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职场人际你给我友谊我给你全世界
职场人际:
你给我友谊,我给你全世界
交往一年的十人,不如交往十年的一人。
结合人际关系的管道类型,可以区分为又粗又短以及又细又长两种。
比方说,因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系,便属于又粗又短的关系。
反之,一边保持若即若离的适当距离,持续交往十年的情形,则属于又细又长的关系。
这两者究竟那一方较重要,无法简单下定论。
也有人每年重新认识只交往一年的十人。
不过,在未来的时代里,毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友,才可以让自己拥有更丰富的人生。
人际关系愈细长绵延的关系交情愈深厚。
曾经疏远过。
吵架过的对象一旦回复交往后,必将成为难分难舍的情谊。
在公司组织中工作时,由于上下关系基本上已固定,因此人际关系不曾出现剧烈波动。
然而在电影、电视、广告界里,每当一项计划展开时,人们便会蜂拥而至,一旦工作告终时,家人也随之一哄而散。
这是流动性极大的人际关系。
如果放任不管,必将形成只能生效一年的十人关系。
不过,藉由这种合作一次的工作机会,彼此燃烧起热烈情谊的例子也不少。
如此一来,原本只计划携手合作一次的对手,即有可能在其他的工作上重复合作下去。
原本只限于一年的关系,在不知不觉中便发展为十年的交情。
然而按道理说来,无论邂逅方式为何,从一开始就应该抱持与对方交往一生的觉悟。
如果从一开始就抱持着只打交道一次的念头,通常无法扩展出往后合作的可能性。
如果能花时间和对方沟通自己想完成的工作,让对方了解自己个人的行事风格,必定可以藉深厚情谊建立起人际关系。
当你将来计划实现个人梦想时,这种人际关系必将成为助力。
以团体背景与人交往无法培育人际关系
在宴会的场合上即使结识某人,在一同聊天的情况下,不可能进行彼此均能深入了解对方的话题。
总而言之,凡以团体单位与人交往,必无法培育出人际关系。
比方说,即使两人有机会单独交谈,如果彼此仍背负着公司的团体印象,也必将无法培育出属于个人的人际关系。
“贵公司从事那方面工作呢?
”抑或“我的公司是负责承担这种业务的。
”提出这一类话题,根本无法加深个人对个人的人际关系。
你在谈话中必须采用的主词是“你”和“我”,不是“你公司”和“我公司”。
此外,你也不可以将对方视作团体的一部分,应该将他看待成独立个体。
然而,这种情形如不加留心,必然会留下遗憾。
比方说,如果你对女性职员表示:
“既然你是女性,应该无法彻夜工作吧广这即是你将对方视作属于团体一部分的证明。
你必须舍弃“既然你是女性”,只说“你大概无法彻夜工作吧!
”
这种情形也会发生在给与对方高度评价时。
“既然你是女性,应该感觉很细腻吧广抑或“既然你是女性,理所当然拥有敏锐的观察力呀!
”这些话其实称不上赞美。
因为你的赞美不能视作针对个人的感觉或观察力的评价。
世界上所有的差别待遇,全系因为将个人视作团体一部分所造成的结果。
因此,“因为是女性,所以无法做到”的说法国属差别待遇,“因为是女性,所以表现杰出”的说法,同样也是明显的差别待遇。
只要是将人类的能力归纳入团体做判断,就是一种差别待遇。
如果以这种想法和别人交往,必将无法缔结个人对个人的人际关系。
“
人际关系名言录
人们往往被自以“无害”的原因所伤,而不是被预期中的原因所害。
派格
切勿在公司外人面前先向上司致礼
和公司外的人一同工作时,上班族经常犯下一种错误。
那就是在洽商聚会席上,自己殿后到达时的寒暄方式。
大部分的人看见自己的上司和公司外的人均在场时,会先向自己的上司打招呼。
这是绝对不行的。
无论如何,你都应该先向等候你的外人致意。
单就较对方迟到一点即已属失礼,倘若连招呼都无法令人满足时,更不成体统。
这种情形在一前一后赶往客户处所时亦相同,切不可先向自己的上司打招呼。
按说,稍后才向上司打招呼是无所谓的。
如果只顾先向自己同事寒暄,任谁看了也不愉快。
无意中先向上司打招呼的原因,是因为对上班族而言,具有实际利害关系的人不是客户而是上司。
即使因为招惹客户不悦导致交易失败,也不会影响到自己的薪水。
然而一旦不得上司欢心时,必然会影响年终奖金的评定。
由于经常抱持着“向上司低头”的意识工作着,因此在前往上述场所时,也自然地表露于行动中。
上司也有其应负的责任,由于对自己的立场抱持错觉的上司不在少数,因此即使自己先被打招呼也不会认为不妥当。
仅维持人际关系无法发挥任何作用。
所谓人际关系,进行推展或维持工作并非主要目的。
由于人际关系充其量不过是实现个人梦想的手段,如果浪费精力于维持人际关系上,则属于本末倒置。
然而,偏偏有人专门费心劳神于人际关系网路的维系。
确认友谊等的作业。
这是将手段和目的混为一谈,只在扩展人际关系的工作上卖力气而已。
单就拥有数百名熟人,便感到心满意足。
这种人最多只能称作名片或贺年卡的收集者。
一旦成为那种收集者,名片的管理就会变成一种兴趣。
如果认真将它视作一回事,必将大量耗费精力。
一年到头只知忙着整理名片,实际上从无机会和住址册中的任订一人仔细交谈。
这种住址册只不过是形式上的人际关系,甚至连邮购公司顾客名册的价值也谈不上。
既然抽得出庞大时间于名片管理,不如在认识新朋友时好好地和对方详谈一番收获更大。
即使一丝不苟地管理住址册,如果无法彼此沟通思想,这种人际关系必将中断命运。
就像神经系统的脉络一样,未受到使用的部份会逐渐耗损枯萎。
然而,如果这些名片变成了真正活络的人际关系时,即使你并未逐一会见每一个人,由朋友之间思想沟通的方式,这种人际关系网络仍然可以获得自然维持。
即使你不在现场,有关你的情报仍会通过别人口中流传至整体网络。
当你遇见某人时,“上回我遇到某某人,还听到有关你的传闻呢广从这类谈话中,你便可以确认自己的人际关系网络保有日常的畅通性。
所谓人际关系的管理,以这种进行方式最理想。
如果只知确认贺年卡的张数,必然无法发现人际关系网络破损的部分,即使名片或贺年卡的张数徒然增长,也无法发挥任何作用。
重点是,这些名片在实际上是否能发挥人际关系机能。
如果只是习惯性地互相寄送贺年卡,在实际上几无任何意义可言。
在贺年卡的寄送上屡屡让人感到困扰的情形是,“既然是几乎不相往来的对象,今年就停寄了吧!
”虽然心想如此,不料对方却寄来贺年卡。
既然接到卡片,自己也顺理成章地寄出回函,结果明年对方又寄来贺卡。
无论如何也中断不了。
这是再空洞不过的人际关系。
如果为这种事情心烦费力,永远也无法建立活络的人际关系。
不要沦为名片收集狂
上班族为了建立人际关系而聚集的异种行业交流会,在实质上可以视作毫无意义可言。
对于名片收集者而言,这或许是不可错失的收集机会,但是收集这种东西对于工作的进展绝无帮助。
倘若抽得出时间到那种地方去,不如一个人关在家里,发愤研究自己想完成的梦想。
在异类行业交流会上,即使可以增加名片收入,也未必能拓增人际关系。
所谓人际关系,只要你确实怀抱希望实现的梦想,必然会自然产生。
然而所谓异类行业交流会,却是以虽然不知道可以产生什么结果,姑且先储备人际为目的的聚会。
但是,利用这种方式先行建立人际关系,再从中发现可以实现的梦想,几乎是不可能的。
如果说异种行业交流会是有某种意义,则只有在出席者全体完全不牵扯到自己的公司,纯粹以个人名义出席时,它才称得上具有意义。
然而在实际上,与会者人人都是背负着公司来参与的。
至于在会场上进行的活动,主要是名片交流与交换公司的话题。
“我们公司最近开始推出这项活动了,贵公司的情形又如何呢?
”类似如此,从头到尾集中于公司对公司的话题。
而且,由于拉扯着公司内的自己,每一位出席者的说话态度,都仿佛仍在自己公司内。
乍看之下,实在不成体统。
大公司部长级的出席者说话时,会满不在乎地将两手插人口袋里。
这是因为平日以部下或往来业者为对象摆惯了架子,所以不知不觉地露出相同的态度。
在另一方面,在中小企业担任中间管理职务,平日惯于向上司或客户点头哈腰的人,在会场上也摆脱不了叩头作揖的动作。
无论如何也无法抛却公司名称和职衔。
按道理来说,异类行业交流会是绝对不可以透露出公司名称或职衔的。
而且,它应该是当你抛却公司名称和职衔之后,测出自己真正拥有多少实力的地方。
拒绝无理要求反而能建立信用
对于从事自由业的人而言,是否能接获新的工作,几乎决定于此人的信用程度。
即使是上班族,倘若被指名委派某项工作时,随着评价升高其他工作也会藉机涌人。
如此一来,必定忙碌不堪。
尽管手旁已有一大堆工作,仍不断受托新的工作。
虽然想予以拒绝,却因担心一旦失去信用后工作机会不再降临,只好勉强接受。
然而,这是莫大错误。
如果在忙碌时勉强接下工作,反而会失去信用。
这是因为一旦忙碌起来,工作的品质难免受影响,抑或出现逾期完工的情形。
“偷工减料!
”由于对方会产生这种想法,下回自然不再登门委托工作了。
只因为曾经推拒过一次,并不意味着从此失去工作的机会。
只要能清楚解说不得不推辞的理由,必然可以获得对方理解。
“如果可能,我也很愿意接下您的工作,但目前已呈饱满状态,本次实在无法承接。
因为我不想造成工作品质变低、或出现逾期交件的情形。
”如果你能恳切解说理由,“这个人的确是工作努力、认真负责的人啊!
”对方必然会感觉如此。
藉由诚实拒绝反而可以增加信用度。
此外,在截止日期受到限定时,如果自认无法如期完成,“到那天为止实在太勉强了”,就必须明确说出来。
与其认为勉强却仍暂且接下工作,然后拖拖拉拉地逾期交件,不如当下拒绝更能使对方感到安心。
迅速判断自己能力可及与否,乃是专业的条件。
由于对方也了解此点,下回再有工作机会时,仍会登门委托。
尽管自知绝对无法完成,却仍接下工作的外行人,是无法获得信赖的。
只有那种人,才会在工作品质低落或延期文件时,以自己太忙碌作为藉口。
如果利用这种方式推卸责任,下回的工作机会也必定跟着丢失。
忙碌的原因,乃是勉强接下工作所造成,责任在于自己,与委托工作的另一方完全无关。
更何况,由于其他客户委托的工作积压才造成延迟完工的情形,只会让人产生不愉快而已。
“既然如此,为何当初不明确拒绝”,对方大概也会如此想。
如果能尽早判断出自己无法按时完工,对方也可以采取委托他人或延长期限等因应方式。
人际关系名言录
别忘了“十—三—一”原则:
十个电话当中,只有三个会让你有简报的机会,最后只有一个能销售成功。
我们需要的,是不会因此而退缩的人。
丹尼斯
受人讨厌者反而人际关系更广
就真正的意义而言,所谓拥有宽广人际关系者,未必是受到人人欢迎的人物。
毋宁说,受人讨厌者反而人际关系更广。
所谓人关系宽广,并非单纯地认识许多人,而是大幅集拢与自己素质不同的人们。
所谓受人讨厌者,身旁通常朋友不多。
因此他所结识的朋友,大都是公司或同业以外、同样受人讨厌的人们。
所以,即使人数不多,彼此间仍然可以成立较远距离外的、活泼有力的情报网。
受欢迎的人物,由于在身旁近处容易结交到朋友,也因为满足于现状的人际关系,没有感觉寂寞的必要,因此不会往素质不同的地方伸展触角。
所以,如果你想建立真正有效的人际关系,不妨自己先成为受人讨厌者,然后与位于远方的处境相同的人们结成朋友。
受人讨厌者的称法虽然令人感到不愉悦,然而它真正系指由于个性强而愿得突出之意。
你不必为了自己周围没有朋友感到恐慌。
说起建立人际关系,虽然每个人都希望能学会如何观察周遭气氛的秘决,然而所谓人际关系的建立,重点绝非懂得逢迎媚俗,一边委曲求全一边扩展人际关系。
如前所述,所谓人际关系,充其量不过是为了实现个人梦想的一种手段,建立关系的本身并非目的。
换言之,在建立人际关系过程中,倘若不能充分发挥自己的个性,必将失去拥有人际关系的意义。
一边抑制自己的个性,压抑心理想做的事一边扩展人际关系的做法,无疑是本末倒置。
身为上班族的人。
由于不想受到上司或同僚排挤,总会配合家人一同参加无聊的饮酒聚会。
然而,一味从事这类交际应酬时,认识的对象势必受限于狭隘世界里素质相似的人们。
倘若你心中拥有想实现的梦想,就不必为了讨好别人而参加正式宴会结束后举行的后绩聚会。
如此一来,你就可以和不同世界里的受人讨厌者结成朋友。
一般说来,人人都希望结识交游广阔的朋友。
这是因为人们觉得结交这种朋友有利无弊。
然而,让自己成为某人唯一倚重的朋友,当然更具意义。
真正的关系无法靠盘算扩展
无论是哪一种人际关系,都不可能在今天相互结识,明天即产生结束。
从播种到结果,必定需要相当程度的时间,因此若从一开始便急着追求利益,一定会在成果出现前先告枯萎。
在完整的结果出现前,你不妨认为它必须历经三年至五年的潜伏期。
总而言之,人际关系的开展务必从不盘算的角度着手经营。
“只要和这个人交往,必定可以产生工作上的交往”,抑或“我的业绩必定大提升!
”倘若从一开始便抱定这种想法,绝对无法和对方产生人性的交流。
然而,如果前往研习会之类的场所,却可以发现大量充斥着怀抱这种打算的人际交往。
尽管参加者应该都是脱离公司以个人名义出席的,但是人人都只专注寻求可以缔结商业关系的对手。
只以眼前的工作或价值来考虑人选。
因此,有些拥有大企业部长般职衔的人,在受到别人招呼时,因为对方看似普通职员,连任职公司的名称也没有听过,“把精力花费在这种家伙身上无益!
”因而加以漠视。
在稍后寄送问候卡时,也将当天接获的名片经过一番筛选,略过不具眼前利用价值的现象。
这种人属于只为眼前这些人际利益盘算,根本没有料想到那位平凡的职员五年后、十年后,可能带有什么样的价值。
人的将来是不可测的,原本被认定毫无希望的男子,也有可能突然进入大规模企业担任要职。
如果依据邂逅时的地位挑选对象,无益是亲手摘掉宝贵的种芽。
如果只是个人损益盘算与他人交往,结果必然倾于负面,不可能从中蒙获利益。
因此,你务必不计利用得失,与自认志趣投合的对象加强交往关系。
倘若无论如何都想进行商业上的交往,不妨在必须进行交易的场所尽力而为即可。
然而,如果所有的人际关系均靠算盘计算进行结合的话,未免过于寂寞凄凉。
最好能忘掉容易念头,明白培育人际关系的目的是为了让自己的人生变得更加丰富多彩。
敌人愈多的人朋友也愈多
为了在社会上克服困难立稳脚跟,每一个人都希望能尽量结交朋友。
然而尽管如此,你没有必要成为任谁都喜欢的对象。
当你受到某一个人排斥时,虽然会产生自己遭到许多人厌恶般的错觉,然而这绝非事实。
由于自己受排斥的印象强烈地留在心中,所以你难免觉得自己拥有许多敌人,然而其实无论何时,敌人和朋友的数目都是处于均衡状态的。
敌人愈多时,朋友也必定会多起来。
两者的数目经常保持一致,“我的朋友究竟在哪儿呢?
”或许你有时会歪头思忖道,然而即使敌人对自己表露出攻击态度因此明显可见,在自己背后安静沉默地扮演朋友的人,也必定不在少数。
所以,愈是自认遭到周围人们讨厌的人,朋友愈多。
单凭此点即可视作拥有坚强的人际关系。
因此,“我一点也不受人讨厌”,抱持这种想法的人,即使自认拥有丰沛的人际关系,一旦遇上有所需求时,这些人际关系反而尽是发挥不了作用的人们。
就人际关系的性质而言,属于极端脆弱的种类。
人际类型中最恶劣的是,虽然没有敌人,却不知道谁才是真正朋友的状态。
所谓无法判定为敌人或朋友的对手,在人际关系中属于最需要注意的人物。
这种人不仅在万一时发挥不了作用,甚至有可能满不在乎地背叛投向敌方。
唯有明确表明敌人或朋友立场的人,才可以安心与之交往。
即使是敌人,单就其态度明确一点即值得佩服。
“我对你感到厌恶广敢对你如此表明的人,由于丝毫不虚伪造作,反而令人感觉轻松。
即使是选举,最让人不安的应属游离票的动向。
原本寄予厚望不料却遭背弃的,正是敌我立场不明确的游离票,绝对信赖不得。
就此观点而言,经常受到诽谤、中伤的人物,是值得信赖的人。
正因为敢在人家面前表明个人意见,敌人才会日益增多。
然而在另一方面,由于其主张明确,追随身旁的朋友也必然不少。
姑且不论意见一致与否,立场明确的人绝不会背弃别人。
所谓不受任何人讨厌的人,正是其态度或主张模棱两可的证明。
尽管因为缺乏强烈主张而不惹人嫌恶,然而这种人做人的信赖度一定非常接近零。
人际关系名言录
当你的兵力居于劣势,应该采取的战略是:
在重点部位布置较敌人多的兵力。
拿破仑
不要跟着一大群人递出名片
在宴会之类的场合中,听说自己想认识的人物也将到场时,你或许心想“正好可以建立人际关系!
”便趋前递上名片,然而,这却是毫无意义的举动。
在这种场合里,必定聚集着心怀相同目的的大批人群。
只要假想自己站在收受名片的立场,即可明白无法一次记下大量名片。
大批人同时递出名片时,即使对方有心拼命牢记下来,也是勉为其难。
况且这是时间和名片的浪费。
这种情形,只要假想自己是接获名片的一方即可明白。
人数愈多时愈不容易记住递来的名片。
脑里记得的,大概只有首先递来名片的人而已。
在此之后的几乎都成了流水作业。
连名片主人的面孔都没见到,只有留下小山似的一堆名片。
即使对方一边递名片一边与你交谈,由于心想怠慢了等在后头的人,总觉得难以集中精神。
因此,当一位名人身旁聚集着大批人群开始交换名片时,最好对交换名片断念。
但是,由于觉得难为情,大多数的人都倾于趁着众人递出名片时,一并递出自己的名片。
这种方法是无法使人留下印象的。
为了制造印象,你必须抢在最先或选在最后上前致礼。
所以,倘若对方是你极端渴望认识,而且错过眼前便不知下次机会在那儿的人物时,你就应该观察人群聚集情况、计算合宜时机。
在宴会过程中,始终留意此人动向,一旦发现对方落单时立即赶上前去。
换言之,一巳错失先发制人的机会时,就必须不断虎视眈眈地等候扭转劣势的机会出现。
不怕出丑才能牢记礼节
上班族的年轻人,有必要趁着年轻时进入一流商店一饱眼福。
由于上班族即使在公司内部累积大量经验,还是不容易学到与人应对的方式或礼节。
大部分的上班族由于工作关系,鲜少有接触陌生人的机会,在基本上只和自己熟识的人一同工作。
因此即使观察前辈职员,也无法学到真正的对客方式。
所以有必要趁年轻时进入酒店,在那儿观察该店的对客方式。
无论是餐厅、酒店、服饰店,所谓一流的员工,其对客方式必然不同于一般。
对于赔偿损失的处理、讨人厌顾客的接待方式、好主顾赶在一块莅临时面面兼顾的方法等,在一流的商店里必然有其独到的秘决。
比方说接待对象为数人团体,而且贵客已按计划决定好重要顺序。
此时,应该如何区别对待第一重要者与第二重要者的态度?
如果同等对待,第一重要者可能会心里不痛快而别扭,差距太大时,对第二重要者又嫌失礼。
类似这种秘诀,是无法从公司里学到的。
当然了,最初阶段也有可能出丑。
然而礼仪这种东西,不出丑是很难牢记下来的。
记住礼仪不是为了不出丑,出丑是为了记住礼仪。
换言之,在一流商店出丑而不自知的人,永远也无法获得成长。
事实上,未注意到违反礼仪、行为举止任意草率的人并不在少数。
尽管其他客人遵守该店的常规惯例,这种人却因为缺乏观察力而无法察觉自己的失态。
唯有仔细观察周围努力找出正确答案的人们,才有可能学到真正的礼仪。
倘若未经过这种训练就成为上司,不久就会遭到部属嘲笑。
比方说,在一流饭店用餐过后付账时,将签账卡随手抛丢出去。
这种遭到客人以抛丢方式支付金钱的感受,无疑是莫大屈辱。
部属目睹上司诸如此类的行为时,必定感到不以为然。
搭乘出租汽车或飞机的头等舱时,亦可看出礼仪好坏,愈是没有搭乘经验的人,此时愈容易显现出自以为是的态度。
由于少有机会搭乘,所以高兴得手舞足蹈。
然而曾经牢实累积经验的人,在这种场合里也必定能举止合宜,表现得体。
单就此点,即足以让部属对你产生能力卓越的印象。
为了在成为上司时足以胜任部属楷模,有必要趁年轻时熟知礼仪。
等人求助不如向人讨教
我们常说“先帮助别人一把”。
意指有事拜托别人时,如果先前自己曾协助过对方,则可无所顾忌地开口提出请求。
然而,对于年轻的上班族而言,这个方法相当困难。
因为趁着年轻时想储备建立人际关系的对象,大都比自己年长、无论工作级别或能力都超越自己。
因此,利用等人求助于你的方法,现实上几乎不可能实现。
所以,趁年轻时,以向人讨教、紧密连结人际关系的方式,应该是较理想的。
事实上,在工作方面,从初人公司开始便有许多可以向人讨教的机会。
“对不起,请您帮忙。
”在利用这类方式向人寻求商量或协助的过程中,新的人际关系便会不断成立。
为此感到自卑是毫无必要的。
只要简单地认为一旦向人讨教,便能接近对方即可。
年轻时,与其装模作样地等待别人来向你求助,不如一边向别人谦虚请教,一边累聚人际关系,才称得上实践性。
二十来岁,三十来岁的上班族,尚无法随心所欲完成自己想做的事情,大都处于一边为他人效命一边学习的阶段。
此时最重要的是,为自己有朝一日出任要职,先培养届时能协助自己完成抱负的人际关系。
因此,年轻职员通常希望年长职员不断介绍自己认识别人。
与其教授工作上的秘诀,不如为年轻职员介绍人际关系,更能获取年轻职员欢迎。
每逢接受新任务时,“你和这个人一起合作看看吧!
”如能获上司介绍认识新人,人际关系便可不断获得扩展。
至于和这位新伙伴合作的工作是否能获得成功,并不很重要。
即使成功,也未必意味着你和对方将成为永久的朋友。
当然了,即使失败,也不表示今后无法再次合作。
无论失败或成功,都不只取决于个人的努力或能力,必然也会受到社会上种种要素影响。
因此,就算和上司介绍来的人,同工作,也无需担心不必要的失败。
就建立人际关系的观点而言,工作以失败收场的结果反而更能增加彼此的亲密度。
比起胜利,战败较能产生长远的交往关系。
然此处最重要的,是失败时应该如何展开后续行动。
由于自己先开口邀人共事的,“此乃时势所逼,迫不得已也。
”抱持这种回避责任的态度千万不可。
一旦自己逃避责任时,别人也必定离你远去。
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