开心一笑第八十九季.docx
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开心一笑第八十九季.docx
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开心一笑第八十九季
关爱动物从我做起………割………去农村亲戚家串门,进到院子以后我笑了!
第一次发。
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处男不割!
!
初中时,一新来年轻漂亮生物老师,问一同学,看完刚才青蛙受精视频,你能说说是怎么回事吗?
同学站起来猥琐的用两只手比划,就是跟那搓,搓搓,它就受精了。
全班爆笑,就看老师脸红了。
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强烈的希望有车的糗友晚上能不能开车的时候能别开远光灯吗?
MD,昨天晚上开车差点撞到人,已经不是第一次了,在有路灯的地方能别开吗?
开了和不开视野都差不多,方便大家的事为什么不可以举手之劳呢?
顺便提醒糗友晚上过马路小心点因为在远光灯的照射下视野几乎为零,求大家顶起来让大家都素质开车。
前段时间教婆婆玩网络游戏,割了那该死的网线,,,,然后婆婆每天窝在电脑前,饭也不做了,最可恶的是她竟然在游戏里结婚了,我现在在犹豫要不要告诉公公。
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昨晚睡前二货老婆用高压锅煮了红豆薏米汤,等半天还不好,锅上屏幕显示还有19分钟,,,割了吧没用的东西,,,于是秉着糗百精神把二货老婆压在身下,说,宝贝还有19分钟呢,我们ooxx吧,,这二货来一句“嗯,19分钟这么久,不仅能ooxx一次,咱俩洗澡时间也够了”。
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受打击了
家里的葫芦只结了7个,难道是传说中的金刚互撸娃吗?
看电视剧突然发现个很脑残的现象:
主角打败敌人后转身准备走,敌人从地上爬起来准备偷袭,然后"啊~~"大吼一声,被主角发现一招毙命。
我想说要偷袭还大吼,是不是很脑残?
也许是导演脑残吧
8.月15号。
有几个记得是什么日子。
是他妈的日本人投降68周年的日子。
中国人顶起‘
今天上午去超市买东西。
买单的时候有一个小伙子(大概16-7岁左右)刚好在收银台那里买tt,我去的时候他刚好也去买单。
他把tt给收银员的时候,收银员不知道怎么滴就来了一句小弟弟多大了?
那个小伙子好像吃了兴奋剂一样的来了一句14cm。
我瞬间被秒。
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第一次发。
求过……
我姐姐的猫下了6只小猫结果天天得开会了
一个17岁的少女,因为送一个孕妇回家而断送了性命,青春生命的教训。
美剧《犯罪心理》中曾提到:
遇到迷路的小孩,抱着垂危宠物求救的主人,看似不舒服的孕妇,正确的做法都是:
报警+联络家人+在足够热闹的地方等待+求医。
千万不要送他们到指定的地点!
我们四个人去吃早餐,结果一哥们叫老板来一笼包子,老板华丽丽的来了一笼,顿时我和我的小伙伴都惊呆了。
昨天晚上在和一认识的妹子聊天。
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我妈就在旁边时不时探头来看。
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一看对方名字有个珍字。
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我妈就喊:
“XX(我爸的名字),快来看你孩子在和女生聊天。
弄得我怪不好意思,在对方的提醒下,备注改成了“二娃”。
然后就见我妈幽怨的表情,“去找女的聊啊。
。
”
今天和我妈翻小时候照片,我妈说你就不知道怀你的时候多烦你,过了预产期一个月你还不出来,我还以为自己怀了个哪吒。
我问我妈后来咋弄的,我妈斜看我一眼,小样~我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。
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有坑。
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坑。
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夏天来了,天气很热。
嗝一个…和男朋友逛街看见满大街披头发的女孩子,于是乎就向他吐槽“看见那些披头发的我就想过去把她们头发给撩起来,都不知道到底热不热”。
那个二货看了我一眼兴奋地说“我也是我也是!
看见那些穿裙子的就想把她们裙子撩起来,替她们凉快凉快…”。
再然后,他享年二十五周岁。
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在无助时,看下糗百,这点困难不算困难。
在倒霉时,看看糗百,还有人更惨。
在犯二时,看看糗百,还有人更二。
在这里,能让你找到活下去的理由。
一哥们儿问我干什么工作的?
我说画图的、内人顿时对我肃然起敬、又问哥们有双休没有?
我说有啊、他说这么好的待遇家里托关系找的吧、我说不是、他又问哥们儿一月多少钱、我说1500、他说哥们儿在北京捡破烂的都比你挣的多!
!
!
楼主哭了、、、
割。
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这是哪位大师的杰作,求膜拜。
lz女,不知道怎么歌。
老公喜欢穿三角内裤,不喜欢穿平角的,一天劝他说买个平角的穿吧,誓死不从,我一着急嘴就打滑了,说人家都是穿平角内裤,就你穿三角的……老公瞬间就反应过来了……(lz就老公一个男人)
撸主女,有3岁小正太侄子一枚,小侄子端来一盘葡萄给我吃,并嘱咐到婶婶,葡萄有籽,小心点!
卤煮说,那帮婶婶把籽扣出来吧!
侄子:
好。
说罢就把葡萄塞到嘴里,5秒后,从嘴里把葡萄肉取出来。
给,婶婶。
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刚才在m记,买好了东西找座位,看到一妹子对面没人我就过去坐。
那妹子属于豪爽型吃法,我一坐下,她感觉到对面坐了人,立刻变成淑女型吃法。
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照例这不是gc,gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼,然后长叹一口气,又继续豪爽型吃法。
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老子是有多难看。
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lz有一哥们,家里拉了网线,我和几个朋友去他家玩游戏,这时他爸来了,看我们玩游戏很生气,说:
给你买电脑让你玩游戏的吗,上网给人家小姑娘聊天啊,看人家几个都有对象
昨天去请假,经理问何故?
我说:
“朋友结婚”,经理说:
“朋友结婚用的了一天?
”我说:
“女方结婚”,经理说:
“中午去吃个饭,随个礼就完了嘛”我说:
“女方是我前女友”经理二话没说,拿起笔就把假条批了,然后只说了一句话:
“去了少喝点”。
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弟弟六岁。
前两天生病去医院了。
回来后我问他打针哭没哭。
他说:
“当时…我…我很紧张。
然后针扎到我屁股上的时候我抖了一下。
但是没哭。
”我把他一顿夸。
然后跟我妈说我弟不错呀打针都不哭。
谁知我妈瞥了他一眼说:
五个人按着他。
还边哭边喊“你救救我!
你救救我!
”………………
去逛夜市,我:
这个怎么卖。
摊主:
380这个是真金的。
我:
10块。
摊主:
看清楚啊这个是真金。
我:
10块。
摊主:
好吧!
看你那么执着卖你吧。
我:
我不买,就练练砍价。
摊主:
你别跑,你别跑,劳资砍死你。
朋友带着三岁儿子在外面玩,朋友想回家儿子却兴趣正浓不肯走。
于是骗儿子说:
爸爸拉把把在裤子上了,快回家爸爸换裤子。
儿子立马拉着他爸爸往回走,路过楼下小卖部时老板问:
子涵怎么跑这么快呀。
小家伙一本正经的说:
我爸爸拉把把在裤子上了...朋友掩面狂奔。
一哥们开辆Q7,被追尾了,头撞在方向盘上撞破了,满脸血,后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等,lz哥们瞬间爆发了,你们都特么给我等一会,我先给4s店打个电话,我都撞成这个逼样了,为啥气囊没弹出来!
就刚刚,我参加征兵体检……来了个家长送孩子,家长进来四处看了一下,然后来了句“怎么没女兵啊,有女兵就好了”,当时我们全部人投去了赞许的目光,好爸爸啊……
幼师一枚,班级孩子五岁,嘎嘎……早上给孩子整理卫生问:
妈妈为什么没给你剪指甲?
孩子说:
妈妈去姥姥家了。
问:
为什么去姥姥家了?
我以为会说姥姥生病了去照顾之类的。
孩子思考了一会儿说:
因为那里有她的爸爸妈妈。
瞬间感觉特别有爱~
LZ22岁郑州妹子,前天去相亲,气氛各种尴尬............找话题..........那男的说,你平时最拿手的菜是什么?
我顿时想起了,班长发的那条说说,我略带羞涩的说:
我觉得我白开水烧的不错,留下那男的凌乱中.......
和男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。
割割。
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有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:
我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!
那二货来一句:
我也是!
我立马火大,拍起桌子说你说什么?
那货弱弱的说:
我也越来越讨厌我自己了。
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昨天老爸突发奇想的要和我喝一盅。
喝着喝着老爸说:
儿啊,你爹我小时候被你爷爷管,当兵被排长管,上班被领导管,好不容易了回家还要被你妈管。
别和我一样!
至少别让自己媳妇管的大气不敢喘!
爹啊。
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已经来不及了。
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干了吧
发个热乎的。
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晚饭过后路过假山,碰到一群狗狗在嬉戏。
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想调戏它们一下。
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Lz:
汪汪。
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小狗瞬间石化。
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从假山上掉下来了。
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掉。
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掉下来了。
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没想把事闹这么大
第一次发,高中时候的事,有一次课间去厕所,临班的几个同学发现小便池里一张十块钱,几个人不忍心钱就这么飘走了,商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了,给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,哥几乐坏了,这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条…………
我说办公室缺个沙发,负责采购的同事问我想要什么样的,我说个性点的。
~~~~~~~我在纸箱厂工作~~~~~~~刚才把我叫过去了,给我看样。
我虽然没有小伙伴但是还是惊呆了,这就是靠山吃山,来,你们感受下。
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今天整理衣橱,看到一件毛衣,让我想起了十年前的那个冬天,老婆那时还只是我的女朋友。
有一天忽然心血来潮,非要给我织件毛衣,就把俺娘给我织的毛衣拆了,拆了一只袖团了两个球就搁那啦,一直到现在。
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真让我感慨万千,这个败家娘们儿。
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早上开车出去,邻居孩子正好上补习班,顺路捎着。
临走前,孩子母亲隔着车窗对小女孩嘱咐:
上课好好听讲,下课离校长和老师远点!
我当时就崩溃了!
陪媳妇打点滴,旁边一五岁小妞儿也扎点滴,略胖,扎了两次,各种勇敢各种淡定,煞是喜欢。
一会儿一个他家熟人过来逗她:
咋的了,二雷子?
我和媳妇瞬间倒了!
好硬气的妞妞,好硬气的小名!
我一二货姐妹的事儿……话说她去一亲戚家开的盲人按摩店去玩儿,晚上到的时候一身汗,就直奔卫生间洗澡!
完了发现忘了带衣服进去,然后她想想反正外面都是盲人,就光着身子悠悠的穿过他们走进房间了……十分钟后她惊的从床上坐起来,头发都竖起来了,眼睛瞪得老大……因为她记起来外面的盲人们都在看电视……纳尼?
我想起来都笑惨了…
今天上午去买内衣………那婶拿了一款跟我说,你看这个咋样,你们这种胸小妹纸穿可漂亮可好看了………气的我啊……真不会说话………我一生气……买了两件果然很好看
老妈属于一胖肉只长在腰上那种,所以其他地方很匀称唯肚子很明显。
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割。
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前几日陪老妈去香港,过关时警察蜀黍非说老妈怀孕是去港生孩子的不给过。
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经过几番周折才放的行。
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从此你的世界不应该有“困难”二字。
转给糗友们励志!
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有一次我问我老婆如果有一天我出轨了怎么办这货没考虑就说我会把你和你情人绑在两个椅子上面然后喂你俩吃点药在放点片祝你俩天天如此天天快乐楼主当场无语
下班途中拍到的,可爱吧,图中的狗狗在守护者主人的电动车,累了坐下歇歇!
看谁敢来偷车,哈哈,冒着生命危险拍的,给过吧,为人类的忠成朋友狗狗求人品!
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爸爸朋友喝多了。
去医院看朋友。
走到急诊室。
实在太难受。
就跑到急诊室的床上睡了一会。
睡的正香。
一护士把他推醒了。
说:
你这人,哪来的,怎么跑到急诊科岁觉来了。
我爸爸朋友也非常气愤的说:
怎么就不能睡了,我躺这么半天也没人救我,幸亏我起来了。
然后留下一脸茫然的护士走了。
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(来自糗百)割掉腐败分子!
浏览热点新闻可以看出,天一涉嫌轮奸久拖不办、王林坑蒙拐骗久不立案,都是因为法官朋友们组团嫖娼去了。
不过再发!
有了儿子后我们XXOO就像地下工作者一样神秘了,有同感吗?
一天晚上我和老公正123嗨突然儿子睁开眼睛看了我们一下就翻身睡去,吓得我高潮叠起。
第二天早饭时儿子说你俩晚上再在一起睡我就不和你俩睡了,这败家孩子我等你这话好久了
河源的车管所在拘留所周围,考路考时,一位学员指着拘留所(她不知道是拘留所)说,那栋建筑真漂亮,好想去里面看看,我们全都憋到内伤,这还不是gc,gc是教练说,当然可以啊,这有什么的,你只要把监考员打残就可以了…车上的我们全都爆笑,至今都忘不了那学员的脸…
学校里只有一家超市,去买东西老板总是没有五毛的找,于是总说没零钱了,那包纸巾吧……就这样无辜的存了n多纸巾。
回家讲给老妈听,老妈痛斥一顿,话说:
“你傻啊,下次再去买东西带一包纸巾,他要在让你拿纸巾,你就说别麻烦了,我给你一包纸巾,你找我一块钱。
”听后我无语…
lz妹子,家有猫星人一只,常乘家里人都外出工作时跳床上睡觉觉~~~此为背景,前不久,喵星人生小喵喵了,老爸说那天晚上他刚躺下,结果这货跳到床上拼命钻到被子里,老爸觉得奇怪,掀起被窝一看,→_→,小喵降临了,o(╯□╰)o
妹子B型血,某天看见一段话,于是抄下来发说说了,是这样割么。
“我是B型血,以后千万不能找个B型血的男人结婚,以免生出个2B。
“发完片刻后突然心中一万只草泥马奔腾而过...我爸B型血,我妈也是B型血...我特么就是那个2B!
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楼主今天去买盒烟,给20的买盒利群!
等老板找钱中,过了30多秒,他看我,我也看他,,,最后是我打破尴尬,找我7块钱啊,快,,那老板一脸茫然,,歪着头找我7块钱,我还气的大喘气了,我艹,,,到家一摸兜,艾玛20的怎么在兜里?
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今天在网吧,不懂什么叫割,进来一个1米8壮汉,目测有100KG,进门特别小声的说,我来应聘的,刚看到门口贴着要招城管。
整个网吧都凌乱了,是网管,亲。
城管我们招不起。
一女同事拿我手机玩,问:
你玩糗百啊,好玩么,我也想下一个。
我吓她说:
别下,都是黄段子。
女同事一脸惊恐:
真的啊!
我笑着说:
骗你的。
女同事:
啊!
我还在开心呢!
额额额,现在的女人太直接了!
!
我老爹平时超级严肃的一个人,喜欢钓鱼的铁血真汉子一枚。
今天午睡起床看他又在摆弄他的鱼竿就问“又买了新竿?
”,老爹回一句“哪里是新竿哦,你们才是我的心肝”。
瞬间觉得老爸好有爱。
感觉又能爱了
我最近经常打“雷电”那个小游戏,就是开飞机,躲子弹那个,有一天,女儿问我,爸爸,你在干嘛,我说,打雷电呢,雷电是什么啊?
就是打飞机。
好了,从那以后,女儿经常问我,爸爸,你今天怎么没打飞机啊,关键是各种场合,想起就问。
今天坐车,旁边一男打电话,开口就是"老婆,想你了",聊了N久,各种甜蜜各种肉麻,各种畅想未来。
然后,那男的问了一句"对了老婆,你是哪儿人呀"。
我他妈也惊呆了。
儿子两个月了,瞧这表情,肯定在给媳妇打电话●﹏●
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- 开心一笑 第八十九季 开心 第八 十九