相声小品剧本《品位》两夫妻中各人的品位如何呢.docx
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相声小品剧本《品位》两夫妻中各人的品位如何呢
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《品位》两夫妻中各人的品位如何呢?
人物:
男主人(以下简称:
男)
女主人(以下简称:
女)
场景:
台中央排放一张双人沙发及一张茶几(茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅)。
幕启:
女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
报幕人白:
在这个两人世界里,男人要官相有官相,要官运有官运。
女人呢?
有模有样,有款有式,可谓郎才女貌,珠联壁合。
可不,这新装修完毕的新居中,欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室……金碧辉煌,富贵迫人!
幕启:
衣着时髦的女人,抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
向幕后娇滴滴地喊道:
老公、老公……
官场得志的男主人衔着进口香烟,迈着方步,哼着《快乐老家》调,悠然自得地走出来,走到女人面前,做了个清太监行礼式:
喳!
夫人:
冒号:
有何吩咐?
女抿着嘴笑:
平身!
(妩媚道):
老公,咱这个新家,怎样?
男人得意道:
设计公司、装修公司全都是名牌公司,咱这是星级装修!
老婆,坐下来,咱们慢慢欣赏!
两人坐在沙发上,男人驾起二郎腿。
女人戮男人,道:
你啊!
新人新居新气派,要多酷有多酷!
男气挥手道:
如今不兴酷了,也不兴格调了,今年兴的是品位。
生活水平提高了,就得提高人的品位……。
女人拍手赞成:
对,有品位的人生才是真正的人生!
男人沉呤道:
我说:
咱家大的硬件建设是够有品位了,现在得策划小硬件的品位建设了……
女人环顾客厅,说,那幅挂历档次虽不算低,但太“老内”,赶明,花上千把元,买幅外国油画。
男人:
得买抽象派的,让人越看越不明白的越好!
女:
还有,花瓶里的塑料花也太土了,以后得全部换上鲜花。
不过,几天一束,花销也不少……
男人不屑地:
那太小儿科了,我多收一个红包不就行了吗!
女人说:
依我说,音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。
男人叮咛:
得记住买些蜡烛,有客人来就关灯,点上蜡烛,烛光幽幽,人影幢幛,让他们看一看呀!
瞧一瞧呀:
咱家多有品位!
况且,收礼不受贿,收贿脸红也看不见。
女人嗔男人:
算了吧!
你啥时脸红过?
男人若有所思:
咱家艺术品位还差那么一点,把那个缺胳膊缺腿的女人请进来吧,得有真人大……
女人白了男人一眼:
那叫“维纳斯”,缺胳膊不缺腿!
对了!
咱们的名字也太土,不够品位,特别是你的小名——狗剩,要多土有多土!
男人说:
唉!
我家一大堆丫头片子,就我一个男孩,小名起贱点,好养,
女:
小名?
老都老了,还张口就叫小名呢。
(不满地)上次跟你回家,一进村口,那些人就大着嗓门,喊“狗剩!
你换老婆啦?
”。
我招他们啦?
男(劝慰道):
我说老婆,你就别跟这些没品位的乡下人一般见识!
其实我这小名在村子里,只有老辈或同辈人才叫,在外面,我用的都是大名……
女:
大名?
大名就不俗啦?
刘富贵,俗不俗?
男:
俗是俗了点,但这个名字的确给我带来好运!
你说的也对,咱们在外面用大名,在家得用洋名才有品位,你看我起个什么洋名好呢?
女人歪着脑袋:
就叫山姆吧!
男人说:
不好!
山姆,山姆大叔,我不成了美利坚合众国了……
女人不以为然:
越美不是越好?
人家老美可是金元帝国呢!
男人:
山姆大叔就山姆大叔吧!
反正我也够大叔级别了!
女娇媚道:
那我呢,起什么洋名呢?
男人沉思道:
那,那就叫劳拉,吧!
女人:
不好!
男人:
什么不好?
与美国第一夫人、布什夫人同名呢……
女人玉手一戮男人的头:
劳拉劳拉,听起来是“老啦老啦”死你的,您想我老呀?
男人赶快讨好道:
那就叫梦露吧,我的小美人可是梦露再世。
女人转怒为喜,“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”:
这才差不多!
男人摸着亲过的地方,看看手上的口红:
大白天,又往我脸上盖红印章!
(调侃道)老婆,盖的是公章还是私章啊?
女妩媚道:
那还用问,当然是私章罗!
男人半认真半玩笑:
那你这个私章,这辈子只能往我这上面盖!
女人站起来,对观众,不满道:
这世道真不公平!
男人总要求女人从一而终,可男人呢?
男人也站起来,不以为然:
世上好多事本来就不平等:
就拿咱俩一起上街来说,你就可以东张西望,我只要对哪个女人多看一眼,你就不高兴,说我“色迷迷”……
女人:
本来嘛!
谁让你那眼神贼溜溜的,专盯靓妹看!
男人委屈道:
哪你让我往哪里看?
只能盯着你看?
要知道:
熟悉的地方是没风景的!
男人深吸一口烟,庄重地:
咱们有了孩子……
女人打断:
叫bb……
男人:
对,有了bb,取什么名呢?
女人道:
叫刘荣华吧!
咱们“富贵荣华”一起留!
男人:
不好!
不叫三个字的名,太土!
男的叫“山姆二世”,女的就叫“梦露二世”……
女人说:
拉倒吧!
!
这年头,还会有三世?
我也喜欢bb,但一想到又是奶瓶,又是尿布的,一不小心就成为黄脸婆……
男:
等生了孩子,再“重新装修”一下,不就行了!
女:
装修?
当年,你昨不把黄脸婆也“重新装修”?
男(不屑地):
那是什么结构?
就她那种砖木结构,怎样装修都不行!
女:
岁月不饶人!
哪个女人都一样,到了破房破屋的程度,再名牌公司“装修”,也没用!
男搂着女的腰,讨好地:
老婆,不管你这间屋子破到什么程度,我刘富贵这辈子,都住定了!
一直住到直的进来,横的出去,行不?
女人白了男人一眼:
你就会贫嘴!
要说崽,黄脸婆不是给你下了崽了吗?
男人不屑道:
那算个崽?
她要是“带把”,我就不找你了!
女人不悦:
啊!
原来你找我,是给你们家传宗接代来的?
男人自觉失口:
我不是这个意思?
我发誓:
我们的爱情是纯真的,不过,话又说回来,我妈这一辈都养了七八个……
女人不屑地:
你妈?
象个母猪下崽似的,她这一辈都是为子女而活,那算是有品位的人生?
男人深情地抚摸着女人的肚子道:
多么肥沃的土地啊!
我刘富贵总不能光顾播种,不管收获呀!
咱总不能一个孩子也不要吧?
女蛮横道:
不要又怎样?
如今不是兴“丁克家庭”吗?
男不屑道:
什么“丁克”?
那是克丁!
谁爱丁克谁丁克去吧!
(讨好道)老婆!
你就委屈委屈一下吧!
咱不当“丁克”!
咱不要“丁克”!
女人:
我说老公,时代不同了,得与时俱进!
就拿谈恋爱来说,以前是站着谈,如今是躺着谈……
男人:
谈恋爱对于男女双方,是初级阶段。
我们已经进入高级阶段了!
不谈这个…
女站起来,委屈道:
我偏要谈!
想想那“八年抗战”,为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击,我们东躲西藏的,好不容易盼到见面,你常常来个“情况不好!
赶快撒!
你先走,我掩护你!
”。
男人宽慰道:
这叫好事多磨嘛!
女人:
多磨!
多磨!
要再那样磨下去,我也要磨成黄脸婆了!
如今社会已进步到什么程度了!
那班人还抱旧观念、嚼烂舌头!
叫“金屋藏娇”还有品位,偏叫什么“装鸟笼”,说“刘富贵又跑去喂鸟啦!
”
男站起来:
比喻“鸟”又怎啦?
我刘富贵就喜欢“小鸟依人”、懂情调的女人!
女人环顾四周,道:
咱这才象个家,哪几年,家不象家的,老是搬来搬去。
你要我“有情况”,就在窗台上摆盆红花,表示“有情况,不能进来”,放盆黄花,表示“平安无事”……整个象地下工作者。
男人委屈道:
那几年,我容易吗?
你们女人受了委屈,还有男人的肩膀靠一靠,可我们男人受了委屈,靠在哪里呢?
要靠只能靠在酒瓶旁!
男人把女人拉过来,坐在沙发上,安慰道:
八年了!
别提它了!
当“二奶”的都那样!
我不是已经把你转正了吗?
女人不悦:
什么“二奶”“二奶”!
!
那个名声我受够了!
你烦不烦?
男人发誓道:
那以后,我再说,我就不姓“刘”!
女人讽刺道:
不姓“刘”(留),能留得住“富贵”?
男人:
好了!
别生气了!
我的好夫人!
女人撒娇:
老公,给我买个良种狗吧!
得进口的。
我们那邦姐妹们在一起喝茶,人家聊的话题都是:
她们家的小狗买价多高,多么可爱,多么善解人意……我总插不上嘴。
老公,我在姐妹面前好没面子啊!
男人不快:
这只小狗,已经让我变成这个家的“第三者”,还要来个“第四者”啊?
女人嗔道:
你吃醋,也不要吃小猫小狗的醋啊!
男人道:
你啊!
宁可当猫咪的妈咪,也不想当贝比的妈咪!
好吧!
我答应给你买只小狗,那你也得答应给我生个bb!
好不好?
女人岔开话题,撒娇道:
对了!
咱们不但要有洋名,还得有呢称,老叫老公老婆的,太俗!
以后你就叫我“甜——心!
”
男人:
甜心?
女人:
对!
我呢,就叫你“大——令”……
男人:
什么大令小令的?
女人嗔道:
真是“老内”!
“大令”也不懂,就是“亲爱的”!
你没看见电影里,宋美龄都是这样称呼蒋介石的!
男人道:
大令就大令吧!
对了!
把中式睡衣通能清理掉,买几套豪华的进口睡袍。
女人:
你呢,也得改一改喝汤时嘎叭嘎叭响的习惯。
?
男:
老婆,请听我说:
你以后讲话得注意一下措词,比如说,叫“减肥”没有品位,叫“瘦身”才有品位;叫“避孕套”没有品位,叫“安全套”才有品位;叫”爸爸“没品位,叫“爹地”才有品位;叫“妈妈”没品位,叫“妈咪”才有品位……
女奚落道:
你要是回家,叫你老娘一声“妈——咪”,不把她吓晕过去?
男:
吓晕倒不会!
但突然一声“妈——咪”,她会以为是叫我家那只老猫来的!
女人打断男的话:
要说品位,如今,有品位的男人应是外表洒脱,肚子是“一马平川”!
你呢?
才四十来岁,就挺着一个“富士山”……
男调侃道:
你没听说吗?
男人的肚子,是张名片,上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。
你想一想,大街上那些盲流,一个个有这样身段吗?
女人不屑道:
:
您没听说吗?
男人肚皮鼓鼓,不是大款就是伙夫。
男人:
算了,与你这种“超薄型”身材,可是没法比!
这时,男人腰上的手机响了,男人听手机:
喂!
老张了!
你好呀?
祝贺我换老婆又换新房呀!
湿湿碎啦!
多谢啦!
我也预祝你啦:
鸟纱帽往头上戴,老婆见你哈哈笑,大姑娘发嗲要你抱,钞票张张朝你飘,乐得你直喊妙!
妙!
妙!
什么时候喝一盅,漏谁也漏不了你!
好!
拜拜!
女人讽刺道:
我说,如令bb机已沧为“屁屁机”了,你还把“屁屁机”与手机挂在腰间,整个一个土里土气的乡镇企业家,没品位!
男人不高兴地打断女人的话:
行了!
行了!
你呢,也得讲究一下你的品位。
上次与那几位东北来的客人一起吃饭时,人家把蛋挟掉在桌子上,掉就掉了,就你多嘴:
“你的蛋掉了!
”搞得人家多难堪!
你知道跟东北男人说“你的蛋”,是什么意思吗?
女人不服道:
别说别人了!
改改你那一坐下就抖腿的坏毛病吧!
跟抽疯似!
男人道:
我的话还没说完呢!
人家东北客人夸你贼漂亮,你以为人家骂你来的,眼晴睁的象牛眼。
还有,(捡起沙发上杂志,念道)把你这些什么《我来偿还父亲的风流债》》《我的亲哥哥呀!
我什么时候当你的新娘?
》《我那伤心的新婚之夜啊!
》之类的杂志通通给我收起来,太没品位!
女人反唇相讽:
拉倒吧!
人家有品位的人吃饭时,用餐巾纸轻轻沾一下嘴。
可你,(比划动作),这么一抹,是擦嘴巴还是擦屁股?
男人:
真没品位!
讲着讲着讲起擦屁股了,请注意口腔卫生!
你啊!
老是不懂装懂,上次你侄子问你:
“姑妈,电视里皇帝老是自称‘寡人’那皇后,该怎样自称呢?
”,你是什么回答来的?
“皇帝自称‘寡人’,皇后自然称‘寡妇’罗!
”够有品位了吧
女人不服道:
就你那泡完麻将又泡歌厅,泡了桑那又泡脚,那叫有品位?
男人生气道:
我没有品位,你有品位,行了吧?
哼!
女人生气道:
是我没品位,你才有品位,高兴吧?
哼!
男人哄女人:
好了好了,咱们谁也别说谁了!
(把女的拉过来,一起坐在沙发上)
男的抚摸着女的手,陶醉道:
摸着老婆的手,好象左手摸右手;摸着情人的手,一股暖流上心头;摸着小姐的手,好象回到十八九……
女人把手抽出来,左手摸自己的右手,勃然大怒:
什么?
你这么快就对我没感觉了?
想当年,你对我发起总攻时,说什么来的?
“啊!
你是我心中永不落的红太阳!
啊!
你是我心中柔情似水的月亮!
啊!
你是鱼,我是水,鱼儿怎能离水……
男:
打住!
打住!
那是“爱情胡椒面”。
要说当年,你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时,不是口口声声说“只求一朝拥有,不求天长地久!
”可一旦拥有了,又要求天长地久的名份!
女岔开话题:
咱不说当年,说现在,刚才你还说什么来的?
“摸着情人的手,才有暖流上心头”(揪男人的耳朵)好你个刘富贵!
你又有“新情况”!
男人揉着被揪痛的耳朵:
那是顺口溜,人家没事念着玩的嘛!
(旁白)十个男人九个怕老婆,只有我老婆不怕我!
女不依不饶:
念的玩?
你们男生总是吃着碗里的,又馋锅里的!
男申辩道:
我是说:
请你相信我!
我已是四十的人了……
女振振有词:
四十又什么样?
你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗?
什么:
三十岁的男人是日立牌,四十岁的男人是奔腾牌,五十岁的男人是微软牌,六十岁的男人是松下牌。
男辨解道:
我是说,我已是不惑之年,经不起拆腾了!
女人讽刺道:
拆腾你从头到脚,正奔腾不息呢?
不行,刘富贵,你今天不坦白交代,我跟你没完——
男人旁白:
东风吹,战鼓擂,如今世界谁怕谁!
(转身见女人生气状,改口道)好!
好!
我坦白!
我交代,我很坏!
我无赖!
我摸过张家的梨,我偷过王家的菜!
我不求党宽恕,不求政府宽待!
只求老婆你的爱!
女人屁股一扭,将身体转过去。
男人旁白:
唉!
我刘富贵一不怕死,二不怕苦,就怕老婆甩屁股!
拉女人的手:
你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀……好了嘛!
别生气了嘛!
我的小宝贝?
小心肝?
小蜗牛?
好点心?
女噗地一笑:
是甜心,不是点心!
男人高兴道:
看!
终于阴转晴了!
男人把女人搂在怀中。
突然想起什么,女人从男人怀中跳了下来,在厨房转了一下,嗲声嗲气道:
大——令!
以后咱们得改掉喝茶的而改喝咖啡,我先预习一下,大——令,咖啡是加糖还是加冰块?
男人说:
甜心,加糖。
女人道:
加糖就没有品位了,应该说,不加糖!
加冰块!
男人应道:
对!
不加糖!
加冰块!
女人跑过来,抱起小狗,对男人说:
我们的品位都升高了,咱们的“贝迪”怎样提高?
象在老屋那样,在厕所里拉屎拉尿?
男人答,不!
您每天早、中、晚都把它拉出去,溜一溜,拉屎拉尿尽量在外面拉。
女人道:
那我负责早晚溜狗拉屎,晚上就由你来溜,行不?
男人行清太监礼:
喳!
我的好点心!
女人:
平身!
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