笑话合集.docx
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笑话合集
心如苍井空似水意比松岛枫叶飞窗外武藤兰花香情似饭岛爱相随
唐僧早上醒来。
发现悟空暴死在地上。
八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
于是问:
“悟空怎么死了。
”八戒边哭边说:
“师傅,你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。
”
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:
“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。
”我:
“……”
父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
一次吃饭时,父亲见到儿子很想说话的样子,便对他说:
“孩子,你想说什么?
”“爸爸,苍蝇好吃吗?
”儿子问。
“不!
”父亲说,“你干嘛问这个?
”“刚才您碟子里有一只...”
那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。
一年轻女子:
“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。
”一男平和缓慢的说:
“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?
”顿时,车厢里一片哄笑。
最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:
“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。
没男朋友真可怜啊。
”
我的现任女友是个吃货。
刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:
与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。
。
。
我当时就囧在原地了。
。
一男子路过电影院,看见海报上的简介是:
一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。
于是买票观看,等影片上演了才大呼上当,原来是八仙过海。
第二天,该男子又路过,这回写的是:
七猥琐男趁美女晕倒,将其拖入森林深处。
男子没有经受住诱惑,又买票观看,结果是白雪公主与七个小矮人…第三天,男子发誓再也不去买票了,但这回写的是:
七青年闯入年轻夫妇家中,并轮番征服其妻。
男子终于没有经受住考研,又买票观看。
结果,他吗的,金刚葫芦娃
女同事喝醉了,我背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:
你难道不想做你们男人最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。
我擦嘞终于等到这句话了,我热泪盈眶,你太了解我了!
“你睡吧。
”我拿被子把她一包,打开电脑开始玩DOTA....
初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了!
现在为了达到万箭齐发的效果,不断铁锁连环安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!
好不容易相中一个却被人顺手牵羊!
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了。
一人去算命,算命先生摸骨相面换算八字后,说:
你二十岁恋爱,二十五岁恋爱,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人怒道:
我今年三十五岁,博士,光棍,木有女朋友。
先生闻言,略微沉思后说:
年轻人,知识改变命运啊!
突然发现,像我们这种上有长辈,下有小辈,单身未婚的大孩子过年回家,就是要上得了厅堂,下得了厨房,走得了亲戚,见得了同学,经得起表扬,受得了压力,查得了作业,修得了玩具,收得了房间,整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚………
1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面?
2、既然加油站严禁吸烟,为什么还卖烟?
3、如果便利店是一年365天,24小时营业,他们的大门为什么还要安锁?
4、如果今天外面气温是0度,明天比今天还要冷两倍,那明天会有多冷?
5、种无籽西瓜要播什么种子呢?
女同学读大学回来之后见面:
矮油,你胖瘦了。
矮油,你发型怎么怎么怎么。
矮油,你皮肤怎么怎么怎么。
矮油,你这衣服怎么怎么怎么。
矮油,你气色怎么怎么怎么。
……男同学读大学回来之后见面:
我**个牛x,更牛x了。
我**TM又更YD了。
我**TM又更猥琐了。
我**个**终于死回来了。
牛肉面馆一男子吼到:
我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?
”服务员:
“先生,那您希望有几块?
”“怎么也得五六块吧。
”服务员冲厨房喊道:
“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!
”
老公刚刚下班到家,问老婆:
“今天做什么好吃的?
”老婆温柔的答:
“非常丰盛!
红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:
“老婆你太好了!
”老婆接着说道:
“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?
”
办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:
“两只手!
”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!
!
!
全办公室人泪奔!
!
!
同学聚餐,大家都喝醉了,互相搀扶着回到宿舍,倒头就睡。
半夜,我有些口渴,起来倒水,迷糊中看见地上有一红点儿,心想:
“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?
”上前用力一脚,把烟头儿踩灭了,然后去睡觉。
然后一大早,我就听有人怒喊:
“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?
”
我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:
“大爷,你就要了小女子吧?
”我故意坐怀不乱:
“不要不要,大爷我今天身上没钱!
”老婆:
“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!
”我晕~~~~~这事还有欠账的!
我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:
“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!
”老婆把我手一拍:
“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!
”惊~~~~~~这下撞枪口上了
深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:
你好大胆,敢夜闯白宫!
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:
飘柔,就是这样自信!
、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:
“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!
”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:
“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!
”我傻乎乎地点点头:
“哦,一定一定!
”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她:
经理别玩了,那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:
王总别闹了。
但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。
朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤...
为什么我吃冰工厂没有被冻住!
为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信!
为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我?
我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说:
你的益达!
我还打算说:
是你的益达勒!
为何我喝了红牛,老婆也没说你今天真厉害。
我喝七喜也没有召唤出小人啊!
我带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了。
我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。
邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:
小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
朋友问:
“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?
”我:
“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?
”朋友:
“因为冰淇淋我吃得比较少!
”我呆了:
“难道你吃屎比较多吗?
”
一个人死了。
因情愫不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。
过奈何桥时遇到鬼差检查,问:
“喝汤了没?
”他撒谎说:
“喝了。
”鬼差冷笑一声:
“记得很清楚嘛,回去重喝!
”。
。
。
今天走在路上跟朋友电话聊天,突然一摸口袋,惊呼“我的手机呢?
”过了一会儿,电话里传来对方的声音:
“老子的手机也不见了!
!
!
”
她割破了手指,他替她去买创可贴,但是他是个哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么,后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑,只是买个创可贴,至于把手指弄伤么。
她在他身后看的热泪盈眶。
第二天,她来例假了。
一群医学院的毕业生在聚餐,在饭店里大吃大喝,一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山,服务员MM走过来,对他说:
“先生,要不要我给你换一下骨盆。
”
有一天我去面馆吃面,吃着吃着,我看到桌上有几粒米饭,就想是我什么时候掉的,我们要珍惜农民伯伯的劳动成果,所以没再多反应反应,抓起饭就往嘴里塞,结果吃完,我突然僵住了,我是在吃面啊……
一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:
过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
。
。
一女一男正在甜蜜散步。
这时冲出另一女子指着他们大骂:
“没良心的,你答应过要照顾我一辈子啊!
!
”男的呆了:
“我不认识你啊!
”然后转头向女朋友解释说:
“亲爱的我真的不认识她!
”女友沉默。
男的慌了,就骂那女的:
“你想当第三者想疯了啊!
”那女的哭着看着那男的说:
“你才是第三者!
!
”
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
。
。
。
。
一男生特别懒,爱幻想。
一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:
“乖,自己洗个澡吧!
”
千手观音对维纳斯说:
“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:
“好啊~~输了怎么办?
”千手观音说:
“输了就被对方打耳光好啦~”。
。
私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:
看见我老二了吗?
经理脸一红,低声说:
我一直想看,您不给机会。
一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试,我问店员:
请问这是单卖(丹麦)的吗?
店员:
不,这是日本的。
。
同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:
“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
正发愣,那人又说“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?
正琢磨着,那人又说:
“只能后天给你发货了”。
我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵........
一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:
你怎么了?
小蜈蚣说:
我说了怕你受不了。
爸爸:
你说吧,我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:
我想买名牌运动鞋。
。
。
。
学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:
“1000CC送什么?
”护士淡定的说:
“送个棺材。
。
。
夜里,一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道:
“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!
”老王无奈的说:
“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。
”歹徒大怒:
“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!
”
儿子:
拔拔~我要买糖果啦~爸爸:
买甚麽买?
!
浪费钱!
不准买!
爷爷:
买给他啦~免得他哭了!
爸爸:
不行!
小孩子怎麽能不听爸爸的话!
!
爷爷:
那你听了没?
!
!
!
!
某国际学校的老师出了一道开放性问题:
你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?
非洲学生问:
什么叫食物?
欧洲学生问:
什么叫短缺?
美国学生问:
什么叫其他国家?
中国学生问:
什么叫自己的看法?
本人女,老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。
老爸说:
喜欢哪种颜色,就都买。
最后买了三套。
刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:
这二奶真丑。
。
。
。
学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊?
……就是为了能遇到好吃的!
有个朋友叫伊慧,前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件,在电脑上点开后,音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:
“千年等伊慧,等伊慧啊啊~~~~~”
我爸打电话来问:
你还好吧?
我说:
好啊,怎么了?
他说:
我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道:
爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理什么时候收到的嘛?
我爸:
上个月。
。
。
。
。
。
朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。
小侄子走近说:
“叔叔,你去做个人流吧。
”朋友惊问“为什么?
”答:
“广播上说今天做人流明天就可以上班。
”...
据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……怎么办?
我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:
吃得好不好啊?
最近监狱管得严吗?
争取早日出来啊..
当前我国女性成功大概有如下四种途径:
第一,学好英语,嫁老外。
第二,学好英语,出国读书,嫁老外。
第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。
第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。
现在喝着18一瓶的农夫……
我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活,她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。
然后有一天我突然想到:
她哪儿弄来的数码相机?
那天突然接一个电话:
“猜猜我是谁?
猜中有礼物哦!
”我把可能的人都猜了一遍,还不对。
后来我怒了,问“你TM到底是谁?
不说我挂电话了!
”结果那人说:
“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。
逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过,边跑边唱:
门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。
。
。
。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数
晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:
尝尝吧尝尝吧!
!
唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:
熟了么?
熟了我就捞起来了.
GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦,给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照?
大喜!
忙回答:
脱了照!
脱了照!
第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照
有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:
什么是勇气?
就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:
这就是勇气!
一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:
我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
找男朋友别找脑袋后面有伤疤的,大多都是打架打不过,逃跑的时候被石头砸的。
本人男,计算机专业
遇见个女的,问我:
你会PS吧?
给我P一个图。
我:
不P。
她:
小气鬼。
我:
你会生孩子的吧?
给我生一个。
你不生你TM就是小气鬼。
A倾诉:
“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,现在还在上学中,真是造孽啊。
”B回复:
“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。
”C回复:
“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。
”D回复:
“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉,才真是造孽啊。
”
每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。
直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:
“离开他好吗?
”“当然”她很兴奋。
他转向我:
“她不爱你了,做我男朋友吧!
”我接过了花束。
某大学校园铁栅栏都是带尖头的,为防止学生翻越,其上面的警示牌标语如下:
男生一不小心翻越,就会变成女生,女生一不小心翻越,就会变成女人。
某大学校园铁栅栏都是带尖头的,为防止学生翻越,其上面的警示牌标语如下:
男生一不小心翻越,就会变成女生,女生一不小心翻越,就会变成女人。
今天我和舍友们讨论酸奶。
我们说到,没有乳娃娃,哪来爽歪歪?
突然一向低调的大姐说到,错了吧?
应该是没有爽歪歪,哪有乳娃娃吧?
....
一男向一女表白,女:
我不是CN。
男:
没事,我晕血。
男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:
“青青的草,怕你的脚。
”老生:
“新生吧?
把每句的最后一个字读成四声!
!
!
男:
你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么?
女:
为什么呢?
男:
好邪恶啊好邪恶…
今天上午跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。
她只点了一个:
一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。
下午跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话:
“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。
算了。
”我瞬间邪恶了!
!
!
!
!
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:
“我真没用,还让你来大姨妈”。
一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说:
老板!
买个巧克力娃娃。
老板:
你要男娃还是女娃?
女孩:
当然是要男娃娃喽!
因为能吃的地方多了一点。
评论:
难道女娃娃的前面不更多吗?
上课就像植物大战僵尸,牛的豌豆之类的全坐在后面,什么傻的土豆倭瓜之类的都坐在前面
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。
结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说:
大姐,您至于这么渴吗?
一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。
结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说:
大姐,您至于这么渴吗?
昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。
正游得happy的时候,忽然听到身后有个小loli大声说:
七星瓢虫!
我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:
妈妈,瓢虫精....
小红问:
你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:
右手 小红说:
哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
小时候跟妈妈撒娇要抱抱。
妈妈说不抱,除非你把地上的鸡屎吃了。
我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。
我妈吓得一把拍掉,抱着我回家了…对此我得意了好久,你看老妈都拧不过我!
而我不知道,老妈在很多个夜晚都和老爸商量说,闺女脑袋有点毛病啊,咱还是再生个吧…后来,我就有了个弟弟!
英国绅士和法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个男人,她脱衣躺下后,就抱怨身上发冷,先生把自己的被子让给了她,她还是不停的说冷。
我还能怎么帮助你呢?
先生沮丧的问道。
我小时候妈妈总是用身体给我取暖。
小姐,这我就爱莫能助了,我总不能跳下火车去找你的妈妈吧。
幼儿园小芳老师指着黑板上:
m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:
”摸-阿-姨-的-波”
给女朋友发短信:
“你喜欢骑自行车吗?
”半分钟后她回:
“你很在乎这个吗?
那分手吧。
”
一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:
你当我是存钱罐啊!
有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:
你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。
我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去XX吧。
一分钟后,我发现她在XX搜索栏里输入了:
龟头疼怎么办?
什么打怪捡来的,石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子,儿子是手机充话费送的。
这货现在往营业厅路上,屁颠屁颠表示想要个妹妹。
。
。
爸爸教女儿识数。
问道:
“1后面是几呀?
”女儿:
“2。
”爸爸:
“那2后面呢?
”女儿:
“3。
”爸爸:
“那3后面呢?
”女儿:
“茄子!
”
一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:
“你怎么了?
为什么上课睡觉?
”同学说:
“我难受…”老师关切的说:
“是不是生病了?
”同学淡定的说:
“困的难受。
”
高中语文课,老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾,他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈,我有三个肾!
”
喝喜酒,席间突然停电。
某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
传说南方孩子说不了这个:
蓝教练是女教练,吕教练是男教练。
蓝教练不是男教练,吕教练不是女教练。
蓝南是男篮主力,吕楠是女篮主力。
吕教练在男篮训练蓝南,蓝教练在女篮训练吕楠。
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!
最有效的就是也对着他亲上去!
他躲开你就赢了,他要是没躲开….....
现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生
一黑西服男子到药房买黑色保险套!
老板:
没有黑色.男子:
结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:
“妈妈快看,爸爸泡妞啦!
”
今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波ba美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波ba美女突然隔门外小声问我:
“靓仔,合不合体?
合不合体?
”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……
今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:
你手机怎么切换拼音?
他说:
摁菊花键啊。
mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
今天跟姑妈闹了点矛盾,下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是,给到姑妈手中,我:
姑妈我错了。
姑妈说:
姑什么姑、我没你这个妈……
可乐和雪碧在吃烧烤,雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他:
“可乐!
”“可乐!
!
”“可乐!
!
!
”可乐不耐烦的说:
“喝自己,少打我主意!
”
虫虫:
小花,你用我的铅笔了吗?
小花:
没有,我没用。
虫虫:
你真没用?
小花:
我真没用!
虫虫:
唉,你是第17个承认自己没用的人了
班主任是什么:
就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟发微博,5分钟看微博,5分钟转发微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。
真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课啊
交学费应该用支付宝!
成绩出来了再确认支付!
!
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好评差评看个心情!
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挂了科就TMD申请退款!
!
!
老师跟在屁股后面说:
亲,给好评呀亲!
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亲,选这课吧
早上6:
00,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经7:
45。
下午1:
30,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是1:
31!
!
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语文好歹能增长你的文学知识!
英语能让你与鬼佬交流!
历史能让你不背叛啊!
地理能让你不至于迷路啊!
政治能让你知道怎样**啊!
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!
尼玛!
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你用函数买菜啊!
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!
学长:
“学弟,这道题你会做么,我可以教你。
”学弟:
“学长,我已经有男朋友了。
”学长:
“你知道别的学弟有谁不会做这道题么?
”
中学发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:
“终于下课了,不聊了!
”
我开车习惯性的喜欢把右手放在女友的腿上,有次我爸坐旁边,在换完挡后我也习惯性的把手放在了我爸的大腿上。
结果我爸吓了一跳!
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“学长,不好意思,这道题怎么做?
”,学长:
”学妹你有男朋友吗?
”学妹:
”有了。
”学长:
“这道题,我也不会做。
”
老板:
卖袜子啊!
三块钱一双啊!
我:
便宜点嘛,十块钱三双!
老板:
我进价都不止这个数啊,卖不了……
室里,老师咆哮道:
“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷AV竟然用剪切!
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你对一个人说“其实...”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽!
一个未婚先孕的女生的心理活动是:
我擦,我老娘会杀了我的!
;其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:
我擦,我老娘会杀了我的!
儿子:
“妈妈我是怎么来的?
”妈妈:
“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。
”儿子转身离开,一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说:
“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。
”
一生中最吓人的五句话:
1.小时候,妈妈说:
狼来了。
2.上学时,同学说:
老师来了。
3.工作后,同事说:
老板来了。
4.结婚后,朋友说:
你老婆来了。
5.现在,情人说:
这个月没来。
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一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!
因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:
“哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?
”他哥哥听后,大惊失色,问其:
“啊?
你难道长了四个?
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