生命与金钱的段子.docx
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生命与金钱的段子
生命与金钱的段子
篇一:
经典段子
1.大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的。
2.把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:
允许任何人加我好友。
5.网吧告诉了我们,时间就是金钱。
6.来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。
7.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
8.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
突然感觉屁好忙。
9.一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独
10.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
11.您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。
12.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。
心情比上坟还要纠结。
13.跌倒了,爬起来再哭,努力,为自己而活!
14.我同桌说:
男人乃身外之物。
我甩了一句:
生不带来,死不带去。
15.有种女人:
不化妆,依然动人。
有种女人:
不化妆,不敢见人。
16.该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。
17.゛有时候真的想把自己给灭了。
18.小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
19.我真想掐死现在懦弱心软的自己!
20.人的借口多的去了,关现实什么事?
21.生命原来是一场无法回放的绝版电影
22.现实中没有刘易阳,但是有很多童佳倩。
23.“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?
24.我不是刘易阳,但是我要她比童佳倩幸福。
25.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
26.我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。
27.每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
28.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信...
29.给我一个支点,我就能睡一整天。
30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
31.人生就像放电影,搞不好就缓冲失败
32.就是那个义务教育,把我的青春占据了。
33.我们班流行的最搞笑一句话:
“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!
34.我傻,我快乐。
我二,我健康.
35.现在的天气,自来水可直接泡方便面。
36.土是用来挖的,坑是用来埋你的。
37.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
38.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
39.脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
40.终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:
“孩子,这不是闹着玩的。
”
41.爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪
42.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
43.现在考试,最赚钱的还是移动公司。
44.蓦然回首,你咋还没走。
45.我小时候胆特小,放个p把自己吓哭了
46.真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了.
47.人的桃花运跟生理周期一样!
都是一阵一阵的!
48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
49.都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜
50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
51.姐高傲旳小心脏,妳伤不起。
52.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘.
53.不想奔三,还没二够!
54.上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.
55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....
1、店里排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个女的开始一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:
“等等,改成52个。
”
2、记者:
“听说监狱里面生活挺好的,你们为什么要越狱?
”犯人:
“好你妈呀,饭太难吃了,好容易过个中秋,发的月饼真不是人吃的。
”记者:
“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀,就算是月饼难吃,你们怎么跑出来的呢?
”犯人:
“我用月饼砸的。
”
3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
4、我是一个很有原则的人。
我的原则只有三个字,看心情。
5、当时我就hold不住了:
某男生霸气QQ签名:
iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了。
。
。
6、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:
“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:
“还痛吗?
”女孩说:
“不痛了”一会女孩又撒娇说:
“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:
“还痛吗?
”女孩高兴的说:
“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:
“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
7、三个女孩在一起聊天。
一个女孩子说道:
“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。
”另一个女孩子接话道:
“你那算什么!
我每天都吃鱼卵,一小粒鱼卵就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!
”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
。
。
8、一男发浪漫短信给女友:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;在笑吗?
把笑发过来;在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:
我在便便。
9、英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,被提了十个单词?
?
.HLL的写了十个汉词,默默回座位?
?
结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字?
..
10、简单说。
本人上的小学没了,初中没了,高中改名了,大学在我毕业后也改名了,第一个公司黄了,第二个公司国企要改制。
。
。
。
。
。
现在我又想加入Party。
。
。
。
11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街,本人无比尿急。
—–割丫—–找了好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!
商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!
我正在犹豫中,男友一句:
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”·····然后我就进去了···
12、当不上官,就买保险吧,差不多?
一个是一人得道全家升天?
一个是一人升天全家得到?
13、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
好吧,我不知道。
然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了?
?
我惊了?
?
14、“我脸油不油?
”“反光,看不清楚。
”
15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!
哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!
16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。
突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
17、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:
“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说:
“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说:
“爸爸。
”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。
问一农民:
它们在干吗?
农民说:
在PK。
教授不解:
动都没动过P什么K。
老农说:
在比谁寿命长。
教授说:
可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:
MD,死了也不吭一声。
另一只也伸出头来:
“NB,专家说啥你信啥
19、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家。
进门时,对一脸疑惑的丈夫说:
“怎么?
不认识我了?
”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:
“不不不,快进来,我老婆不在家
20、从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:
“。
。
。
公交车。
。
。
”
21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:
“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着
看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!
女生急了,忙问:
那怎么办呢?
教授:
我们“日”后再说吧!
22、据史料记载,史上第一个淘宝店主是一位诗人,名叫王维。
根据在于他写给买主的一句慰问诗:
每逢佳节倍思亲。
。
。
。
23、这货跟他爸做生意,中秋头一天请个领导吃饭,剩了2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋吧车修好开回家,估计脑子秀逗了,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了?
24、某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:
看毛(comeon)!
卑鄙(baby)!
老外一脸惊喜回答:
OK!
OK!
25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。
看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:
“a四次方求导是多少?
”她一下愣住了,嗫嚅不已。
我一看不对,换个难度低点的:
“那sin30度是多少?
”她——竟然落荒而逃~
26、军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。
突然一只死了的知了掉到了我们面前。
那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:
“我草,首
都就是首都真牛逼!
连苍蝇都长这么大?
!
!
”
27、一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:
“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?
”变色龙很惊讶:
“为什么你可以看到我?
”女孩笑了:
”**,你见过墙壁会脸红的吗?
”
篇二:
年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)
1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。
看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
江南
2.洪七公手臂内弯,右掌划圆,“呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊,洪七公道:
“这招叫做亢龙有悔。
”
说完跃起半空,一掌凌空劈下:
“这招唤作飞龙在天。
”
落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹:
“这招又叫什么?
”
洪七公笑道:
“江南style!
”
3.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
“吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
”
4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:
“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”
5.父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”
6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
”
7.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:
“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:
“当心我们的葡萄!
”
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死
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