25MM如何月收入400到2万.docx
- 文档编号:23578878
- 上传时间:2023-05-18
- 格式:DOCX
- 页数:11
- 大小:27.75KB
25MM如何月收入400到2万.docx
《25MM如何月收入400到2万.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《25MM如何月收入400到2万.docx(11页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
25MM如何月收入400到2万
25岁MM如何从月收入400块到2万(真实故事)
【字体:
大中小
續上
05年,辞职后,顺利的进入一所大学学外语.在广州.用着自己几年,存下来的钱交学费,维持正常的开销.记得05年.ALAN送了一个手机给我,在要离开的时候,他说.如果可以,我们结婚吧.听着这一句,当时觉得很惶恐和不安,不可否认,很幸福.
学习生活一直重复着.似乎重新再念书,才发现梦想和期待的有些距离,学校的学生反而让我觉得很心寒.出来社会4年,才发现,我已经和学生的生活脱节太久,没办法适应,在广州的一所外语学校里,大家都在比吃比穿,甚至连男友都在比.8月的某天,当ALAN打电话告诉我到学校门口了.站在学校的门口等待我的时候见到他紧紧的抱着他,同学们得知ALAN后,纷纷和我打听关于他的一切.似乎对ALAN很有兴趣,也许因为他是美国人的关系.一直叫我介绍ALAN的朋友们给他认识.我在班里属于年纪便大的那种.同学们经常在我背后说,你看看Anita多好,找个老外男友日子不知道过的有多好,真羡慕啊.也许他们不知道,在和ALAN交往的这一年,我们大部分的时候都是AA,甚至,我没有花过他半毛钱,只是想让他知道,中国的女生也是很自强自立,也是很勤劳上进的.很多次ALAN都和我说,你真的很想牛,决定的事情没有办法改变.事实上,这样做也让他对我另眼相看.我觉得人,不管是男人还是女人,都因该有自己的生活,自己的事业,通过自己的努力来改变一切.
在学校学了半年后,年底,我终于决定也放弃读书的生活,这对我来说也算一个打击,我反倒更加感激社会给我的磨练,他让我不去比吃,也不去理会比名牌,更加不抱怨自己的生活和环境!
我感恩,一辈子都会!
05年,决定回家过春节,然后慢慢的再找一份工作,第一份工作持续了4年,因该要换一份新的工作新的环境来磨练自己.也就是在这一年,ALan说要和我一起回老家过春节,但却被我拒绝了。
因为和ALAN的事情还从未和父母提起.所以.觉得有些冒然.打算先告诉父母ALAN的事情后再邀请他过来.就这样,带着四年在广东的一切回到了老家.那一刻有着从未有过的感概,四年的时间不算短,走到今天真的不容易,从400块一个月,一天工作16个小时,站到腿都水肿.从一件衣服也舍不得买,穿着念书时候的衣服二年.从出去买苹果,从来只买2个.而且还不能是很贵的那种.看到人家喝珍珠奶茶,自己很想喝,但却从未买过一杯,回家过春节的车票,永远是买最便宜最便宜的站票````十几个小时,到家时下车时,腿完全不能移动....
05年,庆幸,家里的债务在爸爸的努力下,全部还清,100多万债终于要从我们生活中消失.大家都很轻松的叹了口气,四年,真不容易,爸爸已每年30万的速度在还债.爸爸老了,身体也跨了,债还了,弟弟妹妹也顺利的初中高中毕业了.一切都熬过去了.欣慰
和ALAN的故事,终究没有得到延续.曾经幻想的美好,在06年这一年,全部被毁灭.和爸爸谈了ALAN,爸爸没有说太多,只说了,自己的幸福自己才知道,若是好的,那就好好的把握好,一直觉得爸爸是一个很开明的爸爸,不会把自己的思想强压在儿女的身上,所以我一直觉得我像一条小鱼,就算长很大了,还是在爸爸爱的海洋里,自由自在的游来游去.于是我把这个消息告诉了ALAN.他也很开心得到了我家人的认同.并且告诉我,他的家人也知道我.打算在2月份的时候一起过来,到时候我们一起去看长城.
也就是06年的1月,我彻底的失去了ALAN......写到这里,有点无法写下去,整理一下情绪,梢后再写
不愿意再谈到这一段故事,稍微带过吧
06年1月很多天没再接到ALAN的电话,MSN永远显示离线状态,我当时还在想,难道这家伙又想偷偷的出现在我身边吗?
总之,什么都想到了,就是没有想到也许,这辈子再也听不到他的声音,再也无法挽住他的手,再也无法看见这个人。
06年1月底了,距离我们约定的日子已经没有几天,我于是打电话给ALAN,想问问为什么这几天都没有他的消息。
他是否很忙还是生病了,结果,听到了,我人生中最不想听到的话。
ALAN前天已经离开人世,现在还是心有余悸。
我几乎是不敢相信的挂断电话,问也没问是怎么离开的。
写到这里好难过。
好象心都被刺了似的。
我站在家里的窗户旁边,一直看着飞雪的外面,ALAN不是说他很喜欢雪,不是说要过来看我的父母,不是说,我们是对方生命列车中永远不缺席的长途乘客吗?
现在是怎么了,到底怎么了,冷静了一下,我接着打了第二个电话给他的妈妈。
我说我是Anita,ALAN的女朋友。
我想知道他是怎么离开的。
这个善良亲切的老太太此刻一定比我难过还几百倍,我实在不想问这个问题,可是我不得不问。
不得不让她再伤心一次。
ALAN的妈妈说,ALAN在从纽约开车回到加洲的路上因为疲劳驾驶发生了车祸。
撞到了头部,深度昏迷。
第二天去世了。
同行去的还有ALAN的同事也去世了。
听着他妈妈的话,我的手一直在抖,抖到无法无用离握住电话,无力去对这个伤心的妈妈说任何安慰的话,我们都在沉默,冬天寒冷的天气,似乎也比不过心里的寒冷。
06年1月28日。
ALAN,离我远去。
我把这件事情用最简单的话语告诉了父母,因为不想说的太多,说太多了,自己会太伤心.也就是06的2月,我自己一个人去了北京,看长城.虽然,ALAN再也无法看到但是,我永远记得ALAN曾经说过,如果有一天,我不在你身边,记得,你看的,我也会看到,你幸福,我也会幸福.所以,在长城,我静静的做好每一步,每走一步,我都在心里告诉这个我曾经爱过的男人.我会好好的学下去.我会爱自己,也会有爱我的人帮他来完成还来不及给我的爱.
06年,2月,我继续了一个人的生活.来到了东莞.因为同学在这边工作我决定一定要改变我的生活,一定要让ALAN看到我是幸福的.2月,很顺利的应聘到了一家贸易公司做行政.月薪5000元,包吃住.待遇和福利都很不错,我自己也觉得很满意,在这次的工作中,认识了现在的老公......写到这里大家不要觉得我很花心,为什么男友才去世就可以马上找到老公,因为这个问题,我的好友也问过我好几次,有时候....不知道要怎么去解释人世间的一切,只能说,冥冥中早有注定!
06年的那一个月,我把所有的悲痛和思念变成继续努力下去的动力.为了报答所有对我好过爱过的人,我知道只有我幸福和,快乐了,他们才会觉得欣慰.一个月的时间,我就让公司看到了我的能力.老板说三个月后会帮我调涨薪水!
其实,那年的工作,每个月赚多赚少已经不那么重要了,重要的是,我要更好的学下去.06年,爸爸接到一个很重要的生意.打电话告诉我,我们一家就要好起来了,爸爸也要翻身了,这比生意做好了,爸爸可以再把以前的房子买回来,你以后也可以不用再那么辛苦的去打工!
我告诉爸爸,我们一起加油,我也会努力给自己买房子.
上班没多久,某一天.公司总部调来了一个新的同事,开会时候,他和大家介绍,他叫ALAN业务部经理.以后请大家多多指导.听到ALAN这个词,我注视了他很久.很久.眼泪一直在眼眶里打转想到过往的一切,同事叫我,我都没有任何的反映,直到他尴尬的走出会议室.
慢慢的工作中,和他接触的时间越来越多,发现,为什么他们是如何的像,工作的态度,生活的态度.眼神...这样的感觉一直让我幻想着他就是已经离开的ALAN.有一天,晚上,我还在加班,他也加班完毕,问我是否要出去喝杯咖啡,我们走到公司楼下的咖啡馆.不知道为什么和他说起了ALAN的故事.和自己的成长故事,也许是一种感觉,一种很奇特的感觉...他听的很认真,在我落泪的时候告诉我,要坚强!
一定以后还会有更好的人给你更好的幸福.
这以后,在任何我遇到困难,需要帮助的时候,他总是会第一个出现.有一次半夜发高烧,碰巧他打电话来问我工作上的安排,我说我发高烧,明天可能无法出席.他听后,马上赶过来,送我去了医院.打点滴的时候一直陪我到凌晨3点半.很感动的抱着他哭了,虽然.我知道这是不理智,不礼貌,欠缺思考的,但,那时候的我,真的很想抱着他,痛哭一场!
在这家公司上班起初,并非如意,不像第一份工作那么顺利,那么多人照顾你理解你.第二份工作,同事们之间喜欢勾心斗角,表面上大家都相处的很好,其实喜欢暗地里较劲.因为我才来一个月,表现的太过于优秀了,惹来了很多人的嫉妒,加上薪水给的比较高.所以开展工作的时候遇到很多的麻烦,有时候,不是你笑着对人家,你也可以同样收获的一份微笑,得到的确是冷言冷语的讽刺和嘲笑.加上公司很多广东当地人,看不起我们这种没有太多学历的外来打工妹,经常不配合我的工作,我开始体会到了,虽然过去的那些哭和累是身体上的。
但是远远比精神上的要轻松.每天下班,我总是最晚下班,我把公司过去三年的报表全部整理好,输入进电脑,遇到有人和我过不去,我总是尽可能的包容,也从不在背后说同事之间的坏话,或者打听任何人的事情.但是,我发现.这也许和人的本质有关系,有些人,永远也无法改变,有些人,慢慢的接受了我,给我帮助和支持.
3月,ALAN生日<为了把他和之前的ALAN区分,我暂时就叫他A>邀请我去庆祝他30岁的生日,我去了,带着礼物.去到才发现是两个人的生日宴会.他说,今天我没有请任何的人,只邀请了你.吃完饭后,我们跑去一家PUB喝酒.因为他想让我得到一些发泄和放松,他从公司的同事中得知,大家都在处处刁难我.他希望我今天可以和他一起过生日,忘掉过去的伤痛.好好过以后的生活.
那天在PUB,不胜酒力的我,喝醉了,A也醉了.在酒精和作用和对ALAN的思想之下,我们发生了根本不可能发生的事情...现在想想,这似乎是不因该发生的,但是,发生了也不能说明我们对感情太不负责任,我们轻浮,只能说,我们在错的时间,遇到了对的人,发生了不该发生的事情.事后...我们都沉默了好久,我默默的穿好衣服,我从他的眼中看到了他太多想对我说的话,对不起,自责....要走的时候,我对他说,你不需要为了这件事情对我负任何的责任,我们都是成年人了,我很抱歉我没有把持好.
回来的路上,我在车上一直看着车窗外的世界,我在心里一直问自己,这是怎么了,到底是怎么了.难道我变坏了吗,难道我就不记得ALAN了吗...可是,我知道,是我把A当成了ALAN.是我自己不负责任.对自己,对A还有ALAN,我知道他一定不会原谅我,我知道他一定看的见,他一定会觉得自己爱错了人。
之后的上班,我始终觉得无法面对A.每次和他讲话都没办法看着他的眼睛,因为看到他的眼睛,我就会看到ALAN...越来越多的不自在,让我没有办法好好工作,碰巧,之前工作的董事长儿子<本部长>打电话给我,请我帮忙做一些类似设计鞋款的工作.于是,在做了两个月后我辞职了,这是我做的最短的一份工作.辞职的那天,我在心里狠狠的骂了自己,是什么让自己变的堕落了,是什么让我失去了以前那种努力工作不被打倒的精神.是不是我,我变了...变的自己也认不清楚了.
其实有很长的一段时间,我都在找回自己,因为.我的灵魂和躯体根本没办法结合到一起.我甚至怀疑自己还是否会有幸福还是否会坚持下去.鞋款的设计往往持续到每天的半夜,画了撕,撕了画,不停的反反复复,然后快递给本部长.持续了半个多月,有一天部长问我是否想要自己创业.他发现每次回日本.日系的药妆店总是很多中国人在购买,他姐姐目前正从事这个行业.我听后,就直接说好.
挂掉电话后,根本都不知道日本药妆店是什么东西,也完全不知道...要如何创业,没有资本,没有经验,.我会成功吗?
在心里问了自己一千次.得到的都是否定的,我不知道那个曾经自信的我去哪里了,很长的一段时间我都迷失在自己的世界里,完全走不出来.
在很长的一段时间里,我都在自己的世界里迷失,我似乎忘记了以前我是怎么辛苦,怎么努力的工作,怎么省钱来帮助家里。
我变的爱玩,变成享受型。
每次去逛街买一大包衣服,每次出门吃饭,尽可能的吃到最好,不再出去挤人多又热的公车。
更不会,一次只买2个苹果。
我知道我是在逃避,我知道我已经一天天在改变。
帮助本部长设计一些鞋款图片全部被一家贸易公司下单,部长给了我1万一个月的薪水。
我也开始享受起了生活。
完全忘掉了过去,画图。
睡觉,吃饭,逛街,我的生活里没有第二个人出现。
我把自己封闭起来,1万块一个月全部花掉,所剩无己。
开始穿名牌,衣服基本上都是几百块一件,鞋子,包包都是如此。
我尽可能的让现在的自己和过去的自己脱节,说再见,因为觉得对不起一些人,对不起一些色。
06年5月,又发生了我最意外的事情,我怀孕了。
这是自ALAN离开后第二个让我一直发抖的事情。
真的是很意外,也是我无法预料和接受的事情。
孩子。
这个我从未想到的。
如今,意外却有真实的来到我的身边。
我整整在房间里呆了三天,我该如何决定自己的命运,孩子的命运。
为什么这几个月会发生那么多问题,我不停的责怪自己,不停的说一大堆自己都不知道的话,感觉精神都有点恍惚。
我还是没有办法接受这个孩子。
虽然他是我生命的一部分。
但是他来的不是时候,没有在对的时间,遇到对的人。
我残忍的只能有一个决定,但是,做为他的爸爸,我觉得,他因该要知道。
于是我拨通了他的电话,告诉他,对不起,我没有办法要这个孩子,因为我不想看着他以后痛苦过的不幸福,说完,我挂断了电话。
坐车去了医院。
车上,他的电话一直在响,我却没有接。
不停的挂断,更无情的关掉了手机。
司机一直看到我在哭,问我,姑娘,你没事吧。
我说没事,麻烦你送我到医院。
其实那一刻,只有自己的心才知道有多疼,多疼。
疼到似乎快要不能呼吸。
我相信,每一个人都是有故事的,而每一个女人,都有属于她的故事。
而我,24岁之前的种种经历,一半美好,一半颓废。
不管怎么样的改变,我都接受,因为是我选择的这条路。
去医院的时候,带着内疚的心情,我的手一直很冷,冷到心里。
可是最后还是选择回来了,因为我没有权利去伤害一个因为自己犯错误而要伤害掉的小生命。
我没有权利剥夺她来到人世间的权利。
我在心里告诉自己,也告诉ALAN,请他原谅我,我必要要留住这个生命。
哪怕将来他会过的不幸福,哪怕将来他会遇见很多的困难,哪怕他会问我他的爸爸是谁,我都不顾一切的,想要留下他,想要让他可以继续的在我的肚子里慢慢的长大。
哪怕,将来他会责怪我,不因该让他来到这里。
我都不管了。
后来A还是找到了我,他抱着我,对我说,其实,他是喜欢我的,有些人也许要花很时间才会了解一个人,有些人,也许三言两语就可以了解。
只是听完我的故事后,他怕自己对我表白有些欠缺时间,觉得他会是在同情我,所以一直没有说,知道我辞职也是因为他。
所以,他这段时间都沉默,希望找到时间再对我说这些话。
他说,我不知道我是否和ALAN很象,但是我不想做他的替代品,我可以连同他的爱和自己的爱一起给你双倍的,他想要给你的幸福,我会帮他延续下去。
相信我。
后来我才知道这个世界上,爱情真的是一中百转千回的东西。
也就是在那一刻,我居然点了头,不知道是什么样的感情,不知道眼前的这个男人,是否是因为他叫ALAN,因为他们太像,我在找ALAN的替代品,不知道,太多的不知道,当问题一堆堆的发生过来的时候,想挡也没办法挡住,只是,混乱的场面,混乱的心情。
混乱的两个人。
。
。
混乱的决定。
06年,基本上每个月收入都在1万左右,从知道自己有BABY的那一刻,我更加努力的工作,06年6月底,BABY已经有三个月了,我打电话告诉了父母,虽然我知道告诉他们,他们会很伤心,但是决定告诉他们。
电话打通了,我第一句话就是告诉了爸爸这件事情,爸爸没有多说,也没多问,也许他知道我也是很无奈很无奈。
他说,要好好照顾好身体。
现在是做妈妈的人了,不要老是熬夜。
妈妈说,他对你好吗,你了解他吗,再多等等吧。
挂完电话后。
我打通了他的电话,我说,我不需要你负责,真的不需要,我有能力生育和抚养他。
他说,已经和家里人说了关于我的事情,现在正在等家里人接受我。
也许是我注定要坎坷,A的父母非常反对,不明白他为什么要娶我。
难道是因为孩子。
在他父母的强烈反对下,我换了手机号码,不想让A再找到我,我何苦因为自己犯的错误而给另一个人带来麻烦呢。
在换掉手机号码的那两周里,我更加努力的工作,6月,薪水已经拿到1万5,因为我的工作是按客人下单的数量提成,所以我尽可能的把时间都用在设计上面。
06年7月,有BABY快四个月了,肚子已经开始有点隆起。
有一天晚上,我梦见了ALAN,他对我说,Bbay,你要更好的生活下去,我不生气,你也不要自责。
他抱着我,我几乎是哭着醒来的。
似乎梦过了后,我的心情安定和沉静了很多,不再浮躁,继续开始一边做设计一边研究日本的一些保养品以及化妆的品牌。
本来只想写写奋斗的过程,省略掉孩子。
感情,结果越扯越多了,那就只能耽误大家的时间,多看看了。
7月份的时候BABY在肚子里4个月,有一天突然出血,我一个人去医院,医生说,先生性流产,叫我静卧不要动,否则很容易失去这个孩子,我乖乖的几乎是整整一个礼拜没有下床。
他从朋友那儿知道了我的电话号码,用陌生的电话打过去,我接到,听到他的声音,本来想挂断,但是我还是想听听他要对我说什么。
电话里,他说,虽然父母亲反对和你在一起,但是没关系,我会努力说服他们,请你相信我,我会好好照顾你和孩子,我们会很幸福的。
也许那时候心理太脆弱了,或者他当时说的话和态度,太诚恳,让我觉得很感动。
很想见到他,很想在那个时候有人可以和我一起面对困难。
我告诉了他我做在的医院,半个小时候后他马上赶来了。
我们抱在一起痛苦了一下,呵呵。
也就是在7月底,我们结婚了。
虽然是两个人的婚礼,虽然没有婚纱,没有住自己的房子,但为了给BABY一个完整的家。
毕竟孩子是无辜的,孩子需要完整的家庭。
7月到9月,我依然很努力的工作,靠设计和批发一些日本药妆店的保养品所赚的佣金已经月收入有2万左右了,不过糟糕的是,收入越多,钱花的越多,父亲的生意越来越好转,到06年年中,已经开始小赚了,也不需要我再给家里寄钱,前一段日子的堕落,已经养成花钱的习惯。
现在发现,人若要上去了,很难再降回来,但在最底的气跑点,确很容易爬上去。
所以,这也是我想好好回顾这些年一路走来的经历,让自己可以更好的面对未来的生活,让自己可以重温一下当初的那些日子。
10月份,A的妈妈,叫我去他家住,说我一个人没办法照顾好身体和肚子里的宝宝,也许因为听到A说到了一些关于我这些年来一个人在外面打拼的不容易,他们至少觉得我不是一个没上进心,不是一个只会靠老公养活而无所事事的女人。
10月份,距离生产还剩3个月左右。
那时候是冬季,保养品已经到了旺季,鞋子也如此,每天我都在电脑前,忙碌,有时候是一整天,晚上工作到十二点,虽然很多准妈妈那时候已经休息待产,但那段日子,我更家卖力的工作,努力让收入维持在2万左右,那时候的A也更加勤奋的工作。
跑业务常常不在家,有时候几天见上一面。
也许我的努力得到了A的妈妈的认可,有一天,我发现,电脑桌上有一碗老母鸡汤,心里觉得很感动。
那是A的妈妈熬的。
日子就这样平静的过着,有时候渴望回归到一份平静中,我还是坚持每天工作,我对宝宝说,不要责怪妈妈一直在工作没让你好好休息,因为现在正是在事业的冲刺里,妈妈不能放弃。
A也很争气,改掉了以前乱花钱的习惯。
月收入基本上每个月也在2万左右。
这样我们一个月大概是有4万多
11月的时候,A的父母出钱我们自己也出了一点点,让我们买了一套四室两厅,虽然想要拒绝,但那是老人家的一片心意,而我爸爸生意渐渐开始有了起色,房子装修的时候,爸爸出了一笔钱,他说,我之前太苦了,现在他要让我尽可能的过的幸福和快乐,我也哭了。
但我相信接受爸爸送的一切,因为我知道,我以后可以回报他们的方式有很多,可以在他们老了,走不动的时候好好照顾他们,我不想爸爸心里有愧疚。
11月11日,A的父母给我们举行了婚礼。
宴请了双方的亲人朋友,虽然我已经顶着一个大肚子。
但是那天依然觉得走到今天很不容易。
也同时明白,有一些人,你用一辈子也没办法读懂,有一些,也许真的是只需要三两天就可以懂一辈子。
婚礼结束后,A对我说。
忘掉过去吧。
以后我们会幸福的生活,还有孩子。
那天晚上我在心里对ALAN说,你看到了吧,一定是开心的。
你希望我幸福,对吗?
一直到出生,我都坚持在工做12月底。
早上还在和客户讲电话,突然觉得肚子很疼,我和客户说大概要晚点才可以回他电话。
出血。
我觉得BABY很快就要出来了,打电话给A的妈妈,我说可能要生了,他叫我在床上休息。
那时候A刚好去另外的城市出差,没办法及时赶回来,所以,我必须要一个人面对生产,而我父母远在千里之外。
预产期在1月3日。
可是小家伙还是提前来到了这个世界。
很可爱的小男孩/3600克健康对我来说就是最好的回报。
生完BABY后,A第二天才赶到医院,一直对我说抱歉,在我每次最需要的时候他都不在我身边。
BABY出生后很像我,A的父母很高兴,我们的关系由之前的紧张他们对我的不喜欢和不满,到现在我们相处的很融洽,其实,我还是相信一句,要想改变别人对自己的看法,时间是最好的证明。
A的父母,现在对我很好,帮忙带着BABY,好让我和A可以更好的工作。
我很感激他们。
BABY出生后,我基本也没怎么做月子,因为那时候事业才刚刚起步,每天的工作还是很多,若一个月没有办法上网。
我基本要以后再重新来过,这也对客户带来了很不好的影响,会对我失去信任感,因为那时候他们都不知道我怀有生孕,而主要是靠MSN和电话联系,所以,生完BABY大概一个礼拜后我就恢复了正常的工作。
<现在还是觉得要提醒那些准妈妈,因该要好好休息,提前规划自己的产前产后的工作和生活>
宝宝满月后,我的工作开始很顺利,客户的定单开始纷纷跑来,让我觉得付出了真的是一件很开心的事情,那时候的我,确实也改变了,喜欢美食,喜欢漂亮的衣服,喜欢一切美好的东西,钱自然也花的快,喜欢给BABY买一大堆的东西.钱挣的多也花的快.
07年了,这些年我收获了一个老公,多了一对父母,多了一个BABY.
07年4月份,A所在的公司发生了一点问题,A在家待业。
那段时间A很痛苦,觉得自己没有能力给我和孩子更好的生活,现在没有了收入,房贷要缴,也就在4月,我刚好每月给BABY定投了基金3000块。
一个月,房贷,基金,生活开销,乱七八糟加在一起有2万左右。
我和A说,没关系,我们一起度过这个难关吧,一切都会好起来的,相信自己。
07年4月份到7月份是我最努力的三个月,基本上每天都很忙到后半夜才睡觉,因为至少要赚到2-3万,07年5月份,居然奇迹似的让我赚了4万多块。
6月A有朋友要去日本,邀请A去,A考虑到经济压力推托了。
我说你去吧,顺便帮我看看那边现在流行的东西,因为很多我还不懂,回来告诉我。
于是A去了日本。
6月中,感觉到自己很累很累。
从怀孕到现在都没好好休息。
所以我和A说,我们找10天时间出去度假吧。
觉得很累。
我们在6月份去了泰国,花了2万块,算是补度蜜月。
几本上那几个月赚的钱都没办法存起来。
呵呵,现在想到以前的日子,我想我是时候因该节省一点点,不能现在赚比较多,就一直花钱,我要找回最开始的那份质朴。
故事快要结束了。
A现在在一家公司还是做着业务经理,每月收入扣掉吃饭,交通,通讯,保险。
收入在2万左右。
我,现在在家上班,做做设计,今年也开始慢慢的把重心放一些到保养品市场里,我相信,再通过一段时间的努力和坚持,因该会有现在的双倍回报!
我爸爸,事业在今年已经经营的很好,收入,父亲这边又开始破百了,但是因为过去的经历,让爸爸更加的懂得这个世界上,没有什么比亲情还要重要的东西。
同时,我现在尽量让自己变的充实,做一个健康的女人,因为月子期间不注意,坚持工作,现在腰部坐久了就会疼,视力也下降了一点。
总之,每个女人都是一本耐看的书。
我们偶尔拿出来翻一翻从前的故事,会更好的去规划未来。
会朝幸福迈进!
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 25 MM 如何 月收入 400