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药店见闻录
药店见闻录
甲:
今天是个高兴的日子。
(有气无力地)
乙:
和大家欢聚一堂。
甲:
由我们两人,给大家表演一段相声。
(有气无力地)
乙:
给大家带来一点欢笑——就这么为难你吗?
瞧你脸,皱得像苦瓜干似的,说话有气无力,像三天没吃过饭一样。
(气愤地)
甲:
唉,你有所不知,我实在是高兴不起来。
乙:
怎么了?
甲:
因为受到一些人,一些事的刺激,我善良而脆弱的心灵受到了严重的打击,如今的我,已经心灰意冷,正在考虑着换一份工作。
乙:
哦,水往低处流,人往高处走,准备跳槽了。
现在的年轻人啊,就是不懂得吃苦耐劳。
甲:
哎呀,你看我像那外面光鲜夺目,却质地棉软,稍一施压就整个抵抗不住变成一团稀泥的“草莓族”吗?
乙:
哎,我还没真见过像你这样“皮粗肉厚”的草莓。
甲:
去。
我是说,吃苦耐劳是我的强项,只是在工作的过程中的所见所闻,让我感觉心灰意冷。
乙:
那请问一下,你现在到底从事的是什么工作啊?
甲:
药师。
药店里的执业药师。
乙:
这不挺好的吗?
和医生一样,救死扶伤,是个崇高的职业。
甲:
崇高什么啊?
今非昔比了。
乙:
这话怎么说?
甲:
正所谓“子非鱼,焉知鱼之乐悲”。
乙:
那倒是,我是人,如假保换,不是鱼。
甲:
去!
我也不是鱼,这是个比喻。
意思是说你没做过药店,不知道药店里的真实情况。
现在是经济时代,怎么都往经济上靠拢,救死扶伤?
过时了!
没给落井下石就阿弥陀佛了。
乙:
有这么严重吗?
甲:
可不就是这么严重嘛。
这不,前两天,药店里来了一个,柱着拐杖的驼背老婆婆,衣着打扮,举止神态,一看就知道是来自农村的,说是腿抽筋,要买些药。
我心想,腿抽筋,要不就是气血不足,要不就是缺钙,望闻问切,十有八九是缺钙,所以就给她介绍了钙片,三块多,老牌子,国药准字,疗效稳定。
乙:
行,够专业,够实在。
甲:
可是药店老板有意见啊。
乙:
有什么意见啊?
甲:
嫌我介绍的钙片太便宜。
乙:
是吗?
甲:
药店老板板着脸走过来,用眼睛瞪着我。
乙:
目露凶光。
甲:
然后转身对着老婆婆,脸上绽放出亲切的笑容。
乙:
敢情是个变脸大师。
甲:
老婆婆啊,您哪里不舒服?
(仿药店老板)
乙:
年纪大了,周身骨头都疼,最近这小腿啊,还常常抽筋。
(仿老婆婆)
甲:
抽筋啊?
哎呀,老婆婆,您可得注意啊,这抽筋啊可大可小,得赶紧治。
要不,万一瘫痪了,那可要招儿孙嫌弃啊。
乙:
哎呀,这可怎么办才好啊。
(仿老婆婆)——这不是危言耸听吗?
老人家就怕招儿孙嫌弃。
(恢复本身,作点评状)
甲:
老婆婆,今天幸好你遇见了我,来,给你介绍这种新型的钙片,海洋生物提炼出来的,纯生物制剂,含钙高,安全,容易吸收。
乙:
这个卖多少钱?
(仿老婆婆)
甲:
不贵,才三十一块五。
乙:
还不贵啊?
刚才那小伙子介绍的才三块多。
甲:
那个哪有这个好啊?
那个含钙低,一天吃三次,一次吃五六片,算起来,一瓶也就吃那三四天。
这种就不同了,一天吃一次,一次吃一片,多方便啊?
乙:
那倒也是。
甲:
这钙片用处大着呢,有病治病,没病也能强身健体,你要坚持吃哪,别说腿脚抽筋了,担保你腰不酸,腿不痛,四肢有力,吃嘛嘛香。
乙:
老虎都能打死俩!
——这是钙片吗?
我怎么听着像是能治百病的仙丹啊?
甲:
您相信我,准没错!
乙:
有这么好的钙片吗?
甲:
好什么啊?
来货价才五块七,保健食品,有没有疗效都是一个问题。
乙:
这样啊?
甲:
可那老婆婆不知道啊,听信了老板的话,交了钱,还乐滋滋地走了。
乙:
唉。
受蒙骗了。
甲:
她走了倒好,老板拿我开涮了。
乙:
老板怎么说?
甲:
老板说……要不给你示范一下,你做我,我做老板。
乙:
好。
从现在开始,我就不是我,我是你。
甲:
我就是药店老板。
乙:
我就没给顾客介绍贵的药品,看看老板怎么说我。
甲:
你那个谁谁。
给我过来!
(盛气凌人状)
乙:
嗨,还真的有点趾高气扬的。
甲:
别两头望了,我叫的就是你,你给我过来!
乙:
来了,老板,你叫我有事?
甲:
哼!
你会不会卖药呀你?
乙:
回老板的话,我是执业药师,有多年的药店工作经验了。
甲:
多年经验,!
有屁用!
那里明明有三十一块五的钙片,你干嘛给我卖三块多的?
利润相差一大段!
你会不会算数的!
乙:
多年的从业经验怎么会没用呢?
有经验就可以保障群众用药的安全有效。
而且,老板,那个是农村的老太婆啊。
二三十块钱来之不易。
再说了,那个三十一块五的钙片,又不是国药准字,来货价还那么便宜,有没有效果都不知道……
甲:
我管它有没有效果,我要的是经济效益。
乙:
要骗也骗些年轻点的嘛。
甲:
你还顶嘴!
我看你根本就是把我的话当放屁!
乙:
作为一名打工者,老板的话就是圣旨,我怎么敢不听呢?
老板,打我进入药店工作,我就从来就没偷过懒,兢兢业业地工作,热情周到,以为人民服务为己任。
甲:
去你的为人民服务,你以为你是雷锋啊?
现在谁还有这么伟大?
在我的店里,经济利益才是最重要的,其它的,哪里凉快,就放哪边去!
乙:
怎么可以这样啊?
甲:
这是我的药店,我说可以就可以!
不服气就给我走人!
这年代,还愁找不到个卖药的?
乙:
瞧,这是什么态度啊?
甲:
你还敢顶嘴,再说,再说,就扣你这个月的奖金!
乙:
老板,做人得有良心啊。
甲:
什么良心?
良心值几个钱?
爹亲娘亲也不及钱亲,你给我记明白了,我就要钱!
你乐意做就乖乖地给我介绍高利润的药品。
否则,哼哼,走人!
乙:
竟然还有这样的老板?
甲:
可不就是嘛。
这件事给我很大的打击。
乙:
也没什么吧?
一个打工的,偶尔让老板开开涮也是件很平常的事。
甲:
不平常,这让我看清了理想与现实的差距。
乙:
什么差距?
甲:
我一心想着为人民服务,可事实上,所有的事,但凡和经济挂上了勾,这种服务就变质了。
乙:
这倒是有可能的。
壮志难申,怪不得你说受到打击了。
甲:
这还只是其中之一打击。
乙:
还有打击啊?
甲:
打击大着呢。
你有所不知,现在不但是经济时代,还是个“全民皆医”的时代。
乙:
哟,这倒是新鲜事。
甲:
瞧,你外行了吧?
乙:
那就快给我说说,怎么个“全民皆医”法吧?
甲:
简而言之就是,谁都可以做医生。
乙:
不对呀,得读过医药学校出来,受过专门训练的人才有资格做医生,才有处方权。
甲:
话是这样说,可是,现实不是这样啊。
乙:
那是怎么样的?
甲:
给你举个例子。
乙:
好。
甲:
在本城有一个著名的黄医生,你听过没有?
乙:
哪个医院的?
很多医生都姓黄。
甲:
不是医院的,在家里开了个私人门诊,专治疑难杂症的。
乙:
都能治哪些疑难杂症啊?
甲:
大小三阳转阴,肝硬化,肝癌,胃炎,胃癌,肾炎,心肌炎,
哮喘,痛风,宫颈癌,冠心病,高血脂,颈椎病,癫痫,肥胖,性病,梅毒,尖锐湿疣……
乙:
这医生是个全才,让雷劈了也能治。
甲:
……牛皮癣、银屑病……
乙:
嗨,停!
这不是同一种病吗?
甲:
可那个黄医生坚持说它们是两种不同的病啊。
乙:
这医生的水平有点问题。
甲:
你别管人家水平怎么样,反正多的是相信他的医术的人。
乙:
他是哪间医学院毕业的?
甲:
他没读过医学院。
乙:
他是个天才?
甲:
他是不是天才我不知道,反正据他所说,他的医术是祖传。
乙:
祖传?
甲:
对,他家三代从医。
他祖父,做过国民党的军医,备受重用。
乙:
是个高人。
甲:
他父亲,在解放初期在某地开过诊所,济世为怀,受万人景仰。
乙:
能耐不小。
甲:
他从小师从父亲学习医术,年轻的时候,原本都考上某名牌医学院,可是不巧遇到文化大革命,书没读上,一家大小跟着父亲回到了农村种地。
乙:
时代的悲剧。
甲:
虽然失去读书的机会,可他从医的决心和痴心不改。
乙:
志向远大。
甲:
只要有空闲,他就埋头学习医术,博览前辈们留下的医学文献,自学成才。
乙:
这是不是真的啊?
甲:
那倒没有人去查证过。
乙:
得去查证一下。
甲:
谁会去啊?
他的医术高明,成绩斐然,有目共睹。
乙:
都有哪些成绩啊?
甲:
他家挂满了患者送的锦旗。
什么“妙手回春”,“济世为怀”,“华佗再世”的满满一屋子。
乙:
得,他家要装修,墙纸都可以省了。
甲:
最重要的是赚钱有方。
乙:
只要医术高明自然就多人找,多人找了自然就有钱了。
甲:
医术高不高明我不清楚,多人找他看病倒是千真万确的。
乙:
有多少人啊?
甲:
他和我们药店老板达成协议,他开了单,让患者来我们药店抓药。
几乎天天都有患者拿着单子来抓药。
而且一抓就是二三十剂药。
乙:
这么多的药患者怎么吃啊?
甲:
人家黄医生说了,吃药得讲究疗程。
乙:
医生的话就是圣旨,病人就爱听,医生若是说地上的砖头能治病,担保那病人也照吃不误。
甲:
一个月一个疗程,那些病人来抓药,几乎个个都是大包小包地走的。
乙:
还用得着吃饭啊?
甲:
没问过。
乙:
不用打针?
甲:
黄医生不会打针,也没有必要打针,他开的是中药。
乙:
是个中医师。
甲:
黄医生每看一个病人,病人都会知情识趣,一个大红包是少不了的。
乙:
对,现在就时兴这个,拿人的手软,给了红包,医生肯定会认真看病,病人也安心。
甲:
有时黄医生会给病人开一点自己上山采的中草药,不用成本,可药费却一点也不含糊。
乙:
上山采药也要人工费。
甲:
介绍了病人来到药店抓药,药店还会有回扣给他。
瞧瞧,这里面是多少收入啊。
乙:
嗨,算算还真是不少。
甲:
我就想那,是不是我的观念真的需要更新换代了。
乙:
应该与时俱进。
甲:
所以,我决定辞职。
乙:
干嘛啊?
甲:
学黄医生做个医生。
乙:
从此不用受药店老板的气。
甲:
关键的是,从此不用违背良心,推销药品。
乙:
你能行吗?
甲:
怎么不行?
黄医生一个没有读过医科的人都可以做医生,我好歹也有专业的药学知识作后盾。
乙:
那也是。
想干就干,现在就辞职。
甲:
辞职!
乙:
勇敢往前冲!
那你还等什么啊?
甲:
我不敢。
乙:
为什么啊?
甲:
感觉这钱赚得还是有点昧心。
乙:
总算还有点良知。
甲:
最重要的是,我怀疑黄医生的医术有问题。
乙:
都有什么问题啊?
甲:
基本的问题。
乙:
从何得知?
甲:
药单。
乙:
以小见大。
甲:
那一天,我给他的病人抓药。
乙:
什么病啊?
甲:
瘿瘤。
就是甲状腺肿大。
乙:
他都开了什么药给病人啊?
乙:
很简单的一剂中药,软坚散结。
甲:
不简单。
这药方有问题。
乙:
什么问题?
甲:
甘草。
乙:
甘草挺好啊。
药性缓和,可升、可降,可以与补药、泻药、寒药、温药、凉药等各类药物配合使用,有调和药性的作用。
甲:
问题是它不能配合海藻用啊。
乙:
是吗?
甲:
这就是犯了中药的配伍禁忌,中药十八反明言:
甘草反甘遂、大戟、海藻、芫花。
乙:
原来是这样。
那你怎么办啊?
甲:
马上给黄医生打电话,我们做药师的,遇到这种情况可以拒绝付药,就是不能更改药单,得和开单的医生沟通,要医生更改后签名才能付药。
乙:
药师也有药师的职业道德。
甲:
可不就是嘛。
作为一名专业的执业医师,我不能明知故犯。
乙:
那就赶紧打电话,说明情况。
甲:
事不宜迟。
乙:
行,这就打。
喂,你好,请问你是黄医生吗?
甲:
是啊。
你哪位?
(仿黄医生)
乙:
我是某某药店的药师小严啊。
甲:
哦,原来是小严那,找我有事吗?
乙:
呵呵,其实也没有什么大事,就是刚才你开的药单有点小问题。
甲:
我开的单是绝对不会什么问题的,肯定是你自己搞错了。
乙:
不是,黄医生,你仔细想想,甘草和海藻是相反的。
甲:
什么相反相对啊?
哦,我知道了,甘草和海藻是相反,不过问题不大,我开的这是祖传秘方,你是不会懂的。
放心,中药材都是安全的,吃不死人。
乙:
是药三分毒啊,黄医生。
甲:
没事,放心,总之照我说的抓药给病人就没错了。
乙:
不是的,你听我说,黄医生……
甲:
别喊了,黄医生早就挂了电话了。
乙:
哟,这个黄医生还挺顽固的。
那可怎么办?
甲:
怎么办?
三十六计之上上计呗。
乙:
什么上上计?
甲:
走啊。
乙:
对,走为上计。
可这药单……
甲:
我管他呢。
看见老板在,我把单子塞给老板。
说自己肚子疼得不可开交,跑到卫生间躲了起来。
乙:
这样也行啊?
甲:
没办法中的办法。
我宁愿让老板骂我懒,炒我鱿鱼,也不想出事故。
乙:
后来怎么样?
甲:
老板自作主张,捡起了甘草。
乙:
有违职业道德,但也为了病人着想。
甲:
从此,我的心都凉了。
乙:
怎么了?
甲:
感觉希望都落空了。
乙:
有点失落感。
甲:
我很想再见一次黄医生。
乙:
怎么了?
甲:
和他探讨一下医药方面的问题,顺便了解一下他的专业知识啊。
乙:
得看看这个医生够不够格。
甲:
对。
乙:
那就赶紧问吧。
甲:
问不上啊。
乙:
怎么了?
甲:
黄医生去了看守所。
乙:
呀,连看守所也请他出诊?
看来这黄医生的医术当真了得。
甲:
哪里啊,他是出了医疗事故,出了人命被抓进去的。
乙:
啊?
!
希望本文药店见闻录能帮到你。
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