简短小品剧本 招聘骗局台词.docx
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简短小品剧本招聘骗局台词
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简短小品剧本招聘骗局台词 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:
马氏美白素专业只为女人。
你有“野心吗?
您想当“主人吗?
您想当“老板吗?
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台、“空间、“江南!
国际着名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌,“至尊美容大奖“诚信试范单位。
蔡:
马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:
什么玩意?
莫急莫慌。
还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:
大舅,那咋办呢?
马:
换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。
就改叫虎牌美白精华素!
蔡:
咋促销呢?
马:
你招的人呢?
蔡:
下午有面试的,在500强做过。
马:
那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
范:
如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。
最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。
经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。
包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:
这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:
你好,马氏国际。
范:
你好,我是来面试的。
蔡:
是这样,我们有份考题,您先做一下。
答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
蔡:
看完了吗?
您这边请。
马:
你的方案我看了,确实没想到。
范:
没想到?
没想到是好还是差啊?
马:
我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:
我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:
爬坡啊。
马:
这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
。
范:
您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试错了吧?
应该是表示的“示。
马:
是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。
你有什么强项?
范:
策划。
马:
那4万亿知道吗?
4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:
那都是国家大项目,估计不行。
马:
马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!
我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:
福布斯?
马:
就那斯。
公司已经进入上市倒计时!
到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:
纳斯达克?
马:
对,进军纳斯达克。
范:
您等等,2000天我算算是多少年?
马:
甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,看,开市敲的锣都备好了。
范:
有点面熟?
耍猴的?
马:
给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。
是骡子是马,拉出来遛遛。
马:
考考你的观察能力。
假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:
还有啥,炒房的呗。
马:
考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?
如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:
当然!
去哪?
洛杉矶?
马:
马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:
再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:
自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?
万一停电呢?
马:
你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:
你最后俩问题啥意思?
马:
没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:
你有啥问题要问?
范:
公司年假是怎样的?
马:
年假?
过年放假啊?
当然。
蔡:
他说的是带薪年假。
马:
带薪?
不上班?
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:
合同是怎样签的呢?
马:
一年一签,试用期半年。
范:
法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:
新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:
那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:
签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:
啊?
还有无固定期限?
这是哪门子法律。
马:
那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:
他要是还觉得有意思呢?
马:
他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:
你的想象力咋样?
范:
昨晚做了一个奇怪的梦:
快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:
我可能就是宰牛的。
你的工资要求?
范:
三千以上。
马:
我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。
快过年了,工作不好找,花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:
谢谢您的提醒。
再见。
沈:
董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:
咋不一样?
沈:
当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然。
我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活。
马:
你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。
你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:
我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!
我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?
马:
你肯定又记错了。
你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!
你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?
蔡:
大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。
咋办?
马:
咋办?
收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡:
万一有人问呢?
马:
就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:
物业以后找到咱咋办呢?
马:
放心。
我在合同上签的是马大师!
不是马大帅!
跟那个拍老虎的农民学的。
马:
快走。
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