发朋友圈的搞笑语句.docx

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发朋友圈的搞笑语句

1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:

我找消!

那帮人愣了一下说:

你是不是装啊?

对啊，我是!

　　2、屎壳郎与蚊子谈恋爱。

屎壳郎:

你啥职业?

蚊子羞涩地说:

护士，打针的。

你呢?

屎壳郎小声说:

咱们是同行，我是中医捏药丸的!

　　3、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:

“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。

”老婆白了老公一眼，说:

“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

”

　　4、上课睡觉:

某生上课时睡觉，被教师发现。

教师:

“你为什么在上课时睡觉?

”某生:

“我没睡觉哇!

”教师:

“那你为什么闭上眼睛?

”某生:

“我在闭目沉思!

”教师:

“那你为什么直点头?

”某生:

“您刚才讲得很有道理!

”教师:

“那你为什么直流口水?

”某生:

“教师您说得津津有味!

　　5、大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下头两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道:

真是头蠢驴，男左女右嘛!

　　7、办公室小李对小张说:

“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?

”小张:

“坏消息吧。

”小李:

“我要说的好消息是假的。

”

　　8、一个消化不良的病人向医生抱怨:

我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　9、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。

别人问起他们是怎样走到一齐的?

黑猩猩感慨地说:

猿粪!

都是猿粪啊!

　　10、小鑫:

爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:

你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:

爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　11、班长问:

我们排里，谁是最大的官?

新兵答:

是排长。

班长又问:

在师长下头的是谁?

新兵答:

是师长骑的马。

　　12、有个人刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人急忙说:

“I'msorry。

”老外也礼貌的说了句:

“I'msorrytoo。

”那人一听，急忙说了句:

“I'msorrythree。

”老外一听傻了，问:

“Whatareyousorryfor?

”那人无奈的说:

“I'msorryfive。

”

　　13、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:

曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻必须要量好再吃。

　　14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说:

“教师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说:

“我们也死了。

”这时教师问:

“还有谁没死?

”仅有一位同学站起来:

“我还没死!

”教师奇怪的说:

“全班都死了，你为什么不死?

　　15、。

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，可是要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的!

图纸看反了，人家是要挖一口井!

　　短笑话大全30字爆笑

（二）：

　　1、小朋友A:

比小溪大的是什么小朋友B:

河小朋友A:

比河大的是什么小朋友B:

海小朋友A:

比海大的是什么小朋友B:

洋小朋友A:

那比洋大的呢小朋友B:

牛

　　2、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

　　3、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力;花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。

抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。

不如安安稳稳赚工资。

今日你赚了么

　　4、国家天文部门最新资料:

今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!

　　5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

　　6、妹子说:

“我太胖了，咋么办”为了安慰她，我分析给她听:

“按照你的体重，应当是米的个子，所以不是你胖，是太矮。

”

　　7、妈妈:

你要哪一只香蕉，维克多维克多:

我要那只最大的。

妈妈:

维克多，你应当懂礼貌，要那只小的。

维克多:

妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗

　　8、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

　　9、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资”“靠!

上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有秒钟在空中没干活!

”

　　10、钢琴调音师:

“先生，我是来给您的钢琴调音的。

”主人:

“哦可是我没有请你来给钢琴调音啊。

”钢琴调音师:

“这我明白。

是你的邻居们要我来的。

”

　　11、幼儿园教师给我打电话:

你家孩子清宫剧看多了吧。

小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

[由　　12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!

　　13、足协抱怨:

咱的球员都怎样了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。

”

　　14、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

　　15、今日上课的时候!

教师提出了一个问题:

同学们，为什么近亲不能结婚!

我想了好半天才举起手来说:

是因为亲戚太熟不好下手!

当时就把教师震住了!

　　16、我坦白，我对你有三心:

我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。

二意:

你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。

我要认真执行三心二意直到底。

　　17、花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条信息都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

　　18、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

　　19、一儿童选手:

毕姥爷，你明白为什么别人都叫你“老毕”吗老毕:

不明白!

选手:

因为你的眼睛老是闭着呢!

没有睁开!

（因为眼小，眯眯缝）

　　20、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答:

“还用说，照相用的。

”可那哥们说:

“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!

”

　　21、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

　　22、"三个小朋友在一齐讨论《西游记》。

小朋友A:

“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害”小朋友B:

“当然是孙悟空呀!

”小朋友C:

“我觉得唐僧最厉害。

”小朋友A:

“别争了，唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。

”"

　　23、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，立刻我下车。

”MM站一旁，扶过老人落了座。

　　24、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

　　25、刚才送孩子上学。

看见个小学生直奔Police跑去。

说:

叔叔，我拣到两千块钱。

说完Police乐了。

然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。

　　26、“您要向我借万克朗，施坦因先生。

您能给我保证吗”“我的保证是君子之言。

”“好吧，借给您，可是您把那位君子带来我看看。

”“您的工厂有多少职工”“十二个…或者确切地讲:

十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。

”

　　27、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。

最实在的是啥友谊!

朋友，照顾好自我!

　　28、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必必须是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

　　29、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今日我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜!

　　30、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。

妈妈说:

孩子，不要太靠近了!

儿子回答说:

妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。

"""

　　31、幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:

“你们爱教师吗”“爱!

”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

　　32、小朋友A:

比小溪大的是什么小朋友B:

河小朋友A:

比河大的是什么小朋友B:

海小朋友A:

比海大的是什么小朋友B:

洋小朋友A:

那比洋大的呢小朋友B:

牛

　　33、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个:

美女，找人吗美女答道:

送外卖。

此刻想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

　　34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:

阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来!

导游解释泼水表示祝福游客嚷到:

册那侬当我港度啊，咯比样用开斯!

　　35、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以往单纯过。

　　36、子:

爸爸，我明白什么叫规律。

父:

是吗你举个例子。

子:

到月底你和妈准吵架，这就是规律。

　　37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不必须有回头草在等着你。

　　38、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

　　39、“天啊!

我把钱包忘在枕头底下了!

”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗”“不错。

可是她会把钱包交给我的妻子呀!

”

　　40、新世纪女性:

上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

　　短笑话大全30字爆笑（三）：

　　1、一次上自习课，教师不在，一位老大爷一向在教室外的走廊里徘徊，班长问:

“老大爷，有事吗”老大爷说:

“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。

”“这个。

”班长支支吾吾地说:

“他说今日请假去参加你的葬礼去了。

”

　　2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分钟……电影院就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看分钟……今日在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。

　　3、一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就异常稳，可是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

　　4、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。

朋友。

　　5、昨日午时我为了增加学识，误加入一个博士群里。

有一个人提问一滴水从米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。

这时，我默默的问了一句:

你们没有淋过雨吗群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了

　　6、本人一二货小姨子，昨日给她买烤肠吃，当时老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子问我姐夫今日的香肠咋没有你那个大呢LZ的节操啊!

问题是丈母娘紧之后说你怎样明白

　　7、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不细心把老尼姑的尿给弄撒了:

没办法只好用自我的，结果老尼姑得到，尿检结果自我怀孕了。

于是感慨到:

这年头，连萝卜头都不可靠啊!

原先给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

　　8、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:

“这位兄台，你必须是在凌晨出生的吧。

”我十分惊讶:

“你怎样算得这么准确”他捋了捋胡须说:

“因为凌晨一点至三点是丑时啊。

”

　　9、十分反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今日买到张站票的时候。

　　10、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子:

宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊四岁的儿子;没给我:

哦，给了多少儿子高兴的回答:

给了呢。

完爆。

　　11、一天魔王捉了