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最新《被讨厌的勇气》读后感
《被讨厌的勇气》读后感
最近看了一本书《被讨厌的勇气》,内容是在讲述阿德勒的心理学,让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情,而不是原因。
阿德勒认为如果一味地关注过去的原因,企图仅仅靠原因去解释事物,那就会陷入“决定论”。
也就是说,最终会得出这样的结论:
我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定,而且根本无法改变。
但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”,而是现在的“目的”。
接下来,运用目的论的观点来分析一下以下的行为。
1、最近在家里闲来无事,终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了,比如学习、健身、看书等等。
想好了就要开始行动了!
刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下,处理完了就开始学习,刚忙完发现自己了,不能亏待自己要吃点好吃的,在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿,光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做,以至于没有时间学习。
可是实际上是这样的吗?
不是。
我是因为不想学习,所以制造了一些不必要做的事情。
我制订了今天要学习的计划,但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由,不想学也没有时间学习。
实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的,并不是一开始就有的。
每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法,不是因为有了这些事情没有办法学习,而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。
2、性格内向的人,不太喜欢和人交往。
之前的想法:
因为内向所以不想去和人交往。
目的论:
因为在人际沟通、交通方面有障碍,害怕和人说话,不想去和人交往,所以表现出来内向借此来逃避和人交际。
3、以前的好朋友,后来因为种种原因不再联系了,有时候也很想去联系,但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。
之前的想法:
因为过去发生了很多不愉快的事情,所以不应该联系,保持现状即可。
目的论:
因为不想或者不敢联系,所以想起了以前发生的事情,来加深自己的这个念头。
........其实这样的事情还有很多很多
我们既不能乘坐时光机器回到过去,也不能让时针倒转。
但是,我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。
我们所做的很多逃避现实的事情没有意义,改变不了任何东西,立足当下看未来才是王道!
注:
阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。
他是奥地利精神病学家,同时也堪称为思想家和哲学家。
作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱,阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
昨天看了《被讨厌的勇气》这本书,还没看完就匆匆写了一些心得。
刚开始看这本书的时候,内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识,有点脑洞大开的感觉。
今天心情平静下来,回复常态再去想这本书,我的几个软肋被戳中了。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”,说的再准确不过。
“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。
在生活中,我们经常想着“改变”。
我们想变得“多才多艺”,这样我就不用担心找不到我想要的工作。
我们想变得更“能说会道”,不管是谈客户、人际交往还是找对象,都是用得上吧。
我们想变得“自律”,想做什么的时候,马上就可以进入状态,而且百分百的投入,效率高,收获多……
翻一下我们想“改变”的清单还真不少。
然而,第二天还是跟往常一样,照吃照玩,依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以,我们必须得承认“改变”需要勇气。
改变=不确定
改变意味着否定,虽不是全盘自我否定,也要进行部分否定。
况且改变不等同于成功,这应该是我们不愿改变的一个最重要原因或借口。
当在人生的十字路口的时候,当要做出重大抉择的时候,我们都会听从内心,由心而定。
对于未知的恐惧,是人的本能。
当我们习惯了目前的生活,要改变目前的生活方式,进入一种未知的生活,多多少少都会有些恐惧或抵触。
手,硬币,黄金,金币,孩子,小孩,二,货币,交换,购买,支付,支付,改变,男孩,持有货币,朗,雷,巴努蒂
如果改变后的生活能够预知,畏惧、抵触就会减少很多。
所以,很多人想要改变,但迟迟没踏出第一步,或者半途而废。
或内心看不到希望、或缺乏自信,更有部分人是有太多的因素羁绊。
那我们到底要不要改变?
改变的源动力
首先你得明白你是因为“别人的想法”而想改变,还是自己真想改变。
阿德勒说:
“人的烦恼皆源于人际关系”。
人是作为一种无力的状态存活在这个世界上,并且人希望摆脱这种无力状态,继而就有了普遍欲求。
阿德勒称其为“追求优越性”(简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”)。
人是群居动物,是社会这个大群体中的一员就很难不被社会风气所影响。
比如对比、攀比。
在聚会的时候,当某个同学混得红红火火的时候,而你还在为房为车奋斗的时候,此刻你的内心难道不会略过一丝自卑?
当这位同学在高谈阔论的时候,或许你只能默默夹菜。
如果是因为对比,就没必要“改变”。
即使你做出些成绩,还是会对自己不满意,因为还有人比你更好。
因为别人的想法而改变,即使你成功了,你也感觉不到快乐。
因为你只是别人想法的一个工具,那不是你自己的想法。
如果是自己想改变,你要做好改变后带来“风险”的心理准备。
阿德勒说,我们现在的生活状态都是自己选择的结果(10岁以下另当别论),不管是好的坏的,幸运的不幸的,都是自己选择的结果。
说明你现在的生活状态是自己千万次选择的结果,然后你现在又要打破它?
然后,还要看你做怎么样的改变?
如果是180度大转弯的改变,比如由内向变外向,由严重自卑变成非常自信……这种转变像伤筋动骨的手术,必定是痛苦而漫长的过程。
改变从心出发
张萌萌姐曾说过,跟随她的人都是一群想要改变的人。
想改变的初衷都是美好的,都是想让自己变得更好。
只是愿望很美好,现实很骨感。
不管敢不敢改变,都无可厚非。
不要太在意别人的“看法”,自己活得快乐就好。
想要活得自由,有时“需要被别人讨厌”。
世界可以极其简单,只要你愿意。
对于未来的困惑,人生不都是在兜兜转转,起起落落中前行。
有句歌词是这么唱“借我借我一双慧眼吧,让我把这纷扰,看得清清楚楚明明白白真真切切”。
宁可轰轰烈烈,也不做一个悲观者;宁可跌倒一千次一万次,也要向着我的目标而去。
这就是我,一个想要改变的人。
第一夜我们的不幸是谁的错?
这是一本很特别的书,书中的很多说法和自己以前的认知是相反的,而且某些观点有点不想接受。
但仔细想想又很有道理。
我是一个很能隐忍,缺乏改变勇气的一个人。
我也常常羡慕身边乐观、开朗、会说话、会办事的人。
觉得自己的缺点很多,很怕犯错。
记得小时候父母批评哥哥们的时候,我就会想自己是不是也有这个问题,从而避免被说。
无论是被父母说或者被老师说都会难受,所以常常是不敢多说一句,多做一件事。
在家听父母的,在校听老师的,在单位听领导的。
成年后尤其是前两年我常常在心里埋怨父母管束自己太多,让本来就怕犯错怕受伤的我更加放不开手脚,不敢去尝试。
我太在意别人的看法,为了迎合别人而生活,以至于都不知道自己内心到底想要的是什么。
原因论和目的论是两者截然相反的说法。
原因论给自己的不改变找了理由,也让自己的不满有了发泄的出口(错在别人)。
但目的论却是很痛的刺到了内心深处。
而且我觉得自己要跳出来看,能客观的看待过往的经历和他人对自己的影响,才更能接受目的论。
如这本书所说,人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。
决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。
这说中了我的要害。
我一直不擅长与人交往,因为不知道该说什么。
上学时,我往往是旁听者,插不上话。
自己心里也不舒服,但又不知道怎么改变。
现在想想也许我是因为怕受伤,怕那种沉默的尴尬,怕被拒绝的难堪,所以不敢去尝试,害怕改变带来更加糟糕的后果,害怕别人看我的眼光,所以宁愿隐忍。
我还记得我小学时常会被调皮的同学欺负,我不敢告诉老师,也不会告诉家长。
到小学6年级时,一个同学打了我一下,我还了手,那个同学居然惊讶于我的还手。
现在想想挺可笑的。
改变自己是很痛苦的事,因为自己要接受改变之后的种种意料不到的变化,更多的是别人对自己的看法的改变和态度的改变。
对于未知的事情我是心存惶恐的,如果内心不够强大,决心不够坚定,改变很可能半途而废。
第一步迈出去了,还要接着踏出第二步,直到很顺畅的变成一种常态。
这个过程太挑战了。
书中说:
你之所以无法改变,是因为自己下了不改变的决心。
虽然会冒出很多反驳的理由,但仔细想想,这些理由都是借口,是为了不改变而找的借口。
我是一个不会维护自身权益的人,虽然听到一些朋友的忠告,我还是不能突破自己。
对有些人来说太正常的要求,我却开不了口。
没有开口,没有改变,我还是如往常的生活,一切都是熟悉的,排斥的事情也可以忍受。
但我真的开了口,我不知道后面会发生什么。
也就是说我踏出第一步后,第二步不知道该怎么迈了。
如果从原因论来说,我可以很好的解释我无法改变的原因,但这对我没有真正的帮助。
我之所以无法改变,是因为自己下了不改变的决心,这话虽然感觉不舒服,但它能让我更清醒的看到自己未改变的原因。
关于愤怒,我还是有点不能接受。
因为有控制对方的目的,所以发怒。
对此,我如书中的青年一样觉得无法想象。
真的按书中的思路去想的话,感觉有点可怕。
比如:
我心中对工作中存有的怒气发到了孩子身上。
我因为预期没有达到(如:
到时间洗漱了,孩子却迟迟不来。
该睡觉了,孩子还磨磨蹭蹭)而对孩子发脾气。
这实在是以大欺小,以强欺弱。
通过怒气来发泄自己的无力感和失控感。
这个妈妈实在是面目可憎。
被讨厌的勇气,让人有爱又恨的勇气。
虽然目前我还没有改变,但我不会给自己找那么多理由了,也不会去盲目的羡慕一些人了。
而且我也提醒自己,为改变做好准备。
“生活给了我们各种束缚,表面上看起来,这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的,但实际上,这些束缚是心灵的”。
感谢本书,让我获得了解脱和治愈自己的方法。
本书基于阿德勒的理论体系,帮我挣脱的第一个束缚是来自过去。
当哲人平静地说出“决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义”时,我的思绪有瞬间的凝固,然后瞬间豁然开朗。
是的,是瞬间原谅了某些人和事,瞬间释怀了那些不想再提及的曾经,瞬间觉得自己离幸福很近,瞬间——放下。
我认为我不是个执念很重的人,虽然“过去”——直白的说是我的原生家庭——在很长一段时间影响了我的选择我的判断,但当我终于有勇气执起他的手,组建了自己的家庭,并感受到他带给我的安全感和幸福时,其实我已经将所谓的过去深埋心底,虽然仍旧不能释怀,但我试着遗忘——既然我不能改变血亲的事实,那我只要做到为人子女的责任就好,一切都只是一种义务。
但不能否认的是,其实我还是有偏执的一面存在,虽然我对自己说我会遗忘,但每当亲人夸赞成年后的我对父母如何孝顺时,我却沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔,我一边鄙弃着自己的“恶毒”心思,一边享受着那种“报复“的快感,痛并快乐着……
然而,我遇到了正面管教,继而认识了阿德勒,如果说正面管教让我不再纠结那些所谓的伤害,让我理解那只是他们不懂爱我的方式,那么透过《被讨厌的勇气》所呈现在我面前的阿德勒的心理学理论让我更加释然和解脱——过去的好与不好已然成为过去,它已影响了我那么多年,为什么我还要让它继续?
放下过往其实是放过自己,当我有勇气走入婚姻并将我的女儿带到这个世界,那些过往早已不能左右我了,曾经的不释怀也不过就是一段不开心的经历——仅此而已。
第二个束缚来自人际关系。
在没参加读书会之前我觉得在人际关系这个层面我没什么可纠结的,因为我狭义地定义了“人际关系”。
感谢19班的Lisa,这个学理科的女生以其思维和逻辑的缜密呈现给了我对“人际关系”更全面的认知,使得我更清晰地理顺了自己的问题。
她总结的人际关系包含三大矛盾:
比较、竞争及权力之争。
从前,当我烦恼体重直线上升、考试考不好、与父母意见不一时,我不认为这些烦恼来源于人际关系,但现在当我仔细且深入地探想这些烦恼问题的目的时:
在意体重源于比较,考试是为了竞争,而执着于对错则是对权力的争夺,根据阿德勒心理学的说法,其根源只有一个——那就是人际关系。
简单来说,就是为了要得到別人的认同。
即,人的烦恼在于离不开群体,却不知道该如何合适的、把自己放置在群体中并让自己成为有贡献感的人。
接着,“课题分离”这个概念打开了一扇改变我命运的大门。
原来——我的人生就只是我自己的人生,如何做、做的如何都是我自己的事;别人的人生从本质上来说,都是与我无关的人生,别人如何做、做的如何也与我无关。
如果每个人都守自己的本分,过自己的人生,人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
即,在“我”的课题中做好决策者和承担者,在“他人”的课题中做好旁观者或援助者,忘掉别人的标准,感受自己的幸福,就已经足够圆满了。
第三个束缚来自未来。
我常说“等我如何如何,我就如何如何……”如同我将我的人生界定成“一直在路上”。
可其实,人生中只有现在是真正属于自己的,过去是无法改变的,未来是不可预知的,与其纠结过去或忧虑未来,不如在此时此刻认真而谨慎的做好现在能做的事。
就像书中所说:
“人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那,只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。
”
曾公曾说:
“未来不迎,当时不杂,过往不恋。
”活好了当下,就活好了一生!
一半科普一半鸡汤,后续中有提到并不是阿德勒心理学,而是岸见-阿德勒心理学:
换言之,摘取和套用了阿德勒提出的一些主张和概念,但整本书的idea其实是岸见先生的。
我一直觉得在什么阶段看什么书,怎么读,读书的先后顺序都很重要;少年要的是鼓励和适当的磨练,青年需要批判和反思,中年则是沉淀过后好好做事业有所贡献的阶段。
全书的鸡汤味还是比较重的,对话侧重让来访的青年引出哲人的观点,意在降低阅读难度增加趣味性,而非思辨性;结合全书的信息量我更倾向于用非对话体来写,能大大缩短阅读时间;更像是一本临床心理学治疗中的指导手册,而非哲学性质的心理学著作,也需要和阿德勒心理学区分开来,书中某些片断性的方法论论点具有启发性,但失之严谨和思辨。
以下几点是我感触比较深的:
用目的论的方法来解读过去的“创伤性时间”,而非原因导致的决定论,我个人赞同这种观点,但否认书中所说的床上并不客观存在。
处理人际关系的出发点是“课题分离”,认识每个人自身的课题从而明确责任,终点是“共同体感觉”,即找到在多个层面社会共同体中的位置和归属,但我也否认一切烦恼都来自人际关系的看法。
人际关系岸见提到了横向和纵向关系,认为获得幸福的关键是建立横向关系,但我也反对纵向关系的非客观存在一说。
书中提到阿德勒心理学认为的人生三大课题:
工作,交友和亲密关系;阿德勒主张的个体心理学认为个体是“不可分割”的完整存在,反对理智与情感,身体与心理的二元对立,强调个体全方位趋于一致性的融合发展。
岸见认为阿德勒心理学是“勇气心理学”,一切的改变都为时不晚,而在于读者是否能下定决心开始改变自己;追求自由的人生需要勇气;还有不被人喜欢的勇气。
最后一张提到舞台的聚光灯效应,提倡活在当下;如果舞台灯光足够强,台上的人看不见台下的观众和台后的人员,从而得出只要对当下足够聚焦便不会纠结于过去抑或惧怕未来,得出“活在当下”的主张。
后记中有一段话心有戚戚焉:
“…我遇到过很多‘青年’。
青年们都想认真的生活,但很多人往往被自以为无所不知,通晓世故的年长者提醒‘必须要更加现实’,今儿不得不放弃当初的梦想;同时因为纯真,所以被复杂的人际关系所累,感觉疲惫不堪。
希望认真生活非常重要,但仅仅如此还不够。
阿德勒说:
‘人的烦恼皆源于人际关系。
’如果不懂得如何构筑良好的人际关系,有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达,最终不得不放弃自己真正想做的事情。
”
纵观全书,核心观点乃是岸见先生的选择自由人生的勇气学说,同时对阿德勒心理学的一些观点有所提及。
本书以心理学家阿德勒的理论为基础,以一位哲人和一位青年的谈话展开论述,以56篇千字短文组成。
提起心理学家,知名度最广的是弗洛伊德吧,《梦的解析》是各大必读书目里的常客,精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。
相比之下,阿德勒远没有弗洛伊德出名,有些观点正好是弗洛伊德的对立面。
这本书并非阿德勒所著,而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。
阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”,颠覆之前的认知,从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。
本书语言非常通俗,因此阅读感非常好,阅读速度快的人,1小时就能读完第一遍。
第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子,以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。
本书论述方向主要有以下几个:
一如何摆脱过去的创伤:
我们的不幸是由自己选择的,否定弗洛伊德的心灵创伤论,要从目的去看待现在的行为,而不是从过去的经历找原因。
决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。
二人际关系是一切烦恼的源头:
追求别人的认可,害怕被别人讨厌,对他人抱有期待,是人机关系痛苦的原因,采用“课题分离”让人际关系变得非常简单,达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。
三最重要的是“此时此刻”,而不是过去和未来
写下对我启发最大的几个理论:
目的论
目的论与“原因论”正好相反。
原因论认为,人生是线性发展的。
我们的现在由过去决定,是过去的心理创伤导致了现在的自己,也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。
而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在,一个人目前采取什么行动、有什么样的行为,不是过去的“原因”造成,而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。
高三有找过一个心理咨询师,那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论,这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。
第一次听到目的论的时候,我是相当难以接受的。
但是从这个角度去看问题,“改变”看起来又容易多了。
心理学有很多派别,各家理论都了解一些,是有益的。
例子s:
一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人,是为了此刻“不出门”,为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源,所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。
不是因为被对方的行为激怒,而是因为未掌握其他沟通方式,只知道用怒气去震慑对方,所以才产生了“愤怒”情绪。
不是因为过去的心灵创伤,所以导致现在的抑郁,而是因为想获得关注,想得到关心,想成为人群中特殊的人,所以选择了抑郁情绪。
不是因为有一个无能的上司,所以做不好工作。
而是因为自己无法提出更好的建议,也没有拒绝命令的勇气,才把责任全都推在上司身上,制造出一个无能的上司。
这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果,原因在前,结果在后”是一个颠覆。
目的论对常规思维是一个很大的挑战,也让我从一个新的角度看待事物。
很多事情,要先被“看到”,才能有改变的可能。
课题分离
如果能够进行课题分离,人生就简单到让人无法相信。
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
我们不是为了满足他人的期待而活,他人也不是为了满足我的期待而活。
因此当别人的行为不符合自己的想法时,不应该愤怒。
辨别一件事是谁的课题的方法非常简单:
某种行为所带来的结果最终的承担者是谁?
例子1
孩子不愿意学习,最终的后果是孩子来承担。
也就是说,学习是孩子的课题。
而所谓“为了你着想,你必须好好学习”,为的其实不是孩子,而是为了满足父母自身对孩子的期待,是为了满足父母的需求。
阿德勒理论建议采取的方法是:
在了解孩子想干什么的基础上,对他进行守护。
我们只要告诉孩子,学习是他自己的课题,在他想要学习的时候,父母时刻准备着提供应有的资源和帮助,但绝不对孩子的课题进行干涉。
不去命令孩子,而是帮助孩子建立起“我能够好好学习”的自信以及能力。
我们可以把马带到水边,但是不能强迫它喝水。
能够改变自己的只有自己。
例子2
回报思想的束缚
回报思想就是对他人课题的一种干涉,如果在人际关系中被回报思想束缚,就会产生“因为我为你做了什么,所以你就应该给与相应的回报”。
我选择为你做了什么,这是我自己的课题。
至于你如何对待我为你做的事情,则是你的课题。
例子3
我和父亲的关系非常糟糕,当我下定决心要修复和父亲的关系时,父亲如何看待我对他的靠近,这是父亲的课题,与我毫无关系,我也无法左右。
发生改变的只是我自己,不应该抱着“我改变了,你就必须有所改变”的期待,不把“改变自己”当做操纵他人的手段。
必须有人先开始,由我来开始,即使对方不合作,那也是对方的课题。
共同体感觉
把他人当做伙伴,并能从中感觉到“有自己的位置”的状态,就是共同体感觉。
共同体感觉是把对自己的执着(selfinterest)转移到对他人的关心(socialinterest),是对伙伴持有无条件的信任。
不去想“别人可以给我带来什么”,而是专注于“我能给别人带来什么”。
启示1不评价他人,不表扬也不批评,而是去鼓励。
“你画得很好。
”“你做菜的手艺很好”。
“表扬”也是一种评判行为。
这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角,不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。
表扬和批评这种赏罚教育,背后的目的都是操纵。
很容易让对方形成“我为了得到表扬,为了得到别人的认可,所以去做某事”。
如果把反馈换成:
“我很喜欢你的画,它的色彩让我想到xxxx,画里的场景让我联想起xxxx,产生xxx的感觉。
”
“我很喜欢吃你做的菜,偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。
”
不去评判他人,而是说出更加真诚的句子,表达自己的感激、尊敬和喜悦。
对方也会体会到:
我对共同体是有用的、有价值的,从而感到自己的价值。
这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的:
关注自己能给对方带来什么。
不是想听到对方对自己的表扬,不是为了赢得对方的认可,所以才去做这些事情。
而是为了给对方带去幸福感、带去帮助,为了让对方感到开心,所以才去做这些事情。
启示2相信他人的时候不附加任何条件
无条件地相信就是信赖。
虽然有可能会遭遇背叛,但还是选择相信,这就是信赖。
如果把人际关系都建立在“怀疑”之上,生活中处处充满怀疑,这样必定建立不起积极的的人际关系。
只有选择了无条件的信赖,才可以拥有更加深厚的关系。
信赖是自己的课题,至于对方要不要去背叛,则是对方的课题。
我只需要考虑“我该怎么做”。
终于看完了这本书《被讨厌的勇气》。
这本书是以一个迷茫青年和哲人探讨对话的形式书写,其实还蛮创新的。
看到后来才发现,原来当初希腊的哲学家苏格拉底也是这样跟人讨论哲学书写文章的,不过也让我们读者更清晰的看到问题并找到答案,因为很容易就把自己代入到这个迷茫的青年人身上。
虽然不完全赞同哲人的观点,可是想一下能找到完全相同观点的人,又有几个呢。
而且韩寒的那句话我一直很同意,学过那么多道理还是过不好这一生。
其实我特别同意哲人说的关于人际关系的观点,就是关于课题的观点。
很多烦恼都是来自人际关系的牵绊,这个真的是深有感触。
我们一直都在要求自己去迎合别人的要求,就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。
这个倒是跟我之前参加面试的时候的观点很相似。
当初面试的时候,老板问我:
你觉得什么是社会责任感?
确实当时我也蒙了一下,我是来应聘做客服的,需要懂这些吗?
所以当时我的答案是:
做好自己的本职工作,不影响他人。
不知道老板对我的回答印象怎么样,不过他倒是一直强调要帮助同事,一定
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