妈妈关心的问题.docx
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妈妈关心的问题
妈妈关心的问题
关心孩子教育问题的妈妈们提出的问题和回答
关心孩子教育问题的妈妈们提出的问题和回答
欧勇玲/北京师范大学教育培训中心辅仁心理咨询工作室
提问一:
我儿子4.5岁,明年就准备上学了。
现在幼儿园周末会留一些作业,例如:
算数、练习写拼音一类的,包括我们有时教字、背加法口诀什么的,他好像非常抵触。
每次要学习时都表现得赖稀稀的,找各种理由推托,一阵哭闹后,才不情愿的去做,平时就喜欢趴在地上玩车。
我也经常注意鼓励为主。
比如:
他写“a”开始不会写,教他后,写了一个不错的,刚表扬一下,立刻写个很差的,并说:
“看见了吧,我写不好吧。
”但只要他掌握的,他都愿意做,觉得难的就退缩了,而且激将法没用。
有时我真的气急了,跟他发火,可又怕物极必反,使他更加不喜欢学习了。
我要怎样培养他的学习兴趣呢?
咨询师:
您好!
其实,这么小的孩子就开始学习,真是难为孩子了.所以要特别注意学习的时间不要太长,任务量要低。
小孩子学习的事情急不得的,如果孩子把学习和不高兴联系起来了,那家长才着急呢。
您的孩子在学习的问题上已经有一些“创伤”经历了,这肯定是教的人造成的,孩子已经把学习和个人好坏联系起来了,所以很反感学习。
您经常鼓励孩子,这点做得太好了!
但有一点却做的不够,当孩子写的不好的时候,你要平静的接受,回答:
“是,这个写的不如那个不好。
”但是不去责备孩子,不去要求孩子改正。
其实这样做的目的是告诉孩子:
学习过程你是可以做的不好的,是可以犯错误的。
其实您的孩子正是在争取犯错的权利——爸爸、妈妈能接受我做的不好,我做的不好他们也同样爱我。
如果孩子心里有了这样的保证,他就会把注意力转移的学习内容本身,而不是总注意父母的评价和态度了。
心理学告诉我们“人类的学习就是反复试错的过程。
”所以学习过程当中犯错是最正常的、最必要的。
千百个错误为我们指明一条正确的道路。
如果一个孩子怕犯错误,他就永远不知道什么是“正确”。
小孩子的学习最好结合在游戏的过程中进行。
但是这事说着容易,做起来难度太大了,尽力而为吧。
关键是让孩子保持一颗敢于探索的心。
提问二:
女儿6岁半,个性很要强。
有一最大的缺点是脾气非常大,对于达不到目的的事情不分场合就大哭大闹。
随着年纪增大,倒是有些好转,控制能力强一些了。
可是今年上了一年级了,上学期可能因为环境还没熟悉,在学校非常乖巧。
下学期就出状况了,对于不喜欢上的课,不喜欢的人,不喜欢做得事反应非常强烈,拒绝上不喜欢的课,同老师大声争辩……。
特别担心她成为学校里不受欢迎的孩子。
请出个主意,怎样纠正她,让她适应学校的生活哪?
咨询师:
您女儿的情况比较常见,但是不能忽视。
现在来我们中心咨询的很多青少年厌学、休学都是因为这样的问题。
有些青少年非常自我中心,不上不喜欢的老师的课,有时仅仅是因为老师的穿着品味“不行”或者有口音听着别扭。
您的女儿还小,现在纠正还正是时候。
纠正,绝不是批评和指责孩子。
当孩子在学校与老师有矛盾的时候,回家会向家长抱怨,家长一定要耐心听孩子讲,这是发泄愤怒情绪的最好办法,孩子的怒气发出了了,就不会和老师冲突了。
孩子说的过程中,家长不要反对孩子的观点,也不要说老师是为你好之类的话,这样孩子会觉得你根本就没理解她,愤怒不但不会消失而且会转移到您身上。
家长不要急着给孩子讲道理,这时候讲道理是没有用的。
等孩子抱怨够了,家长再问问孩子怎么做能减少自己的麻烦?
注意仍然不是要去教育孩子怎么和老师相处,而是站在孩子的角度上帮她分析怎么才能避免出现麻烦,这样孩子才能主动想改进的办法。
您可能觉得孩子还小,家长应当多指导她,多教育她什么是对的,什么是错的。
但是您女儿的性格不太容易接受这样的方法。
您必须多引导她。
孩子在家里发脾气的时候,您也不要正面和她争论或者压制她发脾气。
可以冷处理,不要理她,等到她明白,发脾气达不到任何效果的时候,她就会放弃发脾气的办法。
特别注意孩子发脾气的时候大人不要生气,控制住自己的情绪才能抓住主动权。
提问三:
您好,想跟您请教一下,母子的依恋关系几岁时应该慢慢解除?
我觉得儿子对我比较依恋,7岁多了,晚上还要跟我拥抱,亲亲。
我也怕影响他成长,但家里条件限制,我晚上还要跟他睡一张床。
他父亲工作繁忙,基本很少陪他,所以事事都是需要我做后盾。
孩子的独立性还可以,平时自己在家学习都没有问题,跟同学相处也没有问题。
但不知道我们现在的这种依恋关系会不会对他今后的成长有影响?
需要做什么样的处理?
我是不是要慢慢疏远他,什么样的方式才不会对他造成伤害?
咨询师:
您孩子对您的依恋没有什么问题。
您要珍惜这段美好的时光,到10岁以后,男孩子逐渐进入青春期,跟妈妈就没有那么亲了。
分床需要尽早啦,现在已经有些迟了。
如果还不能分床,也不要搂着孩子睡了,最好让孩子先自己睡,入睡之后妈妈再睡。
孩子心理有自然成长的过程,只要不是妈妈过分依恋孩子,控制孩子,母子的依恋自然会逐渐疏远,呵呵,没办法,我们当妈妈的就是要逐渐适应把孩子让给别人。
男孩到10来岁就基本不愿意跟着妈妈身后了。
爸爸需要更多的关注孩子,特别是男孩子,爸爸的处事方式对男孩的影响到入学后就变得重要起来了。
当然不是要爸爸天天陪着孩子,而是要有固定的父子时间。
比如,一周安排一两次正式的交谈,爸爸和儿子交流一下孩子目前关心的问题(不是妈妈关心的问题)、遇到的烦恼等等。
此外,爸爸多带孩子参加社交活动或者带孩子出去玩等等,让孩子有机会观察和模仿爸爸的行为方式,同时增进父子之间的情感交流,有利于孩子未来同性相处能力的发展。
谢谢您的指导,解除了我的一大困惑。
但鉴于您的建议,我们还存在一个很大的困惑,就是因为孩子的爸爸跟孩子平时接触少,所以他也尝试过跟孩子沟通。
但孩子一般跟他没有什么话,也从不主动跟他说。
这样以来,孩子的爸爸就更少跟孩子沟通了,形成了恶性的循环。
孩子爸爸怎么做才能打破这种僵局呢?
在没有太多时间相处的前提下,怎么能让孩子跟他爸爸亲近起来呢?
父子交流应当是自然而然的沟通。
不是父亲抱着必须达到某种直接的效果而完成任务。
开始如果待在一起的确沟通不起来,可以一起做点什么,如游戏、教孩子功课,或者一起去散步、逛超市。
父亲注意要以孩子为主导,是陪着孩子,以孩子高兴为目标。
爸爸还要注意两个问题:
1不要因为自己时间紧张,就总是评估每分钟时间花的值不值得,有多大意义,这样,大人、孩子都放松不了,总觉得需要说点什么,交流成了负担。
2不要一边陪着孩子,一边想着自己的事情,心不在焉。
全情投入,双方都会得到情感的满足。
如果父亲的确由于个人的事情,处于混乱、焦虑的状态,最好先处理好自己的情绪再和孩子交流。
如果没法处理,直接和孩子说:
“爸爸现在因为别的事情很烦啊,你有什么好主意可以帮我高兴起来吗?
”不要让孩子误解为:
“爸爸一和我在一起就不高兴,爸爸不高兴是我的原因。
”
提问四:
男孩6岁半,孩子似乎很不自信,每次我让他做什么,他总说“我不行”,班里组织一些活动,要每个小朋友分别走上台去,他总是不敢,对于个别的项目,他稍微做的好一些,又会表现出特别低骄傲,自高自大,这令我们家长非常的困惑。
我们应该怎样引导呢?
咨询师:
看了您的问题,我不由自主的叹息!
这样的问题太普遍了,几乎每个家长都在为这样的问题烦恼。
说句不好听的话,这真不是孩子的问题,完全是家长制造出来的问题。
咱们自己考虑一下,如果让咱们大人在众人面前讲话或者表演节目,咱们会应对自如吗?
绝大部分人会感到紧张或者干脆拒绝。
为什么?
因为我们担心别人的评价,担心自己出丑。
小孩子也是一样。
所以他会拒绝面临这样严峻的考验。
偶尔,他表现得好一些,他就会感到十分庆幸,自高自大,是他在自我肯定,自我激励。
孩子还小,还能这样“傻呼呼”地自我激励,如果他再长大一些,更多的懂得看别人脸色,他就更难得到激励了。
所以,如果家长希望锻炼孩子在众人面前自如表达的能力,就要给孩子减压和激励。
“减压”就是不要要求孩子一定要“多努力,做到最好”,而仅仅告诉他自由的表现,就当是玩。
如果孩子表现的不好,家长也能和他一起笑,不要批评、总结、不断提高评价标准。
“激励”就是不论孩子表现的好与不好,都找到可以算做进步或者特别的地方,具体的说给与认可。
但是不要站在评价者的角度上说,而是站在普通观众的角度上说。
如果做家长的可以不顾自己的“面子”当着孩子的面在众人面前“献丑”几次,而且下台后完全不难堪,不自责,对孩子无疑是最好的榜样。
但是我们大人能做到吗?
“要求孩子当众表演”几乎成了所以家长的“心结”。
但是真的不是每个人都需要这样的能力,也不是每个人都具有这样的潜质的。
尤其是小孩子,他们心理还不成熟,片面要求孩子当众表演,可能在“高压”下形成心理创伤,以后回避任何考验,这对他们的各个方面,特别是学业产生不良的影响。
还有些孩子在“表演”上得到了较多的“甜头”,就会过分关注在他人面前的表现,特别喜欢出风头,招得别人的羡慕,反而不原意专心于学习。
这也会让家长非常烦恼。
顺其自然吧。
不要为了暂时的“优越感”而为孩子成长设置新的障碍。
提问五:
儿子3岁了,特别缠我。
如果我不在家,他跟着姥姥,就特别听话和懂事,乖得不得了,不哭不闹,简直是个完美小孩。
但只要我在家,就根本不让别人碰他,吃饭、喝水、讲故事,全部得我伺侯,连拉臭都得我把着。
别人的话一概不听,一不如意就哭得天翻地覆。
有时候我气得不行了,吵他打他,只能是他哭得更厉害,不理他也不行,抱着我的腿不放手,看他哭得嗓子都哑了,也是心疼得不得了,这样的儿子,我怎么办呢,妙妙指导一下吧!
咨询师:
三岁的孩子,这样的表现太正常了。
首先,证明你们母子之间的依恋关系稳固而健康。
这是孩子为了与他人建立亲密关系的基础。
没有和养育者亲密的依恋关系,这样的人长大以后也无法和别人建立正常的亲密关系,会让爱人觉得疏远和拒绝。
孩子依赖你是在直白的表示:
“有妈万事足!
”多感人的表白呀!
但是你现在的担心是非常必要的。
3岁以后,他的确应当逐渐和母亲分离,去探索更广泛的外部世界,去跟更多的人交往。
在跟母亲分离的过程中,安全感是最重要的。
如果母亲用拒绝、责怪的态度,孩子就会感到不安全,感到妈妈要抛弃他,不像原来那样爱他了,孩子当然拼命的靠近你,缠着你,直道他确认你还爱他为止。
那么怎么实现安全的分离呢?
首先,要是由你陪伴的情况下和别人接触。
如让他和小朋友在一起玩。
当然他可能根本不和别人玩,只在你怀里看着别人玩,这也没关系,然后慢慢不抱他了,让他站着看别人玩,然后再由妈妈带着和别人握手、交换玩具、食物等等(开始可以不交换,只拿别人的东西,给点甜头)。
和家里其他人的关系也是这样。
妈妈可以请孩子帮点力所能及的小忙。
比如把东西送给姥姥,招呼家人来吃饭,小便后自己提裤子等等,这样让孩子发展和别人的关系和自我照顾的能力。
等孩子确信离开妈妈稍微远一些也安全,他就会接受与母亲远离一些,循环下去,就会实现与妈妈的适度分离。
对于孩子的哭闹,妈妈总是很容易失去耐心。
妈妈很容易由于孩子的哭闹而感到是对自己的否定(没能力照顾和教育孩子),所以总希望孩子尽快的停止哭闹,哄、吓是常用的两种办法。
但是事实是,这两种办法都会强化孩子的哭闹,都会使孩子认识到自己可以通过哭闹控制父母。
因此最有效的办法就是忽略。
如果孩子抱着您不放,那您就让他抱着,但是不哄他,也不批评他。
等到他不闹了,可以抱他,和他亲密的交谈,但是不要提刚才的事情,不要趁机教育孩子,这并不是好时机,只会让孩子再一次感到否定和挫折。
家长刚开始忽略的时候,孩子会哭闹的更厉害,家长一定要耐住性子,坚持一段时间,孩子就会知道哭闹不会达到目的,哭闹就会减少或时间缩短。
提问六:
您好,我儿子今年3岁了。
过年同学聚会我带他参加了,餐桌上他先是大把的抓冰糖向嘴里送,我说:
"别这么吃,妈妈觉得好难看"。
开始时他的反映是很无所谓,我转头把糖罐放到一边,又和同学开始聊天,听见邻桌的小哥哥说,“他用舌头舔那!
”我回头看他正乐呵着用舌头往糖罐里伸着够冰糖呢。
当时我瞪了他一眼,跟他说:
'别这样,多难看!
!
!
"结果出乎我的意料:
他把脸使劲埋在糖罐上,我怎么使劲他都不抬头,一个劲的哭,没办法,我只好把他从餐厅带到外面。
但他却再也不让我回去,直到我同学带孩子出来,说帮我看会他,两个小朋友在一起玩上了,才肯让我离开。
是不是他感觉我伤害他的自尊了,才那样表现?
这次的经历,我感觉孩子好象太要强了,会不会对他今后的成长造成挫折?
咨询师:
孩子吃大量糖的表现,开始是为了吸引大家的注意力,特别是妈妈的注意力.人多的时候,妈妈光注意别人了,好一会不理孩子,孩子就无意识地要做一些,平时不做或者家长不希望他做的事情来获得关注.您阻止他吃糖,实际上也满足了他被关注的需要,所以他就继续跟糖罐叫劲.
您的批评使孩子感到挫折,所以他需要马上确认您还是爱他的,于是他哭闹来控制您,希望您哄他,抱他,不让您离开他.所以直到情绪平复了才肯和别人玩.
我们做妈妈的有时真的很无奈,没有充分的自由,即使在聚会的场合,也不能尽情玩.需要间断性的关注孩子,或者给孩子找能吸引他的兴趣点,还要注意他的卫生和安全.
孩子在公共场合不乖的时候,家长会觉得很难堪,但是不能生气.要平静的阻止他的捣乱行为,然后分散他的注意力,或者带他离开现场.不要当众斥责孩子.如果孩子离开后继续哭闹,不要关注他,不劝,不哄也不罚.等到孩子平静了,可以抱他,亲他,但是不要再提刚才的事,不要讲道理.对这个年龄的孩子起作用的是结果而不是道理.
养小孩子就是要磨大人的性子.呵呵,我的女儿也是3岁多,身有体会呀!
∙看了上面6个案例,马上有一个疑问:
孩子们的爸爸在哪里?
孩子的教育与他们无关吗?
我本人就是一个爸爸,女儿已经上高二了。
由于个人早年生活经历的缘故吧,我不时会回忆起自己早年生活经历的事,并思考着它们对我当前生活的含义。
也由于这个缘故,对孩子,特别是几岁的孩子,有着天生的敏感。
对孩子的早期教育有着持久的兴趣。
上面的案例,觉得咨询师的意见很有价值,但个人也由一些补充。
限于篇幅。
我想就“提问六”(即最后一个案例)谈谈自己的看法。
我觉得这个3岁男孩舔冰糖罐可能还有别的解释。
首先,孩子大把吃冰糖是什么原因从原文的描述中看不出来。
如果仅仅是喜欢吃甜的,那是一种情况,我们暂且将它标识为A;如果是为了做出特殊举动引人注意则又是另一种情况,“B”。
要分清是哪一种情况其实不难,只要结合以前的类似境况中他的态度和表现就可以得出结论。
其次,我不知道妈妈当时的表情,不知道孩子的表现是真的让妈妈觉得难堪呢“C”?
还是让妈妈觉得不合餐桌礼仪“D”?
值得注意的是,这个问题的答案孩子会立即从妈妈说这句话的口气和表情中读出来。
虽然一个3岁的孩子不能表达,但他完全能懂妈妈的真实含义。
若是孩子爱吃甜食,且妈妈觉得难堪,即AC组合情况。
那么,对孩子来说,问题很严重。
爱吃甜食是合理要求,在家里或许也曾有过,但没有什么强烈的反应。
而这回妈妈的表情说明这是完全不能接受的。
用大人的专业一点的表述是:
我个人的合理要求(生理层面的)不能被接受!
这当然是件大事。
若是孩子爱吃甜食,且妈妈觉得不合礼仪,即AD组合。
问题要小一点。
妈妈的当众批评让孩子难堪,正如妈妈自己所推测的,孩子伤自尊了。
若是孩子想引人注目,且妈妈觉得难堪,或觉得不合礼仪,即BC或BD组合。
这是一件更常见的个案,即所谓的“孩子调皮”。
但BC问题要复杂一点,它意味着,表现自我(心理层面的)不能被接受;而BD情况的含义是,我没有用合适的方法去表现,所以失败了。
对此,咨询师的建议是可取的。
顺便提一下,咨询师“养孩子就是磨大人”的说法欠妥当,这种观点,肯定会导致其它问题在孩子身上出现。
从孩子后来的“乐呵着用舌头舔”“把头埋在糖罐里”“一个劲地哭”的反应来推测,BC、BD组合的可能性要小些。
因为,这两种情况下,孩子没有必要采取这样强烈的表现来示威。
从“乐呵着”,从妈妈字里行间的口气,从孩子的年龄来推测,AD组合的可能性也不大。
因此,我觉得,更可能的情况是AC组合情况。
果真如此,我的分析和建议如下。
1)“别这么吃,妈妈觉得好难看”,“别这样,多难看!
!
!
”,瞪了他一眼。
妈妈对孩子举动的反应,无论是出于难堪还是觉得有失礼仪,都是不恰当的。
2)如果是妈妈觉得难堪,那是妈妈的问题。
对3岁孩子来说,憋不住尿床甚至在大街上角落里小便都有的,大把吃口冰糖算什么?
!
既然是妈妈的事,那就得由妈妈自己来解决。
妈妈是否觉得这次同学聚会自己没有很多优越感?
妈妈是否很担心自己的孩子没有其他同学懂事?
如果回答是肯定,那么问题则复杂在一点。
我建议妈妈需要自己做点事提高自信心,同时多做点思考,或和爱人和其他人沟通,以提高自身素养。
3)一个3岁孩子对餐桌或其它公共场合的礼仪是没有概念的,既不懂其含义,也没有处理的能力。
这种场合,最好不要带他去。
4)如果不得不带去,或者孩子大一点了总要见世面。
那么妈妈应在家中事先与孩子进行沟通,约定好。
没有不听话的孩子!
5)事前的沟通需表达如下含义:
公共场合的礼仪是必要的,它是对别人需求的尊重,最后也是对自己的尊重;例如,“你把自己喜欢的食物全给吃了,别的小朋友吃啥?
”“饭桌上,好吃的东西多着呢。
如果大家都像你一样,别的更好吃的东西你还能吃得到吗?
”“如果你一下子用冰糖把肚子填饱,你更喜欢的XX菜不就吃不下了吗?
”“再说,既然大家一起吃,不就是想多尝几个菜的味道吗?
要不各点各的好啦!
”只要妈妈自己相通了,说清楚并不难。
而孩子听懂,并乐意遵从更没有困难。
6)另外,就事论事的一个处置办法。
自己付钱,另外买一罐冰糖给他吃,然后冷落他一会儿。
回家后再和他就第5)条的内容进行交流。
就这么点事,说了不少。
有必要吗?
有。
因为孩子是白纸,孩子是上帝的恩赐。
对孩子不仅要爱,而且要教给他们理性(这或许是爸爸的事)。
教育孩子不仅要花时间和精力,而且始终要抱有敬畏之心。
>删除
∙
2009-03-2823:
27:
10山里人(stayhungry,stayfoolish.)
补充一下,对AD组合(伤自尊)情况的建议,妈妈可以把孩子抱出来,含笑悄悄地告知他,这样不好。
或者按上述建议6)。
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