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爱和自由读后感
爱和自由读后感
篇一:
《爱和自由》读后感正如题目所言,在这本书中,蒙氏幼儿园的园长孙瑞雪通过大量的实例来论述自己的观点:
只要给孩子充分的爱、充分的自由,才能促成儿童按照自己的内心发展成专注、宽容、坚强的、完整的人。
关于儿童,连弗洛伊德这样的大师所言也未必正确,我们普通人就知之更少了!
不过,作者的这一观点,我倒是深表赞同。
本来嘛,小孩子如同一张白纸一样来到人世,对什么都好奇是必然的,既然好奇,那么必然要去探索,口、手、脚等都是儿童探索世界的好武器!
在儿童探索世界的过程中,因为经验欠缺,必然会产生各种各样大人看起来淘气的行为。
如果真的爱孩子,又了解了这一点,给予儿童更多的自由,让他去按照自己的意愿发展、完善,岂不是能塑造孩子!
记得曾经有位姐姐带着自己正上幼儿园的女儿来玩,小女孩活泼可爱,新奇地望着周围的一切。
年轻的妈妈告诉女儿:
这位阿姨是老师!
老师……听到这两个字,小女孩顿时害怕地躲到了妈妈身后。
姐姐不好意思地笑了笑,而我却笑不出来:
小女孩的老师到底对她做了什么,以至她竟然如此害怕老师?
这件事也许是个案,但确实让我在一段时间之内对中国的幼儿教育产生了担忧。
《爱和自由》就有一个老师粗暴对待学生的案例:
某幼儿园,老师和孩子在玩扔球,老师扔了一个球给孩子,孩子没接住,笨死了,连个球都接不住!
接着是孩子把球扔给老师,结果,老师也没接住。
当时看到这一幕的蒙氏老师想:
这回老师没话说了吧!
接着,令人惊愕的一幕发生了,老师说:
笨死了,连个球都不会扔!
怎么着都是孩子的错!
可想而知,经常被这么指责的孩子必然会胆怯、不自信、内向、对别人也不会宽容到哪儿去,并且对什么都没信心,也不敢去挑战自己,更不用提什么创造力了!
其实,何止是儿童,在充满指责、冷漠、抱怨的环境里,任何人都不会感觉到快乐,也不能好好工作。
相反,如果周围的环境充满了爱、自由与温情,人与人相互理解、相互宽容,家庭是不是就能和睦,工作是不是就会快乐、有效率的多?
当我们理解了这一点,是不是就会更加以宽容的心态来面对这个纷乱的世界呢?
篇二:
《爱和自由》读后感看了孙瑞雪的《爱和自由》,感受很多。
每个家长都爱自己的孩子,那爱到底是什么?
爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒……只喜欢真理。
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息的等待。
书中是这样定义爱的。
受此启迪,我感觉:
爱是尊重,爱是珍视尊严。
这本书以爱和自由为全书的立足点,强调给孩子的爱要有科学的方式,即在对儿童成长规律的充分了解的基础上,利用蒙氏的各种训练方法,并给孩子充分的自由的选择。
作者用各种事例诠释了爱和自由对培养人格健全的孩子的重要性。
作者相信这样孩子就可以全面发展,这就是蒙氏思想的本意。
同时,也简要地提到了约束孩子不良行为的方法。
总体来讲,作者比较审慎地遵照蒙氏的方法在实践着儿童教育,并总结出一些经验。
作者所谓的爱和自由是成人施舍给孩子的,主角还是成人,孩子是被施舍的对象。
作者要求成人尽可能地了解自己的孩子,给他们科学的爱,给他们尽可能充分的自由。
但无论加上什么样的修饰词,这种施予和授予的关系没有变,孩子是被动的,是从属地位的。
这意味着,成人有权力决定给什么样的爱,给什么样的自由。
给什么,怎样给,取决于成人认为怎样有利于孩子的健康发展。
这种施舍的爱和自由是功利主义的,并且会因社会的压力而不断修正、变化,最终就是妥协和放弃。
孩子得到的是被动的爱,缺少的尊重。
在此我想来和大家聊聊蒙式教育,教育的创始人蒙台梭利有以下教育观点:
1、遵循儿童具有与生俱来的吸收性心智2、注重儿童成长过程中的敏感期3、重视自发性活动的自然法则4、支持儿童的发展要在适宜的环境下,通过自身活动获得这里有几个关键词:
遵循、注重、重视、支持,在这几个词中,汇总一个词:
尊严和独立:
,其实,生命的尊严和个体的独立才是蒙氏思想真正的核心。
蒙氏主张这种尊严和独立是天授的,是自然赋予人类的,而不是孩子的父母。
蒙氏极力想说明,如果你认识不到,不尊重这种天赋人权,你就会给孩子造成巨大的伤害。
而爱、自由不是成人施舍给孩子的,而是孩子生而就有的权利,是从尊严和独立生发出来的。
如果不认识到这点,所谓的爱和自由就是技巧性的,伪善的,也是善变的。
仅仅爱和自由,并不能使生命真正做到有尊严和独立地发展,他需要责任,需要平等。
不背负责任,很难谈到尊严;没有平等,独立也是不完全的。
而缺少真正的尊严和独立,孩子在被施舍的环境中成长,很难期望他人格的健全。
孩子当然需要爱和自由,但不是施舍的,而是彼此尊重,相互平等,担负各自的责任。
这样,人格才能健康发展,并走向成熟。
书中谈到了神游一词,让我深受启发。
其实,儿童是最明白自己需要什么的,当他依照精神胚胎中密码的指引去做一件事情却备受阻碍的时候,儿童智能通过幻想来实现自己的需要,解除痛苦,久而久之的心力分离,神游就此形成。
书中有一个例子:
孩子玩水玩沙被禁止,他开始想象玩水玩沙;孩子坐在教室里凭借老师讲述的植树过程来构思一篇植树的作文时,神游就此开始。
您可以尝试去看一下《爱和自由》这本书。
孩子真的值得成人仰视,养育一个正常的孩子,需要我们成人反思自己,成长自己。
不动怒、相信、盼望、永无休息的等待是打动我最深的字眼。
我在努力尝试,并且相信会越做越好!
儿童是成人之父,儿童是人类之父,儿童是文明之父!
如果我们珍视孩子的尊严,那我们就该成为维护尊严的榜样。
从我开始,从你开始,从此刻开始!
篇三:
《爱和自由》读后感作文今年春节期间看了《爱和自由》第四版,和以前看过的第三版比较,感觉第四版的实际操作性更强。
无论是作为家长还是教育机构工作人员,第四版里面都提供了大量的案例可在实际中作为参考。
看完这本书让我更加全面的了解了儿童的内心世界,让我印象最深刻的是第十八章孩子达到顺从的三个阶段中写道的:
当儿童有时顺从、有时不顺从时,那是他还没有具备顺从的能力。
、所有的儿童发火、发脾气都是有原因的,都是因为某种需求、某种发展的愿望没有得到满足。
当我们成人听懂并相信这一切,我们在对待儿童所谓种种执拗的行为时不再会感到焦虑和生气,而会觉得很坦然。
这样我们成人就给了孩子一个自由的发展自己的空间。
前些天,我的先生对我说:
我发现你这段时间对小米越来越有耐心了。
是的,我们必须知道,在儿童0-6岁发展自我的阶段,不是他们对某件事固执,往往是我们成人自己太固执了。
我们固执于我们的经验与需求,而禁锢甚至责怪孩子,这无疑阻碍了儿童的内在发展。
整本书还有其他很多细节都让我顿悟:
哦,原来孩子是这样的。
感谢这本书带来的一切!
篇四:
《爱和自由》读后感看了孙瑞雪的《爱和自由》感受很多,这是我第一次接触蒙氏理论的书,拿到书后才一翻,就马上被吸引住了,一边看一边打心眼里认同,合上书本,内心充满了接触到真理的激动。
都说只有切身感受的事物才会特别认同,现在却已经想不起来到底是书里哪些案例和说法触动了自己,只知道一边翻阅一边忍不住幻想:
如果自己从小能在爱和自由的教育理念下成长是多么的幸福,甚至有一种冲动,恨不得把书上的文字腾印到父母的脑子里,告诉他们当年那种传统的教育方法是怎样伤害和扼杀了孩子的自尊和自信。
总之,由此爱和自由的理念已经深深扎根在心里,看着孩子们无邪的笑脸,作为老师的神圣使命感再次升华,看着孩子的脸,在心里对她们说我也要让我的爱象阳光一样包围着你们,而又给你们光辉灿烂的自由。
爱是什么呢?
爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼不求益,不动怒……只喜欢真理凡是包容,凡事相信,凡是盼望,凡是忍耐爱是永不止息的等待。
书中是这样的定义爱的。
不动怒、相信、盼望、永无止息的等待是打动我最深的字眼。
在爱孩子的这个问题上,我们不能以现有的经验对待孩子,因为现有的经验早已过时。
曾经,我也认同一个家庭里的孩子至少要怕一个人,要有个人镇得住他;认同孩子小的时候讲不通道理的时候,至于道理,长大了就会懂了;认同一个凌厉的眼色使过去,孩子就噤若寒蝉的威严……因为,我们就是在这样的教育中成长的,我们从小按着乖孩子的模式去听话、不惹事、好好学习、不贪玩,就是好孩子。
我们从来没有或者有过却没有答案去问自己:
我想要一个什么样的人生?
眼前这些就是我想要的吗?
我们的身体已经成熟,我们的心智却停滞不前,面对纷扰的社会,我们内心的惶恐不安远远大于自尊自信,这就是传统教育带来的后果作文吧作文吧。
为什么一代一代的父母都对自己的处境不满意,拼命把希望寄托在孩子身上,要孩子按我说的去做,但不要学我?
为什么父母以自身的经历和教训教导孩子却不能使孩子走上一条属于自己的自强自立的人生道路?
我们了解自己开始,了解生命的意义,了解成长的规律,认识到并尊重每一个新的独立的个体,蹲下来,时刻关注自己和她的成长,用真正的、无限的、无条件的爱滋润彼此的心灵,让内心的小孩和现实的孩子一起快乐、自由地成长!
篇五:
《爱和自由》读后感《爱和自由》这本书不知不觉中已经翻看到第十二章了,很高兴越来越多的网友跟着华衣一起读好书,谢谢你们的支持!
华衣一定继续努力得为大家推荐好书,认真写好读书笔记,我觉得写的过程也是自己审视自己育儿的一个过程,也是提升自己的的一个过程!
第十二章又有很多地方被华衣圈圈点点,因为有太多的共鸣!
我们应该让孩子在旁边观察,逐渐理解并适应这个环境,这需要耐心和时间。
事情总是这样的,说原则的东西、抽象的东西容易,生活的事情、具体的事情做起来就不容易。
这里孙老师指出了许多家长都容易犯的一点:
没时间!
我们经常会抱怨没有时间跟孩子一起读书、交流,没有时间倾听孩子的心声和感受。
而好不容易和孩子在一起时,我们又可能在很大程度上心不在焉,不去理解孩子。
可是正如孙老师所说的原则的东西、抽象的东西容易,生活的事情、具体的事情做起来就不容易。
,对于一个自由中的孩子我们要付出的是大量的工作和精力和时间,成人大多不愿意把时间放在孩子身上,挣钱重要,看电视重要,聊天重要,睡觉重要……这其实是一个价值观的问题!
华衣很赞同孙老师的说法:
在人的一生,拿出6年时间给孩子,并通过孩子发展自己,是最有价值的。
心理学家认为:
在儿童期间,一是建立儿童完整的人格和开发儿童的智力,另一点就是培养儿童的审美观。
审美观建立的好坏,决定孩子从小到大能否远离丑恶和犯罪,也就是说审美在某种程度上是一种道德观。
在这里孙老师举了个儿子吃豆沙饼追求完美的实例,华衣惊讶得发现彤彤也有过这样的追求完美的情结,也就是她所说的追求完美的敏感期。
相信这样的事情,很多父母都有可能经历过,这也说明人之初,性本善的道理。
爱和自由读后感而成人误解了孩子的本意,儿童认为掰意味着破坏了一个整体的完整,咬一口却不算破坏。
这便是孩子的内心所认为的。
而当时彤彤让妈妈吃时,华衣也曾经贪图方便得掰过一点给他吃,结果当然是跟孙老师一样得到类似的遭遇:
彤彤不吃那块被我掰过的饼,他硬是哭着闹着要新的饼!
华衣当时没有去细想这个原因,只是心里虽然生气还是强压着,又递过另一块豆沙饼,而彤彤也跟孙老师的儿子一样立即高兴了起来,还很大方得让妈妈在他那个饼子上轻轻得咬一口。
然后彤彤就甜甜得冲着我笑着说:
妈妈,我爱你!
现在回想起来,原来孩子都是如此聪明的,又是如此维护着他们的物权的,当你突然夺过属于他们的饼时,他们已经觉得物权被侵犯了,接着你的掰,更加破坏了他们追求完美的情结,孩子因此而哭泣。
成人们一般都无法接受孩子此时的这种哭泣,认为他们是在胡闹,无法去理解孩子的这一行为。
有了爱和自由,儿童就具备了基本成长的条件。
有一天,自由和爱就会在漫长的儿童时代过去后,在一个人身上形成最美的、最崇高、最具人格魅力的品质。
篇六:
《爱和自由》读后感这是第一本让我这么靠近儿童的书,它让我看到了关于儿童内心世界的种种,从书中的每个事例中都能让我真真切切的感受到那些孩子们的生命状态,能看到在爱和自由这个环境中成长的儿童的专注和认真,能看到在成人们以爱的名义压制下的儿童的痛苦和无助,这些都是我之前从未看见过但却真实存在的儿童心理。
从书中得到一个很重要的观点就是,我们真正爱孩子,就做孩子精神上的支持者、服务者,没有毁灭,没有必须,让孩子自己的想法、语言、动作得到释放,这些行为无关对错,是孩子们与生俱来的表达方式。
我们只需要保护这些纯粹的天分,而非去干涉儿童的本性。
每个孩子从出生的那一刻开始,都已然蜕变成了一个独立的整体,有自己的灵魂,自己的思想动作,自己的存活方式,我们爱他们,爱的是当下的他们,而不是把我们思想里所认为的为孩子好强加给他们。
孩子有他自己的成长,他是自然的一部分,希望不要让儿童的天分在我们的强制过程中丧失殆尽。
每个孩子的本性都是自然而生,而成人所谓的道德理论对错与孩子本身并没什么关系,但成人却时常拿着自己的经验去干涉孩子的自然秉性,而没有人想着让孩子去做他自己,成人们大概都不觉得孩子也是有感知力、创造力、有自己思想的独立的人。
不过只说要给孩子爱和自由很简单,要做到确实是件不太容易的事情。
毕竟都是在中国式家庭中长大的孩子,我们大都被传统的教育文化所局限,那些根深蒂固的教育方式让我们大多时候没办法真正做到给孩子爱,我们大都以为管教孩子那就是爱,强制孩子学各种知识那就是爱,甚至打骂都变为爱的表达……没有谁去在意孩子的内在需求和想法。
在接触这本书之前我也是其中之一,用着强压管制的方式去对待我的弟弟妹妹,我一直认为他们小孩子什么都不懂,就是该说教他们才会变的更好,看这本书我边读边内疚我给他们带来的伤害,现在我有必要向我的弟弟妹妹深深地道个歉,我愿此刻开始用我满满的爱和温暖补偿他们!
也有很多家长打着爱的名义让孩子学习好一点,学的多一点,是为孩子好吗?
还是满足成人的虚荣心呢?
在外人面前说:
看啊,这就是我的孩子,他懂得那么多知识,他多棒啊!
是真的棒吗?
如果孩子成绩差一点,或者某方面不如其他孩子,有些家长就开始念叨了:
你看人家那孩子怎么就那么优秀……我从小就有一个对手,而且是我永远也比不上的对手,就是人家那孩子。
其实孩子不用每件事都比别人做得好,他可以没那么棒!
孩子并没什么错,他就是他自己。
给孩子足够多的自由,才能让孩子最大限度的了解一切事物的规律,孩子才有机会深入的去认知,这就是充分发展潜能的自由!
当然世界上不存在绝对的自由,自由是建立在一定的规则的基础上的。
然而,在蒙氏教育理念里:
纪律必须是建立在自由的基础上的。
因为是自己的主人,当你是自己的主人的时候,当你自动遵循某种生活准则的时候,那你就有了自我控制能力了,人的这种自我控制能力称之为纪律。
但在现实生活中,大部分人理解的守纪律,就是听爸妈或者老师的话,很乖很安静地坐在那里。
其实儿童是非常愿意遵守规则的,他们常常在游戏中自发的约定一些规则并且很好的遵守它,但这些规则都必须是和儿童的内在发展和谐的,是儿童在生活中、在与同伴游戏中自己建立的,是和幼儿的内在需求没有冲突的。
对待孩子最好的态度就是让孩子按照自然的状态去发展,给孩子足够的空间和理解,让孩子能在自由中发现规则,他们会自然的把规则带进自己的生活里,在自然中与生活和平相处。
这时候规则对孩子来说大概不是一个约束,是大家一起建立起来的平等基础。
曾经在微博中看到过一个故事,在一所幼儿园里,老师在和孩子玩扔球的游戏,老师扔了一个球给孩子,孩子没接住,这时老师说:
笨死了,连个球都接不住!
接着是孩子把球扔给老师,结果,老师也没接住。
于是老师就说:
笨死了,连个球都不会扔!
这个故事一直记在我心里,看过之后心疼了很久,心疼故事里的那个孩子。
我不知道该怎么样才能拯救那些在被成人各种压制的孩子,在这个环境里,孩子有什么错?
爱、自由、规则、平等,在这里孩子什么都没有,长大后让他怎么做一个平等的正常的人。
真心的希望每一个孩子都能快乐的成长。
我们要真正的学会爱,就要先放下心中的假设和期待。
没有你的预料,事情按照它的发展轨道去发展,不要在孩子还没摔倒的时候,你就一下把孩子抱到一个安全区域去,并吵骂他不让他去危险的地方玩。
所以我们需要不断的用生命去感知,知道孩子的内在想法,给孩子他真正需要的爱,让孩子在爱的环境中健全的成长。
爱本身就是一种巨大的宽容和理解。
作为一名刚刚踏进幼教领域的工作者,遇见这本书对我来说无疑是一个特大的幸运,它让我得到的不仅是固有观念的转化,更多的是让学会了该如何去爱。
爱你如是,非我所愿。
篇七:
《爱和自由》读后感上周买了这本书,说看了后给博友一个交待,现在看来当时是给自己出了个难题。
从书中确实收获不少启发,改变了我的一些看法,但也混乱了我的育儿观,不知道是否应该采纳它的观点,不知道如何实践它的理论,很是矛盾。
我已经感觉到,你要选择并执行他的理论是需要智慧、勇气和毅力的。
这是一本理论多于操作技巧的书。
作者是一位蒙氏幼儿园的园长,曾经作过大量关于蒙氏育儿的演讲,后将演讲稿系统整理成此书。
书中主要宣讲蒙氏育儿理论,一些具体事例也仅是作为论据,数量并不多。
虽然很好的解释了诸如孩子重复简单行为的原因、不顺从的原因、背唐诗对智力的作用等,但整体来说偏重于理论。
如果说这本书是个引子的话,后续所需要了解和掌握的东西才是正文,还有很多事情要做啊。
正如此书对一些蒙氏育儿原则的看法所说的,将这些原则熟记于心也是不顶用的,即使受过三年正式蒙氏育儿培训的老师实际操作起来也不一定到位。
这是一本彻底颠覆传统育儿观的书。
自己还是孤陋寡闻,以前听说过蒙氏育儿,但从没有专门了解过,以为也是亲子教育、鼓励教育、使用新颖教具之类,看了之后才发现是一套系统理论,并且是颠覆性的。
朋友的孩子也有上蒙氏幼儿园的,前天专门问了一下,朋友对此也不清楚,看来是伪蒙氏班,因为书中说这绝对需要家长全力配合的。
先摘录归纳几点蒙氏理论(大意,书不在手边):
1。
现在正常的大人已很少见,正常的孩子就更少见了,正常的孩子应该是沉静而安详的。
2。
正常的孩子是有个性的,平常所认为的调皮淘气就有个性就聪明是完全错误的,有个性应该是具有想象力、有创造性的思想。
3。
孩子不是大人教出来的,是孩子按照自己的精神密码自行发展的,大人只不过是这个过程中的观察者、提醒者和环境(氛围)保护者。
4。
孩子的精神密码只有自己才能掌握,通过一个个不同的敏感期去探索掌握事物的规律并遵循它,大人的说教、约束、强加的是非判断是一种干扰,甚至可能中断孩子某一方面的发展。
5。
通常大人对孩子的爱主要反映在物质方面,并自觉不自觉地以大人的方便来开展教育(如不让孩子自己吃饭,怕摔东西,觉得孩子懒不愿抱等),应该是站在孩子的立场上,因爱而给孩子充分的自由,最大限度满足孩子的需要,不受干扰地发展。
6。
通常所认为孩子喜欢编故事(不是指说谎,就是指编故事)是有想象力的表现,实际上恰恰是有问题,原因是孩子某些方面需求未被满足,发展被干扰中断,只能沉浸在编故事中,实际独立能力较差……我这只是想到哪儿写到哪儿,你所想不到理论还有更多。
我现在犹豫不决的状态,对照蒙氏理论,属于儿时没有发展好,对事物把握性差,判断不够果断,是不正常成人。
把孩子培养成正常人,处在不正常人的包围之中,也够玄的啊,呵呵。
这是一本实践它需付出巨大努力的书。
虽然目前这本书我不能完全接受,但我认为它有一套能自圆其说的理论,能给人不少启迪,还是一本不错的书,至少解释了我许多疑惑,如孩子为什么重复简单动作、为什么不愿走路非让大人抱、为什么突然会应用很久以前提到的概念、为什么会不专注等等,而且让我探究到孩子的一些心理,丰富了认识孩子的角度。
研读中,我将书中一些观点和事例念给室友听(不过他还没孩子),他基本上不赞成或觉得难以实施。
我认为实施蒙氏理论需要解决好几个问题,一是如何让全家人认可并积极配合,再是如何减少社会环境的干扰,三是如何认识并克服自己不适当的习惯性意识和行为,四是如何认识自由和溺爱、放纵的关系和把握尺度。
最关键的是要找一些蒙氏教育技巧,这本书只有理论啊!
比如,作者的幼儿园规定干扰其他孩子工作(她们把操作教具称为工作)的行为必须严格禁止。
老师们是如何严格呢,比如一个孩子干扰另一个孩子工作,老师就对这个孩子客气地说我们去玩别的吧,呵呵。
给孩子以自由同时,大人并没有得到自由,而是责任和任务更大了。
你要尽可能站在孩子的角度思考问题,要作为一个细致的观察者,要掌握何时给予提示而不是干扰,要知道如何保护孩子发展的环境,要不怕孩子带来的麻烦,要学会控制自己的情绪,要抵御自己的虚荣心,要坦然面对聪明孩子好孩子的普遍标准对孩子的不利评价,要耐心等待孩子成就的出现(没有背唐诗那样立竿见影的效果),要坚持不懈持之以恒至少到孩子6岁……总之,你所付出的努力会比大包大揽时更多。
有这么大困难吗,如果真正按此书的理论实施,我想是这样的。
所以,我打算先搞个拿来主义,选取尽可能站在孩子角度看问题、尽可能给孩子自己动手的自由等,并再找一些蒙氏育儿技巧的书,提高实际操作性,逐渐丰富,逐步实施吧。
篇八:
《爱和自由》读后感孙瑞雪的《爱和自由》好多年前读过一次,但已经渐渐忘记,这次重新拜读再加上结合多年来的教学经验进行思考,别有一番感悟和滋味。
一、正常的儿童总在思考,而且儿童思维需要时间,因此正常的儿童是沉静而安详的,甚至显得傻呆呆的,这是他进入了沉思状态。
这一点出乎我的意料,结合书中描述正常儿童的其他论述,着实反传统。
传统中人们眼中的孩子尤其是聪明孩子应该是活泼机灵的。
面对陷入沉思的孩子,很多成人会打断他,叫他的名字,企图将其唤醒,抱怨其反应迟钝。
如此一来,反倒宽心了。
二、儿童只对能够成长自己的工作感兴趣,而对纯粹的玩具没有兴趣。
这也是为什么很多小孩子会舍弃高档玩具,而选择沙、水、小盒子和小瓶子的原因吧。
文中有个孩子希希自小喜欢形体富于变化,玩法多样的玩具,如小熊换衣、磁铁拼图、立体造型组、磁铁钓鱼组、积木等,对毛绒玩具、电动玩具却反应平平。
有次妈妈出差没有给希希买毛绒玩具,而是买了个魔板,希希很喜欢,反复摆弄,在变化中寻求快乐和成就感。
儿童是最明白自己的,他会根据内在成长的需要选择玩具,成就工作。
三、完成一项工作后,孩子会对自己的成果进行观察和思考,大人需要保持沉默,不要急于提醒孩子归位。
的确如此,结合我园的魔力猴操作,我想孩子应该也是需要一点时间来思考和回味刚才的操作的。
四、儿童认识成人不以成人的语言和表情来衡量和判断,儿童用心灵感受,虚假的信息儿童用心灵马上能感觉出来。
五、国际上,幼儿教育观念在本世纪初已经发生了巨大变化,人们包括非洲的一些国家不再用口授形式给儿童进行教育,儿童不断通过行动来构建自己。
国际上幼儿教师的收入和律师、牙医的收入一起位居社会前三,很多博士毕业后就去幼儿园带孩子,因为0—6岁是一个人最重要的阶段,整个社会都将最好的资源提供给了这个阶段。
六、爱是什么呢?
爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒……只喜欢真理。
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息的等待。
书中是这样定义爱的。
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