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有趣话

有趣话.txt39人生旅程并不是一帆风顺的，逆境失意会经常伴随着我们，但人性的光辉往往在不如意中才显示出来，希望是激励我们前进的巨大的无形的动力。

40奉献是爱心，勇于付出，你一定会收到意外之外的馈赠。

1天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。

2我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！

等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？

为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7四小三炸大猴，就等你来呢。

8想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人抿。

11你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。

这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？

没离过婚的，说明你还不成功。

16你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。

你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。

现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22妈爸子的！

三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23“高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：

第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？

顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？

没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。

我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？

就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？

恶心死了。

31好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。

做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。

把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。

我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35屁屁点点通，一看好轻松。

36你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37娘的！

等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！

直有井底之蛙之慨。

40古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？

我爬上高台大呼一声：

“美女哪里去了？

”只听无数个回音传了过来：

“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47《防狼歌》

社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；

关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；

如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；

贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；

撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；

三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；

操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；

沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；

值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；

狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；

带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；

碰上淫贼，包你无恙。

若有闪失，举刀自戕；

宁可牺牲，也不失身；

48当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：

逛街购物时，像比哥一样有钱；

介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；

站在身边时，像姚哥一样高大；

看见美女时，要像柳哥一样镇定；

遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；

衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；

夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。

15回答者：

erbiluo-六级2008-12-1019:

28

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连贯有趣的话，这种话应该叫他什么啊？

这种话有名称吗？

52009-8-9

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其他回答共3条

娘稀匹

回答者：

jingyuqi112233-十级2008-12-1019:

43

1同事问我：

克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：

干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：

请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。

朋友说到：

“怎么这么多马克思啊。

”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用

我说：

那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：

扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：

又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：

来份土豆。

大妈问：

菜花？

偶继续指着菜花说：

土豆

大妈又问：

到底是土豆还是菜花？

偶急了说：

这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次，别的班的同学给她捎来一封信。

信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。

”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？

~~~”全家晕倒。

。

。

12英语老师教语法，下课前问大家：

“我都讲完了，大家还有明白的么？

”我们齐声答：

“没有了！

”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：

“还是开电风扇吧，热死了。

”另一人接口：

“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

”

15俗话说：

杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：

放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！

！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙，冲口一句：

“我们公司统一不着装！

”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：

我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：

同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：

有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：

为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：

因为凤凰欲火焚身!

!

（估计是想说浴火重生）.3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：

“老板，这个好用不？

”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：

“这个我也没用过！

”

25小时候，爸爸看我写作文。

有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：

“我发现你的儿子很笨。

”我急了，大声跟我爸说：

“你的儿子才笨！

”-_-b

26兵来土掩水来将挡

27我妈有一次去银行交水费。

交了钱以后银行的人说：

您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：

第二页是什么

工作人员：

污水

我妈：

我家从来不喝污水。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：

“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

”

29数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：

“同学们，学好数学关键就是三个字！

！

’多做练习！

！

’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：

“我告你妈你虐待猪！

”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：

-____-|||

弟弟：

-____-||||

菩萨：

T_____T||||||

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：

“去买一斤花椒回来。

”

偶：

“一斤？

？

！

买那么多干嘛？

”

妈咪：

“废话~炒菜用！

！

！

”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：

“确定买一斤啊？

！

”

回答偶滴的老娘的白眼！

汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？

！

掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：

一斤花椒！

！

！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。

偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？

！

只听电话那边咆哮：

“错啦！

错啦！

！

不是一斤，不是一斤，是一两！

！

！

”

爆汗！

！

！

！

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。

某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：

“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1单位祝词，一位领导说：

“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:

“请问，你们这里有什么特殊服务吗?

“

对方:

“什么？

特殊服务？

？

我们是正规酒店！

”

-__-!

!

!

!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：

为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：

“哇！

‘处女书店’！

”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？

”

我又伸出3个手指说“4根”……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：

"周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：

“鸡科长，你在猪房吗？

”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：

“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！

”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:

"老板!

!

!

!

再不上米线我就把桌子吃了!

!

!

!

"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：

”我给你滚出去！

”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：

刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:

谁再吵，把他嘴打断!

!

!

……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：

“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

”

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：

“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！

”“向右钻！

”

17大学时候，听见一个女生点菜：

师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：

“去，把胡萝卜切成肉丁！

”

20昨一同事问我。

节日的节怎么写？

我回答：

草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

全体人员爆笑!

我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：

“两千年前。

。

。

”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：

“孔子的学生吧。

”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：

老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：

都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：

回车！

回车！

（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：

老板，莎士比亚多少钱？

老板当场就呆了

24物理老师讲波：

“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：

一包卫生巾。

老板居然问：

要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：

三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。

。

。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:

"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.（注.教授原题:

<论理性与感性>

250条全新口误现已降临地球！

——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:

"你的屁股摔疼了吧!

"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!

"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:

"让我们同归于尽吧!

"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。

老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：

我看你都成他御用摄影师了。

可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。

从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。

席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。

我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：

“我是来吃饭的！

”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：

您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。

踢了别人一下，大喝一声：

“踢狗腿！

”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：

“狗踢腿！

”

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：

“经理，你们这里需不需要打手？

”

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。

”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。

”

36经理开会一般对抽烟的说：

抽烟的都掐死!

!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。

到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

。

。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？

我想都没想：

一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：

“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：

“几位结点啥帐？

”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！

！

”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：

“吃了吗？

”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：

“吃了，你呢？

”我晕~~~~~