夫妻间的几个陋习能让婚姻崩溃.docx
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夫妻间的几个陋习能让婚姻崩溃
夫妻间的几个陋习能让婚姻崩溃
陋习一:
夫妻谁赚钱谁就当家。
经济决定“政治”,谁有钱谁就有说话权,谁就是老大,这当然没错,但绝不能延伸到婚姻家庭中。
很多夫妻可能并不是主观上有意这样去做,否则的话就是人品的问题,真实的情况是,很多夫妻忽视了这样的问题。
只是凭感觉去行事,等着怨气越积越多,彼此的心越拉越大,到那时要找回原本的恩爱就有一定的难度,夫妻本是平等的,不存在真正意义上的谁赚钱更多的问题,只是分工不同罢了,所以夫妻一定要主动去想这个问题,在日常的一些说话和行动细节上注意把握分寸,以免伤了彼此。
陋习二:
夫妻分工过于模式化。
夫妻不是根据自已婚姻的特点进行分工,而是拘泥于大众化的或传统化的模式进行刻板的生搬硬套。
夫妻本是平等的个体,不存在固有的或者绝对正确的标准分工模式,但基于传统的模式,大多数选择了男主外女主内,这当然有它的道理,但每个家庭的情况并不完全一样,谁又能说它就一定是最好的?
有的家庭适合男主外女主内,有的则相反,必须要符合实际,否则会发生夫妻间的冲突。
婚姻中夫妻如何分工一定得结合自已的具体情节况进行,要有自已的个性特色,有个性的才是有活力的。
陋习三:
按自已的生活习惯要求对方。
夫妻毕竟是不同的两个个体,毕竟是出自不同的两个家庭,在生活习惯方面必然有着不同。
对于这些不同,夫妻双方都应该容忍和迁就,可以委婉里指出来。
但不要一味责怪,特别是不要上纲上线说成是人格或品位问题而否认他这个人,无论是丈夫还是妻子,都应该允许对方有他的不同,不一定非要对方按自已的模式来做,做到提醒,点到为止,不要因为这些无关痛痒的小事伤了夫妻感情。
陋习四:
工作怨气带到家里撒。
现代社会,工作压力都大大超过以往任何时候,有压力就必然会感到烦燥,就需要发泄,在单位中也难免会受些气,受气来也自然会想撒气,但注意,工作的怨气尽量不要过多地带到家里来,不要把在外面的不快情绪发泄到家中,因为发脾气会引起全家不愉快。
当然不是说,在外受的委屈怨气不要回家说,心里积存的怨气当然需要适当地发泄出来,不然会引发疾病,但应找一个合适的时间把心头的郁闷向对方倾吐出来,而作为倾听方,无论是妻子或是丈夫,都应该耐心听,抱以宽容理解,帮对方尽快消除心中的苦闷,如此夫妻自然和睦婚姻。
陋习五:
常把离婚二字嘴边挂。
夫妻拌嘴吵架是婚姻中再正常不过的事,从不脸红的夫妻应该是极其罕见的,夫妻常年生活在一起,吵架无法避免,关键是不同的夫妻处理起来不同,而对局也自然不同。
有的夫妻就事论事,吵过之后次日如常,夫妻没有隔夜仇,而有的夫妻则会上纲上线,动不运就提离婚,离婚二字居然成了口头禅,也许一次两次说一说没关系,说多了必然很伤对方的心,说一定那一天就成了现实。
当然,你只是一时之气说说而已,而还是应该尽力克制自已,不要轻言离婚二字,夫妻碰到问题要学会大事化了小事化了,切忌离婚二字挂嘴边。
陋习六:
遇事不协商只管自已高兴。
婚姻与恋爱一个显著的不同当然是生活是两个人一起过,遇到事件自然要两人一起协商,不能搞一方堂,不能只管自已高兴而不顾对方的想法和感受。
比如如何花钱的问题,夫妻要做到遇事共同商量,要克服婚前的自由主义个人主义习惯风格,要有家庭观念,无论在哪一方都应该顾及对方的存在,顾及对方的感受,要有基本的管住自已的自制力,只管自已高兴最终必然会是大家都不高兴。
陋习七:
娘家婆家分得太清楚。
夫妻双方来自不同的家庭,有着不同的家庭和社会关系,从骨子里人都有维护自已家庭的自私性,这当然不并奇怪,但人毕竟不是靠潜意识来支配的,夫妻因为爱走到了一起,从不同的家庭来组成一个新的家庭,饮水思源,谁都不能不想不顾原来的家,不能不想不顾自已的父母,道理当然谁都不懂。
但一旦涉及到一些具体利益时,夫妻就会起些冲突,在这种情况下夫妻一定要注意互相体谅,学会站在对方的角度考虑问题,想对方所想急对方所急,将心比心,无论是娘家还是婆家,遇到事都要伸出援手,如此夫妻才能形成良性的互动。
陋习八:
动不动拿别的异性与对方比较。
陋习八:
喜欢拿周围的人讽刺对方。
人各不同,每个人都有自已的特色之处,有自已的过人之处,没有全是缺点的人,也没有全是优点的人,关键是你如何去看。
对于夫妻,本是相爱的两个人,如果遇到看不惯对方的事,有的人动不动就拿自已认识的其他异性来作比较,于是像“看某某某多会赚钱”、“看某某某多有气质”之类的话就常挂在嘴边,当然也许并无恶意,但听者有心,而且这样的话很伤人的自尊也特能打击人,所以夫妻一定要避免这样做。
陋习九:
经常无故晚归或在外夜宿。
有的人工作很忙,有的人朋友很多,于是晚回家是常事,应酬也是司空见惯的事,这当然无可厚非,也没必要指责,但一定要掌握度,特别是明明没什么重要的事,该忙的时候不忙,临下班的时候才开忙,更有甚者故意晚归。
有的人对于朋友的邀约一概不拒绝,很少顾及家里的爱人的感受,如此一来夫妻共时晚餐一起交流的机会极少,长此下去必然对影响到夫妻的感情。
陋习十:
不顾时间场合互相揭短。
有人认为夫妻应该随便些,想说什么就说什么,这当然也没错,夫妻本就应该开诚布公,有事就要说,但必须得注意时间和场合,有的时候有的场合不该当然说对方的不是,特别是指责和揭短更要注意时间场合。
比如在对方的朋友和同事面前,在子女面前,夫妻有批评对方时一定要注意避免,即使要这样做也要做到委婉,以免伤了对方基本的做人尊严和打击对方的自尊,伤了夫妻感情。
成熟的婚姻,是不轻易羡慕任何人
作者:
李爱玲(情感作家,职场女性,80后妈妈)
1
领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:
宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:
生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。
上个周末她遇见我,上来就热心地问:
“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?
”
我说是啊。
她又说:
“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?
”
我笑着挽了下她的胳膊:
“比上不足,比下有余吧!
”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:
“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。
真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!
”
我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:
现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意:
“那能一样?
谁给交社保?
老了能有退休金?
什么网上工作,其实就是懒!
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!
”
我只好说:
“阿姨,你知道我在家什么样吗?
”
阿姨一副志在必得的神情:
“你在家也是个能干的人儿。
”
我对她和盘托出:
我在家,家务一个手指都不沾。
进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。
要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。
这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳:
“换作您是我婆婆,受得了吗?
我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。
每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。
她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。
您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?
”
她略略迟疑,说:
“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩:
“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?
”
阿姨也笑起来:
“也是,家家一本难念的经。
不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。
”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。
这种例子,婚姻里比比皆是。
2
我有个女友,朋友皆羡慕她好命:
家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。
且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。
她最多的口头禅就是:
“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。
总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。
我呸她:
“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?
”
原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。
老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开:
“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。
”
我觉得她挺智慧。
既然要忍,就忍得甘愿。
一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。
3
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:
“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑:
“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?
”
而事实上,这嫂子绝非一无是处。
她勤快、能干,肯吃苦。
在家里养蚕养鸡,率先致富。
又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?
婚姻也是一场各取所需。
一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。
你不可能只挑走好的,留下次的。
身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。
你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。
你看中他老实,就请接受他的木讷。
你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。
作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。
你敬佩她执着,就忽略她的固执。
你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些,得到另一些。
忍受一些,收获另一些。
4
人性难免贪得无厌。
我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。
我们总要求对方好一点,再好一点。
当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。
要心有灵犀,要一生懂你。
最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。
我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。
我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。
谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。
你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说:
要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。
5
年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。
有一种神童叫别人家孩子。
有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:
老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼,我有我的烦难。
你有你的解语花,我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。
有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。
这不是苦忍,这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。
你我凡人,欲海沉浮。
不是最幸运的,也不是最倒霉的。
除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:
他家那个,并非举世无双。
你家这个,也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说:
世间安得双全法,不负如来不负卿。
婚姻也一样,哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂:
人的一生,得失总量大抵守恒。
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