自父母的客观分析和引导,而且,这种分析和引导还应该是朋友式的。
再次,要耐心持久地与孩子一起做他喜欢的事,接近孩子,发现优点,给予鼓励,并学会“示弱”,为孩子创造超越家长的机会,凡是孩子做得好的地方(不局限学习方面),都要夸赞,进一步引向孩子学习。
注意万不可只重视学习,再加上许多父母付出了很多,对孩子的要求顺势拔高,出现比较持续和厉害的不满情绪,影响与孩子的一切交流。
让孩子学会承担责任
处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力,做父母的如果没有注意到孩子的变化,而是一味地像以往一样,牵着孩子按自己设计的路线走,自然就会引起孩子不满,有意跟家长对着干。
要与孩子融洽相处,父母就得正确认识孩子,让孩子学会承担责任。
孩子小时候对事物的认知性不强,这就需要父母的提醒与帮助。
孩子渐渐长大,父母习惯了孩子对自己的依赖,忽略了孩子成长,依然对孩子指手画脚,当然会让孩子厌烦。
所以家长要让孩子学会承担责任,尤其是处在青春期的孩子。
家长要会索取“爱”
不少家长在“爱”的问题上,只尽“给予”的义务,不讲“索取”。
如此一来,日久天长会在孩子心中形成这样一个概念——父母的爱是应该的。
因此,要向孩子索爱,让孩子学会感恩。
一般家长对孩子的要求太低,如果孩子在饭桌上给自己夹菜就会感动万分,其实家长可以向孩子要求更多,聪明妈妈不妨撒娇,要让孩子觉得家长的不容易。
当然可以向孩子多要求一点,孩子自然也会多回报一些。
不要开口就下“命令”
青春期的孩子特别敏感,所以父母不要开口就是下命令,“你应该……”“你不能……”如此一来,在孩子心里,你只是一个领导。
其实,青春期的孩子渴望被当成大人,要让他感觉受到了尊重。
签一份“保密合同”
偷听孩子打电话、偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等美其名曰是为了解孩子的行为,千万不要有。
事实上,这是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。
和孩子签了一份“保密合同”,写下什么事情是父母可以知道的,哪些是属于孩子的秘密,然后双方违规会怎么样。
同一错误别老调重弹
对于同一错误,千万不能“老调重弹”,会引起孩子的厌烦情绪。
在批评中要切中要害,简短数语指明问题,也要避免“廉价”的表扬,过多的表扬使孩子对表扬失去敏感性,就会失去激励作用,甚至怀疑表扬的真实性。
接下来,请多寻找孩子的闪光点,鼓励孩子,欣赏孩子,表扬孩子。
给孩子新的积极的自我定位,建立孩子的自信系统。
通过这种积极的方式(包括正面的积极的语言,爱的温暖的给予,细心的心灵的呵护,认可和接纳)等去影响孩子,让孩子感受到家长的爱和关注,孩子才能重新回到家长的身边。
没有比心的遥远更难的教育。
心近了,沟通畅通了,才有谈教育的资格。
改变孩子的不良行为
要想改变孩子的不良行为,并不是一朝一夕的事,其实更多的是,更关键的是,家长的观念一定要改变,亲子间的关系模式是互动的,互相作用的。
这好比我们对待朋友,你对他和气,对方一定没理由对你不和气,你对他尊重,对方没理由不尊重你。
亲子间关系也一样,请从高低式(父母高位,孩子低位,父母强势,孩子弱势)的教育模式换为平等式(把孩子当朋友对待)的教育模式试试,这样会比现在更好,会有所改善。
总之,在青春期孩子寻求自主性的过程中,冲突和权利斗争几乎是不可避免的。
然而,大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。
而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。
所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。
董进宇博士(著名教育家)说:
每个叛逆孩子的背后,都有个不肯长大的父母。
生活没有彩排,也不可能重来,孩子的教育更是不能一拖再拖。
写在最后:
这个世界上父母是一个特殊的职业,每个人都是未经培训直接上岗的,所以有的时候我们面对孩子会束手无措,为了孩子,家长应该时刻注意自己的教育方法和态度,家庭教育的关键在家长,家长的方法和态度直接决定了能否和孩子融洽相处,能否使孩子顺利、健康、快乐地度过自己人生中的特殊时期。
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