短信小笑话1.docx

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短信小笑话1

短信小笑话

导读：

经典短信短信小笑话

　　1、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？

乌鸦叫：

Yes，吾乃黑客！

　　2、睡于蚊帐中。

一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。

蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！

　　3、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。

算了，我还是爱死你吧！

　　4、阿呆：

听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？

阿瓜无奈苦笑：

没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

　　5、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？

　　6、长地久，高八斗，财致富，誓旦旦；鸟先飞，夕祸福，放自如，手拈来。

文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。

　　7、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！

看着你陌生的面孔，我的心都碎了！

你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？

　　8、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你！

　　9、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！

哎！

拿手机的这只就不赖。

　　10、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。

祝你快乐！

　　11、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：

你神经病！

顾客：

对啊，我有医院证明。

　　12、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！

　　13、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

　　14、伫倚围栏风细细，触景生愁，心乱无绪，步履艰难；相顾无言，无言谁会凭阑意？

此愁无计可消除，才下脸庞，又上肚肠！

衣带渐绷终不悔，为伊减肥人好累！

　　15、袋鼠对猴子说：

我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。

猴子回答：

其实我习惯挂在脖子上！

　　16、上班无聊吗？

抛硬币玩吧：

正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！

　　17、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：

买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：

我杀瓜！

我杀瓜！

　　18、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：

第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！

哈哈，记得开心呀！

　　19、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：

这是哪个国家馆？

只听前面的人回答：

WC！

　　20、上课时，物理老师问：

“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？

”一学生犹豫了半天，站起来回答说：

“都可以摸，但有的只可以摸一次。

”

　　21、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！

哥们气得发抖，但又不敢发作。

只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：

“妈，不好了！

您闺女把自己锁在房里，说要自杀！

”没过十分钟，丈母娘一家就全来了。

整整三车人……

　　22、四只老鼠吹牛：

甲：

我每天都拿鼠药当糖吃；乙：

我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：

我每天不过几次大街不踏实；丁：

时间不早了，回家抱猫去咯。

　　23、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：

你知道牛肉拉面是怎样做出来的？

贝贝想了想说：

可能是牛拉出来的吧？

　　24、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

　　25、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。

唐僧问：

“请问女施主何方神圣？

”女妖脱光了衣服，说：

“你舔舔我就知道了。

”唐僧说：

“小僧从命。

”舔了一番，唐僧说：

“好鲜啊！

”女妖现了原形，说：

“我就是鸡精！

”

　　26、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：

“不买啊，我是火葬场的。

　　27、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：

可看到一白兔？

兔：

是那只强*狼的白兔吗？

狼羞：

我KAO，这么快就见报了？

　　28、CEO：

公司本月产值多少？

助手：

负两千元。

CEO：

那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？

助手：

就我们两个。

　　29、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

　　30、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　　31、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：

请您帮我看看。

我所有的痛苦都写在这首诗里了。

读完诗，编辑批注：

你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。

　　32、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：

其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

　　33、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

交警看见，惊呼：

“手掌好！

”某人高兴地挥手作答：

“同志们辛苦了！

”

　　34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！

新郎大惊，忙问新娘在哪？

肉丸子害羞的说：

讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　35、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！

你以为你天下最帅？

其实是神经二代！

　　36、犀利哥的造型，你有木有！

芙蓉姐姐的身材，你有木有！

凤姐的自信，你有木有！

小月月的豪放，你有木有！

　　37、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！

　　38、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：

你真烦，简直就是个苍蝇。

阿呆回应：

没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！

　　39、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！

　　40、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。

我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：

“我已经辞职了。

”

　　41、愤怒的乘客：

列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？

列车员：

上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

　　42、胖妈办会员卡时，说：

我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：

零几个月了？

胖妈纠结了半天，说：

零66个月了……

　　43、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？

　　44、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：

澡堂里人多吗？

　　45、某甲与三地痞动手打架。

事后逢人便吹：

整两个小时他们都没把我打倒。

大家都很敬佩。

有知情者一语道破：

他让人绑树上打了整两小时。

　　46、某大学生刚毕业找一份不对口的工作，收入少，工作也总是跟不上节奏，一次与女友吵架，说我是不是倒了八辈子的霉，工作不对口就算了，也你也不对口。

　　47、愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：

愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！

　　48、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：

“拿地球仪我再看看！

”

　　49、一游泳教练在商场里购物。

一个漂亮的女士向他打招呼。

他定睛一看，是他的一个学员。

他于是大声说到：

“你穿上衣服，还真认不出你！

”

　　50、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

　　51、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

　　52、甲：

怎样才能长寿？

乙：

戒酒。

甲：

我不喝酒。

乙：

戒色。

甲：

我不讨女人喜欢。

乙：

素食。

甲：

我不吃肉！

乙：

那你干吗想长寿？

　　53、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：

不好意思要等下个月！

　　54、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。

你给我站住！

狮妈妈训斥道：

我不是常常告诉你吗？

别跟食物开玩笑啊！

　　55、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。

伙计却不慌不忙地说：

主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！

恭喜你！

　　56、下面我将对您进行一个测试：

将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。

完成得很好。

本测试目的是看你多无聊。

　　57、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。

　　58、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

　　59、收此信息你就是喜欢我，删除你就是暗恋我，回信息你就是想娶我，不回则答应娶我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！

　　60、妻：

听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？

丈夫：

那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

　　61、不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。

特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！

　　62、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。

　　63、父亲问儿子在写什么。

儿子说：

“我在给奶奶写信。

”父亲笑着说：

“你还不会写字，怎么写信啊？

”儿子说：

“没事，反正奶奶不识字。

”

　　64、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。

看见路上的男孩，就追着喊：

“求求你娶了我吧！

”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：

“就算你结婚，你还是得上学。

”

　　65、和老婆打的到家时我问：

多少钱？

司机：

18！

老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：

别找了！

老婆还没反应，只听司机说了声：

谢谢啊！

　　66、今年4月1日，你应该很神奇，一年365天，有一个节日属于你。

节日送祝福，从来不违例，今天祝福很必要，掏出心窝送给你，祝你愚人节快乐。

　　67、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：

你没一点像人！

　　68、朋友买了个新手机，今天我问她：

“你手机内存卡多大？

”姑娘回答说：

“差不多有指甲盖那么大吧。

”

　　69、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！

满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？

老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：

这个赠品是你的！

　　70、什么是幸福？

幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

　　71、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！

　　72、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：

辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。

钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。

祝月光族：

开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！

　　73、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！

愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：

晚安！

　　74、祈求天降财神到，恭喜发财；祈求花好月圆夜，爱情美满；祈求春回大地时，万象更新；祈求梦想成真来，心想事成。

下元节，祝亲爱的朋友幸福快乐！

　　75、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：

“请问，现在台上演奏的是什么曲子？

”邻座说：

“贝多芬的第九交响乐！

”先生十分懊丧地说：

“唉！

真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！

”

　　76、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？

捂着脑袋快点走！

　　77、就要念大学了，妈妈问我：

“你一个人出省不怕吧？

”旁边的二姨抢着说：

“长得那么丑，不管做什么事都不怕！

”我很淡定地说：

“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！

”

　　78、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

　　79、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，开心就好！

　　80、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：

妈妈！

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：

都瘦成这样了，别再出去上班了！

　　81、工作狂，在目标中迷失；购物狂，在快感中冲动；自大狂，在虚妄中骄傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏执狂，在固执中麻木；恋笑狂，在短信中傻笑！

　　82、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。

奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！

　　83、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：

“局长问你考核表是不是你用了？

”小刘忙跑到局长解释：

“我没用！

我真的没用！

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