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7自然与合理的行为结果黄阑雯
目录
一、序言2
二、惩罚的省思2
三、民主教养的精神3
四、自然与合理的行为结果4
五、合理行为结果与惩罚的比较6
六、运用自然与合理行为结果的原则8
七、结语11
一、序言
放学后,明伟把书包随手一丢,蹲坐在电视机前面看起电视来。
“明伟,跟你说过多少次了,放学回来,要把书包放好。
上次罚你不准玩电动,你还是不听,今天不准你看电视。
”
“不看就不看,有什么了不起!
”明伟拿起书包走进房间,碰的一声把门关上。
我想这是许多父母的困扰——再三给予警告,处罚,孩子仍一再地犯错。
许多父母也无奈地表示“我也不喜欢唠唠叨叨的,可是孩子就是不听,有什么办法?
”
每位父母都希望孩子能够自动自发、为自己的行为负责任。
为此目的,你可能用尽各种方法——奖励、惩罚、恩威并施、说好说歹……这些方法有效吗?
有没有比奖惩更好的管教方法?
阅读完本章后,应该能从中得到许多帮助,学习做个快乐的父母。
二、惩罚的省思
一直以来,许多父母所坚持的一个管教信念是,孩子听话的时候应该奖励,不听话时就该惩罚,这样才能教出乖巧听话的小孩。
这种管教方法对你我而言并不陌生,我们大部分都是这样长大的,或许你也正奉之为圭臬地教导自己的小孩。
或许你要问,这样的管教方法有什么不好吗?
小孩子听话才好带,不是吗?
我们并不否认听话的小孩确实比较好管教,但这是否也意谓“听话的小孩比较容易掌控”。
父母总想以自己认为对的观念要求孩子,希望孩子符合所订的标准。
当小孩不听话(不按父母的要求做事时)时,为人父母最常有的情绪是生气,气孩子不把父母的话当一回事;气自己的话竟然无法在孩子身上产生作用(没有影响力);气孩子无视于自己的存在;气自己无法控制小孩。
同时,你也会发现自己虽然气得半死,但小孩子的行为似乎不见改善,依然固我,要不就是阳奉阴违,在父母面前表现得中规中矩,背地里却不是那么回事。
例如,学校老师所反应的情况,在你面前却从未发生,以致你不知该相信老师,还是相信自己的小孩。
迫使你不得不对孩子的行为盯得更紧,亲子关系活像是“警察抓小偷”一般。
这种管教方法不只是小孩觉得有压力,相信父母也会觉得累,因为大部分的精神体力都得耗在“你追我逃”、“你揭发我掩饰”的心理游戏中。
更严重的是,这种管教方法容易教导出二种极端的小孩——非常听话以致不敢有主见或叛逆不羁得令父母头痛不已,我想这两类小孩都不是你我乐意见到的。
三、民主教养的精神
现在介绍给你的正是一套能有效培养负责任小孩的管教方法——自然与合理的行为结果法。
自然与合理的行为结果是基于平等与互相尊重的民主态度:
来激发孩子的合作行为并鼓励孩子改变,是一种民主式的教养方法,因此,在学习之前,你有必要了解它的精神,并调整自己的心态,改变一些旧有的观念与想法。
1.放弃控制
孩子虽然是父母生养的,但不意谓孩子是父母的所有物,也不是父母的附属品,他们和成人一样,虽不完整但却是一个独立的个体,不应受任何人的控制。
因此,为人父母在学习民主式管教方法时,首要调整的心态是,视孩子为独立、有价值的个体,而不是受父母控制的傀儡。
这种观念的转变并不容易,转变过程中,父母或许会经历某种程度的失落感,这确实需要时间调整。
况且,人际之间的微妙,常是你愈想紧抓不放,对方愈是逃之犹恐不及:
只有你学习放开时,才能真正有所得。
2.尊重孩子
孩子也是有尊严的。
常发现有些父母毫无保留地在外人面前,甚更在大庭广众之下,对孩子大声吼叫,完全没有考虑孩子的感受,不受尊重的孩子,往往演变成缺乏自信的孩子;尊重孩子是相当重要的,你不喜欢孩子丢你的脸,孩子也不会喜欢自己在别人面前抬不起头来。
除了考虑孩子的自尊心以外,尊重孩子的个别差异也是很重要的。
每一个小孩的发展速度都不一样,有人二岁就能自己穿戴整齐,有人一直到六、七岁还无法自己喂食。
不要以过高的标准衡量孩子的行为表现。
此外,也要尊重孩子选择与决定的权利。
让孩子自己决定并选择表现何种行为,例如,到了吃饭时间,孩子不理会父母的招呼或他们选择不吃时,父母可以尊重孩子的决定。
上述这些尊重孩子的做法,你可能会担心“孩子要是一直都不吃饭怎么办?
”、“孩子小,分不清事情的对错,若因此变坏怎么办?
”
这正是另一项你需要调整的心态——信任孩子的能力。
3.信任孩子的能力
许多时候父母的担心是多余的,例如孩子会饿着、冻着、分不清事情的好坏、兄弟姐妹不能和乐相处……。
事实上,小孩子的能力往往超出我们的想象。
有一位五岁大的小女孩,肚子饿了,会自己煎蛋吃:
爸妈在家时,兄弟姐妹总会吵着吵着就哭了,一旦父母不在,却相安无事。
父母的过度担心与关心常会限制孩子能力的发展,因此,你必须信任孩子有能力去发挥自己,放手让孩子去尝试,不断提供孩子学习独立的机会,并从旁给与支持与鼓励。
4.允许孩子犯错
每一对父母都望子成龙、望女成凤,希望自己的小孩无论在行为、功课、品德方面部有不错的表现。
这样的期望使我们容易以成人的标准来看待孩子的行为,很难接受子女所犯的错误。
但是,别忘了我们也曾经年少无知过,也曾令父母担心过;因此,若将大人的行为标准加在孩子身上,对孩子而言是相当不公平的。
另外,父母也习惯以自己的经验告诫小孩,希望小孩别重蹈覆辙。
但亲身经历永远比听闻来得刻骨铭心,不是吗?
让孩子从错误中学习并不会使他走冤枉路,只会增加他对行为后果的体会。
所以,请为人父母者放宽心,允许小孩犯错,并且不断地给他们真心改过的机会,
四、自然与合理的行为结果
每一种行为都会产生一个行为结果,例如:
不吃饭自然会肚子饿:
不穿衣服自然会着凉:
喜欢赖床,上学自然得迟到;东西乱丢,找不到是自然的结果……,这些结果是伴随行为自然产生的,故称为自然的行为结果。
自然行为结果的运用就是,让孩子晓得自己不当行为所带来的后果还是得自己承担。
此时,父母不必为可能产生的后果预做防备,更不用担心孩子的不当行为会持续产生,只管提供机会让孩子体会自己行为的结果,孩子自然会从不当行为的结果中得到教训。
以下以乱丢东西为例加以说明,帮助父母更清楚自然行为结果的运用:
[问题情境]
康伟喜欢把用过的东西随手一放,从不物归原处,以致经常在上学前因为找不到东西而求助于母亲。
做母亲的不忍孩子上学迟到,只得帮忙找寻,但心里总会不高兴,嘴裏还不时唠叨、埋怨,偶尔也会警告一翻。
这种处理方式,不但母子常因此而闹得不愉快,康伟喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。
[自然行为结果的运用]
父母应该容许小孩有自己的空间,在这个空间里,小孩有权决定东西放在那裏、怎么放,这是孩子自己的事。
当小孩拥有这样的权利时,他必须学会管理自己的物品,若因乱丢东西而找不到,这是自然的结果,也是孩子自己的事。
此时,为人父母者不应插手,孩子必须负起责任。
母亲可以找个合适的时机(不是他正急着找东西的时候)与孩子沟通:
“康华,这是你自己的房间,所以妈妈尊重你,你可以决定把东西放在那儿,如果因为乱放而找不到,这是你自己的事。
我没办法帮你,因为我也不知道你放在那儿。
”
如果隔天上学前康华仍要求母亲协助找东西,母亲只须坚定而委婉地说:
”很抱歉,我没办法帮你。
”
绝对不可以心软,心软只会让孩子学到“不必为自己的行为负责任,因为妈妈一定会帮忙处理”。
康华可能因此找不到东西,或为了找东西而迟到,得到的结果是,到学校后必须因没带东西或迟到受罚(自然结果)。
有过几次经验后,康华自然学会将东西放在固定的地方。
另外,有许多训练孩子的过程不是自然的行为结果所能控制,或是行为结果本身对小孩具有危险性,不适合让孩子去经历时,可以利用合理的行为结果来处理孩子的问题。
合理行为结果与自然行为结果的不同在于,后者的行为结果是伴随行为自然产生的,前者则是经过父母与子女讨论,由子女选择后产生的。
运用合理的行为结果训练孩子,就是容许孩子自己从与父母所订的约定中学习社会规范,进而懂得彼此尊重。
父母与孩子共同讨论事情的解决方案,鼓励孩子自己做决定,让孩子有选择的机会,选定方案后,确实执行,若孩子未能遵守约定,就必须从结果中学到教训。
许多家庭常因家事的分担而起冲突,以此为实例说明如何运用合理的行为结果:
[问题情境]
爸妈希望家中的每一份子都能分担一些家事,在家庭会议(请参考下一章的内容)时,芳莉主动说她可以帮忙收拾、折叠衣服。
刚开始时,芳莉非常遵守诺言,但是,经过一个礼拜后,她开始忘了自己的承诺,常需要母亲提醒二、三次,才心不甘情不愿地把衣服收拾好,甚至惹得母亲不高兴。
[合理行为结果的运用]
在这个例子中,芳莉虽然没有依诺行事,但事情的主要关键在母亲身上。
母亲不断的提醒、说教是无效的,只会让芳莉觉得厌烦,更不想去做。
若想让芳莉学习负责任,必须停止这些无效的举止,母亲可以运用合理的行为结果来帮助孩子。
首先,母亲应该将自己的感受告诉芳莉:
“芳莉,你答应帮忙收拾洗好的衣服,一开始时,你表现得很好,可是这几次都要我不断提醒你,你才肯做,我觉得好累,也觉得有点生气。
而且,如果衣服没有从晒衣架上收下来,下次洗好的衣服就没地方晾了。
”
表达自己的感受后,下次若再有相同的情形发生,母亲提醒芳莉收衣服后(语调和缓而不生气),就不再理会这事。
孩子若问起“妈!
怎么这么多天都没洗衣服,我快没衣服穿了”,母亲可以回答:
“衣架上的衣服没有收下来,我没办法洗衣服,因为洗了也没地方晾。
”
读完以上关于自然与合理行为结果的运用,或许你会觉得这样做有点不忍心,但为了培养负责任的小孩,许多时候你必须坚持原则,不能心软。
这二种训练方法的模式,都是父母提出自己的感觉,与孩子讨论问题的解决方法,让孩子有选择的机会,然后为自己的选择负起应有的责任。
容许自然的行为结果发生,设计合理的行为结果,都是为了鼓励孩子自己做决定,自己负责,而不是强迫他们屈服父母的意思。
丁梅尔博士也指出,大部分的孩子,只要准许他们有选错的自由,都会自己从后果裏学到教训的,所以父母不必太干预他们做的是什么选择。
五、合理行为结果与惩罚的比较
常有人误认合理的行为结果是一种惩罚,事实不然,它与惩罚截然不同,在此有必要做澄清与划分,以免因不了解而误用。
为了使读者更容易明了,以实际的例子做说明,并比较二者在处理方式与所产生效果的不同。
1.处罚往往为了展现个人的权威:
合理的行为结果则强调在彼此尊重的前提下学习遵守社会规范。
实例
处理方式
产生效果
父母与客人交谈,克平把电视开得很大声
[处罚]“克平,把电视关掉,吵死了。
”
[合理的行为结果]
“克平,电视太大声,爸妈和客人没办法讲话,你自己决定把声音关小或关掉电视。
”
克平很不高兴地关掉电视,转而欺负弟弟。
克平得到父母的尊重,也学会尊重别人,下次有客人来时,主动把电视声音调小。
(孩子学会自制与合作)
2.处罚常随施予者的意思而定,并不一定与情境有关,亦即处罚的内容与不良行为无关;合理的行为结果则直接针对不良行为。
实例
处理方式
产生效果
放学后,阿亮在外逗留,没有直接回家。
[处罚]“阿亮,你竟然这么晚才回来,罚你这个礼拜天不准和同学出去。
”
[合理的行为结果]“阿亮,你没有按约定的时间回来,让我很担心。
而且很抱歉,依约定你必须…,但是,下次你仍然有机会好好表现。
”
阿亮心中怨恨,觉得爸妈不讲理。
而且心中感到困惑一一“这太不公平了,而且星期天能不能与同学出去玩和迟归有什么关系。
”
阿亮为自己的迟归抱歉,经过这次经验,下次不再迟归,不得已必须晚归时,也会先取得爸妈的同意。
(知道自己必须遵守约定,学习为自己的行为负责。
)
3.处罚含有道德判断的意味,往往涉及人格评价;合理的行为结果则对事不对人,当事人的自尊并不因此受伤。
实例
处理方式
产生效果
妹妹未经许可,使用姐姐的色笔。
姐姐因而生气地向母亲告状。
[处罚]对姐姐说:
“你怎么这么小气,借妹妹用一下,又不会死。
”对妹妹说:
“你不告诉姐姐就用人家的东西,这么做简直跟小偷一样。
”
[合理的行为结果]姐妹吵架是他们之间的事,父母不宜介入其中。
母亲可以委婉地对姐姐说:
“我想你一定很生气,但是,这是你和妹妹之间的事,妈妈不想插手,而且我相信你可以自己把这件事处理好。
”
被骂小气,姐姐觉得很难过,心中发誓不再借妹妹任何东西。
而且觉得妈妈不公平,于是,日后经常把气出在妹妹头上。
姐姐觉得自己的感受被接纳,同时,知道母亲相信并尊重他处理事情的能力和方式。
(孩子了解即使行为不被接纳,但父母还是尊重接纳他。
不会有全人被否定的感觉。
)
4.处罚的苛责过去的行为;合理的行为结果则着眼于目前和未来行为的改善。
实例
处理方式
产生效果
依萍想邀同学到家里玩。
[处罚]“不准,上次你带同学到家里来,却把家里弄得乱七八糟,事后也不收拾干净,最后还是我一个人收拾”
[合理的行为结果]“依萍,只要你保证事后把家里收拾干净,我想你可以带朋友到家里来玩的”
依萍感到很挫折,不被信任,觉得妈妈不再给他表现的机会。
依萍评估后,觉得可以请同学帮忙把家里收拾干净,于是答应妈妈的条件(孩子因而学会自我评估与自我规范)。
5.处罚在态度和语调上带有威胁的味道(通常还在气头上):
合理的行为结果则是以委婉、和善的语调与孩子沟通(等心平气和以后)。
实例
处理方式
产生效果
在百货公司里,小丽哭着要母亲买玩具给他。
[处罚]“小丽,每次带你出来就想买玩具。
不准哭,再哭,回家就修理你。
”
[合理的行为结果]
“小丽,我知道你喜欢这个玩具,但
是妈妈觉得你的玩具已经够多了,而
且出门前,你答应不吵着买玩具的,
或许下次有机会再买给你。
所以请你
不要哭,否则我们就回家去。
”
小丽听到“再哭,回家就修理你”这句话,确实不敢哭了,但是心理开始提心吊胆,担心回家真的被处罚,一路上嘟着嘴,弄得母女都败兴而归。
小丽发现虽然自己不守规矩,但是妈妈并没有让他难堪,而且下次有机会会买玩具给他,他觉得母亲还是很爱他的。
(小孩感受到父母的爱与支持,同时觉得有安全感。
)
6.处罚是以命令语句,要求对方绝对服从;合理的行为结果则允许小孩有选择的权利。
实例
处理方式
产生效果
父亲叫定康和嘉华。
吃饭,他们一路玩到饭桌上,手拿筷子打仗,脚在桌下互踢。
[处罚]父亲大声斥责:
“你们玩够了没?
再不停下来,通通不准吃饭。
[合理的行为结果]父亲坚定地说:
“现在是吃饭时间,你们要安静下来,还是到旁边玩个够再回来吃饭。
”若孩子选择继续玩,过了吃饭时间,只
管把饭菜收起来。
由于是被迫顺从,所以定康和嘉华虽然安静下来,但两人还是眉来眼去,不肯安分吃饭,最后,惹父亲非常不高兴,这顿饭也不了了之。
定康和嘉华选择到一旁玩,回来后发
现饭菜已经收起来了,父亲告诉他们
“只得等到下一餐才有饭吃”。
(孩子
从合理的行为结果中学到必须为自己的选择负责。
)
六、运用自然与合理行为结果的原则
了解什么是自然与合理的行为结果,以及它与处罚的差异后,我们实际来看运用这种行为结果的一些原则:
1.了解孩子的情绪以及行为目的
和成人一样,孩子会有喜怒哀乐等情绪,而且也懂得用情绪去达到目标,例如:
以伤心、难过来博取父母的同情,或令父母感到懊悔:
以生气来对抗父母的要求或控制。
敏感型的孩子更容易如此,他们特别容易感受到成人的情绪与脸色,因此,他们会利用情感迫使他人用不一样的方式对待他们,以免自己受伤。
在学习如何运用自然与合理的行为结果前,父母必须先学习了解小孩的情绪(如何了解及处理小孩的情绪可参考本书其他章节),只有当父母认清孩子如何利用情绪来操纵成人时,他们才能取得影响孩子的地位。
当孩子的行为带有情绪时,必须先加以处理后才能运用自然与合理的行为结果。
例如:
蕙蕙气呼呼地到母亲面前抱怨:
“妈!
你把我的芭比娃娃放到那裏去了,害我都找不到。
”
如果母亲回答:
“你气什么气,自己乱放,还敢来问我,我把它丢掉了。
”
接踵而来的可能是葱葱气哭了,母亲更是火上加油。
倘若母亲能先接纳、处理蕙蕙的情绪,得到的结果可能就不一样了:
母亲:
“蕙蕙,你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来,所以你很生气,对不对?
”
葱葱:
“对啊!
因为你昨天拖地板,我把它放在地上,我想可能是你拿的。
”
母亲:
“确实是我把它拿走了,但是,我们之前是不是有约定一当妈妈说要拖地时,如果有东西放在地上,就得随便我怎么处置?
』
葱葱:
“有。
”
母亲:
“那昨天我有没有告诉你,我要拖地?
”
葱葱:
“嗯。
”
母亲:
“我想你下次能表现得更好,所以等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。
”
葱葱知道自己理亏,“妈!
对不起,我不应该生你的气。
”
此外,每个行为的背后都有一些动机和目的,了解孩子的行为目的也是很重要的(请参考本书其他章节)。
运用自然的行为结果时,比较不受行为目的的影响,不管何种行为目的,只要父母不过于保护,孩子会因为“自作自受”而学到经验。
运用合理的行为结果时,父母必须能分辨孩子的行为目的,通常用来处理想要获得注意的孩子效果最好。
当孩子的行为目的是想要获取权力、报复或自暴自弃时,亲子问的冲突往往比较激烈,因此不适合直接运用合理的行为结果,必须先改善亲子关系,透过倾听、接纳、尊重和鼓励减低孩子对父母的防卫心理。
2.温和但不过于保护
父母与孩子沟通时,语气要委婉而温和,如果你正在气头上或心情不好,并不适合进行沟通,除非你有把握自己能够心平气和地说话,或事情非常紧急必须立即处理,否则等情绪平缓下来再谈。
千万不要以为自己非常善于掩饰,小孩无法知道你的情绪。
永远别忘了,孩子是最好的观察家,他们的感觉往往比大人来得敏锐而正确。
此外,除了言词上避免伤害小孩,在表情和动作等非语言的表达,也要和语言一致。
有些父母虽然在言语上克制自己不表露敌意,但表情和肢体语言还是显出非常愤怒的姿态,如:
瞪大双眼、眉毛紧皱、双手叉腰。
根据研究,判断一个人的情绪所依据的线索,有99%来自非语言讯息,只有1%受语言所决定。
所以当你瞪大双眼、双手又腰地说你不生气时,你想孩子会相信你的话,还是相信你的表情。
为人父母者常有一种补偿的心理——过去我得不到,所以现在要尽量把最好的给小孩,不让小孩受一点委屈。
甚至,有些父母认为孩子年纪小无法承担责任,为人父母者应该为孩子所做的每—件事负责。
当这些父母使用比较坚定的语气管教孩子,孩子显出难过的神情时,反而于心不忍地安抚起小孩来。
这么做等于是怜悯小孩,也就是告诉他“你年纪小,不懂事是应该的”、“你还小,本来就处理不了问题”。
久而久之,孩子真的会相信自己是个能力不足的人。
像这类过于保护孩子的心态只会使孩子的能力减低,无法训练他成为独立、肯负责的小孩。
孩子更可能因此学会遇到挫折时,开始自怨自艾,甚至放弃尝试的机会而自暴自弃。
为避免发生这种情形,父母应该学习在合理的范围内提供照顾,不要把孩子该负的责任揽在自己身上。
3.态度坚定,行动一致
在教导孩子遵守规则时,态度和语气一定要坚定。
这不是件容易的事,大部分父母不是不忍心,就是过于苛刻。
孩子需要的是坚定的语气和态度。
坚定不同于命令或严厉,命令和严厉是以强迫的口吻迫使孩子顺从,往往使孩子产生“父母不爱我“、“我是坏小孩”等负向感受与认知。
反之,坚定是拒绝孩子的无理要求,避免过于放纵他们,当孩子有任何违反规定的行为时,做父母的都必须采取行动加以制止。
只要订下规则,就必须彻底执行。
此外,表达坚定的语气时,应避免过于罗嗦(通常父母说得愈多,孩子听得愈少),最好能够使用简短明了的语词,说明所要表达的意思即可。
绝对不要一说再说,那只会使听者感到厌烦,不能带来任何的改变。
以行动代替过多不必要的言语,例如:
小孩在公共场所哭闹不止,父母不需好言相劝或恶言相向,只需将他带离现场,让他知道这是哭闹的结果。
坚定的态度除了表示言出必行外,也代表行动的一致,包括:
①随时随地都按所订定的规则行事。
有些父母在带小孩拜访朋友家之前,总不忘叮咛一翻:
”小宝,等会儿到阿姨家,你可要安分点。
在自己家裏无所谓,但是到人家家裏,要是出了纰漏,可就丢脸丢到家了。
”这无疑是教导小孩行为可以有双重标准一在家裏是一套:
在外面又是另一套。
难怪有些小孩在外表现得相当安分,在家裏却让父母感到头大。
②夫妻之间应避免双重的标准或管教态度不一致。
许多夫妇为了管教小孩而采取“黑白脸”政策,当一方责备小孩时,另一方立刻上前劝阻,并安慰孩子。
这么做只会让孩子学会察言观色,对于自己的行为准则莫衷一是,甚至,夫妻因为管教态度的不一致而吵架。
因此,夫妻必须沟通彼此的管教态度和教养理念,这是相当重要的,只有夫妻的管教方式一致,孩子的行为才不会“见风转舵”。
③对每个孩子一视同仁,让每个小孩分担责任,培养他们同舟共济的精神。
对每个小孩一视同仁,看来似乎是理所当然的事,但实际上,许多父母仍然比较疼爱某些小孩,特别是身体残障、瘦弱需要照顾或比较乖巧的小孩。
这些父母在言谈中常流露类似以下的讯息:
“弟弟年纪小,你要让他”、“妹妹身体不好,家事你就多做一点”、“小芬这么乖,怎么可能是他做的,你别诬赖他”。
有时,父母会用这种方式处理小孩之间的竞争,强迫小孩去爱自己的兄弟姐妹,但这只会加增他们之间的仇视与敌对,无法让他们有一体共存的感觉。
当家中几个小孩共同犯错时,父母总是习惯先质问“谁犯的错?
”找出“真凶”后再个别处置。
个别处罚很容易造成孩子为了保护自己而推卸责任,嫁祸给其他的小孩,而使他们彼此之间产生敌对的情形。
你可以改换另一种处理方式——不去追究是谁犯的错,让小孩共同承担或处理所产生的结果。
例如,老二总喜欢在床上吃东西,把饼乾屑洒得满床都是。
这种情形,即使你知道是谁做的,但仍然只需叫所有小孩一起把它清理乾净。
或许你会觉得这样对其他小孩不公平。
在此要提醒你,孩子对公平或不公平的观念多半受父母的影响。
况且这无所谓公平,不公平,而是为了让他们学习同舟共济的精神,同时也了解到家是属于每一个人的,必须共同维护,自己的任何行为都会影响到家中的所有成员,所以必须为自己的行为负责,免得牵累其他人。
七、结语
接受自然与合理行为结果的管教观念确实是一种思想上的革新,心态上的调整也是一件不容易的事,需要付出更多的爱心、耐心和精神。
在运用初期,或许会感到挫折与无力,或不知所措,别忘了随时复习我们所提到的观念与原则。
继续坚持下去,相信你会看到改变的。
也给孩子改变的时间,因为他们可能不适应你的改变,正尝试试探你的耐心与坚持度,看你是否会重蹈覆辙。
周遭的人,特别是配偶、公婆或左邻右舍的反应与评语,经常会使我们质疑自己的管教方式。
接不接受影响,决定权在你。
除了坚持有益的管教方式外,更应该与他们沟通,让他们了解自然与合理的行为结果对孩子的好处,取得支持与信任。
亲子之间的相处之道永远都是一门艺术,我们只能告诉你其中的原则,无法给你一套标准做法,因为每一个家庭、每一个小孩之间的差异实在太大。
该怎么做、该怎么说,留待你去玩味、琢磨。
仅以美国心理学家鲁道夫•瑞可斯的一段话共勉:
”我没有权力处罚和我平等的人,但是我有义务引导我的孩子;我没有权力强迫别人接受我的意见,但是我有义务拒绝他的无理要求。
”
动动脑
—、何谓自然的行为结果?
何谓合理的行为结果?
二者有何差异?
二、合理的行为结果与处罚二者之间的差异何在?
二、请阅读以下情境,并思考—些问题:
[情境一]
爸爸正专心地结算所得税,宗次在一旁写功课,一会儿玩铅笔,一会儿到爸爸旁边“爸爸你在做什么?
”得到的回答是:
“回去写功课!
”不一会儿,宗次的脚敲着桌子,发出扣扣声,被父亲大声吓止后,安静不到一分钟,又跑到客厅看电视,把声音开得很大声。
[情境二]
一个小时前,妈妈要晓玲把碗洗一洗,但她从未离开过电视机。
母亲再一次提醒她:
“阿玲,一小时前就叫你把碗洗一洗,怎么还在看电视,好啦,等我看完樱桃小丸子就去洗。
”“刚刚叫你先洗好再看,你偏不要。
不行,现在就去洗。
”“好啦!
再等一下,我马上就去。
”
[情境三]
兄弟玩完后,玩具散落一地,母亲要宏远收拾,他不服气地说:
“为什
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