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育儿知识
朋友;提醒打骂教育当然不利于宝宝身心发育。
第一:
从2岁左右开始,妈妈会发现原来的乖宝宝越来越难带。
他变得很有主意,而且任性,有时看起来他就是在和妈妈做对。
这时应该怎样处理与宝宝的冲突呢?
一、用正面语言避开宝宝的反抗
佳佳的妈妈说:
2岁以后的佳佳总和我对着干,
你越说“你不要……”,他马上会对你说:
“我就要……”。
有时我发现,他并不是反对我说的内容,而是不愿听我说否定他的话。
我试着用直截了当的语言对他提要求,效果却比原来好。
分析:
2-3岁的宝宝会拚命保护他们的自我意识,不管正确与否,他们会对否定他们的人产生强烈的反感。
请多对宝宝使用正面的语言。
二、使用非语言行为表示赞许或反对
冬冬的妈妈说:
我家冬冬有这样一个特点,当他做错事时,如果你对他喊叫“你怎么这样不听话”,特别是旁边还有其他人时,他肯定会对你拧起小脖子,撅起小嘴,表示不服。
但如果你用制止的目光和表情面对他,他倒会做出一副不好意思的表情,乖乖地停止了动作。
分析:
在很多情况下,宝宝更容易接受父母的表情、肢体语言和目光所传递的信息。
三、主动改变环境优于被动改变宝宝
妮妮的妈妈说:
我家妮妮就爱吃零食,结果,每到吃饭时就不好好吃了,怎么说都不听,我们常常为这件事着急。
奶奶看到了就说我,你与其对宝宝大呼小叫地不让她吃零食,你别给她买不就是了。
后来,我发现这话真有道理。
分析:
有些情况下不要只埋怨宝宝,有时宝宝的不听话是因为我们为他创造了不听话的条件。
四、让宝宝在合理范围内做限制式选择
聪聪的妈妈说:
我家聪聪现在也爱说“不”,问他“我们去吃饭好吗?
”“不!
”,“我们去睡觉好吗?
”“不!
”可有一次在他对我说“不”以后,我对聪聪说“今天睡觉前你是喜欢妈妈给你讲乖乖兔宝宝的故事,还是听妈妈给你讲狮子王的故事?
”不管他选择了哪一个故事,他都乖乖地跟我上了床。
分析:
在有些问题上,父母的态度应肯定而坚决,不要用问话征询宝宝的意见。
让宝宝感到没有讨价还价的余地,不给宝宝说“不”的机会。
有时,可让宝宝在一定的范围内做限制式的选择。
无论选择哪一个,都能达到你要求他的目的。
第二:
一个妈妈的经验之谈:
当宝宝调皮的时候,你可以有下面的方法冷静下来,和宝宝都获得快乐:
一、宝宝如果老是捉弄你,或是老是弄出一些事情,你应该想一下他是不是为了吸引你的注意力或需要得到你的关注。
不要说小宝宝,就连我们大人偶尔也会做出这样的事。
比如老公沉迷于游戏之中,而全然不顾老婆的时候,可能老婆就会做一些事情(如叫他吃饭啊或是接电话啊或是加件衣服啥的等等,不列举了,各家不一样)来转移老公的注意力,间接告诉他其实她是需要关注的,或是她有事情要跟他沟通和商量,只是成人可能没有像小孩子那样调皮,多一点理智而已。
如果我们已经半个小时或是更长时间在认真做事,孩子来故意打扰我们的时候,这时候他是需要你的关注了,你需要暂停手中的事情,陪他玩一会儿再做事,比你告诉他,我现在在做事,等我做完了再陪你玩或是干脆不理他可能效果会好很多。
孩子得到你的关注后会他会更有安全感,就愿意自己一个人玩。
如果你确实要忙着把事情做完,也要明确告诉孩子多长时间以后你一定会陪他,不要让孩子感觉他需要很长的时间来等待或是你根本就不关心他,孩子是没有那么多耐心来等待的。
二、当宝宝调皮的时候,你可以站在宝宝的角度来考虑,他为什么要调皮,也许他是好奇,他想探索,他想知道为什么,这时候你可以顺着宝宝的动作(还不会语言表达的小宝宝)或是宝宝的语言来理解他小小的脑袋瓜里到底想知道或是探索什么,一旦他了解了答案,他就不会再好奇了。
要注意的是这时候应该引导孩子了解答案,而不是直接把答案告诉孩子。
告诉孩子找到答案的方法比直接告诉答案要好得多。
也许有人会问,这样做父母不是太辛苦了吗?
每天都要站在孩子的立场去替他们想问题,呵呵,如果你这么做了,可能是会花一点精力和时间,但换来的是两个人都收获快乐和节约更多生气的时间,何乐而不为呢?
如果只是简单地制止或是喝斥,可能孩子会更加调皮或者哭闹,大人也被弄得心烦意乱,然后又得花很多的时间来安抚小家伙和安抚自己的情绪。
很多我们看起来理所当然的事,对只有一两岁的小宝宝来说他们根本就不能理解,所以他们才会产生好奇的心理,但他们又不知道怎么应用这种心理,不知道怎么正确表达,只能用他们的方式来表达,而这种方式就是我们大人所谓的调皮。
三、在这里要注意区分的是,什么是正常的调皮?
正常的调皮和调皮过度是不一样的,调皮过度就成了无理取闹了。
我想没有一个人比做妈妈的更能了解自己的孩子,所以为人父母的你一定知道自己的孩子哪些行为是正常的调皮,哪些行为是无理取闹,哪些行为是必须制止的。
对于无理取闹的行为,在你的脾气还没有暴发之前,你可以告诉孩子你非常生气,你需要离开他冷静一下。
你可以走到另一个房间,关上门,暂时让自己冷静,再想解决的方法,比你马上就对他几巴掌或是大声批评更能改善你们的关系。
因为你了解自己的孩子,所以你总能想到解决的办法的,一个人在气头上的时候是失去理智的,而一旦冷静下来,他会发现这真的不是什么问题。
对于大一些的孩子,你可以给他选择,或是你可以很明确地告诉他什么是能做什么是不能做的,如果不能做的事情做了以后会有什么后果,他必须自己去承担这种后果。
对于小一些的孩子,如果语言表达没有用,就可以采用转移注意力的方法(小小孩的注意力是很容易被转移的)。
比如孩子在扔杯子的时候,你要果断地夺下孩子手中的杯子,严肃地告诉他:
杯子是用来喝水,不是用来扔的,球才是用来扔的。
说完就不用多说了,把球递给他,离开他或是与他一起玩球。
转移注意力的方法尽量少用,因为这样容易让宝宝在以后形成做事不专注。
还有一种就是冷处理,不理他的无理取闹,让他哭一会儿发泄一下也有好处,他自己会知道自己因为什么而哭,让他发现这招对你没用的时候,他会停止下来的。
其实我们的孩子都是平凡的孩子,不可能要求他们每天都很乖,他们偶尔发发脾气那也是很正常的,我们不能对他们要求太苛刻。
同样我们也是平凡的父母,我们也有不开心的时候,所以我们都以平常心来对待孩子的成长,多理解他们,多相信他们,多站在孩子的角度去思考他们的行为。
做父母的一定要相信自己的宝宝是个好宝宝,没有哪个宝宝是坏宝宝或是恶意的宝宝,宝宝犯了错误,纠正了就可以了。
回答者:
宝香儿
等级:
列兵
时间:
12-1505:
39
该打时还是要打的。
我觉得如果宝宝已经两岁了,就可以适当打打,但是打完后一定要告诉他为什么挨打,让他记住教训。
回答者:
linabadi
等级:
列兵
时间:
12-1507:
04
如今,信奉“没有不好的孩子,只有不合格的家长”理念的人应该不在少数,持这种观念的人肯定会反对打孩子,甚至认为打孩子是愚蠢的,是父母自己无能,是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。
的确,在以下很多情况下,是不能打孩子的。
1.孩子犯错误,是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有把话讲清楚。
2.孩子所犯的错误,父母自己也在犯。
爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做,没有很好地在这方面以身作则时,不要急着去打孩子。
等自己改正了这方面的错误,清楚地知道遇到这种事情该怎么做时,再去惩罚也不迟。
3.父母在暴怒之下不能打孩子。
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时往往会失去分寸,会忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打他,很容易失手打伤孩子。
应等自己怒气平息了,头脑清醒了,再实施惩罚。
4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打:
行为亢奋有神经障碍的孩子,十分敏感的孩子,曾受过情感伤害的孩子。
5.不到3岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论,3岁的孩子处于游戏期阶段,孩子的自主感十分强烈,同时孩子的良心、道德感也有了发展,自我统一性开始出现,而3岁前的孩子,这一切都没有出现,或者只是刚刚发展。
即使是有的孩子过于顽皮,体罚他的时间也只能提前到1岁半,对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。
因为在这一年龄段,孩子的活动主要是满足生理上的需要,主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射,是无意识的。
在这一阶段体罚孩子,会影响他们做出正常的生理与心理反应,导致孩子身心的不健康。
回答者:
cathyguoguo
等级:
列兵
时间:
12-1507:
28
打是没用的,反而会使宝宝更加的不听话。
男孩的淘气行为往往是他好奇的表现,一旦好奇心得到满足,他就会对这种行为失去兴趣,淘气行为就会自然消失。
但是,如果父母一定要管束他,他的好奇心不仅不会消失,相反还会越来越强烈。
小君突然对玩水很感兴趣,妈妈让他洗手,他却用手堵住水龙头的出水口,让水溅得到处都是;保洁人员在给草坪浇水,他却跑去捣乱。
后来,妈妈想了个办法,下雨时,不再控制小君玩水,而是为他准备好小雨衣、小雨鞋,让他去水中玩个痛快。
没想到,让他玩过几次之后,他竟然就对玩水失去了兴趣。
当男孩的好奇心得到满足后,他们的兴趣点自然就会转移到别的地方。
相反,如果小君的妈妈想方设法对他的好奇心围追堵截,小君这种爱玩水的情况就会延续更长的时间。
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