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鞋.docx
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鞋
▲买鞋记
一天,老婆叫老公帮她买鞋。
老公说:
「别开玩笑了!
店员怎么知道妳穿几号鞋?
」
这时老婆狠狠的踢了老公一脚,留了个鞋印在他身上说:
「照这尺寸去买!
」
▲山珍海味
甲男:
「那女孩长得山珍海味的」
乙男:
「你是指她『秀味可餐』吗?
」
甲男:
「我说她『好菜』!
」
▲替身
饭店失火,正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
「快跳呀!
」消防队员喊道:
「我们会用网子接住你的!
!
」
「不~~~」女演员大叫:
「去跟导演说,我需要一名替身!
」
▲另有目的
妈妈教一位正在学讲话的宝宝叫「爸爸」不厌其烦的教着,让她的老公非常感动,有一晚,宝宝哭闹不休,一直叫「爸爸」.......
老婆就对老公说:
「宝宝在叫你!
快去抱他吧!
」
打火鸡
有个人每次打保龄球常打两百多分,也常打出火鸡,一天他跟朋友去打保龄球,
连打了六局都没打出火鸡,于是他心情就很不好…
骑车回家时,就一直在想今天怎么没打火鸡呢?
骑到一半时遇到红灯他就停下来。
那时旁边有辆汽车也停下来了,
驾驶摇下车窗问说:
先生,有没有打火机呀?
他很不爽的回答说:
没有啦!
没打火鸡关你屁事呀?
!
白吃有理!
?
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆,当服务生送来时,那人却改口说:
『我不想要豆浆了,帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后,竟拍拍屁股就想走人,服务生拦住他说:
『先生,您还没付钱呢!
』
这人立刻瞪大眼睛说:
『我油条是用豆浆换来的,你凭什么叫我付钱?
』
服务生说:
『可是你豆浆也没付钱啊!
』
这时,这人眼睛瞪的更大了:
『我豆浆一口都没喝,干嘛付钱啊!
』
▲我要脱衣服
某大学外宿女生洗好衣服正准备拿到走廊外的脱水机脱水,正好学长来访,她脱口而出:
「你等一下,我去脱衣服~」
只见学长目瞪口呆的站在原地。
▲怪僻
一次带着我国小五年级的弟弟去搭捷运..
进车箱后,弟弟见一人离位,马上就冲向前坐下,我正担心他会不会长痔疮时~他却一脸愉快的说:
「嗯~~热热的好舒服ㄛ~」
▲礼让?
有一天,华华对妈妈说:
昨天我和爸爸坐公车时,爸爸看到一位火辣辣的小姐,于是爸爸就要我把位子让给那位小姐坐。
妈妈说:
让位是应该的呀!
华华却说:
但是我当时是坐在爸爸的腿上耶!
妈妈:
......
「新手」上路
一个游客乘着出租车出游。
半路上某游客突然向前拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机「哇哇」乱叫!
「啊!
对不起,没想到会吓着你。
」他抱歉道....
司机道:
「没关系,是我不对.......
我今天是第一次开出租车,过去我都是开灵车」
游客:
「.......」
▲痛
大家都应该听过,医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级,也就是最痛的一级~生产时的痛苦。
就有人问那有没有第13级的痛.......
另一人回答:
就生产时被蚊子叮到嘛!
▲童言童语
一为乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:
「为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?
」
小女孩回答:
「我知道,因为星星会『闪』啊...」
▲何必浪费
某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。
医生查后曰:
乃不育,无望!
男士听后拍案而起曰:
早知如此,就不用那么多避孕套了!
▲不舒服
副导:
「你那女大明星说今天只愿意只露两点。
」
林导演:
「她发什么疯!
不是说好三点全露吗?
」
王副导:
「可是她说她今天『有一点不舒服』...」
为时尚早
一个傻里傻气的牛仔,跑到牧场老板那里报告说:
「糟啦!
老板娘刚才去巡视牛栏,一条牛发狂跳出牛栏,老板娘跑牠就跟着屁股追,一直追进前面那片森林去啦!
」
牧场老板一听忙问道:
「这件事发生多久了呀?
」
牛仔说:
「差不多有一个钟头了!
」
老板一听火大了,骂道:
「该死的笨蛋!
这么紧急
你怎么这么晚才来报告啊!
」
那个牛仔不慌不忙的答道老板:
「你别紧张!
我老早就听人家说啦~
要把老板娘追到手,起码要花一两天了功夫哩!
」
▲人狗争宠
「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!
」
「是喔?
!
你老婆不是恋狗狂吗?
你怎么办到的?
」
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!
」
▲豆言豆语
母亲节快到了,我问妈妈想要什么礼物?
妈妈说:
「只要你乖乖的、听妈妈的话就好了,妈妈不要什么礼物。
」
既然如此.......
那等我生日时,我也不要什么礼物,只要妈妈听我的话就好了~哈!
▲谁比较大?
上课中.......一学生问老师说:
「肯德基和麦当劳那一家比较大?
?
」
老师便说了:
「当然是麦当劳啊!
它比肯德基资本雄厚多了..」
但那学生却说:
「才不是呢!
人家肯德基是「爷爷」而麦当劳只是「叔叔」..」
童言童语
有一天小毛,小明及小志在一起玩耍玩一玩忽然聊到....
小志说:
昨天我妈被蚊子叮到,结果手肿了起来!
小明说:
那算什么,我爸上次被蜜蜂叮到鼻子,结果整个鼻子都肿起来了!
小毛不甘示弱说:
嘿嘿~你们那些都不算什么,我姊姊才厉害咧~
他被隔壁的大哥哥叮到结果整个肚子都肿起来了!
小明和小志说:
哇~好厉害喔!
蜜蜂之死
小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。
小明说:
「昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。
」
同学又问:
「那你把它赶走不就行了?
」
小明说:
「我还没来得及赶走它,
我爸就用船桨把它打死了!
」
▲谁会检举他?
二个男生在讨论有关「花木兰代父从军」的事情。
其中有一位不以为然地表示:
「花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜
相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。
」
但另一位男生老神在在的说:
「癈话嘛!
你想会有谁愿意去检举她呢?
」
▲恼人的毛病
病人:
医生,我一睡着就会打鼾
医生:
鼾声很响?
"很响"
"你太太会很厌烦吗?
"
"我还没结婚"
"你一个人睡?
那就不成问题ㄌ......."
"谁说不成问题!
?
我因为打鼾被炒ㄌ五次鱿鱼ㄌ"
▲拜拜
某日店内同事下班,到公车站牌等车,转身看有一堆人在摆水果,她便想买水果回家给妈妈吃,于是走近摊贩弯下腰问道:
「老板,这水果怎么卖?
」
顿时间,气氛沉默下来,约过十几秒,其中一妇人幽幽说道:
「小姐,我们是在拜拜啊...」
▲抉择
夫妇参加电视节目,当主持人问到:
『如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?
』
妻子的答案选择了:
鲁宾逊!
先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?
妻子说:
『你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?
』
先生想了想然后说:
『既然这样,那...我也要选鲁宾逊!
』
南岛传奇
话说我国在南太平洋某小邦交国偷窃之风很盛行,有一次我国大使出访,首相便为他准备了欢迎会。
宴会进行到一半,大使悄悄挨近了首相说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表,请首相想个办法。
首相听了露出烦恼的表情说:
『唉,这很麻烦,我来替你解决。
』
过了一会儿,首相果然把劳力士拿了回来。
大使很惊讶,问『那他怎么说?
』
『小声一点!
』,首相瞪他一眼,说:
『他还不知道我替你拿回来了。
』
丧事从简
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:
『我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前,镇上没有人理我;
死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。
』
律师说:
『那还有二十万元呢?
』
老姑婆说:
『这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验』
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟,二十万元(美金)不是小数目。
第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:
『四天后再来接我,她决定丧事从简了!
』
百万元之钜
有个上班族临时要停车,当他停好车的时候,发现他居然停在红线上,为了不被拖吊,所以他就写了一张便条夹在车窗上,内容是:
「拜托!
借停一下!
事关百万元之钜!
」
当他回来的时候,发现了夹在车窗上的罚单,同时也发现了另外一张便条,写着:
「在这种情况下,罚你几个钱你是不会在意的!
」.....
无可救药
神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦,于是院方找了一个专家来评估三人的病情。
「二乘二等于多少?
」专家问第一个病人。
「五千!
」
「二乘二等于多少?
」专家问第二个病人。
「礼拜五!
」
「二乘二等于多少?
」专家问第三个病人。
「四....」
「非常好,」大受鼓舞的医生说道:
「能不能告诉我你是怎么算出来的?
」
「很简单,」第三个病人愉快地微笑道:
「我把五千除以礼拜五....」
会错意
商事法教授:
各位同学,何谓ㄓㄣㄘㄠ?
女学生甲:
应该是一种忠诚的态度......
女学生乙:
应该是一种负责的思维......
女学生丙:
它不该只是一层薄薄处女膜的定义,
应该是.......
学生发言踊跃....只见教授不慌不忙的又说:
那何谓假钞?
同学:
呃......-_-\\
▼说谎的马
一个路人经过一个农场,突然一匹马对他开口:
"老哥,我是Kentucky(肯塔基)赛马大会冠军,而我的笨蛋主人却天天叫我牦田..带我到马展去,我可以让你致富!
"
惊讶的路人立刻跑到屋里对农夫说:
"我要买你那匹马,我愿意出一万美金"
"牠不值那么多.."农夫说,"但我还是要牠!
"
"孩子,我不愿收你的钱.."农夫说,
"我不知道那匹马对你说了什么,但牠连看都没有看过Kentucky赛马大会!
"
▼致富的秘诀
记者访问一位富翁,问他何以致富?
"这一切都要感谢我的老婆"
"Why?
"
"因为我佷好奇..我想知道到底我要赚多少钱才够她花...."
▼遗嘱
老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人....
"因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福","为什么呢?
"
"因为四十多年前她拒绝了我的求婚!
"
▼毒语录
某天,上围有些抱歉的小玉座位旁边和后面的同事都没来上班,经理一进办公室,发现只有小玉一人,便问小玉"妳旁边和后面怎么不见了?
"
一旁缺德的副理答道:
"她前面都不见了!
还管旁边和后面....."
愚人节
说有个国中某班要在愚人节整他们的老师,于是趁老师转身过去写黑板时,一个同学突然「恶~」一声,此时老师听见声音,只是稍稍回过头来,手仍持续在写黑板,这时假装呕吐的同学赶紧把一瓶八宝粥倒在桌上,假装是呕吐物。
老师黑板已经写的差不多,一转过来,突然有四个大汉由座位冲到前面这位同学的桌旁,每人手持一个汤匙大剌剌的吃起来,老师当场目瞪口呆,半天都说不出话来...^^
飞来艳福?
酒吧里,一位性感美女在吧台边坐了下来,并摆出了撩人的姿势。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她双手捧着酒保的脸一边抚摸,一面用性感的声音说:
「你是这里的经理吗?
」
「不是。
」酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里,问:
「那你可以帮我把经理叫来吗?
」
「恐怕不行…」酒保说:
「有什么我可以效劳的吗?
」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后,美女说话了:
「本来想告诉你们经理,女厕所里的卫生纸用完了…不过,既然你都已经帮我弄干净了,我想,那就不用了…」
会说话的鹦鹉
某天,有两个业务员刚拜访完客户,走累了,想买个饮料喝。
来到了某家杂货店门口就听到:
"人客!
来坐ㄡ"(台语)
两个业务员一看,原来是一只鹦鹉。
其中有个业务员就对老板说:
"头家!
你的鹦鹉还会说话"
老板说:
还不是我儿子教的,教一些有的没的....
这时又听到鹦鹉说:
哇ㄟ工喂ㄡ(我会说话)(台语)
这时业务员就好奇的问鹦鹉:
"你ㄟ工啥?
"(你会说什么?
)(台语)
鹦鹉接着说:
"小姐真水"、又说"小姐我爱你(台语)
业务员就对鹦鹉说:
"哇系帅哥"(台语)
鹦鹉马上跟着说"哇系帅哥"
业务员就很高兴对另一个业务说:
你看这只鹦鹉很聪明!
很会说话ㄡ,刚教它就会...
于是他转头对鹦鹉说:
"哇系帅哥"
这只鹦鹉却把头偏一边不屑说:
"你工三小"(台语)
笑爆在场的所有人~
超级入场卷?
几个七、八岁的小男孩决定凑钱买玩具。
七凑八凑之下,凑了四百元台币。
「四百圆可以买什么呢?
」其中一位问到。
「我想,我们可以去买卫生棉。
」另一个回答。
「卫生棉有什么好?
」大伙儿一齐问他!
「嗯!
我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,自由快乐没烦恼,只要买了他就可以做世界上所有的活动了~」
▲午餐时间
客人:
「经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!
」
经理:
「下次您别一大早上厕所!
」
客人:
「为什么?
那该什么时候去?
」
经理:
「最好是中午十二点,那时候苍蝇都到餐厅里去了。
」
▲妙对
国文老师在台上讲解对联,举例说:
从前某社曾公开征求:
[南通州北通州南北通州通南北]的下联,有句对的好。
就是:
[东当铺西当铺东西当铺当东西]。
此时一位调皮的学生突然叫道:
[男学生女学生男女学生生男女!
]
.▲赶时间
有一个人出门办事,到了目的地发现没停车位,只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条写着:
「我来此办急事」
回来的时候雨刷下多了一红单,而且红单下多了一行附注:
「我也是!
」
▲加分的理由
学期结束的最后一天,小明跑去找级任老师,要求老师为他加分。
老师说:
「为什么?
」
小明答:
「因为我的角头爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒大霉了~~~...我想老师应该要为自己安全着想才对!
」
政治笑话
话说520总统就职后,阿扁和登辉同往慈湖谒灵。
登辉首先对蒋经国的灵位说话:
「亲爱的经国先生,登辉终于完成您的遗愿,成功地将台湾带入另一个民主新境界,现在台湾已经实现政党轮替的民主常态,相信这样的民主果实,可以告慰您老人家在天之灵。
」
接下来轮到阿扁,只见他对着蒋公的灵位说:
「亲爱的先总统蒋公,阿扁终于完成您的遗愿,成功地完成独立建国的使命,相信这样的民主果实,可以告慰您老人家在天之灵。
」
登辉一听很生气,对着阿扁骂道:
「你这个老番颠,蒋公什么时候说要独立建国,不要在那边胡说八道。
」
阿扁听了只是笑一笑,并没有说话,只是唱了一首歌:
「总统 蒋公,您是人类的救星,您是世界的伟人。
总统 蒋公,您是自由的灯塔,您是民主的长城。
内除军阀,外抗强邻,为正义而反共,求民族之复兴....... 蒋公,蒋公,您不朽的精神永远领导我们,反共必胜,「建国」必成,反共~必~胜~,「建~国~」必成。
」
登辉心想(臭小子还是你厉害,连我都不会唱这首歌.....)
--神经列车--
一位旅客向列车长抱怨说:
「我们那节车厢里有一个神经病,他大吼大叫、强占座位,口口声声自称自己是拿破仑。
」
列车长若无其事的说:
「没关系,不要害怕,下一个站就是滑铁卢了。
」
.--我也有!
--
某天~天欣对阿哑说:
我有皮卡丘你有没有~?
阿哑大声的对天欣说:
我也有!
天欣又说:
那,我有哆啦A梦你有吗?
阿哑又大声的说:
我也有~!
天欣双手叉腰挺起胸很嚣张的说:
我有木兰飞弹你有没有ㄚ~?
阿哑也双手叉腰挺起胸的说:
我也有....不过是发射过的勒!
^^
--谁是老大?
--
这天,有三个人在比谁是老大。
这三人分别是:
瘸子、瞎子、秃子。
他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口,瘸子说:
我独断独行,所以我是老大!
瞎子也不甘势弱ㄉ说:
我目中无人,所以我是老大!
秃子最后说到:
我无法无天、所以我才是真正的老大!
--新说文解字--
某日,阿呆问阿瓜:
为何阿亮常说"凡走过必留下痕迹"这句话?
阿瓜想了一下说:
因为他经常踩到狗屎!
阿呆:
.......!
--强吻--
这天,有个美丽的女性在公司外当清扫妇。
突然有位男性强吻了她,就跑走了,女性便大叫「那个人强吻了我,快抓住他」
路人便冲过去将男性抓住说「小姐,妳要告他甚么?
」
女性害羞的说「没有,我只想告诉他...我每个星期的一、三、五都会来打扫...」
.--校园风云--
教官:
「同学、你好大胆!
敢穿花衬衫」(沉默)
教官:
「喂~你是哪一班哪一号?
为什么如此目无尊长!
」(不理)
教官:
「你再如此藐视教官、就要送教官室喔!
」
陌生人:
「你很搞威哩!
我是来送便当的!
」
.--再说--
一个幼儿园的女孩在睡前向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困为了不让女儿吵下去就回答:
「再说~」
女孩一直说:
「妈妈!
我要腊笔」
妈妈又说:
「再说!
」
女儿哭道:
「妈~我已经说好几次了,你还要我说几次?
~呜」
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