三句半.docx
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三句半.docx
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三句半
三句半
领导同事大家好,中秋即将来临了,我们几个凑热闹,喊声好!
中秋佳节搞联欢,大伙欢聚乐翻天,有吃有喝有奖品,开心!
月儿圆圆天上挂,饼儿甜甜手中拿,月满人圆齐欢唱,乐开花!
中秋佳节倍思亲,两地分居有原因,亲朋好友互惦记,关心!
要说平时工作忙,难的集体坐成堂,一年到头干革命,辛苦拉!
老员工们真不少,各个都是公司宝,希望你们身体好,宝刀不老!
这里你们要听好,平时太累睡的少,工作之余休息好,你好,公司也好!
平台生活很枯燥,除了工作就睡觉,吃喝拉撒没几套,单调!
脂肪变多腰带小,体态发胖运动少,没事你们要起早,多跑!
愁眉苦脸很不好,常笑青春才永保,皮肤保养不能少,用大宝!
长江后浪推前浪,新员工们又来到,你们才是新力量,厚望!
企业文化要牢记,培训学习要努力,安全技能别忘记,重要!
工作生活有意义,个人问题别儿戏,告诉你们个秘密,快记!
华东列电美女多,只能看来不能摸,要想接近怎么办,拍拖
独在异乡为异客,每逢佳节更寂寞,怎样才能不寂寞,自娱自乐!
中秋月亮圆又圆,手中月饼甜又甜,我们节目就快完,盼来年!
喜见大家笑开颜,中秋佳节齐祝愿,公司扬帆百业旺,旺旺!
今天表演到这里,演的不好请原谅,还请大家多鼓励,鼓掌!
女:
哈喽!
哈喽!
大家好!
(嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音)“绝不忽悠你”电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢?
你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁呢?
今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼CEO,房总,房不胜防先生!
大家欢迎,嘿嘿嘿(巩汉林式的笑)。
男:
(穿西装,打领带,戴眼镜,南方口音,声音宏响,语速快)大家好!
今天我怀着无比激动的心情,为大家带来了我们房氏集团,最新研发、高科技地产项目:
保值增值的巡洋舰,房产中的劳斯莱斯——高巢一号!
女:
哇,房总,这个案名好浪漫哦!
她坐落在什么位置呢?
男:
高巢一号,位于中原腹地,龙的故乡,上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!
他坐落在濮阳的城市中心,CBD核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!
女:
哇,房总。
地段真的好好显赫耶!
男:
嗯哼,高巢一号,不仅地段显赫而且世出名门,是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗?
听说过吗?
世界500强,亚洲十强。
今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。
我们是大——企业,大——集团(大字重音加长)。
已经在中国的A股、香港的H股上市,今年还准备在美国的纳斯达克,法国的CAC、德国的DAX隆重上市。
我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌,房氏集团,必出精品!
欧耶!
(加动作)
女:
请问房总,高巢一号质量有保证吗?
是谁设计的啊?
男:
主持人,你这个问题问的太好了。
(一惊一咋,拍主持人肩膀)我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师(大字重音加长),库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?
女:
(摇头)
男:
那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?
女:
你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
(纯属恶搞,那斯只设计了大裤衩)
男:
对,那些都是他的作品。
高巢一号采用了最牛叉的“八心八箭”外观设计,保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。
我们还超前设计,整楼渡金,黄金纯度99.9999999%。
(九字要押韵,百分之九十九点九九九九九九九)
女:
那质量有保证吗?
男:
质量有绝对的保证,我们采用最先进的英国皇家航空航天建造技术,选取纳米防磁空心砖,由九九八十一个建筑团队,耗时三年零六十一天四小时五十九秒,历经871道工序,纯手工精心打造而成。
在整个施工过程中,如果有一砖垒的斜了0.0000001公分(零点零零零零零零壹),整幢楼,推倒重建。
女:
哇噻!
太不可思议了,高巢一号除了,地段显郝、世出名门、国际设计、完美品质外还有什么特色啊?
男:
我们高巢一号,还是时尚与传统的完美结合,东西方智慧的结晶。
不仅采用了大量的国际时尚元素,而且还继承了我国古代文化之所长。
把建筑风水学运用到了极致,在建造之初,就吸收了五行八卦,易经论语,奇门遁甲,周公解梦之精华,严格遵循寻龙、找穴、察砂、觅水、定向之顶级风水原理。
建好的高巢一号,可以说左青龙、右白虎、上朱雀、下玄武、前有照、后有靠。
您住到这里后可以时来运转、心想事成、美梦成真。
我告诉你,我们曾经有一个客户,是一个小村的村长,住到这里不到三月就升了!
从村长升成了省长了耶!
我们还有一个安阳的客户,爱买彩票,十年未中,住进来的第二天就中了!
两元中了二个亿耶!
女:
哇!
太神奇了!
那高巢一号的户型好吗?
男:
高巢一号的户型,款款经典,方正实用,一梯两户,坐北朝南,南北通透,动静分离,干湿隔离,明厅明卧明厨明卫,间间通风,户户采光。
(说的一定要顺畅,不能断气)住在这里不仅可强身健体、美容养顔、抗衰老、抗疲劳,而且还对高血压、高血脂、心脏病、尿糖病、小儿麻痹、不育不孕等各种疑难症有特效。
男:
我再告诉你一个真实案例。
我们一个客户结婚二十年没有怀孕,住到这里不到二天,一做P超,有—了!
而且还是八胞胎。
女:
真的吗?
房总,太难以置信了耶!
男:
子仪,我告诉你。
牛皮不是吹的、火车不是推的、黄河不是尿的、泰山不是垒的。
任何质疑的声音在事实面前都将变得苍白无力!
让你看看我们入住后的客户是怎么说的.
演员登场:
自从住在高巢一号后,他好我也好!
(一男一女,恩爱状对视)
住的好,牙就好,牙好胃口就好,吃嘛嘛香,身体倍儿棒!
您瞅准了,高巢一号!
(一位光头胖哥)
以前俺腰酸背疼腿抽筋,卧病在床大半辈子啦,一个偶然的机会看到高巢一号,抱着试试看的态度买了一套,现在腰也不疼了,背也不酸啦,也能下地干活啦!
(农村妇女,头上蒙30年代头巾,两手放在袖筒,地方口音)
女:
哇,今天我真的相信了。
房总那地段显赫、世出名门、国际设计、上风上水、户型经典、包冶百病的高巢一号,多少钱一平米啊?
男:
你看这是中国房地产报,(拿出报纸)有我们的广吿。
上海的高巢每平米十九万九千九百九十八,我们北京的高巢每平米九万九千九百九十八。
女:
哇!
那也太贵了吧?
男:
当然,濮阳是三线城市。
高巢一号也是我们在濮阳的第一个项目,每平米惊爆价九千九百九十八。
女:
观众朋友们,每平米才九千九百九十八,比上海每平米整整便宜了十万块耶。
男:
子仪,今天我房总来到这里,不会让大家每平米以九千九百九十八买的,那是我们售楼部的价格。
为了庆祝公司成立五周年,今天我破天荒,梆!
梆!
梆!
(敲桌子)三三折,每平米三千三百三十三!
女:
哇!
天呐!
这是真的吗?
是真的吗?
你掐一下我,是不是在做梦啊!
男:
观众朋友们,你绝对不是在做梦,这是真的!
千真万确!
高巢一号,我们为了打开濮阳的市场拿50套做特价房三三折大酬宾。
而且我还告诉你们一个好消息,如果你是前10名打进电话的,我们还送你一张VIP卡,(拿出卡)两万抵三万,你又可以赚一万块哦!
女:
哇!
太激动了!
太激动了!
(情不自禁的歌唱起来)西方红 乌云升 房奴迎来了大救星!
房总您真是我们的大救星啊!
(握住房总的手,眼中含着泪花,深情的说)
男:
子仪你感动了我,今天我临时宣布,我还要再送!
送!
送!
送!
今天所有打进热线的朋友,我再送两千元的优惠券。
(拿出优惠券)
女:
房总,房总,你太伟大了!
哇,我们的电话在不停的响耶!
男:
最后,我再告诉你个秘决,如果你是投资,只需要首付五万,以租养贷就可以得到50.1平米的小两房。
这样的价格是多少?
是多少?
我告诉你是绝对是破盘价-------998元!
(情绪激动,声嘶力竭!
)不是九万九千八,不是九千九百八而是九百九十八元。
心动不如行动,你还在等什么?
作者:
郭连海
时间:
现代
地点:
超市
人物:
郭某:
(男,三十多岁,顾客)
李某:
(女,二十多岁,销售员)
(幕启:
舞台中央有一柜台。
上悬广告牌:
XX手机大卖场。
李某身穿工作服,站在柜台后面。
郭某上场。
)白:
本人走过南,闯过北,练武场里劈过腿。
游泳池里喝过水,麻将桌上倒过鬼,打赌喝过敌敌畏,可以说经历是相当坎坷的!
混了这么多年我是有点儿体会:
那就是干啥得讲究点儿品位!
骑自行车上班的和开宝马上班的那就不是一个档次的!
你再有内涵也没用,人家首先看你表面的!
你可以没有钱,但不能让人看出来你没钱,对不对!
这年头--——(发现有卖手机的)买个手机是必须的!
(站在柜台前):
小姐,手机咋卖的?
李某不高兴地:
你管谁叫小姐啊?
郭:
怎么了,不对吗?
李:
不是不对是严重地不对!
你以为是旧社会啊,还小姐,这年头“小姐”是特定称谓!
郭:
啊,不能叫小姐。
李:
对!
郭:
大姐——
李:
管谁叫大姐呢。
郭:
那管你叫啥呢?
李:
你说呢。
郭:
干脆啥也不叫了!
你是怎么卖的?
李:
谁怎么卖的?
郭:
就是你——多少钱?
不是,是-手-机-卖-多-少-钱。
李:
两千五。
郭:
多,多少?
李:
两千五。
郭:
你是说这个卖——两——千——五?
李:
对呀。
郭:
对啥呀,不是说都金融危机了吗?
全国、全球都危机了,怎么还有这么贵的机呢?
没有危机到你们啊?
李:
这个质量好,功能多,能上网——
郭:
上网干啥啊,捞鱼啊
李:
不是,是上网聊天——
郭:
这样的绝对不能要,还上网聊天呢,都是骗人的,明明是男的,偏偏说是女的,都五十八了还说是十八呢
李:
不上网没关系,可以听歌,拍照,录像
郭:
功能这么多啊
李:
是啊,功能可全呢
郭:
哎呀,怪不得有人会被偷拍呢,还有艳照门啥的,感情都是手机惹的祸啊。
不行不能要这样的
李:
那你要个什么样的?
郭:
功能不用太多,能打电话就行!
李:
那您看这款行吗?
大爷。
郭:
管谁叫大爷呢。
李:
你呗,
郭:
(纳闷地)我这么大年纪的,你管叫我大爷?
李:
啊,对不起——爷爷
郭:
我,我才三十五!
李:
骗谁啊看上去少说也有五十三了。
郭:
我有那么成熟吗。
李:
啊,你都熟透了!
郭:
这一款多少钱?
李:
一百五。
郭:
多少?
一百五?
李:
怎么还嫌贵吗?
郭:
不是,这个也太便宜了。
能用吗?
李:
能用!
郭:
这不是小孩玩具吧?
李:
不是,真的。
郭:
一百五能买个手机?
买个烧鸡还差不多!
这是什么机啊,这么便宜?
李:
实话跟你说了吧,这是山寨机!
郭:
山寨机?
山寨上的老母鸡?
李:
不是老母鸡,是手机!
郭:
哎呀,一个卖两千五,一个一百五这差距也太大了!
李:
那多少才合适呢?
郭:
最合适的价格应该是——把两千五后面去一个零——二百五!
李:
没有这么个价格。
哪有卖东西价格是二百五的!
郭:
你卖不就有了吗。
李:
你说的轻巧,五百进的货,卖二百五赔进去二百五,那我不就成二百五了?
坏了说漏嘴了。
郭:
哎呀,我的天啊,哎呀,我的地啊,哎呀,我的玉皇大帝啊。
五百进的货卖两千五!
太黑了!
你的心也太黑了!
看你长得挺白的,想不到心却挺黑的。
真是人不可貌相,宰人不用商量!
女人不能光看漂亮。
李:
大哥我是冤枉的!
价格不是我定的。
郭:
难道是我定的?
李:
是俺们老板——娘定的!
郭:
啥,到底是老板,还是老板他娘,还是老板娘?
李:
是老板娘!
郭:
啊,估计老板也不听他娘的,得听老板娘的。
那你是?
李:
打工的!
郭:
、、、、、、
喜剧小品向老婆投降不丢脸
上传日期:
2009-7-20上传:
凌之人气:
1326
场景:
家庭。
人物:
青年夫妻二人
丈夫:
(进屋)。
小凤,小凤!
噢,没人!
(打开电视)还有一场球呢!
(发现桌子上有个纸条,)这还有媳妇留言。
(拿起来读道:
)午饭系自助餐,自己动手做。
哈哈!
我们家领导又升级了,下达任务改用书面文件。
不同的是,饭店的自助餐是自己盛,我们家的自助餐是自己做。
唉!
做就做吧。
(读)两菜一汤,第一道菜:
精肉二两,青豆二两,青椒——这都什么乱七八糟的,我哪是做饭的料?
我最精通的烹调技术是泡方便面!
咦——不对呀,这个任务不能接受!
母鸡不打鸣,公鸡不下蛋,赵本山不可能怀孕,大老爷们不能做饭!
(看表)哎呀,球赛开始了。
(坐下看电视)
妻子:
(拿了许多刚买的衣服进来)又承包足球赛呢!
丈夫:
这叫分工有别,你承包买衣服,我承包足球赛,你那是仪表美,我这是运动美!
你那叫疯狂消费拉动经济,我这叫热爱运动增强体质!
妻子:
增强体质?
笑话!
二十二个人超负荷地运动,成千上万的人一动不动地观看,这叫热爱运动?
这是运动的悲哀!
如果交换一下位置,成千上万的人运动,二十二个人观看,那才叫热爱运动呢!
丈夫:
你真能忽悠!
那还叫踢足球?
那是赶庙会。
妻子:
赶庙会卖东西倒是挺便宜,不过都是大路货,不上档次!
(边说边拿出一件乳白色的连衣裙在身上比量着)你看怎么样?
丈夫:
(漫不经心地)很好,我们的床单实在太旧了!
妻子:
傻样!
(把连衣裙套在丈夫头上)你见过这种料子的床单吗?
丈夫:
(取下连衣裙)完了,完了!
这一脚好球没看到。
跟你说过多少次了,我看球的时候,别来打扰。
不就是一件连衣裙嘛,你觉得好就好呗!
妻子:
啧啧!
不就是一场足球嘛!
看你那脸皱缩的,就象被狗啃了似的。
饭做好了吗?
丈夫:
菜单在桌子上,还没投产。
妻子:
你为什么总是吃现成的?
丈夫:
上帝制造猫是为了抓耗子,制造耗子是为了喂猫。
女人做饭,男人吃饭,自古而今已然。
妻子:
照你的说法,女人生来就是侍候男人的,男人生来就是享受的?
丈夫:
这可是你自己说的!
妻子:
西方有句人人皆知的话:
“女士优先”,你总该知道吧?
应该是男人侍候女人才对!
丈夫:
那不是阴阳颠倒了?
自古以来都是龙在上,凤在下。
妻子:
哈哈!
那个规矩早叫武则天给改了。
难道你没听说?
请问大男人:
男人是不是妈妈生的?
如果没有女人,哪里来的男人?
丈夫:
哈哈!
你恰好问颠倒了,这句话应该这么问:
如果没有男人,哪里来的女人?
女人是不是爸爸的后代?
妻子:
你那是狡辩!
丈夫:
(嗤之以鼻)哼!
真是头发长见识短,你没听说,女人是上帝用男人的肋骨做成的吗?
妻子:
你那个西洋理论,不适合中国国情,要解释中国的实际情况,还必须用中国的理论。
常言道,“阴阳四时”,阴阳,可见女人在前,男人在后。
丈夫:
天地乾坤,乾为男,坤为女,可见男人在先,女人在后。
妻子:
女儿,女儿!
女在前,男在后。
丈夫:
儿女,儿女!
男在前,女在后。
妻子:
老婆汉子,你说谁在前,谁在后?
丈夫:
男女老幼,你说谁在前,谁在后?
妻子:
母子,母子。
丈夫:
夫妻,夫妻。
妻子:
雌雄!
丈夫:
公母!
妻子:
小孩学说话都是先叫妈,没有先叫爹的!
你生气也没有用!
丈夫:
那有什么好气的!
你那些理论只能让嘴皮子过过瘾,一点没有实际意义。
你打开户口本看看,到底谁在前,谁在后?
这是公安部规定的,男性户主都在第一页。
妻子:
你搞错了吧?
公安部的规定已经改了,现在是女性户主在第一页。
你打开户口本看看,到底谁是户主?
丈夫:
你是不撞南墙不回头,不到黄河不死心,不见棺材不……(打开户口本,吃惊地)哎——户主怎么是你?
咳!
我真给男子汉丢脸,被人篡党夺权了,还蒙在鼓里呢!
哎——你什么时候改的国号?
妻子:
我从来没改,咱们的家庭政权一建立,就确立了我的领导地位,我就是户主。
丈夫:
你以后发动政变的时候,打个招呼好不好?
以免我这个被废黜的国家元首继续招摇撞骗啊!
前几天我还告诉别人说这家“姓×”呢!
你说,这都是什么事呀?
妻子:
如果你那么在乎这个头衔,就赏给你吧!
明天改过来就是了!
我根本没想当元首,当财政部长就行了。
丈夫:
算了,别改了,我没有那么小气。
我只是说你办事的方式有问题。
你真是变了!
变得我都不敢认识了。
妻子:
变化的是你,不是我!
你婚前婚后简直判若两人。
丈夫:
你这是诬告!
没有根据地瞎说要承担法律责任!
妻子:
结婚前,你对我可不是这个态度。
丈夫:
什么态度?
妻子:
我说一,你说一,我说东,你不说西,总是随着我——一个劲儿献殷勤。
丈夫:
所以才累嘛!
妻子:
那时侯,你的心里只有我,现在你只想着足球,哪里还有我的位置?
丈夫:
那怎么可能呢?
在我心里,你和足球各占半壁江山,平分秋色。
妻子:
还不认账?
我问你,咱们是什么时候结婚的?
丈夫:
什么时候——
妻子:
回答呀!
丈夫:
你以为我忘记了?
忘不了!
不就是世界杯决赛的前一天嘛!
妻子:
以前经常送我玫瑰、现在连一朵也不送了。
丈夫:
(低声对观众)这就对了,谁钓到鱼后,还要继续喂鱼饵呢?
那不是傻透了?
妻子:
你那时拿着玫瑰,色迷迷地叫我“天使!
天使!
”
丈夫:
倒是有那么回事。
妻子:
现在为什么不叫了?
丈夫:
这充分说明,现在我的头脑终于清醒,不发烧了。
妻子:
结婚前,你信誓旦旦地要做我的忠实奴仆。
丈夫:
那是当时的情况决定的。
妻子:
当时是什么情况?
丈夫:
不就是象电影里演的那样,你在前面跑,我在后面追,仿佛狗撵兔子,生怕追不上。
妻子:
岂止是狗,简直就是一条狼!
那么现在呢?
丈夫:
现在,我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
妻子:
这么说,我变成奴隶了?
丈夫:
啊?
不!
你是总统,指挥将军。
妻子:
你一点都不珍惜我的感情!
丈夫:
言过其实了不是?
你看,我所有的积蓄都被你火热的爱情熔化,都流到你的衣兜里,然后,转手送给卖服装的了。
别不知足!
妻子:
婚前,你总是身前身后地跟着我,就象地球围绕太阳一样。
丈夫:
现在,仍然符合万有引力定律,没有出轨呀!
妻子:
那你为什么常常躲着我!
丈夫:
哪有的事?
你造谣!
妻子:
造谣?
我唱歌的时候,你就跑到院子里去?
丈夫:
我想让邻居知道,我并没有打你。
你那么一唱,把树上的鸟都吓跑了,它们以为老鹰来了呢!
妻子:
讨厌!
(追着打)
丈夫:
(躲闪)别,别!
君子动口不动手。
你总是埋怨我看球,其实家务事我做得不少!
院子里的杂草不都是我清理的吗?
如果按照平等条约,你应该负担一半。
妻子:
你拔草是合情合理的,你的那一半精力旺盛,总喜欢往外长,我的那一半还在土里没发芽呢。
丈夫:
你看!
你就是属手电筒的——只照别人,不照自己。
我不小心打碎了杯子,你就训我一顿;而你打碎了花瓶就什么也不说。
这也太不公平了吧?
妻子:
你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎花瓶是紧急避险,不承担法律责任。
丈夫:
看来法律是你专门定做的,与我无缘!
妻子:
你在漂亮的女人面前,色迷迷的,好像忘记自己已经结过婚了。
丈夫:
其实那时侯,我最耿耿于怀的就是已经结了婚。
妻子:
“嫁给你真是鲜花插在牛粪上了。
”
丈夫:
“怪不得你越长越漂亮,原来是吸取了我的养分哪!
”
妻子:
我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!
丈夫:
不行!
不能近亲结婚。
妻子:
你有完没完?
丈夫:
尊重领导意见,请指示!
妻子:
我有两个方案可以结束这场争吵。
丈夫:
洗耳恭听第一方案——
妻子:
我们一致通过:
我对了。
丈夫:
请出示第二方案——
妻子:
我们一致通过:
你错了。
丈夫:
你这是不平等条约,这两个方案我一律投否决票。
妻子:
这日子简直没法过了!
(提着刚买来的衣服要出门)
丈夫:
你到哪儿去?
妻子:
我再也呆不下去了,老是争吵不休,我要离开这个家。
丈夫:
(先生困惑地站在那儿,望着妻子走出去。
忽然,他跑出去,夺过妻子手中的东西)等一等,(他喊道)这个家我也呆不下去了,我和你一起走。
妻子:
我那是不平等条约,你男子汉大丈夫,不能和我一起走!
丈夫:
耍什么小孩子脾气?
不是逗你玩儿吗?
还当真了?
妻子:
不!
不能轻易上你的当,我简直忍无可忍了。
丈夫:
那么你走吧,永远也不要回来!
妻子:
你以为我还回来?
丈夫:
当真?
妻子:
放心吧!
假了包换。
(抢包裹)
丈夫:
(急了)我就做一回李鸿章,那个条约的两条任你选择还不行吗?
妻子:
不行,你的认识太不深刻了!
你以为我是范伟呀?
那么好忽悠!
这次不能轻饶了你!
丈夫:
你还要怎样?
写书面检查还不行吗?
妻子:
这还差不多!
丈夫:
写几页?
妻子:
态度恶劣,五页!
丈夫:
太多了,打五折吧。
妻子:
不行!
嫌多就不写!
丈夫:
好,好!
五页就五页。
(妻子继续向外走)还要走?
你到底想怎么样?
妻子:
不想怎么样!
吃饭去。
丈夫:
在家里吃不一样吗?
外面挺贵的!
妻子:
那怎么能一样?
意义不同。
丈夫:
都是吃饱了肚子呗,有什么不同?
妻子:
庆祝你无条件投降!
(下)
丈夫:
我的妈呀!
我的行为已经被载入史册了,太可怕了!
等等,我把东西送回去。
(进屋)女人嘛,都是刀子嘴,豆腐心,好对付!
灌几口迷魂汤,她就迷迷糊糊地以为坐上宇宙飞船了呢!
她要五页,我就给她写五页,每张纸上写两个字,看她发疯挺好玩儿的!
(走了几步,回头对观众)什么?
掉价?
思想方法有问题!
告诉你吧,在男人和女人的问题上,有一个法则,世界通用,那就是——向老婆投降不丢脸!
(下)
甲乙:
(上,合)大家晚上好!
甲:
在这我祝大家在新的一年里:
快乐多多,幸福多多,Money多多,好运——多多!
乙:
我也祝大家在新的一年里:
烦恼少,郁闷少,ill少,不及格的科目越来——越少!
甲:
新年新气象,我们应该多说一些多………
乙:
我认为还是少说多,多说少,你说的多再多也比我说的少少得多。
甲:
你在这说绕口令呢?
!
要不这样咱俩在这比一下,以大学生活为题。
我一句多你一句
少看谁先没词怎么样?
乙:
少罗嗦,开始吧。
甲:
大学里谈恋爱的越来越多了。
乙:
毕业时还牵手的越来越少了。
甲:
热恋的男女煲的电话粥越来越多了
乙:
可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。
甲:
盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙:
真正知道什么叫美的越来越少了。
甲:
我们的课外活动越来越多了。
乙:
真正能引起大家兴趣的越来越少了。
甲:
郁闷的同学越来越多了。
乙:
那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。
甲:
大家考试考的越来越多了。
乙:
考试上不作弊的越来越少了。
甲:
哎,说的作弊虽然是少数人的不良风气,但是影响确实很不好。
今天当着各位领导老
师的面你说说你考试作过弊吗?
乙:
我可是全校有名的好学生,就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。
甲:
你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧?
!
乙:
刚才是跟你开个玩笑,我考试还真没有作过弊,不过有一次经过一教室见有人考试我
倒是立在那看了一会儿。
甲:
你都看见什么了?
乙:
什么都没看到,倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话,我差点没喷他一身减肥茶
。
甲:
他说什么了?
乙:
(压低嗓子)快看耶,清出来一个,这哥们肯定手脚不利索用不了高科技!
甲:
嗨,这不整个一冤大头吗?
!
不过说起高科技,大家上网交流的越来越多了。
乙:
网上说实话的越来越少了。
甲:
大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙:
但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。
甲:
同学聚会大家喝的越来越多了。
乙:
喝完了你再看,还能直立行走懂人类语言的越来越少了。
甲:
还行,突然袭击都没难住你。
乙:
小意思(yixi)啦。
甲:
那我可要再说点难一些的了?
乙:
厕所门口迎宾——请便!
甲:
这都哪来的歇后语呀?
!
听好了,一些大学里的教授是越来越多了。
乙:
会教书的越来越少了
甲:
博士越来越多了
乙:
博学的越来越少了。
甲:
学术上出的书发的论文越来越多了。
乙:
写出来的真是自己的东西越来越少了。
甲:
一些大学招收的学生越来越多了。
乙:
真正够格的越来越少了。
甲:
收费数目越来越多了。
乙:
合理的名目越来越少了。
甲:
毕业离校的越来越多了。
乙:
毕业签约的越来越少了。
甲:
准备考研的越来越多了。
乙:
录取门槛要求的分数越来越少了。
甲:
文凭数量越来越多了。
乙:
文凭含金量越来越少了。
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