爆笑二货雷翻不管深藏无尽功与名.docx
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爆笑二货雷翻不管深藏无尽功与名
爆笑二货,雷翻不管,深藏无尽功与名
我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传!
直到最近食品安全问题频出,我终于悟透了,他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了,那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首,告诫大家不要吃这道菜!
1、刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通“。
结果,结果我妈拿着手机跑过来。
茜茜!
有个和尚找你!
不知怎么吐槽了已经。
2、手机没钱了,给表弟发信息:
“帮我充10元话费,明天还你。
”不小心按成群发!
早上一看,28个未读信息,一个个看:
15个说“不用还了”,4个说“开学记得还”剩下的说“充了”。
然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!
”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误?
3、又到了走楼梯时抬头是流氓,低头是禽兽,平视是变态的季节了!
做男人难啊!
胖子的夏天不好过啊,胖子最怕热了,胖子最怕胖了,胖子最怕露腿了,胖子最怕藏不住了……
4、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”……
5、一大早心理诊所来了一位MM,从她红肿疲惫眼睛可以看出已经哭了一夜。
进门就开始哭诉男朋友如何冷落她,一夜QQ在线却一直不理她,一定是变心,一定是有别人了,她感觉生命失去意义。
医生忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。
良久,医生轻轻的问她:
你是不是升级了新版手机QQ?
6、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊!
这么好的东西!
激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。
他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……
7、哥哥:
“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?
”弟弟:
“所以妈妈先生了你嘛!
”
8、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?
第一个同学说:
不加倍,第二个同学也说:
不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:
抢地主!
9、女友向我抱怨:
“以前我拍照的时候挺好看的,怎么现在越拍越丑啊?
”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”。
然后,满清十大酷刑在我身上上演了。
10、新闻发布会结束,一群记者冲上去问海洋局监测中心主任,秘书为其解围:
“领导,我们要赶飞机!
”领导一脸茫然:
“去哪里?
”领导,您这反应,以后谁还敢跟您搭戏?
这事也说明:
彩排是多么重要。
11、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:
“后悔有妻!
”
12、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同……什么一个人穿不好意思啊,求组队大家一起穿”楼下一群妹子回复好啊好啊。
结果第二天学校就看到好多大白腿呀!
造福群众深藏功与名。
13、学生问:
“老师,为什么两点之间的距离直线最短?
”老师:
“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?
”学生:
“当然是直接跑过去捡了!
”老师:
“连狗都知道的问题你还问?
”
14、“怎么感觉一到夏天就犯困呢?
”“这句话你春天也说过。
”……
15、关于“你胸好平哦”的回应一般分三个类型:
自我解嘲型“嗯,我随我爸啊”、据理力争型“擦,明明有Bcup好伐”和纯耍流氓型“走走哪天一起去洗澡呗”。
大家自己对号入座。
16、一次回家,上楼乘电梯,发现里面居然有一坨大便。
正想出去时,电梯坏了。
等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!
无法解释……一直在想:
要不搬家?
17、“大家好,我是刘备!
”“我是关羽!
”“我是张飞!
”“我们是三国天团‘刘言飞羽’!
”
18、锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
问:
锄禾一共上了几个女人?
咖喱略克斯:
“五个。
当午,汗滴,下土,盘中餐,粒粒。
”
19、以前看“圣斗士星矢”最喜欢一辉,但搞不明白他为什么总是那么悲情。
长大后有些事我逐渐懂了,看看跟一辉纠缠不清的这些人吧:
雅典娜、瞬、埃斯梅拉达、沙加、苏兰特、潘多拉、哈迪斯,男的女的都算上特么全都是处女座!
圣斗士里一共九个处女座他竟然遇到七个!
20、在迪士尼排队的时候一个米国男士问我:
你是中国人吗?
我说:
是。
话音未落他就将他的手机塞到我手里,对我说;帮我注册一个QQ。
我害怕他掏枪打死我,于是我照做。
同时他夸夸其谈他在深圳有生意的事。
我默默注册好,就把手机还给他,继续排队。
突然间他消失一会儿,回来时给我一个冷饮。
21、公交车上的一件小事,虽然今天是周六,但下午六点的车人依然爆多,我勉强挤上去了,就站司机大哥旁,一路晃悠悠的,但在车开的路上,时不时就嘟的一声,我第一反应是不是人太多车压坏了……嘟嘟嘟的,在等红灯时司机大哥吼了句,谁的卡,离刷卡机远点……劳资下意识的摸了下裤包。
不说了,一说全是泪……
22、君子坦荡荡,小人写作业。
商女不知亡国恨,一天到晚写作业。
举头望明月,低头写作业。
洛阳亲友如相问,就说我在写作业。
少壮不努力,老大写作业。
垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
生当作人杰,死亦写作业。
人生自古谁无死,来生继续写作业。
众里寻他千XX,蓦然回首,那人正在写作业。
23、某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:
“你到底想干嘛!
”他说:
“那你告诉我失眠怎么办。
”好友无奈地说:
“你数羊吧。
”他吼道:
“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?
”
24、手被烫了下,谁他妈说鸡蛋清能够减缓烫伤疼痛的!
我都吃了快十几个蛋了,还是疼得要死!
25、乾隆微服私访,体味着劳动人民的小幸福,不禁感慨万千。
纪晓岚问:
“万岁可曾想过,如果不坐龙椅,人生会是如何?
”乾隆若有所思:
“也许遇见某个人,过着平凡的生活。
”和珅立刻跟上:
“不知道会不会,也有爱卿甜如me?
”
26、如果你胖了,虽然你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了、太有杀伤力了……
27、那天上课突然心血来潮对我前排的妹子说:
近来看你印堂发黑想必是有一个凶兆,晚上找个安静的地方待我慢慢帮你解开。
于是妹子到现在都还没和我说话……
28、一妹纸问:
你们是不是特喜欢看我穿裙子的样子?
答:
不是我们只是想看你腿粗不粗!
29、春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:
“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!
”我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!
30、昨晚我对着一同学说你是王八蛋那同学脱口而出你是王八。
31、语文课上同学a与同学b在课堂打闹被老师听到!
老师走过来说你俩都出去。
同学a忒讲义气的站起来说我自己出去吧!
老师说一个巴掌能拍响么?
同学a面不改色的往墙上一拍。
说响没!
然后……就没有然后了!
32、重症监护室小男护士一枚。
一病人车祸截了双下肢,都已经第五天了,每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声:
哎哟我靠!
我腿呢?
整个科室都震撼了,这几天他怎么过来的……
33、我妈酷爱打麻将,晚上我和爸爸看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉!
只听妈妈在睡梦中说:
二条。
老爸很淡定的接了句:
胡了。
老妈很不情愿的说:
靠……
34、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,大气地说道:
“想吃啥自己下楼买去”。
只见儿子头也不抬地说道:
“我得上网,你下去给我随便买点吧……”
35、老师:
小明,你长大了想做什么?
小明:
想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。
老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:
小丽同学,你长大了想要做什么呢?
小丽:
我想做小明的二奶。
36、化学课上,老师提问:
当你家煤气泄露怎么办?
一位神级童鞋回答“不用慌,点根烟,冷静,冷静!
”
37、今天在单位旁边的小超市买益达,一条益达卖2.5块,问题是我给老板一张十块的,他找我46。
我想着做生意不容易,想退给他,就淡淡的问了句,益达多少钱一个。
那二货老板大声嚷嚷着,四块!
买过不退!
我听完默默的走了,去你大爷的四块。
38、中学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。
回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。
后来,整整一个星期在鼻青脸肿中渡过。
39、同事早上泡胖大海喝,过了一会,她突然很好奇的来一句:
哇,这个大海泡完了这么胖啊……
40、今天晚上到大排档喝酒,老板搬来一箱啤酒,没带瓶起子!
然后我就问老板:
信不信我能用手开瓶盖!
老板说不信。
我说:
不信!
不信还不拿瓶起子来!
吃饭的时候听到的对话——女A:
我寝室有一个女生已经结婚了!
女B:
哇,好早!
女A:
她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
女B:
哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
女A:
是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!
我:
……
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