关于六一的文章.docx
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关于六一的文章
关于六一的文章
昨天上街,看见满街鲜艳的童装,商家把店面弄得花艳热闹,全打着六一的牌子。
屋前屋后的幼儿园也放着欢快的歌谣,都在提醒着六一的到来。
今天我对你说:
后天就是六一,你准备怎么过?
你发着愣说:
我?
还过六一?
没搞错?
我是大人了。
是啊,你是大人了,去年的六一你在教室里上课。
你是大人了,抱起我是轻而易举的事。
你是大人了,每天自己起床悄悄地去上学,生怕吵醒我。
你是大人了,很少向我撒娇了。
你是大人了,可以帮我做些家务活了。
孩子,我真不希望你这么快就长大!
记得你出生后的第一个六一,那时你正发着高烧,病得没一点精神,这件事我曾记在日记里自责过。
以后的六一我们都陪你照相、买玩具和新衣、带你去玩。
还记得你四年级时爸爸帮你编的那自唱自蹈的英文歌吗?
六一那天爸爸比你还兴奋,老师把你打扮得像个小姑娘,眉心中还点了颗美人痣。
你唱着歌来又慌得忘了动作,急得我恨不得上台去帮你伴舞,表演完后,爸爸一个劲地夸你,那是你第一次登台表演。
你在悄悄地长大,有次周末还把家里的鞋子找出来洗;有一次居然提出帮我去买菜,那天你买了爸爸爱吃的辣椒,你爱吃的肉和土豆,回来后总觉得对不起我似的说:
妈妈,我不知道你爱吃什么。
尽管这些事做得少之又少,但我却永远记在心底。
很早以前我们就让你单独睡,那天我对你说:
你长大了,不能老想着和妈妈睡。
你迷惑不解地盯着我说:
为什么?
爸爸那么大了还可以和你睡的,我为什么不能和你睡?
那时说好了,只要表现好可以和我睡一晚,那时候你生怕犯错,是想搂着妈妈睡吗?
现在你独处一室,我求你说:
儿子,让我陪你睡一晚吧,妈妈好久没和你睡了。
你却断然拒绝道:
不行,我长大了。
以前你撒着欢地老想着往外跑,时常给我留下那歪歪扭扭的字迹:
妈妈,我出去玩了,一会回家。
现在你整天闷在家里,周日也赶不出去。
你是个馋猫,每天进门的第一句话就是:
我回来了,有什么好吃的?
每天的肉是少不了,你属羊的,怎么成了肉食动物了?
你老要和我比高矮,你的嘴正好咬着我的鼻子,每次比时你就会舔我的鼻头。
有时还轻咬我的手臂,弄得痒痒的,上街时你一手帮我拎东西,一手搂着我的脖子。
我希望这些亲热的举动不要消失,我真怕你长大!
我爱听你讲学校的笑话,讲你如何和伙伴们踢球、疯闹。
你是个懂得节约的孩子,夏天来了,我要给你买新凉鞋,你却说:
不用,妈妈,去年的鞋还没坏。
我给你买新衣服,你也总说:
便宜也是穿,以后别买这么贵的。
你爸爸早上上班不记得吃早餐,你也会批评他:
不吃早餐对身体不好,别为了节约那么点钱把身体弄坏了,不值得的。
开家长会前,我在家里化妆,你跑来说:
臭美,是去开会,又不是去选美。
儿子,你真的长大了,嘴也厉害了。
还过五个月你就14岁了,这14年过得太快,转眼你就长成小伙子了,我很矛盾。
一方面我不想你长大,想你永远有一颗童心,想你每一天都是快快乐乐的,想你过没有负担的日子。
而一方面我又想你快点长大,尽管那时我会容颜老去,我想快点看你学业有成、看你娶妻生子,我曾给你打趣道:
以后生个四胞胎吧,以后一个家里会有四个老人,我要抢一个小孩带。
你说:
妈妈,你不会让我找只母猪吧?
不要,我当然想你找个貌美如花的贤良女子。
儿子,六一送你什么好呢?
玩具离你好远了,对吃的你也从不提要求了,送你书又怕你太累,现在你想要什么?
长大了,让人担心,让我们不太了解你,你知道爸爸今天和我说什么了吗?
他同学的小孩每晚趁他们睡着后,就溜出去打游戏。
现在你一个睡,我们从没管过你,你爸说:
他不会半夜也去打游戏吧?
我踹他一脚骂道:
你连起码的信任也不给他吗?
我知道你现在要信任、要自尊、要尊严、更要自由,这些在你渐渐大了时,会慢慢的消失,但你会争取是吗?
儿子,让我送你一个吻,说一声:
你永远是妈妈手心里的宝,永远是妈妈的铁蛋蛋。
送你一句话:
以后的路还长着呢,别为了一些小事生气发火,做个真正的男子汉。
再给你做一顿好吃的,妈妈只能做到这些了。
儿子,六一快乐,永远快乐!
篇二:
来自六一节的忧与思
六一那天,我代表侄儿的家长去幼儿园参加活动。
天虽然下着大雨,但为了不迟到,我还是冒着雨准时到了幼儿园,小朋友的节日,我不能扫了孩子的兴致,孩子的父母不在身边,更要让孩子感受到同其他孩子一样的关爱和快乐。
侄儿麒麒生性活泼好动,因为一直由奶奶无微不至的照顾饮食起居,老人家对孙子辈的疼爱,真的可以说是到了捏在手里怕碎了放在嘴里化了的地步,孩子的个性亦日益显出顽皮任性的和不可一世,随着孩子年龄的不段增长,奶奶也日渐觉得有些力不从心,很难管理得了他了。
最主要的是也想孩子得到一点良好的学前教育,因此想到交给我这个做姑姑的带一阵子,在母亲的再三恳求下,我同丈夫商量,为了这个孩子为了老人家的一片苦心,答应带一个学期。
既然是答应了母亲,我和丈夫对孩子就要尽一份做家长的责任,可是因为不是自己的孩子,在对待孩子的某些问题上也是很让人大伤脑筋的。
记得孩子刚来时,家里真的常常就像遭遇了劫匪一般,什么东西能捣腾他是绝不会放过的,家庭生活最初也因多了一个小不点的加入变得没有规律可言,就连上初二的女儿也连连抱怨:
家里多了个小捣乱。
为了让孩子的生活有一定的规律性,我从头开始,拿出当年带女儿时的干劲。
吃饭时绝对不准他离开饭桌,吃完饭才能下桌,改变了我母亲捧着碗跟着追他喂饭的习惯,从以前一顿饭要吃一个多小时到我现在最多十五分钟就吃完,真的是很不容易,刚开始的哭闹反抗到最后的彻底无条件服从,之间的感受真的是喜怒交加。
这孩子还有一个特点很不好,嘴特搀,而且没有一点约束能力,见吃的就要,不管是谁的东西,从不客气,是个彻头彻尾的拿来主义,为了改掉他这个坏毛病,也真让人煞费苦心了一翻,刚开始带他出去玩,他是见到什么要什么,不给就又哭又闹有耍赖,这时候想给他说理真的是白费力气还受罪,我们装着视而不见的冷处理态度倒还真管用,小家伙见经过多次的奋力哭闹也不能动摇我们的军心后,最终选择了投降,看来这也不是一个不可教的小顽童啊!
渐渐地,在我们一家人的群策群力下,小家伙改变了不少,很多顽疾被钝化,偶尔被老妈接去玩几天也说比以前好带多了,再也不瞎折腾人了,小东西也变得越加的惹人爱。
虽然侄儿在生活某些小结方面有所改观,但是随着时间的推移,积压在我心里的焦虑还是不断地加深。
我的弟弟(也就是孩子的父亲)是在侄儿刚满一岁时,夫妻就因为感情不和离异了。
孩子的母亲在袭卷了家里所有值钱的东西后,全然不顾幼小的孩子,弃家而去。
暂且不说他们夫妻双方孰是孰非,可是一对夫妻的离异,伤害最大莫过于孩子,在孩子最需要母亲照料的时候,他的母亲却可以断然丢下年幼的孩子,这不能不说是这个孩子的不幸,万幸的是孩子在生活方面有我的母亲的精心照料,长得白白胖胖,健健康康,孩子的健康成长也是我弟弟最大的安慰了。
但是,俗话说得好:
三岁看大,七岁看老,我们做过父母的当然深谙这一点,对孩子的早期教育我是有些认识的。
然而,对我母亲来说,孩子吃饱穿暖才是最大的事。
弟弟因为工作原因没有很多时间来陪孩子,对孩子的早期教育也没有引起他足够的重视,在他来说,因为没有给孩子一个健全的家,所以也处处依着孩子,对孩子的要求是有求必应,这不仅助长了孩子的任性娇纵,更可怕的是我担心他们错过的是孩子早期教育的最佳时期,他们对孩子的爱仅仅滞留在物质的满足,行为的无为而治上。
他们在爱孩子的同时,有可能亲手断送了孩子的黄金发育期,因此说我内心的焦虑和担忧也不是没有原因的。
现在孩子虽然在我这儿,但是孩子从小养成的习惯已经很难根治,特别是对学习的意识,虽然说早期教育并不等于早期智力开发,除了要养成一个很好的学习准备状态,还有良好的性格的形成;做任何事情都自始至终,不虎头蛇尾;对情绪能够很好的调节;做任何事情都会坚持到底,不会半途而废;对人对事的态度,不自私自利等。
可是这所有的一切对于我调皮的小侄儿来说都是无可乞及的,这不由不让我的母亲和孩子的父亲有了一些觉醒。
孩子在我这上幼儿园,每天由我和丈夫轮换接送,记得刚开始送去的时候,由于孩子长得虎头虎脑,又活泼可爱,幼儿园的几位老师都很喜欢他,可是在教学逐渐走上正轨后,小家伙的顽劣本性可是让老师们无可奈何了,他对老师所教的东西,无一样可以做得有始有终,班上所有小朋友都会跳绳了,可他就是一个都不愿意跳,为了让他练习,我言传身教,常常是你累得气喘吁吁,他则跑到一边玩别的去了。
教他画画,也没有几分钟的热度,水彩笔倒是还没用就个个都缺胳膊少腿了。
教他学写字,不能坚持连续写五个,要是再逼他写,就假装要睡觉,或是找些别的事来烦你,反正不写字就万岁说到这里,我的心真的会隐隐作痛,内心的焦虑是有增无减,我不知道一个孩子要使他改变已经习惯了的生活状态是这样的难,以至于我的焦虑和担忧在六一这天发展到了及至。
在六一的前一天,从电视中我无意中收看了一个关于孩子多动症的节目,里面专家的话引起了我的注意,专家们描述的多动症孩子的症状和侄儿平时的状况真是对的八九不离十,如果真是这样的话,我该怎么对母亲和弟弟说?
我正是带着这样的心情去参加孩子的六一活动的,没想到的是,在幼儿园里看到侄儿的状况,更是让我加深了确信这件事。
在所有小朋友都听老师的指挥排队化妆,唯有这个小东西是东跑西窜的,如入无人之境,最后是我连拖带拉地勉强化了妆;在看节目时,他没有其他小朋友看节目的热情,直吵嚷着要睡觉,我明白这是他的惯用技俩,轮到他班上台了,他是被老师拉上去的,然后可想而知,站在台上他像没事人似的,只是看着其他孩子跳,自己则是一下都不跳,可能是老师实在看不下去了,把他从台上牵了下来,接下了他们班的另外两个节目,顺理成章地没有上去,而我和他则成了台下唯一的啦啦队员
当时,我也不知道是怎么带孩子回的家,脑子里乱作一团,我不知道如果是我母亲和弟弟带着孩子来参加节目,他们会是一种什么心境,或许他们不会像我想的那么多,或许没有那么想法也可以活得轻松一些,可是,再过一两年,等孩子升入小学学习时再来醒悟的话,是不是太晚了?
看着孩子天真的小脸荡漾着幸福的笑容,我真的不知是喜还是忧?
篇三:
六一节,遥远而切近的记忆
不知什么时候,六一不再属于自己,看着身边唧喳如蚂蚱、不知疲倦、欢快奔跑如小鹿的孩子,发现自己老了,似乎已经历尽沧桑,承受不起那些小麻雀般的叫闹,感觉心累,直想逃,找个安静的地方一个人好好呆着。
听着熟悉的儿歌,忍不住轻哼两声,但再怎么装腔作势,也发不出那银铃般清脆的童音,可那种心境、那些遥远的记忆被拉近了,遥远着,清晰着。
小时候,每年的六一节都是最开心的一天,穿着漂亮的新裙子,站在令人瞩目的舞台上不知羞涩为何物,大胆的跳啊,唱啊,闹啊。
那时,无忧无虑的盛开在朝阳里,无所顾忌的童言无忌,顽皮的爬树、钻洞、玩沙子、抓小虫、甚至打架,男孩子玩的我都要一一尝试,搞的老妈头疼不已,直嚷着说我投错了胎,应该是个男孩才对。
刚参加工作不久,一个长辈跟我开玩笑:
丫头,你也不小拉,怎么还跟个小孩子似的,整天唧唧喳喳的,知道不,我从你的眼神中看不到成熟和稳重,那双眼还充满了幼稚和天真,还有他停顿了一下,很郑重的说,迷茫。
当时的我很不以为然,总觉得自己还小那,成熟、稳重离我太遥远,风雨沧桑更不是我所能承受的,我还幸福的生活在爸妈温暖的羽翼中;还是那么爱哭鼻子,不管在哪儿,只要不开心;每天早上睁开眼睛总要寻找老妈在哪儿,看见她熟悉的身影,我才甜甜得闭上眼又酣然入睡;在家里,还是喜欢嗲声嗲气的跟爸妈撒娇,装模作样蹦蹦跳跳的唱儿歌,吓我得老妈迅速关上房门、拉上窗帘,人家听到了,还以为咱家有个三四岁的孩子呢。
老妈无奈的笑,怎么办,二十五六的傻丫头,老长不大。
习惯了被称之为姐姐,排行最小的我被长辈们宠着,就连小外甥、小侄女都不甘心叫我姑姑或小姨,一个个没大没小的称我姐姐,我佯装生气,大呼小叫的要做长辈。
突然有天,一个一米七、八的大男孩跑到我身边,羞涩的问,阿姨,请问去某某地方的路怎么走?
我第一个反应就是:
这是在叫我吗?
咣当,我有这么老吗,什么时候成这个大个子的阿姨了。
痛苦的我直想唱SHE的《不想长大》。
于是对着镜子,再一次认真的审视镜中的我,眼神依然迷茫,但已不再幼稚、天真,平添了几分忧郁、增了几分多愁善感,成熟渐近;越来越羞涩安静,往日的泼辣顽皮渐远;翻开衣柜,黑色占据大半,取代了五颜六色;一向不注重外表达的我,也不得不当窗理云鬓,对镜贴花黄,眼角多了几道皱纹、脸上长一个豆豆都大惊小怪;很少人前哭泣,不管有多伤心都强忍泪水;不再将心事与老妈诉说,或者用笔代替之或找朋友倾诉,学会了报喜不报忧。
看似平静的度过了女人的分水岭――二十五岁,其实成长的痕迹不经意间一一滑过,经历了一些事,擦肩而过了一些人,眼神中越来越多的怀疑和冷漠,曾经让我诧异、不能接受的事,让我厌恶、无法与之言语的人,居然可以默然对之、甚至冷笑着漠视。
坚强的面对伤害,虚伪的逢场作戏,习惯了阿姨的称谓,习惯了啤酒的味道,习惯了孤独的思索,习惯了纠缠于爱与被爱的痛苦,越来越喜欢独处,也越来越害怕孤独中终老一生。
这个六一不属于我,即便强求,也找不回曾经的感觉,过尽千帆皆不是,有的只是没有色彩的黑白电影,一笑而过;这个六一属于我,它让我找回曾经失去的自我,它有我二十六岁的快乐和伤感,虽然不再那么天真浪漫,但也历练了情感,丰富了人生。
关于大学毕业的文章篇一:
大学毕业,我们一起失恋曾经读过这本同名的小说,当时觉得很感伤,觉得这些无知疯狂的少年自己要把自己置身于失恋的痛苦中,其实生活可以更美好的,想在...
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