家庭教育优秀家长必读的五篇育儿指南.docx
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家庭教育优秀家长必读的五篇育儿指南
【家庭教育】优秀家长必读的五篇育儿指南
99条建议,优秀的孩子就是这样培养的!
告诉你的孩子什么最重要?
1、旅行比上课重要;
2、主见比顺从重要;
3、兴趣比成绩重要;
4、良知比对错重要;
5、幸福比完美重要;
6、信仰比崇拜重要;
7、成长比赢输重要;
8、察己比律人重要。
家里有小孩的务必留着,太全面了。
优秀的孩子是这样培养的(教育篇、成长篇、生活篇、学习篇、娱乐篇)
教育篇
1.每天花半个小时和孩子交流。
2.和孩子在家也要使用文明用语,“早上好,请,谢谢,晚安”等等。
3.让孩子养成讲卫生的好习惯。
4.多听听孩子的声音!
——用耐心、用爱心、用开心,心是长着眼睛的!
5.不要为了提醒孩子,而总是揭孩子的伤疤。
6.严肃指出孩子的错误!
7.不要总对孩子一本正经,要多和孩子一起欢笑:
因为笑声能让孩子更加热爱生活;引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。
8.给孩子讲故事,要有耐心,故事有一定的教育意义。
9.不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上,想让孩子去实现。
10.关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的,不要护孩子的短。
11.教育并不一定只是讲道理,有时适当可以采取一些强硬的措施。
12.结合孩子的表现,每天思考至少一个关于孩子成长的问题。
13.对幼儿进行艺术教育,培养幼儿高雅的审美情趣,注意引导、丰富幼儿的感性认识,在大自然中加深幼儿的情感体验,是非常有益的。
14.对于幼儿时期的孩子,不要让他们长时间地和自己的父母住在一起,隔代更亲,不利于教育。
也许没有科学道理,但绝对适用。
15.注意培养孩子的善心。
古人云:
勿以恶小而为之,勿以善小而不为。
16.教会孩子微笑,微笑面对生活的一切,微笑面对人生。
17.对孩子不要乱许愿,承诺的事情想尽一切办法也要兑现。
18.要常换位思考!
对孩子的所做、所想等家长应常换位思考,假如我是孩子的话,我将会怎样?
19.给孩子一定的空间和自由,同时给一定的压力和责任!
20.向孩子说明,他本身已经很可爱了,不用再表现自己。
21.从来不说孩子比别的孩子差。
22.绝不用辱骂来惩罚孩子。
23.在孩子干的事情中,不断寻找值得赞许的东西。
24.不要吓孩子。
以免造成孩子过分胆小、怕事。
25.不要当众批评和嘲笑孩子,以免造成心理畸形,失去自信心等。
成长篇
1.给孩子一些私人空间。
2.给孩子选择的机会和权利。
3.让孩子自由选择自己的伙伴、朋友。
4.让孩子做想做的事。
5.让孩子做一些力所能及的家务,如洗洗自己的衣服、烧水煮饭等,让他意识到自己是家庭成员中的一分子。
6.为孩子准备一个陈列架,让他在上面展示自己制作的物品。
7.认真地对待孩子提出的正经问题和看法。
8.把孩子当作成人一样,和他平等相处,把孩子当成自己的朋友。
9.及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。
10.记得对孩子说:
我爱你,你是我的宝贝!
11.记得经常的亲吻你的孩子,抱抱他(她),摸摸他(她)的头,让他(她)知道你的爱!
12.随时关注他(她)的进步,并也让他(她)自己知道自己的进步!
及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。
13.多与孩子沟通,了解孩子,与孩子同行。
14.不要给孩子贴上“笨”的标签。
15.家长要耐心地倾听孩子的烦恼。
16.要学会真诚地赞美孩子,而不是像对宠物一样说句“你真聪明”。
17.让孩子经常有机会和他的同伴在一起。
18.关心孩子的身体健康,更关注孩子的情感需要。
19.先成人再成才,教育的根本目标是培养人,一个健全的人。
20.在生活中创设一些困境,和孩子一起度过。
21.鼓励孩子尽量不依赖成年人。
22.了解孩子有哪些朋友,这很重要。
生活篇
1.给孩子一些钱,让孩子学会理财。
2.没有得到孩子的许可,不要看孩子的日记与信件。
3.经常和孩子郊游。
4.睡前给孩子讲讲故事,让孩子笑着入睡!
5.给孩子一个主要供他玩耍的房间或者房间的一部分。
6.如果有条件,每天晚饭过后和孩子到户外散散步。
7.快乐与孩子一起分享!
8.对小家伙开心的笑,并希望他(她)也常笑!
9.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。
10.鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。
11.给孩子留出真正的“玩”的时间和空间。
12.教会孩子骑自行车,游泳,这都是进入社会的一种基本技能。
13.每天早上与孩子相互问候,让他感受到美好的一天的到来。
14.夫妻实在要吵架,请一定要记住:
避开孩子。
15.每天下班回家看到孩子,首先微笑着问他一遍:
孩子,你今天快乐吗?
16.不给他留有太多的物质遗产,给他一个健康的身体,给他一个健康的心理,一个快乐的人生。
17.着重进行孩子的生活能力和行为习惯的培养。
18.不要责备孩子房间里或者桌面上乱。
19.父母对自己的双亲要孝敬有加,让孩子觉得家中充满了爱,同时父母也是他们值得学习的榜样。
20.父母之际间要互相谦让,相互谅解。
21.不要太关心孩子。
“自己的事情自己做”,以免孩子养成以我为中心的坏习惯。
22.不要太亲近孩子。
让他与年龄相仿的孩子多交往,以免孩子养成性格孤僻的恶习。
23.不要孩子要啥买啥。
让他知道“劳动与所得、权利与义务”的关系。
以免孩子养成好逸恶劳的性格。
24.生活中的困难以及一些家庭大事有时可以和孩子商量商量。
25.对孩子的爱要稳定,不要一会儿晴,一会儿阴。
学习篇
1.和孩子一起读书,家长可以看看报,一个好的学习伙伴很重要。
2.孩子在家学习,家长切莫搞一些娱乐活动,一个舒适的学习环境很重要。
3.不要逼孩子学自己不喜欢的东西。
4.不要因为孩子的成绩而责骂孩子。
5.不要因为孩子试卷上的低分而认为孩子没有出息。
6.教他(她)足以带来成就感的知识:
古诗、数字、故事、家务、玩耍、交朋友……
7.教育孩子读好书、好读书。
8.不要对孩子的学习成绩表示太大的关注,那样会造成孩子学习紧张,压力增大。
9.不要把孩子的成绩与其他孩子相比,要分析一下造成这种现象的原因,反思一下有没有自己的责任。
10.孩子的房间要有自己的书桌,书桌上要有几本自己爱看的书籍,如《格林童话》《伊索寓言》等。
娱乐篇
1.和孩子一起看他喜欢的动画片、一起听他爱听的故事等。
2.和孩子一起玩游戏、锻炼身体。
3.控制孩子看电视的时间,每天在半个小时到一个小时之间。
4.多让孩子看一些少儿节目:
动画片、益智节目等,少看动作片、连续剧。
5.孩子看电视时,家长们适时地陪他们一起,并且对里面的内容作一些讲解与讨论。
6.春天可以和孩子骑自行车去郊游,夏天和孩子一起去河边游泳,秋天则背着铁锅和孩子去野炊,冬天一家三口在野地上打雪仗,堆雪人。
7.允许孩子收集各种废弃物。
8.孩子的朋友来做客时要表示欢迎。
9.和孩子下棋,让孩子知道落子无悔,教育他对自己所做事要负责任,同时下输了要承认,家长有时也要放手让孩子赢一两盘,这对孩子来说很重要。
帮孩子建立自信的35个小贴士
1、给孩子一份真诚的赞美。
2、常对孩子说“请”、“谢谢”,也让他们学会对别人如此说。
3、和孩子共度一段愉快时光。
4、帮助孩子学习作决定——鼓励孩子玩需作决定的游戏:
下象棋、西洋棋,都可以让孩子们在不受父母的影响下,学习作决定。
5、问问孩子的意见——在谈话中记得问问孩子:
“你认为呢?
”、“你的看法呢?
”、“你对这事的感觉如何?
”、“你有其他意见吗?
”
6、为孩子布置一个发表园地——用冰箱的门作为发表园地,或者在墙上钉一个框框,展示孩子作品。
7、帮助孩子结交朋友——给孩子充分的自由,邀朋友到家里玩。
你可以选定几小时或几天,让孩子带几个朋友到家里玩。
8、教导孩子如何使用指导手册——让孩子有亲手组合新的孩童床或玩具火车组的经验。
让孩子从阅读指导手册中学会将东西整理就绪。
9、为孩子订定生活常规。
10、教孩子基本的急救方法——急救和意外预防技巧还能帮助你的孩子有处理紧急情况的信心。
11、尽可能回答孩子的问题。
12、遵守诺言——对孩子来说,遵守诺言也是爱和关怀的高度表现。
在孩子眼中看来,不遵守诺言就是说谎,就是不爱他。
13、教孩子基本的烹饪技巧。
14、鼓励孩子赞美他人。
15、鼓励孩子参加团体活动。
16、鼓励孩子问问题——问问题需要有勇气、积极的自尊和自信,帮助孩子获得知识和改进学业成绩最有效的方法,是鼓励孩子问问题。
17、尽可能告诉孩子你这样做的理由。
18、尽量参加学校的家长会。
19、告诉孩子他的“当年勇”。
20、让孩子教你一些“新”事物——给孩子机会,让他教你一些他知道而你不知道的“新”事物,这将令他神采飞扬。
21、帮助孩子学会如何面对拒绝——让孩子知道不是所有人都有相同的品味、好恶、观念、价值观或者作风。
人心不同,各如其面。
也许有些人和你的孩子一拍即合,有些人则不然。
22、让孩子学会“给予”——让孩子知道给予不是对不如已者的施舍,而是一种爱与关怀的表达。
让孩子知道为需要帮助的人服务也是一种礼物。
23、教导孩子学会如何自我保护。
24、鼓励孩子结交可信赖的大朋友——鼓励你的孩子和他的祖父母、叔、伯、阿姨,建立良好的关系,让这些亲人成为孩子可信赖的大朋友。
25、不要在孩子面前批评别人。
26、让孩子拥有一个账户。
27、和孩子一起尝试新事物。
28、孩子闯祸了,让他自己善后。
29、与孩子分享你的希望。
30、给孩子一份值得永存的遗产,不一定是金钱。
31、重视孩子的新发现。
32、让孩子养宠物。
33、勇于向孩子说“对不起”。
34、让孩子拥有意外的惊喜。
35、告诉他“我爱你”。
测一测:
当你错怪孩子时,你的行为得几分?
100分:
主动向孩子道歉
我觉得向孩子说声“对不起”并不是想象中那么困难,我就是这么做的。
有一次,邻居找上门来说儿子把他家的孩子打哭了,我当时就骂了儿子一顿,后来我了解到,原来邻居家的孩子随意摘小区里的花,儿子去阻止,因为邻居家孩子不但不听,还动手打儿子,才被儿子“修理”的……当我知道了事情的原委后,我主动向儿子道了歉。
向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的沟通,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。
70分:
以承诺代替道歉
这样的家长在现实生活中很普遍,这类父母在发现错怪孩子之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象。
于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。
诸如:
“明天我给你买一个大洋娃娃。
”或“星期天我带你去儿童乐园玩。
”等等。
我觉得不应该提倡这样的做法。
但是,这样的家长毕竟能让孩子了解到自己的歉意,也算是“知错能改”了。
但不能经常采取这样的方式,以防孩子养成习惯,对父母提出各种无理的要求。
60分:
转移视线岔开话题
家长们都知道,孩子一般会很快忘记发生过的事情,包括不愉快的事情,所以,很多家长都喜欢利用孩子的这种特点,在自己错怪孩子的时候,就故意用玩具转移孩子的视线,或故意岔开话题。
父母转移视线有两种具体表现:
第一种发现错怪孩子后故意岔开话题,文过饰非。
如发现错怪孩子打翻油瓶后,转而问“你今天的画画完了吗?
”
第二种是当错怪孩子的事实被澄清后,认为自己丢了面子,反而故意挑出孩子别的错处来掩饰自己的窘迫。
如妈妈责怪孩子弄乱抽屉,事后才得知是爸爸干的,一时下不了台,于是转而指责孩子乱放玩具等,以此来推卸自己的责任。
但是这种做法只能偶尔为之,如果经常这样做的话,家长在孩子面前所树立的榜样就成了遇到问题后就逃避。
父母都逃避责任,那孩子在遇到困难时该怎样应对呢?
50分:
认为没什么大不了
许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的。
这类父母最大的问题就是没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体,长期这样下去的话,家长就会失去孩子对自己的信任。
30分:
找孩子别的错掩盖窘迫
有些家长当自己错怪孩子后,会故意找孩子别的错误来掩盖自己的窘迫。
从表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,但是,这样做会深深地伤害孩子,孩子不再相信家长,不敢对家长说真话。
长此以往,不但会使孩子学会推诿责任和逃避现实,而且会使孩子养成不正面看待问题的习惯。
专家解析:
在错怪孩子时候,父母向孩子道歉不仅有助于父母与孩子之间的沟通,更能解除双方心中的不适,孩子还能从家长的态度中学会如何承担错误,以诚相见。
不但不会失掉或降低家长的权威形象,相反大大增加了孩子对父母的敬重。
人与人心灵上的亲密感,是心理上深刻的需求,在这种民主、互尊的家庭气氛下,孩子绝不会因父母的一声道歉而轻视他们,反而会因父母的泱泱大度和光明磊落更增添了对他们的敬与爱,从而于潜移默化中培养了孩子正直无私的好品德。
除了惩罚,我们还能怎么做?
导语:
爱孩子,他很快没有规矩;管孩子,他很快感觉到父母不爱他。
怎么办?
用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分;用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是恨,而非规则。
怎样找到替代惩罚的方法?
生活中,“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。
大家都认可的选择就一定是最科学的吗?
当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了,这里告诉你一些可以代替惩罚的好方法!
一、对于惩罚的认识
1、惩罚给孩子带来的感受:
敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会,不利于孩子发自内心地认识和改正错误;
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式;
4、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。
让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例
1、转移注意力:
把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上:
适合:
不太严重或者偶然性的问题
案例:
孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例(家长):
“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!
”
正例(家长):
“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!
”
2、明确表达强烈不同意的立场:
但不攻击孩子的人格,让孩子了解问题本身的影响:
适合:
行为的后果比较严重,需要及时纠正、明确态度的问题
案例:
孩子在超市里跑来跑去
反例(家长):
“你太鲁莽了,晚上不许看电视!
”
正例(家长):
“我不喜欢你这样!
小孩在过道乱跑会干扰别人购物!
”
3、表明你的期望:
对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。
适合:
问题影响不大,属于主观上非故意的行为
案例:
孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例(家长):
“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!
”
正例(家长):
“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!
”
4、提供选择:
提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。
适合:
行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例:
孩子在超市里跑来跑去
反例(家长):
“你再乱跑,我就不带你回家了!
”
正例(家长):
“齐齐,别跑!
给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。
”
案例:
孩子在看电视不愿意洗澡
反例(家长):
“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!
”
正例(家长):
“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。
你来选吧!
”
5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合:
由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件
案例:
孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。
反例(家长):
“你看看你干的好事,以后别用水彩笔了!
”
正例(家长):
“看沙发都花了,以后记得用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上。
”
6、采取行动:
对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当行动。
适合:
相对严重的原则性问题,特别是“屡教不改”的问题,需表明正确的原则
案例:
孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例(家长):
“你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了!
”
正例(家长):
“宝贝,专心吃饭!
”,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:
“吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。
”
7、让孩子体验错误行为的自然后果。
适合:
孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果
案例:
孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例(家长):
“别在上面玩,都是油!
听见没!
是不是要我没收才行!
”
正例(家长):
“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!
”
三、针对特别顽固且不易改正的习惯,采取相对复杂的措施
案例:
孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉
反例(家长):
呵斥、发脾气:
“再不睡觉就出去!
我都累死了,没时间陪你折腾!
”
正例(家长):
第一步:
讨论孩子的感受和需求。
如:
坐在一起,问问孩子睡觉前都喜欢做什么?
第二步:
说出你的感受和需求。
如:
告诉孩子妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。
第三步:
一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论)。
一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。
如:
(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步:
挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。
(家长应给予适当让步,会带动孩子主动让步)
如:
分别在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去掉的方法上“打叉”,在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步:
找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。
如:
我们都同意每天八点半到九点自由活动,可以讲两个故事、九点半睡觉(可以写在纸条上,贴在冰箱上)
四、最后请记住这几点
1、当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。
而是把精力放在解决问题上,寻找一种方法,让家长和孩子的需求都得到尊重;
2、在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始用科学的语言,如果是在叉腰瞪眼的情况下说的都是不会有效果的;
3、挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重;
4、当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划;
5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法:
(适合相对较大的孩子)
“亲爱的孩子,我想听一听关于这个问题,你是怎么想的?
你是不是觉得……,我觉得……,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。
爱你的爸爸/妈妈”
结语:
惩罚原本是以让孩子改正错误为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。
多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对父母的尊敬,让我们一起努力吧!
当孩子大哭不止时,你做了什么?
毫不奇怪,当孩子不停哭时,我们会心烦。
孩子为一点小事哭起来,我们立刻失去了好心情,感到恼火、不安、厌倦和愤怒。
我们想止住他的哭声,尽力哄他,试图说服他,我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。
但是,仔细观察就会注意到,情况并非如此,孩子可能会安静下来,但仍然不高兴,长时间情绪低落,打不起精神,不再信任别人。
父母也为此感到气恼,整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时,换一种做法可以直接调整孩子情绪。
我们留在孩子身边倾听他,不打断他的哭泣,他的烦恼会随着哭泣逐渐消散,哭泣也会随之停止。
原因是:
哭泣能愈合创伤。
由于你给孩子机会,让他自己排除受到伤害的感觉,之后他会变得更坚强和自信。
他努力消除自己的坏情绪时,你要留在他身边,提供他所需的支持,使他在整个过程结束时,重新充满信心和希望。
所以,在孩子开始哭时,我们应当停下手边的事去倾听他,以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。
要理解孩子对哭的需要,可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。
在平衡木上,快乐情绪使他们善学,乐于接受我们的建议或帮助。
由于感到安全和受到关怀,他们能不断尝试,一次不成就再来一次。
但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰,努力频频失败,或周围的人显得漠不关心或态度消极,都可能伤害他们的感情,使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来,脱离了“正常轨道”,他们无法找到能支持自己继续尝试的信心,感到伤心,就开始哭起来。
哭泣是愈合感情创伤的必要过程。
有你在他身边,他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。
一旦通过哭泣排除了烦恼,他就又可以精神焕发地面对生活。
所以,倾听哭泣的孩子,能使他得益于所面对的困境,并从所受的伤害中恢复过来。
小事情会引发大的情绪波动
大哭不止,直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。
每当他们感受不到爱或丧失信心时,就会启动这个过程。
当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时,就会把不快投射到一件小事上。
有时,孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后,能够告诉你他大哭的真正原因;有时,孩子可能哭完就跑出去玩,什么也不说。
我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心,但孩子有时候说不出自己的感觉,好在我们能做到倾听他们。
有我们在他们身边,他们就能完成康复过程,尽管我们对其内容不很清楚。
欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪,使履行父母职责看来更像是对性格的考验。
我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。
比如,你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍,当你们动身回家时,孩子却变得不高兴,容易生气,会为必须坐在车子后排座哭叫等。
实际上,孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。
这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾,就像是一块白桌布上的污点。
度过了如此快活的一天,现在他要致力于往日里积存下的不快。
对孩子来说,这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。
不过,如果你对此没有思想准备,这处“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。
一旦你明白它准会发生,你可以让自己做好准备,等孩子哭时好好倾听,直到他平静下来。
比如,你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家,因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。
当孩子哭起来,你最起码应当做到以下几点:
1、先检查孩子身体方面是否受到损伤,或环境是否有危险。
如有,要立即采取相应的措施。
2、不要流露出不安,也不要给以忠告。
孩子会寻求你的帮助。
你的忠告,或明显的不安,只会妨碍他理解所发生的事。
例如,如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了,你只需搂着他,听他哭。
你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。
不要这么做,孩子哭的时候,他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上,对四周事物全不在意。
他已把注意力收拢在康复过程的进行上,否则无法完成该过程。
不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话,因为那会分散他的注意力。
他哭的时候,听不进你的忠告,你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。
等孩子哭够了,重新感到安全和自信时,会急切地想知道刚才到底是怎么回事,所以你只需点到为止,说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?
那儿有水”就足够了。
畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑,他现在能自信地回答:
“噢
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