各个年龄段孩子的心理需求.docx
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各个年龄段孩子的心理需求
研究:
各年龄段孩子的心理需求!
(一)
人格==天生气质+后天培养(尤其是人生前18年的家庭教养)。
我们可以把孩子比喻成是一粒种子,这粒种子已经具有其本身的生命力以及与其生长的所有的资源,但是它只有具备生理营养才能生根发芽,具有心理营养才能有更好的长势长得粗壮茂盛。
生理营养,我相信各位家长应该没有问题,但你们了解孩子需要什么心理营养吗?
是如何需要的?
什么时间需要?
所有的孩子的营养一样的?
我们如何给?
我们自己具有这种营养吗?
如果没有怎么办?
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现在给你一张清单,这张清单上记载着如何更好地了解你的孩子的使用说明,这是特别回馈给重视孩子成长的家长,同时也是一个有价值的参考,对于读不懂自己孩子的家长是绝对有必要的,加快你对孩子的正确理解,让家庭更加平衡的生活。
在这之前,请承认自己教育的确存在一定漏洞。
首先进入自己过去的所有遗留问题,从孩子0岁到现在,毫无障碍、毫不保留的回忆你教育孩子各个时期的问题,以及后期可能会碰到的问题,和如何去挽救过去因教育不当而对现在造成的影响。
作为父母,应当站在一个新的角度、一个新的高度上去准确把握孩子的心理信息,加之得当的引导的方式才能真正实现对孩子的正确引导和教育。
孩子的情感倾向你关注了吗?
孩子的主张、意见你听进了吗?
你是否带给孩子的全是有益的影响?
孩子心理的营养到底够不够用?
如果心理营养不充分,孩子表现出来的现象是什么?
主要有以下三种:
1、情绪不稳定。
2、人际关系不良。
3、行为偏差。
在中国13—15岁孩子的自杀和自残率偏高。
如果一个孩子有足够的心理营养去滋养他的生命,他的生命力就会自然而然的绽放,有良好的人际关系,也能够有力量去追随自己的梦想!
生物本性就是向上向善,努力展现自我的过程,更何况人!
一、不同年龄阶段孩子所需要的心理营养
1、0—3个月
此阶段的孩子,更多是用感官感觉来生活的。
我饿了,就需要吃到奶水;我渴了,就需要喝到水;我拉了尿了,不舒服了,其他人就需要帮我整理;我冷了热了,就需要帮我加减衣服和被子。
呵呵,我才不管其他人怎么样,他们要以我的需要为己任,全面呵护我的需要。
这个年龄阶段的心理营养需求是:
(1)无条件接纳。
(2)NO.1inlife(生命中至重)。
以上两个需求,谁能够完全做到呢?
答案一定是妈妈。
(爸爸如果在过程中参与的多,也可以做到)。
也即是,此阶段的心理营养更多是妈妈给予的。
在生养孩子后,妈妈体内就分泌两种物质,一种是荷尔蒙,在奶水中满足孩子的生理需要;另一种是本体荌,会让妈妈有满足感:
怎么看自己的孩子都是最美最伟大的,这种物质三个月后就会消失,这样来满足孩子的心理需要。
母乳是孩子最好的食物,会根据孩子的营养需求自动调节成分,能充分满足孩子的心理营养需要。
因为不是所有的妈妈都分泌这两种物质,比如发生产后抑郁症,或是有重大突发事件干扰(如婚变),或其他情绪问题,这些情况的出现就会阻碍妈妈分泌出这种荷尔蒙。
男人在谈恋爱的时候也会分泌这种荷尔蒙,就是为什么“情人眼里出西施”了。
孩子在这个时期为了满足需求,会挑选一个人作为自己的“重要他人”,通常这个人,可以是妈妈或爸爸,但也可以不是,这视孩子自身情况所定。
有的孩子非常地敏感,非妈妈不可,一定要妈妈,其他人都无法成为“重要他人”,有的孩子没那么敏感,可能从小交由爷爷奶奶带,就选了爷爷或奶奶作为“重要他人”。
儿童在这个时期的这两个心理需求如果没有得到满足,他就会用一生的时间,去寻觅自己生命中的重要他人来满足自己的这个需求,也许一生未果,也许很幸运能找到。
他必须要完成这个过程的弥补,其行为可能表现为早恋,持续时间可能需要三个月。
孩子为什么会早恋?
现在的孩子早恋越来越早,越来越多,一方面说明孩子在婴儿期的需求未满足,一方面也说明现在的父母越来越忙碌了。
孩子早恋时也会分泌苯体荌,会有无条件的接纳和我是最重要的感受。
如果你的女儿刚刚恋爱,你最好是不要问她“你是要妈妈还是要他(男朋友)”的问题,因为她一定会在心里说“我要他”。
就是要问也要三个月之后再问。
有更多的人会利用良好的婚姻来满足自己的这个需要:
碰见一个爱自己接纳自己宽容自己的人,婚姻除了满足性和生命延续的过程,更多也在寻找自己一直缺失的感觉。
您可以想想我们当初恋爱时的感觉就可以,那一定是这个人就是无条件的满足我的人。
如果满足不了,可能会出现离婚或婚外情,我们都在寻觅一种感觉。
2、4个月—10个月
在生理上,这个阶段的孩子开始慢慢要学会爬行。
爬出去爬回来---主动选择离开,需要安全时自己就会爬回来。
此时心理营养是妈妈要允许他爬出去爬回来,很自然的离开,很自然的回来。
如果妈妈自己没有安全感,她在此时期最恐惧。
如果这个阶段的心理营养没有被满足,就会导致孩子有分离焦虑,例如进入幼儿园或者新环境,有异常表现;谈恋爱失恋,情绪反应大甚至自杀。
心理营养需求:
安全感。
这个安全感最大程度地来源于父母之间的良好关系。
给孩子安全感最好的方式是夫妻关系良好,当然还有重要他人是稳定可靠的。
因为父母就象大地一样。
这个时期的儿童,如果父母整天有冲突,吵架等,对孩子而言就如同是经历地裂一般的巨大恐惧。
如果得到了足够的安全感满足,就会自然健康的和母亲分离,就象孩子刚刚出生时,要剪断脐带一样(生理分离),想象一下如果脐带没有剪断会怎样?
孩子就无法生存。
心理的脐带也需要剪断,这就是心理的成长。
成长,就是成为独立自主的个体。
这个过程是会自然而然发生的。
如果孩子没有足够的安全感,就会产生所谓的“分离焦虑”。
孩子的行为表现出粘人,通常可能是因为安全感的需要没有满足。
3、10个月—16个月
孩子在生理上开始会走,父母要支持他去冒险,如果此时得到妈妈支持和照顾,孩子就会获得实际安全感和心理安全感。
孩子将来不会怕陌生人,并且愿意去探险、胆子大,但不是不要命的那种!
因为他知道哪里安全哪里危险。
4、16个月—2岁
“可怕的两岁”,这个年龄阶段最难教养:
一面是非常的依赖,一面又非常的独立,经常说不要。
这是锻炼孩子对自己负责任的时候,不要的时候要为自己的决定去承担后果。
例如不吃饭,好,就饿你一顿,呵呵,孩子可能不会为自己的行为后果负责,我们该怎么做?
心疼孩子就放弃自己当时的决定,这就是溺爱,我们的做法是:
温柔的坚持!
这个需要力量和决心,所以这个阶段的妈妈会觉得自己特别的累,这就需要爸爸的支持!
5、2岁—3岁
稳定自我的建立。
这个阶段的孩子要形成这种认识:
我有时看不到妈妈在,但我知道妈妈的爱在。
玩的游戏是:
捉迷藏。
这个时期需要一个过渡性的重要他人出现,要求是温暖的,安全的,有毛的,柔软的,比如毛绒玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。
这是健康心理的表现。
如果一直依赖妈妈,不分床才可怕,孩子永远在心理上长不大!
3岁前,孩子通常没有记忆。
你可以回忆一下,尽量往最小时候回忆,看一看你记得的最早的事情发生在几岁?
通常都是在3岁以后,如果你有记得3岁前的事情,请你要注意观看一下,那是什么事情了,通常来说,那一定是对你产生了巨大影响的事情,所以你才会记得。
为什么孩子3岁前基本没有记忆,是因为这个阶段,孩子与妈妈是“共生”关系。
孩子没有“我”的概念,把“我”和“妈妈”视为一体。
没有“我”,也就没有关于“我”的记忆。
如果妈妈(也可以是其他人,只要这个人是孩子认定的“重要他人”)不见了或发生事件,孩子就会不安。
在这个阶段里,孩子需要慢慢、慢慢地一个过程,来慢慢、慢慢地把“我”和“妈妈”逐渐分离,通常情况下,孩子在3岁过后,能够顺利、自然地完成这个分离过程。
你会发现,3岁前,孩子比较粘你,但是到了4岁,他就能离开你跑的远远的也不会回头。
在孩子的成长中,必须要经历这样一个逐渐分离的过程。
0岁—3岁这个阶段,如果孩子获得了被充分接纳,学会安全,懂得该分开就分开、为自己的行为负责任、有稳定自我形象的心理营养,他们就很快适应新环境,社会化速度快!
这个阶段的孩子更需要妈妈的照顾支持和帮助。
如果缺乏心理营养,一遇到给他心理营养(也许有意也许无意)的人,他会立即被吸引,比如早恋。
这和如果三天没喝水,见到水不管脏不脏就喝;如果七天没喝水,见到水不管有毒没毒就喝一样的道理。
xx的
(1)爸爸妈妈夫妻关系稳定。
即便有争吵,有冲突,要让孩子意识到父母自己有能力去解决的。
(2)妈妈的情绪稳定,越稳定越安全。
妈妈会处理自己的情绪。
有的妈妈会认为孩子是惹你有情绪的人,其实这不是真相,也许是其他原因(夫妻等问题),孩子没有能力和责任帮助妈妈解决情绪问题!
其实人有情绪时一定是找安全的人发的,孩子在承受着社会最底层的情绪垃圾,爸爸在单位,妈妈在单位,甚至夫妻关系问题产生的情绪,如不及时疏导处理,孩子是最终的出气筒!
尤其是妈妈的情绪,孩子吸收更多,不忍心不吸收啊。
也许妈妈的焦虑成为孩子的焦虑。
6、4岁—5岁
有了“我”的记忆,人一般有四岁以后的记忆,真正的人类出现,新我:
我是谁?
我有价值吗?
我可爱吗?
此时的孩子需要从爸爸身上获取这些心理营养,所以变得跟爸爸亲近,喜欢爸爸。
现在的妈妈就很落寞,感觉自己的孩子很陌生,曾经粘成一个人似的,现在陌生了,有的妈妈就骂自己的孩子没良心,可能在心里上不适应很寂寞。
这个时期孩子需要肯定、赞美、鼓励、认同,就象鱼儿需要水一样,鱼离开水,就无法生存。
如果孩子得不到满足,就会不断的去要,就象你两天不喝水的话,你满脑子都是想水!
水!
水!
去哪里有水!
孩子也是一样,在这个时候你去告诉孩子要专心!
要认真!
他根本不会听你的。
值得注意的是,爸爸对孩子的肯定和认同,比妈妈的影响更大。
通常4岁后,孩子需要爸爸更多(3岁前需要妈妈多)。
有肯定、赞美、鼓励、认同的孩子长大后会变得有底气,遇到挫折时有力量去面对,是孩子心理上是守护神!
如果这一时期需求未得到满足,孩子一生都在寻求别人的肯定和认同,要找到一个“重要他人”来弥补这一需求。
如果孩子不能够通过正面行为获得父母的肯定、认同,可能会转而用负面行为来引起父母关注,故意做出一些不被接受的叛逆行为,哪怕被父母打骂,也好过被父母忽略,被忽略的感觉是最痛苦的。
父亲对孩子的影响是:
(1)人生价值观,
(2)自我概念,
(3)性别认同。
前两项妈妈也可以代替爸爸做,但需要更多的时间,同时需要一致性表达。
性别认同只有爸爸可以做。
要对女儿表达:
我很高兴你是我的女儿(女性认同)女儿16岁之前称呼女儿为女儿;要对儿子表达:
你是我的好儿子,你真像我啊(男性认同)。
同性恋的出现固然有社会因素,但我们的家庭似乎有更大的责任啊。
爸爸对孩子的承诺是:
(1)孩子,需要我时,我就在你的身边,不要怕。
(2)孩子,我允许你犯错!
最伤害人的两个场所:
一个是战争,一个是家庭。
让孩子成为一个人,安全感的来源,妈妈很重要!
让孩子成为一个什么样的人,价值感自信心的来源,爸爸很重要!
孩子如果容易发火、行为偏差,原因大部分来源于夫妻关系恶劣,亲子关系问题包括母子、父子关系!
情绪在孩子内心深处难于消化,积累了很多情绪,也可能导致晚上睡眠不好,失眠梦多。
中国的爸爸是爱孩子的,但不一定和孩子亲近。
没有时间交流沟通,但一见面就教导!
此时关系比教导更加的重要!
孩子如果和爸爸的关系差的话,导致孩子的自我感不强!
如果处理了孩子的情绪问题,孩子的学习力、记忆力、注意力会提升20%。
孩子出了问题,也是家庭关系出了问题:
也许是夫妻关系疏远,也许是父子关系和母子关系出了问题,也许都有!
如果孩子出了问题,什么是最好的药?
-----个人时间,父母要有时间去给孩子心理营养。
目前国内基本是三岁上幼儿园,建议可以四岁上,因为一般情况下,孩子这个时候已经完成了和妈妈的分离。
如果在这个过程中的安全感需求没有得到满足,比如父母离异、频繁更换抚养人、频繁更换生活地点等,都会对孩子的安全感造成损害,同前面一样,孩子会一生寻寻觅觅,需要弥补这个需求空缺,需要的时间和童年一样,可能是三年。
行为表现上比如恋爱中总要向对方求证是否爱我,是否会离开我等等,比如失恋,有的人失恋就会自杀,那并不是因为他痴情,而是他的第二次心理创伤,源于小时候安全感的缺失,如果有人对你说“没有你我就活不了”,那不说明他有多爱你,只说明这个人的心理不够健康。
孩子在安全感上没得到满足,长大后会产生许多关系上的问题,如人际关系,他不能够学会如何与人建立关系,如何处理人际关系,他有很多的不确定与恐惧,不能够独立。
夫妻之间婚姻的头三年磨合期,也有在寻求安全感。
主要有三方面的差异:
A夫妻价值观差异;B双方原生家庭的碰撞;C夫妻性格差异。
7、5岁---6岁
这个阶段父母要多和孩子在一起相处,起到家庭模范作用,具体包括:
①如何处理生活上的难题,方法及态度。
②如何处理人际关系。
③如何处理情绪。
这个模范可以帮助他解决:
当我碰到问题时,我怎么办?
如果我心情不好,我怎么办?
我与别人的意见不同,我怎么办?
告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中的问题,他需要学习,而这份学习来源于一个模范。
8、7岁以后
7岁以后孩子需要的心理营养是尊重、信任、自由选择。
这个时期是孩子学习的最好时期。
偶像是这个时候需要的,这个年龄的孩子去学校会把老师或学长当成榜样。
他需要学习如何更好地面对这个实际,包括掌握一些技巧、方法,包括人际交往的知识等等。
如果没有得到满足,就像一些年轻人盲目地崇拜偶像,崇拜到一种病态。
也是因为童年这部分需求没有得到满足。
对于年龄更大的孩子,关键字是:
给他们选择的自由。
9、13—15岁
这个阶段是父母给孩子最后一次补充心理营养的黄金年。
因为孩子在12岁之前缺失的心理营养在13—15岁时爆发年,渴求最强烈。
父母的做法是:
(1)接纳他;
(2)重视他:
花时间和他在一起;
(3)模范:
让他有时间去模仿父母。
这样几个月,孩子就会有变化。
10、16岁以上
孩子如果超了16岁,调整需要用年来计算。
因为现在孩子不信任你,即便你想试图改变,他也会去试探你,有怀疑。
如果可以有肢体接触:
拥抱是接纳最好的肢体动作,遭到拒绝也要坚持!
11、25岁以后
这时需要自己给自己补充心理营养,为自己的生命去负责。
做自己的优秀父母,滋养自己!
无条件接纳自己,自己更重要,照顾好自己,肯定赞美自己!
心理营养的发展路程:
首先一个孩子需要人无条件地接纳自己,让他认为他是最重要的。
接下来他需要安全感,使到他能够独立,然后需要肯定赞美认同,到了七岁前是学习认知模范。
当然他再长大,他能够选择,需要更加多的生活上的一些能力。
如果有足够的心理营养,他自然就会有生命力去学习,学习新的东西。
如果没有,有缺失,他就不能够有成人目标。
他就会一直处于寻找的状态。
让人家去肯定他,让人家去称赞他。
他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。
这个心理营养,能早开始最好.如果没有,也不存在晚不晚的问题,什么时候你意识到你发现了,什么时候开始都可以。
发现苗头,就从现在开始做.如果存在缺失的话,先要处理的,一定是爸爸妈妈之间的关系,或者是妈妈爸爸与孩子的关系。
然后给他称赞,肯定,告诉他,他很重要。
愿意听他说话,出现需求的时候,要满足他。
孩子一开始的心理营养必须由那个重要他人给的。
这个重要他人,第一是父母,或者,是爷爷奶奶姥姥姥爷,或者阿姨。
但是,后面两种,可不可以做到,也要看孩子的性格来决定。
至于为什么一个孩子会选爸爸妈妈为第一位的重要他人,没有理由,就象人们找对象谈恋爱一样。
而如果父母不当这个重要他人。
而孩子又不选其他的话,这个孩子就一定会有心理缺失。
家庭教育是指南针,关系着孩子在学校教育与社会教育中所吸收的能量。
对于孩子的教育,不是无奈地应对,而是积极的参与,适应发生的问题,多角度思考这个问题,全方位地寻求解决的方法,不要想着速战速决,分配一定的时间、精力、耐心、金钱等投资你在孩子教育上的缺失。
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