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情商训练
第一章情商初探
1.情商的基本概念、内涵、起源
情商的内容:
四个情绪
知道别人的情绪,知道自己的情绪,尊重别人的情绪,控制自己的情绪
与情商有关的四大技能
情感管理,辨认情感,运用情感,运用情感
情商:
五个能力
●自我意识—认识自身情绪的能力:
认识自己内省
知道自己当下的情感情绪以及它们的缘由。
●自我调节—妥善管理情绪的能力:
管理自己
即使遇到了困难,也能控制自己的情绪。
●自我激励—自我激励的能力:
激励自己
面对挫折能坚持努力。
●有同理心—认识他人情绪的能力:
认识别人移情
能体会他人的情感及立场。
●社交技能—人际关系的管理能力:
管理别人
通过倾听,理解和欣赏他人的感受,与人和睦相处
2.情商与智商的区别
学学软技能
•与他人融洽相处的能力
•有效地领导团队(靠软硬兼施管理的日子已经过去)
•促进他人的进步和管理他人的知识
•自我成长
•良好的人际交往能力
•尽可能有效地运用认知(思考)能力
•面对困难时,依然保持活力
•积极处理批评和困境的能力
•在危机中保持冷静的能力
•做决定时,有理解和接受他人有效观点的能力
培养情商:
为什么要烦恼?
•我是否总是动力十足
•我总能融洽地与别人相处吗
•我善于做决定吗
我能处理自己和他人带来的压力吗
•我解决问题的能力如何
•别人觉得我善解人意吗
•我是否总能很真诚实际地评价自己的优缺点
•在改变之前,我考虑过自己的行为是否会影响到他人吗
•在职业上是否如自己所期待的一样成功
•我的生活是不是有我所想的那样幸福?
第二章情商在学习和生活中发挥的重要作用
•情商的优势
•情商低的危害
•情感的作用
•两种思维:
理性和感性
案例分析
情商低的危害
•“他从来都不考虑别人的感受”
•“她总觉得自己是对的”
•“我不想让他帮忙,因为我知道他不愿意帮助别人”
•“我发现一说到对我很重要的事,她就不怎么搭话”
•“我从来没发现他能先顾别人,再顾自己”
•“你发现自己也很容易这样想”
•“他们简直是顽固不化”
第三章自省与情商
一、辨别自己的情感
(一)辨别理想自我和真实自我之间的差别
美国心理学家卡尔。
罗杰斯发展了一种心理学模式叫“以当事人为中心(患者中心疗法)”治疗法。
他认为每个人都有内置的动力,随时都可能最大程度地挖掘其潜能。
他把这称为“自我实现趋势”。
理想的自我——现实或真实的自我。
理想自我和现实自我越接近,我们的情商就越高。
(二)现代情商的核心价值
1.开阔地接纳自己的经历。
正确认识自己的经历。
2.活在当下,接受过去,要生活在现在充分体验此时此刻。
3.相信自己。
做自己认为正确的事。
顺其自然地做事
4.有效地运用自由。
选择多了,感觉就更自由。
5.有创造力。
二、改善你的情感认知
情感的自我认知指的是持续地关注自己的内心思想状态,认识自己的感受以及感受的缘由,辨别引起心烦和“情感劫持”的事件起因。
你要关注所看到的和听到的,而不是想看到的和想听到的。
如何培养自我控制力:
1.认识并准确标示情感,在情感失控和被情感控制之前,你要先控制它。
2.自我选择如何去反应,而不是任情感自由发挥成“我已无法控制”。
3.充满自信,做出恰当的反应,这样自信才能成为人的第二本性。
4.培养情绪思雉,更灵活合理地应对各种状况。
(一)认识自己的情感
不认识情感就无法管理情感。
通过准确标示情感,就能判定情感与情境是否匹配了。
三、学会管理自己的情感
具体认识了情感就可以开始管理情感。
四、选择你的自我价值
五、学习对自己的情感开放
愿意与人分享感受对自己非常有益。
它可以让别人来理解我们的思想和行为,而反过来我们对自己的所感、所说和所做也会更加自信。
⏹
(一)约哈里窗户模式(又移“周哈里窗户”)
约哈里窗户理论是一个关于情感开放性的重要概念。
它是两个人的教名融合在一快——即约瑟夫·鲁夫特和哈里·英格哈姆,所命名的。
自己知道
自己不知道
别人知道
1.开放的
2.盲目的
别人不知道
3.隐藏的
4.未知的
约哈里窗户模式很好地揭示了我们是怎祥与别人相朕系的。
上图中介绍的四扇“窗”根据四个不同的领域把个人意识分为四种:
开放的、隐藏的、盲目的、未知的。
1.开放的领域:
指自己和别人都知道的东西(如,我知道我的名字,你也可以知道)。
这扇窗户里不仅包括了事实信息,还包括了自己的感受、动力、行为、意愿、需求和欲望——即任何你想告诉别人关于“你是谁”的信息。
我越愿意告坼你,你就更能了解我。
在我的开放、你的倾听或反馈的基础上,我就能更好地认识自己。
2.盲目的领域:
指别人知道的但是自己没有意识到的“关于我”的东西。
例如,我们在一家餐馆吃饭,我牙齿上塞了一点菠菜时,我可能不知道,但是你看到了。
这个信息就是在我的盲区,因为你看到了,我看不到。
如果你告诉我牙齿上有菠菜时,那么这就转到开放领域了。
更重要的是,我的情感可能有些盲区。
例如,在谈话中,你可能注意到我跟你没有眼神交流。
为了不让我尴尬,你可能不会说出来。
那么这个问题就成了我的问题了:
我要怎祥才能得到开放领域的信息呢?
我怎祥才能看到更多的自己呢?
答案当然是我需要去挖掘我自己的情感,与你来分享,这样我们就能互相了解我的问题了。
3.隐藏的领域:
指自己了解的,但是别人不知道的东西。
以情感为例。
我刚刚知道自己可能要丢掉工作,所以觉缺乏安全感——但是我觉得难堪,不想跟别人讨论这个信息就在我的隐藏领域中。
一旦我想把自己的担忧告诉别人,跟别人说我的感受,隐藏领域就转变到开放领域,这就是“自我泄密”。
这个“自我泄密”对我们培养自我意识很有用。
如果我们把自己的某些东西“公之于众“这往往表示我们更愿意接受这个事实,而不是去否定或隐藏。
4.未知的领域:
指自己和别人都不知道的“关于我”的东西。
例如,平时我是一很胆小又自恋的人,有一天走在大街上看到有个老太太被抢劫,我却迅速跑去帮忙,打退抢劫者,保护了老太太。
自己和别人可能都觉得我的行为有点反常。
我也不知道自己内心有这种情感,别人肯定也想不到我会这么做。
因此,我们就发现其实我有一些比想象中更积极的情感——对坏势力的愤怒、对弱者的同情、面对逆境时的勇气。
因此,一种新的情况可以促发新的意识和个人的成长。
二)运用约哈里窗户模式,开放自我
约哈里窗户模式坯有很多内容,如扩大开放领域的过程叫”自我泄密“——一个自我和他人相互给予和接受的过程。
如,当你跟别人分享一些自己的东西(把信息从隐藏领域转移到开放领域),与你交流的人会同样透露他们隐藏领域的信息,他跟你进行了互换。
这样,两个人之同的交流就可以生动地模式化为两扇活功的约哈里窗户。
例如,我跟你透露我对工作的担忧,你可能就会反馈——你的公司正在招人,而且我的条件正好符合。
盲目区域包括自己不接受的行为、情感和动机,但是这些别人都能看得到。
例如,不满足感、没有竞争力、没有价值感、拒绝愧疚、操纵感,这些你自己都很准去承认,但是别人都能看得到。
一个人的目信心和自尊感增强时,他/她可能会主动邀请别人去评价他们的盲点。
“自我泄密”还有恰当度的问题。
有时候我们会后悔与人分享了太多。
自我泄密不是说让你四处奔跑,告诉所有的人所有的事!
⏹练习:
为了更好地把握自我泄密的度,你先公开自己的一些信息,看看会得到什么反庄,根据反应来调整泄密度。
不能跟别人一祥看到自己,自己就会在很大程度上受到限制。
你无法控制自己的生活,做出的选择也会远远偏离自己所想要的和所期待的。
六、人际关系中的自我认知
自我意识(认知)不仅要意识(认识)到自我,还需要注意别人对自我的行为有什么反应。
要点:
认识到别人怎么看自己的行为,你才能改变自己的行为。
如果别人的反应不是预期的或令你有些失望,你要想“哦,那就那样吧”。
然后审视一下自己的言悟和行为方式,看看是不是需要调整,怎么做才能达到更好的效果。
跟自己说:
“自己说什么不重要,重要的是别人怎么听。
”
记日记的原因是要学习培养自我意识(自我认知),培养对自己行为的意识。
很多人很少用到这个技能。
我们总是倾向于“没想好就去说或做某事”,或是“说出我们的感受”,“处理情感”——这些都是缺乏足够的情商导致的不恰当行为。
管理自我要学的全部内容就是这些。
情景互动——情绪认知(培养创造性思维)
语言和态度是人与人之间沟通时的两大主要方面。
面对对抗的时候,有的人说出话来是火上浇油,有的人说出来就是灭火器,效果完全不同;互动目的就是要教会大家避免使用那些隐藏有负面意思的甚至敌意含义的词语。
七、自尊与自信
威廉·詹姆斯把自尊定义为:
自身的价值感。
个人是否能实现自己定下的目标,决定个人的价值感有多强。
詹姆斯通过比较期待和实现的程度,高度强调了评估自我和衡量自身价值的重要性。
⏹自尊与自信的巨别何在?
自信是行动和反映的坚实基绌。
自信是自尊的结果。
自尊行动的表现就是自信。
自我感觉好,就会更愿意去尝试,尽量去挖掘自我,相信自己能做一些事——因为我们对自己的能力已经有了足够的自信。
自信的人会:
◆表现出相信自己,有存在感;
◆指出不受欢迎的人或事,说出认为正确的;
◆有决断力;即使不太确定,觉得有压力,也还是能果断地做出决定。
自信是行动和反应的守护者。
没有自信的人,总是会后悔没有及时行动。
即使想口若悬河,但可能会发现自己总是张口结舌。
当需要冷静地作决断时,往往会表现出愤怒或抵抗情绪。
说活没有分量,该走的时候留,该停的时候却又走。
第四章思维与情商
学习提纲:
⏹*认识积极思考的价值
⏹*探究思维方式怎么影响情感
⏹*学习怎样认识和挑战消极思想
⏹*了解决定情感反应的是看事情的角度,而不是事件本身
一、积极思考的价值
思想乐观,情绪也就积极了。
丹尼尔·戈尔曼和马丁·塞利格曼强调,人不管是在处理消极情绪还是建立积极情绪上,思维方式都很重要。
一些经常忧虑的人工作的时候,执行效果往往很差。
因为在他们的思维里有个想法——“我做不好”或是“这件事不是我擅长的”。
其实,只要稍微加些技巧来减少他们的消极思想,如放松练习(可以减少身体对忧虑的反应度)、幽默疗法(愉悦的情绪可以活跃思维)、挑战性思考法(这种认知疗法可以促使我们重新去评估消极思想的弊处,从而代之以更平衡、更积极的思想)等,就可以很容易让他们重新回到学习中,而且效率也会很高。
塞利格曼同时指出,人思考问题的方式会影响人的情绪(积极或是消极),我们有些人习惯性地带着悲观的思维方式,消极情绪也就随之产生,积极情绪自然只能退后。
1.轻松快速的放松练习
在大多数人的印象中,放松就是在一个安静的环境,听着舒缓的音乐或是听听海浪声,大自然的鸟鸣,平静平静情绪。
这种方法固然好,但有时候情绪突然来了,你就需要某种快速见效的技巧,可以随时随地练习。
肌肉放松法就是这种理想的技巧。
2.运用深呼吸
一旦出现消极情绪,呼吸就会变得急促。
这时的呼吸是源自胸腔,而不是腹部,身体也不能正常地换氧。
日常居家深呼吸练习。
坐在一把舒适的椅子上,真切感受自己的呼吸。
开始深呼吸,慢呼吸。
在脑子里想象快睡着前的状态,感觉在漂浮。
3.幽默疗法
戈尔曼引证了“好笑话”对智力的益处。
讲笑话、听笑话、看喜剧片、多跟幽默的人待在一起,这些都能提高人的认知(思考技能,使人容易变得乐观而有动力。
一种简单的方法——回忆生活中的某些乐闻趣事。
相信大家都有一些,集中想几件事。
在需要放松和平静消极情绪的时候,脑子能更快地搜索到资源
3.挑战认知(挑战性思维方法)
放松练习和幽默疗法是“及时性的”方法。
要想不被消极情绪所奴役,有个长远的解决办法效果很好——认知练习。
情感一般是来源于思想的因此.要管理情感,就得做一个有情商的思想家。
很明显,情商需要思考的智慧。
培养情商重要的一部分就是了解思维方式,轻而易举地挑战和改变它们。
因此,提高情商必须认识到思维方式的作用。
二、思维方式怎么影响情感
1.思维的种类
一般有以下四种:
积极型(看事情总是看到积极的一面,正确与否非常明确);
思量型(理性地考虑各种选择);
中立型(这种情况下,思维已无关紧要,如看电视的时候);
消极型(只看到事情的消极面,即使是好结果,也表现得很冷淡)。
实际上,不算中立型思考,思维其实就是两种类型:
自我导向型思维(总是花大把时间担心与自己相关的结局);
行动导向型思维(遇到困境能判断该做什么,引导事情积极发展)。
再去除消极思维,我们很容易从中看到哪些思维对情商培养最有用:
思量型思维;
行动导向型思维。
2.是什么思维在管理你的情感?
人的感受和行为方式很大程度上都受到思维方式的影响。
悲观消极思想(如,“我处理不了”,“我感觉糟透了”)容易让人忧虑和沮丧。
有些思想是来自现实,而有些则可能建立在“凭空猜测”的基础上,因此容易造成轻易断定某事不行。
我们把这种思想称为“自动的悲观思想”。
这种思想是一种不现实的悲观,无缘无故地“自动”跑到你的思维里。
对付这种思想的一个好办法就是培养情商。
三、学习怎样认识和挑战消极思想
1.学会辨认消极思想
认识了消极思想就能了解自己为什么会产生这样的情绪,这也是迈向积极思考的第一步。
消极思想的常见特征:
.不用任何努力,消极思想就会闯入你的思维。
.人很容易相信这种思想。
.它们往往是不真实的。
.你很难阻止它。
.它们没有任何用处。
.消极思想让人忧虑,而且很难去转变。
开始可能很难辨认出消极思想——或许你压根没有意识到自己有消极思想——首先要做的就是学着认识它们。
做“思想记录”是认识消极思想的好办法。
记得多了,消极思想就更容易辨认,了解它们对情感的影响也就简单得多。
一旦发现自己有任何情绪就赶紧记下来,记下当时身体的感觉和脑子里的想法。
要点:
思维方式改变感受方式。
不要误认为情感都是无缘无故产生的。
情感是思想生成的——思想可以重新思考,情感也就能朝更积极的方向转变。
2.思想记录
有时候,你会发现在焦虑的时候很难去接近思维,不知道自己脑子里在想些什么或者感觉脑子里一片空白。
只是觉得有种情感,待在大脑的某个地方。
没关系,多做些练习,就能逐渐地接近它们。
你也可以通过问自己一些简单的问题来实现,例如,“我在担心发生什么事呢?
”“开始担心之前,到底发生了什么事?
我脑子里在想些什么?
”“事情发生的时候,我是不是在回忆过去的某些事?
”
⏹区分思想和情感的一个建议:
思想往往都是成句表达的,即使是只以“我感觉。
。
。
”这样的短句开头。
例如,“我觉得他对我不公平”这是一种想法(思想),不是情感。
情感往往都是以单个词语表现的,如开心、伤心、兴奋、沮丧、忧虑、担心、快乐等。
“我觉得不公平”是说话者在表达对某件事情的看法,而不是情感的抒发。
那么这句话背后的情感可能是什么?
愤怒、沮丧或者无助?
⏹3.是这种思想引发了我的情绪吗?
给思想和情绪都定上程度等级,这样就能保证二者之间“匹配”。
例如,“朋友忘记了我们的午餐约定”,我会因此产生消极思想,但是这跟你情绪中90%的恐慌不是因果关系,二者不匹配。
再问问自己,“到底为什么恐慌?
”你可能更能得到与之匹配的思想缘由。
原因可以是“她没来可能是发生了什么事故”。
4.学习挑战消极思想
一旦熟悉了怎么去辨认消极思想和情绪,就能了解什么是消极思想和消极情绪,你会发现这些思想和情绪不但没有益处,而且还很不现实。
既然又没用又不现实,那么就用“平衡反应”来挑战它们(这种反应也可称为是情商反应)。
很多资料都证实了这种反应对思想很管用。
研究显示:
挑战消极情绪和消极思想能改善你的情绪,让你感觉更能掌控事态和生活。
当发现自己的思想消极或情绪低落时,问自己:
⏹这是真实反应吗?
⏹是否还有其他方式来看待事情?
⏹记下你的“思想轨迹”:
⏹下面有些处理消极情感的思路,看看哪些对你适用,可以帮助你积极地处理情感。
思考可能用到的例子,然后引导自己进行如下思考:
.再碰到这个问题,我能处理得更好。
.不可能所有的事情都能做好,重要的是通过这件事我建立了自信。
.我知道忧虑会让人感觉更糟。
我能控制自己的情绪。
.以前碰到这样的处境,我不也活过来了吗?
.更好地处理担忧情绪,才能不担忧。
.我很自豪自己能越来越平静。
·学会控制忧虑不错。
·我要特意改变自己的感受。
平衡思考的关键是要勤练习。
一发现脑子里出现消极思想,就要尝试阻止,代之以更积极现实的想法。
进入忧虑的情境之前,先想象会用到哪些处理技巧(如放松练习),你会去怎样回应消极思想。
良好的准备是成功的一半。
四、看事情的角度决定情感反应
1.了解你看问题的角度怎么决定你的思维
大多数人都认为生活中发生的事情会影响他们的感受——发生了什么事决定产生什么情感反应。
看来,一件事可以有多种理解,更重要的是,每种不同的理解都会产生很多种情绪反应。
因此,事件本身不会决定情感,我们怎么看待事情才是决定因素。
2.了解不同的思维方式
我们经常觉得自己是在理智地看问题,其实不然。
我们倾向于假设自己的思想是理性的,是正确的。
也许大多数是,但其实很多思想是带有偏见的。
这种带有偏见的思想当然会对情感产生巨大的影响。
(1)过滤型
夸大情境中的消极细节,过滤掉事情的积极性。
例如,在一次宴会上,你的裙子上弄上了酒渍,整个晚会你都在想这件事。
宴会的喜悦气氛,大家在开心地享受这个夜晚,这些你都没有注意到。
(2)极端思考型
判定事情不是黑就是白,非好即坏。
“我要不就很完美,要不然就一无是处。
”一切都不存在中间地带。
例如,一次考试当中你没得到A,而只得了B,你因自己的“愚蠢”而沮丧,但其实得了B也应该感到高兴。
(3)过于笼统型
通过某一件事或一个小的细节就乱下结论,以偏概全。
发生过一件坏事就断定坏事会一出现。
因为偶然的一次车祸就决定从此不开车,在你看来车子就是危险物,只要一开车就会出事故。
(4)思想阅读型
总在脑子里“了解”别人在想什么,猜测别人的行为,但是不说出来。
我们尤其喜欢猜别人是怎么想自己的。
你是不是经常听到有人说“我觉得他们肯定在想我……(如很笨啊、无聊、一点魅力都没有、完全不着调等)”相信我,你要是真能读懂别人的思想,你就应该去智力服务中心应聘,那里的人可能对你比较感兴趣。
(5)灾难型
总在“期待”灾难。
当发现或听到问题的时候,就开始想“很多如果的事”,“悲剧会不会真的发生?
”“要是发生在我身上怎么办?
”通常大家都会有这种想法,夸大事情的“恐惧性”。
我们不仅要担心一场不可能的悲剧,还要操心一旦发生了会无法承受。
(6)个人化
这种人觉得所有的事情多多少少跟自己有关,还爱跟别人比较,非得比出个谁聪明,谁漂亮。
自己最近去看了一场麦当娜的演唱会,要是有人说他不是麦当娜的粉丝,你就会觉得他是在批评你对音乐的品位(但其实别人只是在表达一种个人的喜好)。
(7)控制幻想型
外在条件受到限制就觉得自己无能,觉得自己就是那个命运的罪人,这是一种控制型幻想,幻想对身边每个人的幸福和痛苦都有责任,容易出现要么“都是我的错”,要么就是“都不是我的错”。
(8)公平幻想型
我们觉得公平的事情,别人却不认同,因此产生怨恨。
这就是严格思维的表现——“我是正确的,你为什么不赞同?
”
(9)责备型
碰到任何问题都自我责备,这是“罪犯”精神,总觉得自己没有能力去负责,什么也做不了。
(10)“应该”型
这种人有一张长长的清单,上面列满了“铁规则”,要求自己和别人该怎么做。
谁要是违反了这些规则就会惹怒他们,自己违反了则会觉得惭愧。
当别人的行为跟自己认为正确的方式相左,就会感觉到不安。
(11)情感推理型
觉得自己的感觉一定是正确的。
我们觉得某事愚蠢或无聊,这件事情就一定不对或没劲。
这种人不会去核实事实,只会任凭自己的情感来做决定。
(12)改变幻想型
期待通过施压或是劝诱来改变他人,让别人来适应自己。
一旦觉得自己的幸福和希望都寄托在别人的行为上,我们往往就会以这种方式来试图改变别人。
凡事都苛求“完美”,我们要求什么,他人就要做什么.否则我们就会产生不安的情绪。
(13)全球化
通过一两个消极观点总括出一整套消极判断。
例如,有人去某个国家旅游,这个国家的某一两个居民给他留下了不好的印象,于是他就判定这个国家的人民都不是什么好人。
(14)“坚持真理”型
坚持不懈地证明自己的观点和行为是正确的。
任何错误的东西都是无法想象的,不管花多少时间精力都要证明“真理”。
有句话这么说:
“真理比幸福更重要。
”有些人甚至把这句话当作自己的座右铭。
有人为了坚持真理,甚至不顾朋友的离弃,到死都还在苦苦证明自己的真理多么正确。
(15)上天回报幻想型
这种人期待着所有的付出都能得到回报,最好是有人帮忙记下自己所有的付出。
一旦自己的付出没有得到回报和认可,他们就会痛苦。
这种思维方式也被称为“受难型”,是一种传统的“我做的一切都是为了你”的思考形式。
这种人认为快乐的来源就是做好事,因为他们总在期待回报。
错误的信念是否正在限制你?
看看是什么阻止了你理智地思考。
3.了解和辨认信念
(1)自动思维。
这种思维说不定在某个时间会闯进你的大脑,而且它往往与某件具体的事情挂钩。
脑子里在想什么,自动思维就会产生某种情感。
例如,下班回家时发现家里的门没锁,你可能会想“有贼(忧虑)”或是“我早上出门时候忘记锁门了(责怪自己)”,或是“也许我丈夫/妻子比我早回家了(高兴,期待)”。
自动思维可以是积极的、消极的,或是中立的。
这一章前面我们已经提到了自动思维。
自动思维其实是思维的“高层”。
(2)信念是思维的“底层”。
信念是绝对的,它不用别人去争辩,只是简单地存在于我们的思想里。
我们对以下方面的信念消极:
.自我(“我没有价值/我很了不起”)
.他人(“别人总让你失望/大多数人都是很好的”)
.整个世界(“国家很安全/到处都是罪犯”)
.将来(“一切都在变化当中/任何事情都是一成不变的”)
信念是一种深层的东西,我们几乎意识不到。
信念是绝对的真理,“事情就是这样”——其实事情往往是错误的。
信念往往根源于孩童时期,我们很少质疑小时候学到的东西。
要点:
相对消极思维来说,消极的信念往往不容易被察觉。
在我们的思想里,信念就是“真理”,我们会不断地提醒自己,信念是不可能欺骗我们的。
挑战消极的不理智思维,代之以更平衡有益的思维,消极思想很难转变。
用更具建设性的信念替换消极信念还需要做很多工作。
有一种非常有效的方式——这种方式被认为是最重要的“思想转换器”——就是问一个简单的问题:
让你的大脑默认情高
关于情商我们经常问的一个问题是:
情商真的可以培养吗?
或是我们天生就具有请商吗?
毫无疑问,先天基因和后天教育对思维能力和反应能力都有很大的影响。
幸运的是,我们大脑的容量非常大,能开阔地接收新的东西。
关键就是永不放弃。
下面的“学习四部曲”模式解释了这个过程:
1.过程的一开始是无意识的,没有能力看到。
在这个阶段,你可能意识不到思维、感受和行动是怎样影响个人生活的,别人怎么想我们,对我们是什么感觉,这些你可能都没什么感觉。
“他感觉怎么这么迟钝?
”“难道她没觉得自己有多可笑吗?
”“他难道不觉得自己再那样,就别想交到朋友吗?
”事实是,他们确实看不到。
他们是意识不到也没有能力看到。
2.他们有意识了.但是没有能力。
这个阶段的标志是意识到需要做些改变,但是自己还不是很确定怎么去做。
看到了缺点,现在要做的就是怎么获取自己想要的结果。
例如,你觉得自己的社交能力不行,你可能想通过参加一个社团来提高交谈能力,又或者去买本提高交流能力的自助书。
3.既有意识,又有能力。
这时,你的改变已经产生了一定的效果,但是一旦没有集中思考可能就没有效果。
这就是既有意识又有能力——这种效果不是自然而然产生的。
到了这个阶段,很多人就会放弃。
他们觉得太累,一
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