春晚小品剧本《推销》.docx
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春晚小品剧本《推销》
春晚小品剧本《推销》
演员A:
学生演员B:
推销服装的人(男)演员C:
推销化妆品的人(女)
演员D:
推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱):
大学自修室之宿舍版:
今天天气不错,挺风和日丽的,我们下午没有课,这的确挺爽的,我一大中午早早的跑回来上自习,寻思这大学生活是多么的美好阿!
(唱完入座看书)
演员B:
(敲门)
演员A:
(开门)请进
演员B:
(把演员A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
演员A:
哦,发了,我发晕呢啊!
演员B:
(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
演员A:
嗨,不就是条小背心吗?
演员B:
NO!
NO!
NO!
你远看它是条背心,近看也是条背心,其实它,就是条背心
演员A:
费话!
演员B:
不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的炸不死(炸布什)系列防弹背心!
演员A:
靠,这么夸张!
可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:
同学,现在的世界可不太平哟!
说不定什么时候,一个微笑的肉弹就向你走来,慢慢地走来,靠近轰!
(抓苍蝇)整个世界清净了!
(大话西游)
演员A:
哇,好恐怖啊!
我好怕怕呦!
你听,吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:
这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
演员A:
什么,250,你抢劫啊,不买!
演员B:
(搔头)同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本-拉登,萨达姆,普京,小布什什么的都是人身一件呀!
这样吧,原价380,你给180得了!
演员A:
那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
演员B:
同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:
秋天来了,夏天还会远吗?
这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A:
MYGO演员D!
我要一只袜子干嘛用,还还是条丝袜?
(闻)哦还有味!
(扔到桌子上)
演员B:
你可以用来擦擦脸,摸摸鼻子什么的嘛!
演员A:
哦,这倒是第一次听说,多新鲜呢啊!
演员B:
(痛哭流涕)
演员A:
哎哎,你这是怎么了?
演员B:
这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!
同学,你就可怜可怜我吧!
这么着,成本价,你给150好了!
演员A:
(上去安慰,摸泪)大叔,别太伤心,这背心,我买了!
!
演员B:
(偷笑)也!
搞定!
同学,你真是好人啊!
上帝会保佑你的!
!
阿门!
(退下)唱150呀150!
爽!
演员A:
唉,150块买了条背心,什么事嘛?
(唱)我总是心太软,心太软------(音乐配音)
演员C:
(偷偷走上台)你问我是干嘛的?
看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。
好了,不多聊了,开始工作了,看看今天运气如何!
(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:
同学,需要护肤品吗?
(旁白)啥,护肤品!
去去去,哪凉快哪歇着去!
演员C:
干嘛这么凶呀!
还一大男人呢!
(敲门)
演员A:
请进!
演员C:
(走近)哇赛,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊,好帅气、好有型呦!
演员A:
停!
大姐,请问你有什么事么?
演员C:
哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!
嘻嘻、同学,需要护肤品吗?
演员A:
嗨!
我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C:
话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!
男人也要懂得关爱自己呀!
演员A:
这都哪跟哪呀!
我是说,我不需要什么护肤品!
演员C:
这位同学,自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!
演员A:
你说什么?
演员C:
哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!
演员A:
(痛苦与无奈地说)唉!
不瞒大姐说,我我还没有女朋友呢!
郁闷!
演员C:
不会吧!
那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!
看这身板,(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!
),这线条(摆健美POS演员E)哪一点比不上那什么史泰辛格!
演员A:
史瓦辛格吧大姐!
演员C:
对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!
不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!
演员A:
什么?
英国巴黎?
演员C:
不是吗?
哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!
演员A:
狂晕!
哎,这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C:
(抢过来)什么呀,差远了,这叫二宝SO演员D蜜,没听过那个广告吗?
演员A:
什么广告?
演员C:
就是那个自从用了二宝SO演员D蜜呀,皮肤好,胃口就好,吃嘛嘛香,您瞅准了,二宝SO演员D蜜!
演员A:
有没有搞错!
演员C:
怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!
演员A:
怎么又是250呀!
晕菜!
演员C:
嫌贵呀!
那这样吧,我也大放血了,你给180得了!
我们的产品可保证质量,绝对用不死人的!
而且买一赠一,还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!
(给演员A一张名片)
演员A:
什么?
鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C:
嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!
我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥,皆有所归!
是吧帅哥,你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)
演员A:
(傻笑)嘿嘿,我有那么好吗?
演员C:
当然,OF演员COURS演员E!
演员A:
大姐,真缘分呀!
好,我买了!
演员C:
再见,帅哥!
演员A:
谢谢了!
帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!
180买了瓶二宝SO演员D蜜,嘿,还真对得起这张脸!
演员D:
(踹门)
演员A:
谁呀!
进来!
(开门)
演员D:
(对视,放男儿当自强歌!
蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!
演员A:
(发抖)什什么?
演员D:
别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!
买把菜刀吧兄弟!
演员A:
我我一个穷学生,买把菜刀干干什么?
演员D:
当然有用了!
俺这刀可不是杀猪刀呀。
专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀!
怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!
演员A:
什么?
回家玩儿菜刀!
演员D:
有啥不行呢!
俺的刀用途可多了!
演员A:
菜刀还有什么别的用途?
演员D:
这你就不懂了!
俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜对了,他还能削指甲,拉双眼皮来!
广告里说得好啊:
伽马刀,伽马刀,俺选择,俺喜欢!
演员A:
那是安踏运动鞋!
演员D:
都一样呀兄弟,咱哥俩一见如故,看这长相就像亲兄弟一样呀!
看在兄弟的分上,俺就便宜你了,这刀,你给100块了!
演员A:
这不明抢吗?
演员D:
啥?
抢,俺的词典里从来就没有抢这个字儿!
少罗嗦,快拿钱!
演员A:
我我(拿出钱舍不得放手)
演员D:
(抢过来,喘气,走过去拍拍演员A的肩膀)兄弟,爽快,这刀归你了你,哥们闪了!
(下)
演员A:
唉!
就这么把菜刀要100块!
演员D:
啥,嫌小?
下回给你整个大的!
演员A:
(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!
看我拿了这刀,谁敢欺负我,
演员E:
(把演员B踹上台)
演员B:
(嗲声嗲气)哦!
干什么?
温柔一点行不行!
讨厌!
演员E:
(把演员C演员D推上台)嘿嘿,还想跑!
给我站好了!
小样,新来的吧!
华理保安不信就整不了你们了!
走,上派出所去!
谢幕!
新的一年里,愿你脱去一身的疲惫,将精神振奋;忘却一年的伤心,将快乐装备;抖落一切的郁闷,将朝气携身;愿你沐浴在友谊的阳光下,奋勇前进。
祝新年快乐!
文字短,情意长,元旦问候传思念;虽然远,亦惦念,愿你开怀在元旦;喜连连,乐翩翩,幸福陪在你身边;好梦久,友情深,祝你更向前!
新年已来到,向你问个好。
开心无烦恼,好运跟着跑。
家人共团聚,天伦乐逍遥。
朋友相扶持,心情不寂寥。
事业风水顺,金银撑荷包。
祝生活开心步步高!
收获鲜花与荣誉,笑容要不早不晚;携手健康与平安,幸福要不早不晚;遇到真爱把手牵,爱情要不早不晚;快快乐乐迎元旦,祝福要不早不晚;祝元旦快乐!
要来了,让一切忧愁天崩地裂,掀起幸福的巨浪,刮起好运的风暴,下起吉祥的暴雨,让快乐的地震更猛烈些吧!
祝明年感受最刺激的幸福!
元旦快乐!
天气预报:
元旦前后将出现强对流天气,大面积下钞票,局部有金条,快乐火山爆发,引发友情泥石流,欢乐台风登陆,预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
新年来临送祝福,家中进棵摇钱树,树上开朵如意花,花落结个开心果,爱情鸟儿常相伴,幸福鸟儿团团转,全部停驻你家园,不离不弃到永远。
祝元旦快乐!
歇一歇,人生的旅途;停一停,匆匆的脚步;挥一挥,梦想的衣袖;抖一抖,岁月的尘埃;听一听,新年的钟声;踏一踏,生活的舞步;传一传,元旦的祝福。
我愿:
新年的第一颗露珠因你而美丽晶莹,新年的第一个黎明因你而惬意宁静,那新年的第一缕阳光因你而温暖舒心情。
衷心祝愿,元旦快乐!
新禧已到,向你问好。
祝你:
笑口常开,快乐每分每秒;开心播报,时时喜上眉梢;如愿之年,事事如意顺好;万千祝福,礼到意到福到!
元旦快乐!
想你,几许悲凉;想你,几许哀伤;想你,几许彷徨;想你,几许芬芳,想你,在你看不到的方向,想你,在你想不到的心房。
宝贝,愿你元旦快乐吉祥!
为了生活,你四处奔波;为了节俭,你从不花钱;本来不想说,可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦,我只要西红柿炒鸡蛋!
新年精灵问圣诞老人:
圣诞节有剩蛋吗?
圣诞老人回答:
只剩一个,还是圆的。
于是,新年精灵说:
哦,那我要祝所有看短信的人:
圆蛋快乐!
岁月如歌蝶恋花,新年朝阳艳如画。
元旦喜庆福相随,天地共舞春又归。
白雪纷飞送福至,红霞满天寄心意。
真诚话语不多说,敬祝佳节多快乐。
小学文凭黑农户口,个子只有一米五九,家境贫来人又丑,破屋漏雨油罐缺油,冷被热灶媳妇没有,一年四季药不离口,今日元旦短信招手,短信不回做我女友。
人物:
小艾,小伍,小玲,老师
场景:
教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):
唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小
伍:
丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:
我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:
我昨天晚上占的。
小艾:
最后一排是我的专利!
为了它,我天天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:
最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑(小艾:
咋地?
)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:
吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?
啊?
小艾:
知道。
小伍:
我们不吵了。
小玲:
你们最不可原谅的是把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:
最后一声得,还是发扬风格。
哥们,考试照着我点!
小伍:
啊?
今天考试啊?
小玲:
可不?
我今天手都麻了!
小艾:
吓的噢?
小伍:
睡觉睡的吧?
小玲:
都不对!
打小草累的!
小艾:
哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:
哎呀,发奋学习了?
小玲:
你也打小草?
小艾:
哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:
想到什么?
小艾狂笑:
告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:
快说啊!
小艾:
照书抄(拿起书)
小玲:
去死!
小伍:
是个好主意!
我咋没想到呢?
小玲:
得了吧。
你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:
说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:
几步?
小玲:
分三步!
第一步:
把名字写上。
(两人点头)
第二步:
把题目看一遍!
(两人点头)
第三步:
把卷纸交上去!
小艾:
交白卷哦!
小伍:
什么破题啊?
小玲:
我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:
今天考试谁能不来?
小玲?
小玲:
我不在呢么!
小艾:
看看四面,小伍?
小伍:
在呢!
小艾:
啊!
我知道了小艾!
小伍:
你是白来了!
来了跟没来还不一个结果!
小玲:
答,老师呗!
还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:
来啦?
怎么说不来就来了呢?
哎呀!
(吵闹)
老师:
叫什么?
癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:
严厉点!
这考试呢!
一点职业道德都没有!
这年头最重要的是什么?
分数!
分分分,你们的命根!
(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:
抄抄抄,咱们的绝招!
老师:
快发卷纸!
考试了也不早点来,这都几点了!
考试都开始了半小时才来!
干什么去了啊?
发卷。
老师:
考试时间共两小时!
不超过一小时不许交卷!
想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学请约束好自己!
小艾:
我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪要求无理!
小玲:
就是!
难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:
肃静!
你们要比树还静!
知不知道你们犯了多么严重的错误?
比盐海重!
三人开抄。
老师:
(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:
我没抄啊!
老师走到了小艾面前:
同学,别抄了!
小艾:
你怎么知道?
我放在桌子里抄的!
老师:
你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:
(看了看)哎呀!
真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:
坐下!
不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:
行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?
这样?
这样?
小伍:
再低点再低点!
老师:
(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:
也不想拿书啊!
谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:
这就对了,下回记得打小草!
我就喜欢这种用功的孩子。
老师:
到点了!
交卷。
>
收好卷纸。
老师:
好。
记得下午来考高数!
(下)
小艾:
啊!
下午还考高数?
小玲:
啊!
!
下午考高数!
(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:
高……数?
!
那是什么树?
三人:
研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:
语
文老师!
老师:
小艾,你怎么写作文的!
(卷纸给小艾)
小艾:
怎么了?
老师:
你读读。
小艾:
《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:
等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?
你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:
老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:
你接着读。
小艾:
我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:
停!
你写那么多真漂亮干吗?
就这么一直写到了结尾!
小艾:
老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:
那你就只写真漂亮?
小艾:
不是要求写出真情实感吗?
这就是我的全部感情啊!
老师:
哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:
哦!
那再补一句:
真漂亮啊!
老师:
你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:
找棵老槐树上吊了!
老师:
为什么是老槐树?
你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:
噢,我本想写死去的!
老师:
(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:
再给我一次机会吧!
我都重修五次了!
老师:
好吧,我就给你个机会。
听说过疱丁解牛,游刃有余吧?
你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:
游刃有鱼?
!
鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:
(笑了)恭喜你,获得了
小艾:
过了?
老师:
(冷漠)第六次重修的机会。
(下)
小玲、小伍:
算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:
哲学老师!
老师:
小伍!
小伍:
有!
老师:
看看你的卷纸!
我的问题是:
这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:
这就是答案,请给分……不对吗?
老师:
你这叫问题吗?
老师:
你好,下一道,
论述题:
什么是勇气,你怎么没答?
小伍:
我答了啊!
老师:
就写了五个字!
小伍:
(读)这就是勇气!
没错啊!
然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:
你你等着挂吧!
小伍:
老师!
再给我次机会吧!
我挂了十五次啦!
老师:
那我问你两个问题。
就看你的造化了……
小伍:
两道太多了!
老师:
好,第一题答对了!
第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:
假如我是秃子就好了。
老师:
答啊!
小伍:
123456789根!
老师:
你怎么知道?
小伍:
老师,第二题我可以不答!
老师:
好!
很好!
非常好!
拿着(递给一张纸)
小伍:
这是
老师:
重修单!
(下)
小玲、小艾:
快来研究高数
老师进来。
小玲:
英语老师!
(欲跑)
老师:
小玲,跑什么呀?
没吃早饭呀!
小玲:
没吃
老师:
我看见你早上吃饭了呀!
小玲:
明天的早饭!
老师:
小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!
你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:
不是!
老师:
还敢狡辩!
小玲:
我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:
还有你的作文!
怎么看着眼熟?
小玲:
能不眼熟吗?
阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:
小玲,你该觉悟了!
你这次
小玲:
啊!
老师,我都挂五、十五,不,五十次了!
不能再挂了啊!
老师:
不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:
evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:
dre是衣服,mm总吵着买!
小玲:
哦!
老师,我知道了!
是夜行衣!
老师摇摇头。
(下)
小玲:
不行,我得找老师去!
你们俩慢慢研究吧!
(下)
小艾:
算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:
那怎么办?
交白卷?
小艾:
当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!
(下)
小伍:
有个性。
(刚想走)
老师进来。
小伍:
班主任!
老师:
小伍,我找你谈话。
小伍:
啊!
老师:
上回考试这道题问:
这个反应什么原理?
你答的什么?
小伍:
物理原理。
老师:
有这么答的吗?
小伍:
难道……是化学原理?
老师:
小伍呀!
你这么下去可怎么办呢?
为什么不喜欢学习?
小伍:
不喜欢我的专业吧!
老师:
环工?
你知道环工是干什么的?
小伍:
环卫工人。
老师:
是环境工程!
小伍:
哦?
那我毕业了做什么?
老师:
……环卫工人。
小伍:
听说是治理污水的嘛。
老师:
(激动)谁说是治理污水的?
还治理大气污染呢!
小伍:
怎么治理大气啊?
老师:
这个我不懂!
我是教水污染处理的!
小伍:
还是治理污水的。
老师:
你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:
看了。
老师:
真的?
你真寄了?
小伍:
我当然寄啊!
老师:
你妈和你说什么?
小伍:
我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:
……你走吧。
小伍:
不能走。
老师:
为什么?
小伍:
还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
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