孩子们的交往小故事真实案例.docx

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孩子们的交往小故事真实案例

孩子们的交往小故事——真实案例

故事一：

灿灿打人了

4岁的灿灿是个非常聪明的孩子。

不过，他也有个毛病，就是总喜欢动手和小朋友打闹。

这不，小朋友围成一圈正在听老师讲故事，他突然站起来，在每个孩子的头上拍了一巴掌，然后笑嘻嘻地走了。

老师赶紧追上灿灿，抓住他的手，告诉他“你这样做不好，是粗鲁的表现。

”

灿灿这样对小朋友，小朋友也习惯了。

只要打得不疼，小朋友也就嘻嘻笑着。

老师了解过，灿灿有这样的习惯主要是因为他家的邻居小哥哥总是这样对灿灿。

这天，幼儿园放学的时候，朋朋的奶奶来接朋朋，正好看见灿灿一把推倒了朋朋，抢走了朋朋手里的画。

奶奶非常生气，走上前去揪住灿灿：

“你这个孩子怎么这么没教养，还敢打人？

你妈妈怎么教育你的？

”朋朋看见奶奶为他“伸张正义”，也哇地哭了。

灿灿见势不好，转身溜进教室。

朋朋奶奶更生气了，说：

“我等你妈妈来，看你妈妈怎么说！

”

父母观点

芊芊妈：

家长千万不要激化矛盾

朋朋奶奶想当然的做法，只能激化两个小朋友的矛盾，本来没有哭的朋朋，在奶奶的雷霆之下想不哭都难。

如果奶奶没有这种反应，孩子早就没事了。

家长吵吵闹闹、不欢而散，与己无益，与孩子也无益。

如果我是灿灿的妈妈，不管灿灿拍别人重与不重，都会告诉他，随便拍别人是一种不礼貌的行为，不管出手轻重，都应该道歉。

但同时也告诉灿灿，朋朋奶奶的做法也是不对的，她冤枉了灿灿，因为灿灿根本就没想打朋朋。

但灿灿要记住，这样不礼貌的行为，以后还会有人误解，所以必须赶快改正。

东东妈：

你知道他为什么打人吗？

灿灿的父母首先要分析孩子打人的原因，是因为受到其他孩子的攻击从而反射到幼儿园的小朋友，还是父母对他的关爱比较少？

然后耐心解释打小朋友是不好的，让孩子意识到自己的行动的后果。

朋朋奶奶的反映也是可以理解的，谁的孩子被打，家长心里都会不好受，但是家长更应该做出有教养、懂道理的榜样。

奶奶也许文化素质不高，但是依然可以将心比心，尽量不在孩子面前表现出怒气。

专家观点

李跃儿：

冲突发生时，家长出手相助未必是好事。

6岁之前孩子的心智是吸收性的，而且是没有选择的吸收。

无论妈妈关爱多少，身边环境里只要有暴力的因素，就会被孩子吸收，如：

有些人用成人之间的打闹的方式去对待孩子，孩子也会用这样的方式对待别人，不同的是他打人没有位置选择，也没有轻重选择的。

如果有暴力行为，那更是这样了，所以说当孩子出现了像灿灿这样的情况，我们能做的只有在他出现这样的行为告诉他不可以这样做，并阻止这个行为，如果用朋朋奶奶的方式对灿灿倒还有点用，让他知道这样的行为别人不喜欢，经验会使他认知这个问题，但对朋朋却很不好，这给朋朋建构了一个概念，当有人与他发生冲突的时候，就有大人来帮他解决问题，这样他自己只有傻乎乎地等待了，这样的事发生的越多，像朋朋这样的孩子就会越弱，如果奶奶为了自己孩子好，应该不动声色的把灿灿拉到朋朋看不到的地方告诉他：

"不可以这样对待小朋友，别人不喜欢你这样对待别人。

"这是在帮助灿灿，回头再告诉朋朋，灿灿这样做是不好的，我们不可以这样对待别人，奶奶的见有人欺负自己的孩子就怒火中烧，这是不尊重自己的孩子，也就是认为自己孩子没有能力解决自己的冲突。

而人类就是在这样的冲突中才成长起来的。

故事二：

玩具要先给小朋友玩

小区里专门供孩子们玩的沙子坑成了孩子们的乐园。

男孩子们在这里用小铲子、小车子来回运送沙子，女孩子们把沙子堆成小房子过家家，好不热闹。

2岁8个月的小虎也捧着自己的大吊车、大铲车还有小水桶来参加“劳动”了。

没想到，小虎的一大堆玩具刚刚放在地上，其他的孩子一窝蜂地围了过来。

一个大一点的孩子带头先选了大吊车拿在手里，其他的孩子也纷纷伸手来瓜分其他玩具。

一下子，小虎只剩下一只小水桶了。

小虎是个有点内向的孩子，平时在幼儿园就总是被抢走东西，却从来不吭声。

今天，他看着小朋友们，委屈地把脸转向了妈妈。

可是这些孩子都住在同一个小区，都是妈妈认识的小朋友，碍于面子，妈妈只好告诉小虎：

“那些玩具先让给小朋友玩，你可以先玩别的。

”

小虎一声不吭，只好拿着自己的小水桶默默地装起了沙子。

父母观点

沛沛妈：

自愿的分享才会快乐

在这件事情中，首先是小虎的权利受到了侵犯。

我想，妈妈第一要做的是安慰孩子，明确他的权利，并表示对他的情绪的理解。

其次是鼓励并帮助孩子解决问题。

尽管我们应鼓励孩子分享，但分享应建立在尊重孩子所有权、支配权的前提之下。

没有归属，也就谈不上分享。

同时，分享只有是自愿的，才能使孩子感受到分享的快乐。

如果我是小虎的妈妈，我会对小虎说：

“小虎，大家拿走了你的玩具，你不高兴了是吗？

别担心，他们可能太心急了，忘了和你商量。

你看这样好不好？

你可以告诉小朋友，‘这些玩具是我的，谁想玩，先和我商量，我会分给你们的。

’”如果孩子一向胆子小，不敢去，我就会陪着孩子一起把这件事处理好。

这样做的结果是，一方面明确并尊重了孩子的所有权、支配权，另一方面也鼓励孩子进行分配，孩子由此会感受到一种自主支配的成就感，进而和大家一起开心的玩、去体会分享的快乐。

东东妈：

给孩子一个示范

如果我是小虎的妈妈，我不会总是让孩子谦让的，尤其孩子已经在争取母亲的帮助的情况下，更应当坚定地维护自己的权利。

我会带着小虎和蔼对其他小朋友说：

小虎也非常喜欢玩，大家一起玩好吗？

然后创造共同游戏的氛围，既让小虎感到妈妈在关心他，又给孩子一个交往的示范。

专家观点：

李跃儿：

先帮孩子建立人群原则

正如前一位家长讲的，分享要建立在孩子具有了个人与客体的关系概念之后，孩子在2岁多的时候，还没有建立起别人和自己的所有权的概念，这时候孩子是自主的，而且正在建构什么东西是我的，什么东西是别人的，这时一定注意不要过早的培养孩子分享。

分享虽好，但在自主敏感期的孩子即便是听懂道理之后，把自己喜欢的东西让给别人也会造成心理的伤害，严重的会形成对物质没有安全感，也就是我们通常看到的贪的孩子，分享要在自己不再很喜欢之后进行。

小虎拿出来的玩具本来是要自己用的，叫其他人这样抢走了，孩子心里会非常痛楚，家长在这个时候要帮助他，让他发现他对自己的东西具有绝对的权利，也让其他孩子知道别人的东西不可以随便拿，即便小虎不同意，妈妈仍然不能劝他分享，这是人群原则。

公有设施，谁先占有谁先玩，后来的必须等待，属于个人的，主人任何时候要，客人都要还给人家，动别人的东西必须经过别人的同意。

在这一点上，我们家长的确是疏忽了。

这件事情发生之后，应该是那些拿东西的妈妈赶快上来把小虎的东西还回去，而小虎的妈妈应该一无反顾的保护小虎，我们如果想到小虎是我们自己的孩子，让他吃点亏去帮助我们大人保留面子，那我们就太自私了。

故事三：

轮不到的秋千

阳光下的公园，漂亮极了！

溪溪坐在秋千上，快乐地荡着，不时地咯咯笑着。

洋洋看着溪溪快乐的样子，非常羡慕，对妈妈说：

“我也想坐在上面玩一会儿。

”

“等等，等那个小姐姐下来，你就可以玩了！

”洋洋妈拉着洋洋的小手，站在秋千旁说。

溪溪玩了好半天，觉得一切都不新鲜了，正想从秋千上下来，发现有小朋友在等秋千，就又有些舍不得，于是又坐在了秋千上。

洋洋有些着急了，洋洋妈也越来越没有耐心了。

溪溪妈赶紧走过来，拉住秋千，对女儿说：

“溪溪，你已经玩了好半天了，别的小朋友还在等着，让她来玩吧！

”可是，倔强的溪溪就是不肯放手，反而推开妈妈，一定要再荡起来。

溪溪妈没有办法，只好站在一边。

这时，洋洋妈不高兴了，“真没见过这样的，把孩子惯成这样！

走，洋洋，我们不玩了！

”说着，拉着洋洋的手走了。

父母观点

芊芊妈：

有理有节就会有好结果 

如果我是溪溪的妈妈，我会告诉溪溪：

“你看，旁边的小朋友已经等好半天了，现在到她玩的时间了，溪溪应该下来了。

”

如果溪溪不下来，我会严肃地告诉溪溪：

“秋千是公用设施，小朋友应该共同分享，你再不下来，就是不讲道理了，妈妈不喜欢！

”

两招过后，还不下来，那对不起，我会很不客气地离开。

孩子在没有亲人陪伴的陌生环境里，差不多都会自动下来追妈妈了。

作为洋洋的妈妈，首先会陪孩子等待。

但时间过长，会和秋千上的小朋友商量一下：

“洋洋已经等累了，秋千是大家的，小朋友们应该分享。

你可以先下来，让洋洋玩一会儿吗？

”

秋千上的小朋友要是拒绝，我会带洋洋离开。

然后告诉洋洋：

“秋千上的小朋友那么做是不对的，但洋洋是个懂事的孩子，我们原谅他吧。

等回头秋千闲了妈妈再带你来玩。

”

我觉得，不管遇到哪种类型的小朋友和家长，只要妈妈有理有节，孩子迟早会建立正确的交往观念。

雨点爸：

让孩子自己解决矛盾

如果我是洋洋的妈妈，我会建议洋洋自己和溪溪商量，看看是否可以让自己玩。

如果商量过程中万一出现冲突，我会让孩子们自己解决，尽量不插手。

如果溪溪长时间不让开，我会微笑着出面和溪溪商量。

如果还不奏效，我会建议洋洋先玩别的，并不会抱怨溪溪。

孩子不愿意让，父母不能代替孩子作决定，也不能强制孩子下来。

最佳办法是，用适当办法激发孩子自己的同情心，让孩子自己作主，这样今后遇到类似的情况，孩子会根据自己的判断做出更好的选择。

专家观点：

李跃儿：

等待是一次特别好的学习 

我们成人占用公共设施的时候，也会先占用的人使用，后占用的人等待，如果等不急就得再想别的办法，如果两位家长都不吭气，说不定那个荡秋千的孩子早下去了，她本来也不想玩了。

当她发现洋洋在等，她就不下去了，这时更应该让她荡到自己要下来为止。

对于等待的洋洋，这也没有什么不好，因为等待会让人成长起意志力，而等不了再去想别的办法也让孩子成长起了解决问题的能力，这个故事里不好的是家长，溪溪的妈妈做得还可以，荡秋千是孩子的事情、孩子的权利，我们只有建议权，如果事先约法三章，如排队等待的人很多，每人只能玩多少分钟，那到时间必须得让她遵守原则，就是哭也要把她抱下来，如果事先没有定规矩就不能怪孩子不让给别人。

我们要做的是让孩子去感受别人，感受那个等待孩子的心情，并且也让她有这样的等待机会，她一辈子会遇到很多这样的事情，从小练一练没什么不好。

如果强行让洋洋让，她以后就害怕做谦让的事。

故事四：

不愿意还手的儿子

2岁半的动动和冰冰是幼儿园里的一对好朋友，几乎形影不离。

动动很文静，总有小朋友欺负他，每当这个时候，冰冰肯定会不顾一切地冲过来帮助动动。

同样，如果有人欺负冰冰，老实的动动也会一反常态，马上出击帮助冰冰。

可是也有一次意外，冰冰和动动因为一个小玩具争抢起来，冰冰瘦小抢不过胖嘟嘟的动动，张嘴就咬，结果动动的手臂上留下了很深的牙印。

动动没有反抗，把玩具让给了冰冰，去玩别的了。

晚上，动动回到家里，妈妈发现了他手臂上的印记，心疼地问动动：

“这是怎么搞的？

”“和冰冰抢玩具，他咬的！

”在一旁的爸爸听了，激动起来：

“动动，你为什么不打他？

明天你去打他！

”“我不打冰冰！

”动动虽然还不能很明白地说出理由，但他很坚定。

“能打人不打，那是善良，但被人打了不知道还手，就是懦弱！

”爸爸也不管儿子能不能听懂，对儿子说教起来。

“儿子不喜欢还手肯定有他的道理，你就别逼他了！

”妈妈不同意爸爸的观点。

“儿子这样懦弱，将来怎么适应这个竞争的社会？

”爸爸越说越急。

动动听着爸爸妈妈的争论，完全不知所云。

只是在想：

“反正我不打冰冰！

”

父母观点

雨点爸：

相信老师

动动爸爸不应该逼孩子去打冰冰。

但是可以给动动讲，任何一个儿子被咬了，那他爸爸都会很难受，而且咬人容易造成很严重的伤害，这种事情今后要尽量防范。

可向幼儿园老师反映这个事情，相信老师会做出妥善处理。

由于动动和冰冰平时是好朋友，相信老师处理时会考虑这个因素。

动动妈妈也应该理解动动爸爸的愤怒，完全不追究是不合适的，应当详细了解动动对这件事的看法，结合俩人一直是好朋友的情况，给孩子适当的建议。