搞笑短信大全1.docx
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搞笑短信大全1.docx
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搞笑短信大全1
搞笑短信大全
导读:
短信大全搞笑短信大全
1、狗对熊说:
嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说:
才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
2、“最近报导,成年女性有90%不是处女,总统因此寄信给其他10%有处女之身的女性。
各位女同学,你们知道信中写些什麽吗?
真的你们都不知道!
”教授说:
“那麽,你们都没有收到信了。
”
3、三藏:
前面的那位女子是不是妖精?
悟空:
不是。
八戒:
不知道。
悟净:
不像。
小白:
不管。
三藏:
听悟空的,看她一个人多寂寞,我去找她唱个曲儿。
4、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:
“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!
”“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?
爸爸。
”
5、百万富翁回到了他的出生地,进最豪华的餐馆,但并未引注意。
于是,他大声呼唤侍者:
“请给我上一盘1000美元的好菜!
”“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。
”
6、在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:
“不行,在结婚之前,我不能这样做!
”“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。
”
7、传来一声救命声。
悟空:
妖精?
八戒:
赶快分行李。
悟净:
快救三藏。
小白:
好像不是那个臭和尚喊的。
三藏:
姑娘,不要害怕,我只想让你唱个曲儿。
8、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:
“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?
那儿差不多天天有雨。
”
9、女仆:
“小菲斯,你拿铁锤干什么?
”菲斯:
“锤钉子。
”女仆:
“不要锤,当心锤着了手。
”菲斯:
“不要紧,你的儿子他拿着钉子。
”
10、一收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:
爬你这儿两座山太累了。
女收费员说:
下去一点就是平地了。
司机:
接下去有没有草地呢?
11、每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:
有什么好怕的?
不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
12、某日,妈妈问小于:
你相信有圣诞老人吗?
小于:
嗯……不相信……妈妈心想小于真是长大了。
她便又问:
你为什么不相信有圣诞老人呢?
小于想了想说:
因为这里从没下过雪。
13、走路人问一个小女孩道:
“小妹妹,请问,这两条路,通什么地方?
”小女孩道:
“东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我的家。
”
14、小晶晶出院了,高兴地与医生告别。
“再见!
医生。
”小晶晶的姐姐:
“什么,‘再见’?
你还要住院?
”小晶晶:
“那……医生,永别了!
”
15、领导检查工作,每餐都上甲鱼。
领导夸道:
“你们俱乐部王八真多。
”主人:
“哪里哪里,这里王八都是外地来的。
”领导夸厨师:
“你这个王八烧得好。
”厨师回答:
“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
”
16、丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满,她高声埋怨:
“你究竟拍了些什么见不得人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?
”
17、三藏:
悟空,我是不是应做点事了。
悟空:
你早就该干活了!
三藏:
你说我做什么事好呢?
悟空:
我头上的金箍儿……三藏:
对了,好久没背紧箍咒了。
18、师:
人类征服北极对我们有什么意义?
生:
我们又要多背一道大题。
19、米的妈妈是谁?
花,因为花生米;米的爸爸是谁?
蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?
妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?
爆米花,又抱过米,又抱过花。
20、“你老公正与我老婆在偷情。
”“太不像话了,我们一定要报复。
”邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作战。
数分钟後,邻居太太又说:
“怎么样?
我们再来报复一次吧!
”连续报复了四次,当要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:
“算了!
我己经不恨他们了……”
21、某一律师问一已婚男人:
你跟你的性生活美满吗?
答曰:
很美满啊!
律师:
那你为何要离婚?
男人:
我的性生活干我太太啥事啊?
22、“喂!
你在干什么?
”“夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。
”“實在可怜,那你跟我来吧!
”“你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?
你就在这啃吧!
”
23、小儿子:
妈咪,我可以有一个弟弟吗?
母亲解释说:
现在还不行,爸爸一直都很忙!
小儿子:
难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
24、甲:
“你对父母包办婚姻有何看法?
”乙:
“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。
”
25、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:
“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。
”
26、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好?
蝴蝶回答:
人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
27、“乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?
”爸爸奇怪地问。
“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!
”宝宝理直气壮他说。
28、甲:
“请你举例说明什么叫祸不单行?
”乙:
“未婚的妈妈生了双胞胎。
”
29、抢劫者须知:
本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
30、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。
”“废话,”陌生男子回答:
“进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!
”
31、三藏误入花园,被一伙人带进了县衙门。
知县:
大胆刁民,胆敢窥窃老爷我种的花花草草。
三藏:
大人难道不知道,庄稼一枝花,全靠粪当家吗?
32、立射时,想想看,您正掌握着人类的未来!
有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
孩子,不是爸爸不要你,是没给你找到妈。
33、埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人,这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
34、有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。
管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子,桃核卡在屁眼动了手术,此后没吃东西必先验证是否能通过。
35、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:
你输了怎么办?
答曰:
我输了我跟你姓焦。
声音洪亮,结果全班暴笑。
36、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:
嘿嘿!
把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:
它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
38、“我的老婆是个贪得无厌的女人。
”“怎么回事?
”“星期天,向我要五元。
星期一,问我取三元。
昨天要二元,今天又要一元。
”“她要这么多钱干什么?
”“我也不清楚。
幸好我一次也没
39、“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。
”下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:
“不合大家的胃口,请多多包涵。
”下面听众一听,个个瞪目结舌。
40、飞机上,一位乘客问邻座:
刚才机长说了些什么?
邻座回答:
机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
41、歹徒拿一包炸药劫持了飞机紧急降落。
机长对劫机犯说:
“赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸。
”劫机犯喝道:
“少废话!
我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。
”
42、“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。
他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我。
”“你是怎样碰见他的?
”“我开车时撞了他上来了。
”
43、丈夫打了妻子,妻子跑到父亲那里去诉苦,没料到又被父亲打了一顿,父亲对她说:
“回到你丈夫那里去!
告诉他,他打了我的女儿,我就要打他的妻子,他别想占便宜。
”
44、“你给我出来!
”这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:
“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!
”
45、甲:
“没速度表怎么知道车速呢?
”乙:
“这很简单。
每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。
”
46、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:
伙食费、房租费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
47、男孩出锤子时女孩出布,女孩好久没赢便激动地说:
我赢!
男孩说:
哪里,我的硬啊,你的那么软!
女孩说:
可不是嘛,我把你包了!
48、艾丽莎郑重地对珍妮说:
“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。
”珍妮:
“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。
”
49、三藏:
悟空,你的草裙舞越来越有进步了。
悟空:
……三藏:
可惜取经后就再也没有机会看了。
悟空:
到时我一定要看你跳!
三藏:
好啊,先教教我吧。
50、在网上讨论烹调的bbs上时,有人问:
请教了,有几种方法做鸡?
有人回答:
焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。
51、师:
“待人接物”这个成语怎么解释?
生:
就是待在家里,等待接受别人的礼物。
师:
怎样理解“天下兴亡,皮肤有责”?
52、儿子:
“爸爸,你喂过马吗?
”爸爸:
“是呀,下放农村时喂过。
”儿子:
“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”
53、一书生拿到学士学位后,大悟:
学士乃是懂一门知识的人。
得到硕士迷惑:
硕士乃是也有不懂的“学者”?
戴上博士帽后大悟:
博士乃什么都不懂的家伙!
由此推论,博士后乃不懂装懂的骗子?
54、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
55、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:
随地小便罚款伍元。
这人说:
说我小便,我拿出来看看不行吗?
56、“昨晚,我和老婆打架了。
最后,我让她跪地求饶。
”“她说了些什么吗?
”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。
”
57、生:
皮肤是人体第一道防御屏障,若皮肤破损就容易感染。
病人一多,国家建设就无法进行了。
所以天下兴亡,皮肤有责。
58、妈妈:
儿子,去看看你的房间灯关了没有。
儿子:
妈妈,房间里太黑了,我看不见。
59、一男子络腮胡,很茂盛,一次纳凉穿短袖短裤坐在路边,一个小朋友看到就对他爸爸说:
看那个人的串脸胡子,都串到……。
串到………串到大腿上了!
60、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈,说:
“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。
”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!
”姑娘冷冷地说。
61、“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。
”“可这是为什么呢?
”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买呵!
”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。
”
62、“你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?
”“是晚霞。
”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢?
”“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。
”
63、幸福就是:
我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
64、老太太报警“警官,有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到,那个男人在哪里”老太太说“我也不知道,我是用望远镜看到的”。
65、教官十分严厉地吼道:
“昨天晚上谁喝啤酒了?
”,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?
”有人挺不住小声说:
“教官,我喝了。
”教官立刻怒不可遏:
“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?
”
66、“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世界,部队里一定有削土豆的机器吧?
”“当然,”中士回答,“你正好就是那个最新式的机器。
”
67、孩子看完录取榜后,从学校回到家。
爸爸:
“怎么样,我想你考上了吧?
”孩子:
“没有,爸爸。
不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。
”
68、“小明,在你们班上,谁做作业最不专心?
你好好想一想,当同学们都在专心致志做作业时,谁总是东张西望而不学习?
”小刚沉思了一会儿,答道:
“是老师。
”
69、局长去舞厅跳舞,因与小姐抱的很紧,下面就硬了起来。
小姐:
“你干什么?
”局长:
“局长。
”小姐:
“我说的是下面。
”局长:
“哦,下面是副局长。
”
70、一日,八戒问唐僧:
“师傅,这世上当真数我最丑?
”师傅面露难色,说:
“你还是去问观音姐姐吧”。
八戒问了观音后,乐呵呵地对唐僧说:
“师傅,谁叫日本人?
”
71、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥,苗条的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。
72、你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。
好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!
?
73、写日记规定要200字以上,一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:
真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”数了数还差4个字,于是又加了一句,真便宜呀。
74、宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:
“我靠,这么烫,猪都受不了啊。
”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
75、鸭子见到鸡说:
“生活好吗?
”鸡说:
“每天那么多的人喂我,不好行吗?
”“是吗?
我就惨了!
!
每天那么多的鸡找我,烦呀!
”
76、“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?
记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!
”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
”
77、一个老光棍遇到一卖淫小姐,要行此事,小姐开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。
小姐没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍只能进一半,否则60元一元不少,正行期间,遇民警搜查。
民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!
!
!
!
78、我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着:
“祖传老中医,专治阳痿!
”不知谁在广告下面恶作剧地写道:
“祖传阳痿,专治老中医!
”
79、“上学途中”拍摄的是一群背着书包嘻嘻哈哈地孩子走着,十分生动。
可是小华说:
“题目写错了!
”爸爸问:
“怎么错了?
”小华说:
“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!
80、有给过她!
”
81、“夫啊,你好命苦!
他们要送你到一个新的地方,那儿睡觉没铺盖;吃饭没饼没菜……”无赖的儿子马上对无赖说:
“爹爹,他们要把那死人送到咱们家里去呀!
”
82、“经理太太,我得告诉您一点事儿:
我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。
”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。
”
83、“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?
”“言而无信。
”
84、一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容是这样子的:
昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
85、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。
”
86、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?
如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
87、领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。
领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!
嫖娼!
”
88、一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:
“小姐,请问这个可不可以带走啊?
”答:
“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。
”那旅客马上一脸不服的说:
“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家!
”
89、某明星:
你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:
那你其他二十叁个小时在做什麽?
明星:
打瞌睡。
90、我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
91、“画家画的女人,为什么多是裸体的?
”画商说:
“穿了衣服,就不方便。
因为过不了几个月,这服装式样可能就不流行了。
”
92、“小张,你的气色不好,出了什么事?
”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。
我只好又穿上衣服来上班。
”
93、某大型建材市场名曰:
百安居。
夜晚霓虹灯大亮。
一日,一些灯管由于经受不住风吹雨打,终于光荣牺牲,留下一具:
白女尸。
94、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
95、警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?
别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
96、阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说“师傅,来一个猪肾。
”搞得师傅一头雾水,没有理她。
这个旁边过来一个人说:
“这个腰子我要了。
”于是,肉摊让剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。
阿姨郁闷不已。
97、班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:
老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外,看看那位同学,然后说:
我不过去。
98、一妇人到公堂上报案:
在井里取水时,被人从后面淫辱了。
老爷问:
你那时为何不赶紧站起来。
答:
怕站起来那玩意就脱掉了。
99、知县:
老爷我种的花可是名贵的稀有品种。
三藏:
难道是传说中的狗尾巴花?
知县:
师傅好眼力!
三藏:
想必天下也只有大人才有如此高雅爱好,佩服!
100、“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。
”“那怎么能助听得到呢?
”“能!
效果很好,”售货员说,“只要您一塞上它,别人就会对您
101、女,喜甜食,甚胖!
该女有一癖好:
痛恨蚂蚁,见必杀之。
问其故曰:
这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!
102、爷爷说:
“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。
”孙子感到很委屈:
“呶,爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊!
”
103、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:
一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
104、音乐老师对校长说:
“我在上课,示范一首歌。
唱完后同学们全部鼓掌。
我开始很高兴,可然后他们大喊着:
‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!
’”
105、“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?
”“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。
”小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:
“那个大胆小鬼。
”
106、宋*英到中南海按规矩要求她填会客登记表。
“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗?
”“当然,表里的每一栏都必须如实填写。
”于是,她忸怩了半天,写道:
“刚两次”。
107、地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:
“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!
”不料那位女士冷冰冰地说:
“我已经有扶手吊带了。
”“那么请放开我的领带吧!
”这个人气喘吁吁地说。
108、“总而言之,我要知道谁是这个家的主人?
”一个丈夫怒气冲冲他说。
“如果你不知道,你会比现在快乐得多。
”他的妻子答道。
109、爸爸:
“你又把邻居的小孩给打哭了?
你知道人家会说些什么吗?
”儿子:
“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。
”
110、牧师:
你们当中有谁正好今天过生日?
汤姆欣喜地举手。
牧师:
很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
111、乞丐:
师傅,行行好,给点吃的吧。
三藏:
老婆婆,我们也是讨饭的。
乞丐:
你们身强力壮还用讨饭吗?
三藏:
此言差矣,八戒,翻个跟头让她瞧瞧。
112、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:
乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。
113、小学生在填一张表格,他问:
“老师,家长姓名是写妈妈?
”老师答:
“谁说话算数,就写吧。
”学生自语道:
“那……只能写我自已了。
”
114、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。
孩子问:
“那个场地是干什么的?
”“那是大人赛狗的地方。
”父亲答。
孩子想了一会,然后说:
“我敢打赌,一定是狗赢。
”
115、一日走在一陌生城市,突然发现路边墙上刷一大标语:
开展群众性爱。
惊叹不已。
拐了一弯以后,发现后面还有:
国卫生运动。
116、一女子到报案,称被人强暴。
警员:
记不记得嫌犯身上有什么明显特征?
女子想了一下说:
那东西蛮大,最少有16公分。
117、寡妇的情妇到寡妇家幽会。
忽然,有人敲门。
情夫一看无处躲藏,便对寡妇说:
“打开你的柜子,我躲到里面去。
”寡妇说:
“不能开,那里面已经藏着一个啦。
”
118、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测,这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆,于是,你有了一个雅号:
玫代凶兆。
119、“女儿,”父亲说。
“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?
”“说了,爸爸,”她说:
“男人们一点儿也没有改变。
”
120、小李有一天陪他太太逛街,穿过一个没有天桥的快车道,被一位值勤的女警员发现,便走过来对小李大声吆喝。
李太太大怒说:
“除了我以外,你凭什么敢对他大声吆喝?
”
121、圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:
“你干了什么坏事呀?
”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?
”“商店开门之前,”犯人答道。
122、一个成人用的是儿童票,但坚决不肯下车和补票,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时,火车正在过桥。
“您疯啦!
”那人狂喊。
“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!
”
123、师:
“头悬梁,锥刺股”是怎么回事?
生:
古代有个人不好好学习,考试总是不及格,他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了。
124、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
125、一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!
”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
126、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:
“我一登台,观众一齐把嘴张开来了。
”没想到乙立刻瞪大了眼睛说:
“胡说!
怎么会大家同时打呵欠?
”
127、约翰:
“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。
”汤姆:
“那你爸爸呢?
他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!
”
128、“大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。
若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。
”老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:
“净想好事儿!
”
129、爸爸:
“哎呀,小乖乖!
你洗了一上午,洗干净了些什么?
”儿子:
“爸爸,我把肥皂洗干净了。
”
130、四位绅士聚在一起赌钱。
开赌前,他们对约翰说:
“你去瞧瞧门外有没有警察。
”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:
“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!
”
131、叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。
后边的女孩悄悄地告诉他答案,但是声音大了点,于是老师说:
“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,不过现在好像也早了点吧?
”
132、山上的老百姓和
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