《被讨厌的勇气》读书笔记12篇.docx
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《被讨厌的勇气》读书笔记12篇
《被讨厌的勇气》读书笔记12篇
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《被讨厌的勇气》读书笔记12篇
《被讨厌的士气》读书笔记1
一个有脸红惧怕症的女孩有一个想要交往的男孩,但是始终没能表明心意。
可就是有这个“脸红惧怕症”存在,她才有借口“我之全部不能和他交往都是因为这个脸红惧怕症”这样子的想法来自我躲避。
所以许多时候,许多事情自己给出了一个借口去躲避,其实就像这个女孩一样,不是你不想,只是你没有士气,你可怕真的去做了之后,结果不尽人意。
所以可以抱着“我因为学历低所以无法胜利”之类的想法,维持现状,而可怕向前迈进或者不想真正地努力,不同意为了转变自我而牺牲目前所享受的乐趣。
不满于现状,但甘于现状。
一个身高很矮的人,因为自己的身高感到自卑,心善的人会用“没必要在意”,或者“人的价值并不由身高决定”之类的话安慰他,但是假如此时他甩出一句“你怎么能够理解矮子的苦恼呢”。
如此一来,四周的人肯定会更加当心翼翼的对待他。
这就是弱者强势的理论。
以自己的不幸为武器来支配对方,通过诉说自己如何不行、如何苦痛来让四周的人担忧或者支配其言行。
遇到过许多人在许多争吵中,反而把自己放在更卑微,弱者的位置,来占据更大优势。
学到了这个理论之后才觉得,这真是高段位。
你讨厌一个人,说是因为对方有让人无法容忍的缺点,但实际是你为了躲避与他之间的人际关系,所以找到了这个符合目的的缺点。
究竟是因为讨厌一个人才找到了一个他的缺点来支撑自己讨厌他的理由,还是因为一个缺点讨厌一个人,我觉得都可以前后成立。
但是为了躲避与他之间的人际关系,说的是太准了。
自由就是被别人讨厌。
这句是原文,其实要表达的意思是,自由就是有被别人讨厌的士气。
一个有招人喜爱的魅力,有被人讨厌的士气,这就是自由。
至于士气,只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得士气,也许就是有底气的人才简单分散更多的士气吧。
还有一个基础也许就是接纳自己吧。
承认人无完人,更承认自己短处,接纳自己,而不是到处确定自己。
始终确定自己的人,会变得自傲而自命清高,不如接纳自己,认知自己。
登山的人总是以山顶为目标吗?
我没去问过,也没有登过,但是确定都会想登顶,才感觉完成了一项壮举吧。
人生假如是登山,大半的时间都在在路上,而真正的人生也都是到达山顶之后才开始。
不谈论山顶的标准是如何,毕竟一座山只有一个顶,但是山顶每一座山都有。
把每一个目标细分,山顶就是一步一步接近的前进。
《被讨厌的士气》读书笔记2
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的士气》的书,书的副标题是”自我启发之父阿德勒的哲学课”.最开始,我并没有留意到副标题,吸引我的是书里面新颖的小标题,例如”再怎么找缘由也没法转变一个人”以及”自卑情结只是一种借口”.这些布满成长性的观点正投我所好。
贯穿整本书的是心理学”三巨头”之一的阿德勒的哲学思想,以对话录的形式呈现。
书中有一智者,有一青年,智者象征着阿德勒,青年就像是个愣头小子,没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。
谈起心理学,很少有人会不知道弗洛伊德,稍微深化点的还会知道荣格,但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。
阿德勒究竟何方神圣?
他的中心思想是什么?
他在心理学历史上的地位如何?
这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作也许要数《超越自卑》了吧,传奇阿德勒其貌不扬,身材矮小,成果还不好,三岁时弟弟死在他身旁,两次被车撞,五岁差点死于肺炎,可以说命运多舛。
他有足够的理由自卑,但他却成为逆袭的典范,并且始终致力于帮忙别人超越。
阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫”过去”,精神分析疗法喜爱挖掘人的曾经,将如今的心理问题一股脑地归结于”创伤”这个借口。
一味地找缘由,纠结于过去,就会陷入”决定论”,仿佛命运已被”决定”,无法转变。
阿德勒甚至大胆地否认”心理创伤”,他认为,决定我们自身的不是客观的经历,而是我们给予经历的意义。
这句话就像一声棒喝,令人豁然开朗。
我们的精神世界原来就不是完全客观的,每个人对世界的解读都不一样,爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前,尝试过一千六百种材料,而他仅仅轻描淡写地说了句:
”我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。
”这是安迪生给予失败的意义。
一千六百次的失败才造就一次胜利,而那唯一一次的胜利足以转变世界。
失败至少让我们知道了此路不可行,假如只是给予这样的意义,是否会让人更加坚强?
阿德勒主张我们摆脱过去,聚焦于当下的”目的论”.他认为人的行为都围绕着”目的”在运作,这个目的究竟是什么,许多时候当事人自己都意识不到。
例如生气并不是一种失控,而是有意放纵,目的是使他人妥协。
根据这个思路,”心理创伤”的概念被制造出来,是否是为了满意”躲避责任”的目的?
前两天读到李笑来的一篇文章,谈到”英语思维”是否存在的问题,他认为”英语思维”纯属捏造,那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢?
这个观点供应了我重新审视自己行为的视角,或许主动权始终在我们手上,我们只是始终不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。
阿德勒认为,假如一个人真想转变,那转变就肯定能发生。
有时候我们嘴上说想,身体却往另一个方向行动,心口不一,是因为我们潜意识还不想改。
转变意味着要承担更多的责任和风险,比惨淡的现状更可怕的是未知。
所以,阿德勒的心理学是关于”士气”的心理学。
”目的论”的核心观点是,曾经发生的一切都对你今后没有影响,决定人生的是当下的自己。
这种过分夸大主观能动性的调调好像很像心灵鸡汤,还是炖了许多年,都快被熬干的那种,不过,我觉得过分强调主观能动性,总比过分强调”心理创伤”更有现实意义吧。
阿德勒想让我们摆脱的第二个束缚是人际关系,他甚至大言不惭地宣称:
一切苦恼都来自人际关系。
人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。
既然不喜爱自己有这么多坏处,人类为什么要进化出这样的心理机制?
因为我们太可怕被别人讨厌,所以必需先人一步,讨厌自己,才不会在批判来临时如此尴尬。
用”目的论”解释的话,讨厌自己的目的就是为了”避开在人际关系中受伤”.越惧怕受伤,就越会通过自我厌弃来躲避人际关系。
阿德勒还直接指出,自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值,我们无法轻易转变现实,但我们可以通过主观诠释来转变对自我价值的推断。
自卑来源于”比较”,肯定程度的自卑感可以促进进步,但自卑情结则是有害的,自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌,有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是:
因为有A才做不到B.阿德勒认为,健全的自卑感来自和”抱负自我”的比较,我们的自信应当来自不断地超越自我,只要超越了过去的自己,都值得傲慢。
他主张不要把人生看成是和他人的比赛,全部人都在同一个水平面上走,有的人走在前面,有的人稍后一些,但只要都在前进,就在追求卓越。
阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标,行为方面的目标是”独立”和”与社会和谐共处,”心理方面的目标是”我有能力”和”人人都是我的伙伴”.阿德勒并没有因为人际关系是苦恼的根源而提倡放弃社交,他提出人际关系的终极目标是获得”共同体感觉”,也就是所谓的归属感。
归属感不是别人给你的,是需要自己建立的,建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心,阿德勒还提出了三点详细步骤:
”自我接纳”、”他者信任”和”他者贡献”.人际关系就是把双刃剑,一切苦恼来自于人际关系,但另一面也可以理解为,我们的幸福也来源于人际关系。
阿德勒想让我们摆脱的第三个束缚叫做将来。
人生由一连串的刹那组成,时间分秒消逝,往昔便犹如旧梦一般不可追,也不必追,行囊太沉重,反而会压慢我们的步伐。
许多人都觉得人生是为了到达山顶,其实人生大半的时间都在”登山”的过程,假如登顶才算人生,那么之前一大段的攀登时间算什么呢?
莫非是我们”临时”的人生吗?
书中有句话我记忆特殊 深:
即使生命终结于此刻,那也并不足以称为不幸,全部是完结的、幸福的人生。
活着的每时每刻都是完满的,人生也并不存在一个普适于全部人的意义,意义是自己给予的,全部,请把聚光灯打向当下的舞台,好好享受活着的此刻。
这本书让我开始重新思考生命的意义,许多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感,读起来非常痛快,恨不得一晚上读完,可读完后,你却期望再多读一遍,慢慢咀嚼,让回甘在脑中持续得久一些。
推断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和转变,我相信,等过一段时间再读它时,又会有不一样的感受,或许我已经潜移默化的在实践着其中的教义,会有更深的共鸣。
《被讨厌的士气》读书笔记3
有人说要想真正理解阿德勒心理学直至转变生活方式,需要“相当于自身岁数一半的时间”。
或许可以开始尝试“不再从属于纵向关系,不畏惧惹人讨厌地自由前行。
”第二次完成的读《被讨厌的士气》并且把目前能够理解到的问题点总结出来,我对阿德勒又理解了一点点,也还差亿点点~
什么是个体心理学和整体论?
——心灵和身体虽然是不一样的存在,但却是不可分割的最小个体,把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。
人际关系的终极目标是什么?
——“共同体感觉”:
在英语中,共同体感觉叫作“socialinterest”,也就是“对社会的关心”。
只要有两个人存在,就会产生社会、产生共同体。
把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。
人际关系的起点和终点是什么?
——“课题分别”和“共同体感觉”。
“共同体”的范围?
——最小的共同体是“你和我”,最大的共同体是无限大。
当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体,小到你我,大到宇宙万事万物都可以猎取到共同体的感觉。
“横向关系”是什么?
——“虽不同但公平”。
以亲子关系为例,不可以批判也不可以表扬,就是横向关系。
从目的论的角度来讲,表扬或者批判他人是“用糖还是用鞭子”的区别,其背后的目的都是操纵。
“对存在本身的感谢”是什么?
——以亲子关系为例,不将自己的孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,对他的存在心怀喜悦与感谢,不要根据抱负形象去扣分,从零起点出发。
如何建立共同体感觉?
——“自我接纳”“他者信任”和“他者贡献”。
这三者是缺一不可的整体,正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信任”;正因为对他人给予无条件的信任并能够视他人为自己的伙伴,才能够做到“他者贡献”;正因为对他人有所贡献,才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己,做到“自我接纳”。
为什么要做到自我接纳而不是自我确定?
——自我确定是优越情结的产物,需要接受真的自我,而不是自我欺骗。
接受事实存在,接受现实的“这个我”,对于可以转变的事情,拿出“士气”转变,才是自我接纳。
为什么在社交关系中应采用信任而非信用?
——信用有附加条件,信任无前置条件。
信任的反义词是怀疑,从目的来看社交的目的是把别人当成朋友,决定背不背叛的不是你,那是他人的课题。
你只需要考虑“我该怎么做”。
“假如对方讲信用我也给予信任”,这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
如何理解:
“全部的人都能够获得幸福”但不等于“全部的人都幸福”?
——“幸福即贡献感”,能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的士气”。
什么是“甘于平凡的士气”?
——平凡即平凡,但平凡不等于无能。
平凡是不会刻意炫耀自己的优越性,甘于平凡的士气即不会可以炫耀自己的士气。
《被讨厌的士气》读书笔记4
哲人和青年相遇了,俩人对人生的问题进行探讨,既有故事又有道理。
青年是和我们一样有各种苦恼事的青年,我们跟着谈话的节奏,反思对比自己的种种。
1.缘由决定论到目的论
弗洛伊德的缘由论认为现在是过去决定的,我们也习惯依靠于缘由论。
许多人埋怨父母埋怨过去,于是容忍自己安于现状。
你的不幸,都是自己选择的结果。
决定我们的不是过去的经历,而是我们给予经历的意义。
2.人际关系
人人都是我的伙伴。
不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。
我们并不是为了满意别人的期盼而活着,别人人也不是为了满意你的期盼而活着。
3.把自己和别人的课题分别
可以把马带到水边,但不能强迫其喝水。
能够转变自己的只有自己。
即使父母,也得放下孩子的课题。
对于学习而言,告诉孩子这是他的课题,在他学习的时候父母随时预备给予帮忙,但不妄加干涉。
4.批判不好,表扬也不行
批判和表扬都是居高临下的状态,都是有能力者对没能力者所做的评价,是上下级不公平的关系。
而鼓励和帮忙,则是公平的横向的人际交往。
5.接纳自我,甘于平凡
人最大的不幸,是不喜爱自己。
实际上谁都是平凡人,平凡并不等同于无能。
6.活在当下
假如把人生当成爬山,不是只有到达山顶才有意义。
爬山的过程,我们生活的每一天都是意义。
假如沉溺于已经逝去的过去和不确定的将来,却不能着眼于可以努力的当下,其实是对现实的躲避
《被讨厌的士气》读书笔记5
因为前面一有收获或触动,便不敢懈怠,立马记录,所以反而看到最终,不知道从何下笔去做一个很棒的总结。
假如真的要梳理总结,怕是会成一篇文章。
看了这本书,了解了阿德勒的思想,真的有许多收获,写了满满的书摘和感想。
我就像那位青年,而这本书就像那位哲人,带领着我不停思考,我们彼此促膝长谈了五夜,受益良多。
人生没有因果论,它也不是一条既定的直线,即使没有登上山顶也没有关系,因为一路的风光已是最美的风景。
学习接受自己平凡无奇,并不意味自己无能,反而说明更有士气接纳自己。
他人不是敌人,学会信任他人,这样活着不会太累,也能更加幸福。
最终是想起了前两天同事说的一句——“人生就是渡人渡己”。
因为四周的人是我们的伙伴,所以去帮忙他人,摆渡他人,其实也是摆渡自身。
不论如何,即使是主观感受到自己的价值和贡献,也能让我们更接纳、更爱自己,离幸福更进近一步。
人生或许没有我们想的那么困难,其实就是很平凡,专心但并深刻,需要我做好每件事,过好每一刻。
不论你欢乐与否,优秀与否,总有人讨厌自己,所以最终期望我们能有被讨厌的士气,不要只关注那个别三两个人。
自身关注的对象,决定自身眼中的世界。
幸福很简洁,拥有被讨厌的士气,拥抱自由平凡的人生。
至于人生的意义?
那就需要自己去给予啦!
《被讨厌的士气》读书笔记6
很少有这么一本书,看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑,我不信”,但鼓起士气看完后,又会觉得他犹如是对的。
他把行为撕碎,露出人内在的心理需要,赤裸裸血淋淋,你才发觉自己也被骗了。
而这本书的核心就是带你一步步认识自己,获得被讨厌的士气!
阿德勒有3个重要的心理学观点,贯穿了全书
01、任何经历本身并不是胜利或失败的缘由,而对过去的看法才决定你的人生。
我们并非因为自身经历中的刺激(心理创伤)而苦痛,事实上我们会从经历中发觉符合自己目的的因素。
决定我们自身的不是过去的经历,而是我们给予经历的意义。
比如:
你在咖啡厅看书,服务员把咖啡洒在你新买的衣服上,你忍不住发火吼起来了。
按常理说,是因为服务员的行为引起了你的生气情绪,没毛病吧【缘由论】。
但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了生气情绪【目的论】。
思路是这样的:
你想通过大发雷霆来震慑服务员,进而让对方专心听你的话,为了这个目的,你捏造了生气的情绪。
即便你不大声斥责,服务员可能也会赔礼给你擦擦,你也预料到接下来的行为,但为了快点同时引起对方的重视,你选择了生气这种方式。
“怎么可能,那会哪有时间,怎么可能思考选择”。
确实,情绪确定不是思考得来的,但它是一种可放可收的手段,假如这时候你喜爱的人/领导突然消失了,你还会生气的大吼大叫吗?
不肯定了吧!
也就是说那一刻的生气情绪是可以掌握的。
许多时候我们认为的缘由其实是目的,是为了躲避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。
正视苦痛和惧怕,心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”,反复回忆过去的经历,时间长了会削减它带来的负面影响,也就是转变给予它们的意义。
然而人们常常下决定“不转变”,这样就可以为自己的现状找理由。
许多人想做的事始终没做,实际上是想保留一种“假如做的话我也可以”的可能性,即不愿出去被人评价,更不愿去面对失败的现实,只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中,或许再过5年或者10年,又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。
想一想,多少人都是这样的!
面对变化产生的“担心”与现状带来的“不满”,大多数人选择了后者。
02、抱负的人际关系,是我爱你但与你无关,聚焦于自己的课题。
阿德勒认为一切苦恼都是人际关系的苦恼,任何苦恼都会有他人的因素,而且在人际关系中不可能不受伤。
首先,聊聊自卑感,也就是对自己的价值推断。
健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“抱负的自己”的比较。
我们之所以自卑,是因为对四周人抱有竞争意识,凡竞争必有输赢,那就势必会产生自卑感,长期下去就简单产生自卑情结/优越情节。
你身边有没有这样的人?
无法真心祝愿过得幸福,或无法庆贺亲朋好友取得的成就(有也无可厚非)。
这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系,把他人的幸福看做我的失败,所以才无法真心祝愿。
把自己从竞争比较的怪圈中解放出来,正视自己的价值和成长。
然后,人生三大课题:
交友、工作和爱!
最终,把自己和别人的人生课题分开。
怎么分辨?
只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。
不要可怕被讨厌,有人不喜爱你,并不是你的课题。
同时,也不要过多干涉别人的课题,比如父母为孩子做决定。
03、过好当下,是生活的真谛!
(1)自我意识过剩,反而会束缚自己。
一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。
担忧自己出糗,担忧说错话,担忧别人怎么看我,都属于自我意识过剩。
怎么调整呢?
把对自己的执著变成对他人的关心,有3个方面:
自我接纳、他者信任和他者贡献。
自我接纳:
诚实的接受自己,承认自己的不完善。
这个简单和自我确定混淆,简洁来说,自我确定是对60分的自己说“这次运气不好,我肯定能拿100”,自我接纳是“诚实接收60分的自己,并思考如何接近100”,不必悲观,关注可以转变的就行。
他者信任:
在相信他人时不附加任何条件(无条件相信)。
这点很难,需要熟练把握课题分别。
他者贡献:
为体会到我的价值而采取的手段,即“我对他人有用”。
(2)甘于平凡的士气
人具有“优越性追求”的普遍欲望,期望引起他人的关注,脱离平凡状态,成为“特殊 的存在”。
就像登山,总想着到达山顶,但没能到达山顶呢?
该怎么办?
这是对人生一种“线”的理解,阿德勒建议我们把人生理解为“点的连续”,也就是说,人生是在每个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。
全部的人生不是终结“在路上”,只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。
人生很简洁,要专心但不深刻!
对人而言,最大的不幸是不喜爱自己。
阿德勒给了我们“自我接纳,他者信任,他者贡献”的建议,假如“我”转变,“世界”就会转变。
阅读这本书,就是不断推翻认知并重新思考的过程,书中有许多新颖的观点,能真正理解并受用还需要多年的实践!
《被讨厌的士气》读书笔记7
前段时间读完了一本叫做《被讨厌的士气》的书,书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。
最开始,我并没有留意到副标题,吸引我的是书里面新颖的小标题,例如“再怎么找缘由也没法转变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。
这些布满成长性的观点正投我所好。
贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想,以对话录的形式呈现。
书中有一智者,有一青年,智者象征着阿德勒,青年就像是个愣头小子,没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。
谈起心理学,很少有人会不知道弗洛伊德,稍微深化点的还会知道荣格,但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。
阿德勒究竟何方神圣?
他的中心思想是什么?
他在心理学历史上的地位如何?
这本书都给我们做了一一解答。
阿德勒最出名的著作也许要数《超越自卑》了吧,传奇阿德勒其貌不扬,身材矮小,成果还不好,三岁时弟弟死在他身旁,两次被车撞,五岁差点死于肺炎,可以说命运多舛。
他有足够的理由自卑,但他却成为逆袭的典范,并且始终致力于帮忙别人超越。
《被讨厌的士气》读书笔记8
为什么做着同样的工作、过着同样的生活,有人觉得幸福感很强,而有的人觉得并不那么幸福,甚至感到很苦痛呢?
为什么同样的事情发生,有人能淡定从容,而有的人却失了分寸呢?
决定我们现在的毕竟是我们过去的经历,还是我们给予过去经历的意义呢?
《被讨厌的士气》这本书的认为人生的意义不是由别人给予,而是由我们自己选择的。
整本书用到的是心理学家阿德勒的’主要思想,认为每个人都能获得幸福,每个人都可以转变现状。
阿德勒的观点和弗洛伊德的观点完全相反,弗洛伊德会认为我们的经历、原生家庭对我们现在的生活有重大影响,被称为“缘由论”,而阿德勒却否定原生家庭对我们的影响,认为我们现在所做的一切都是我们为了达到某种目的所使用的手段而已。
比如,一个人特别可怕社交,不敢和人交往,假如根据弗洛伊德的解释,他会认为这个有社交惧怕症的人是由他童年的经历和成长环境所决定的,而阿德勒会否定这个说法,阿德勒认为这个人之所以有社交惧怕症,是因为他想达到不和人交往这个目的,故而捏造出这个症状。
他不想和人交往,因为他可怕在际关系中受伤,可怕自己和人交往能力不够,不能和他人相处好,怕别人称赞,怕被人伤害,因此就消失社交惧怕症,他就可以给自己处理不好人际关系找借口,由于可怕和别人交往,所以处理不好,这就保存了风光。
现在聊聊我读这本书的启发。
之所以有许多人虽然取得了社会性的胜利,但却感觉不到幸福,就是因为他们活在竞争中,因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
一、我们不幸的来源
认为我们不幸的根源在于人际关系。
脸红惧怕症、自卑感、自卑情结、优越情结等的消失,都是为了避开在人际关系中受伤而呈现的症状。
脸红惧怕症是为了给自己处理不好人际关系而找的借口;自卑感是觉得自己有欠缺,这种欠缺是由和他人比较而产生的,认为健康的自卑感感是和抱负的自己对比而产生的,从而会为了朝抱负的自己而努力,而我们通常产生的自卑感都是在和他人的对比中产生,这是一种不健康的情绪;自卑情结是意识到自己的不足,进而为自己做不到某事而找借口,比如,正因为我没有关系,所以不能升职加薪,因为A所以B这种思路是典型的自卑情结的体现;优越情结也是在和人对比中产生,正是由于不自信,所以会拼命炫耀自己的某种优越性,就像有句话说的,越缺少什么才会越炫耀什么。
这种种情绪的消失都离不开人际关系。
我们往往不是生活在客观世界中,而是生活在主观世界里。
二、我们生活在主观世界之中
决定我们现在的,不是过去,而是我们对过去给予的意义。
这一观念就像情绪ABC理论,事情发生是A,我们对它的认知是B,产生的感受是C,决定我们感受的,不是A,而是B,也就是我们对事情的看法,或者是我们给予已经发生的事情的意义。
比如,同样是学生没有完成作业,我们可以理解为是学生习惯差,或者有意和我们作对,也可以解释为学生在这门学科上存在困难,或者昨晚有其它的事情给耽搁了等,对同一事情的不同解释,就会带来不同的情绪。
所以,才会说我们不是生活在客观世界里,而是生活在主观世界中,也就是我们对事情的主观解释决定了我们的情绪体验。
健全的自卑感不是来源于与别人的比较,而是来自与“抱负的自己”的比较。
三、走向幸福之路
认为人生有三大课题即工作课题、交友课题、爱的课题,这也是我们一生面临的主要课题,而我们全部的不幸就是来自于擅自干涉别人的课题。
提到一句谚语:
你可以把马带到河边,但是不能强迫它喝水。
也就是说马喝不喝水,是马的课题,我们不能干涉。
比如,读书学习,这件事毕竟是谁的课题呢?
很明显是学生自己的课题,父母和老师都不能过多的干涉,否则会适得其反,假如学生不愿学习,家长和老师想尽一切办法强
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