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职场小故事范文
2019年职场小故事范文
篇一:
职场应聘经典小故事
职场应聘经典小故事
案例1、面试中的诚信测试
小林刚刚跨进老板的办公室,老板就惊喜地站起来,紧紧握住他的手说:
”世界真是太小了,怎么会在这儿碰到你?
上次游湖我女儿掉进湖中,多亏你救了她,可我当时忘记问你的名字了。
你快说,你叫什么?
”小林被弄糊涂了,但他很快想到可能是老板认错人了。
于是他坚定地说:
”先生,我没救过人,至少目前还没救过人,你是不是认错人了?
”但老板依然一口咬定没错,千真万确,而小林则坚持否认。
过了一会儿,那老板拍了一下小林的肩膀说:
”你的面试通过了,到人事部报到吧!
”
永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!
案例2、招聘高级管理人才
有一个流传很广的关于应聘的故事:
有家招聘高级管理人才的公司,对一群应聘者进行复试。
尽管应聘者都很自信地回答了考官们的简单提问,可结果却都未被录用,只得怏怏离去。
这时,有一位应聘者,走进房门后,看到了地毯上有一个纸团。
地毯很干净,那个纸团显得很不协调。
这位应聘者弯腰捡起了纸团,准备将它扔到纸篓里。
这时考官发话了:
“您好,朋友,请看看您捡起的纸团吧!
”这位应聘者迟疑地打开纸团,只见上面写着:
“热忱欢迎您到我们公司任职。
”几年以后,这位捡纸团的应聘者成了这家著名大公司的总裁。
永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!
案例3、细节决定成败
我也看到过一个相反的例子:
北京某外资企业招工,报酬丰厚,要求严格。
一些高学历的年轻人过五关斩六将,几乎就要如愿以偿了。
最后一关是总经理面试。
在到了面试时间之后,总经理突然说:
“我有点急事,请等我10分钟。
”总经理走后,踌躇满志的年轻人们围住了老板的大办公桌,你翻看文件,我看来信,没一人闲着。
10分钟后,总经理回来了,宣布说:
“面试已经结束,很遗憾,你们都没有被录取。
”年轻人惊惑不已:
“面试还没开始呢!
”总经理说:
“我不在期间,你们的表现就是面试。
本公司不能录取随便翻阅领导人文件的人。
”年轻人全傻了。
案例4、机会只在一念间
招聘启事见报后,应聘者一连数日把招聘单位人事部的门口堵得水泄不通。
他们大多是有着较高的学历和宽松的工作,冲着这个薪水丰厚的部门经理位置蓄谋跳槽的。
然而,当他们一个个走进招聘办公室,只见考官身后的墙壁上贴着一张“告示”,上书:
“为了节约面试时间,您务必在进来5分钟后自觉退出室外,请您合理支配时间!
”
许多应聘者一进屋便抓住有限的时间,向考官滔滔不绝地介绍自己的经历和经验,即使考官的办公电话响起,也不愿轻易中断介绍。
往往是,每当考官拿起电话,他们的介绍才被迫尴尬中止。
5分钟时间一到,有些应聘者认为面试被考官接电话占去了大半时间,以至于恳求考官再宽限一些时间,可是,他们同样被考官责令退到室外。
篇二:
让你开怀大笑的职场经典幽默小故事
1、职员:
“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。
”经理:
“这是好兆头嘛!
”
职员:
“这能说明什么呢?
”
经理:
“本公司四季如春!
”
2、换工作就像离婚一样。
年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
用赵本山的话说就是:
“还能离咋的?
”
3、诸葛亮又是草船借箭,又是借东风,又是空城计,简直聪明极了!
我们老板竟然说这是投机取巧。
4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。
这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:
“年轻人干你的活去吧!
”
而年轻老板则一脸严肃地说:
“小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
”
5、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:
“过来看看你们的杰作!
”说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。
老板看了看说:
“先生,这粗绳很好啊。
”老王吼道:
“我送洗的是条被单。
”。
6、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:
“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。
”
妹子蹭的站起来:
“不就是看见你上班看A片吗?
至于吗?
”
7、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。
这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。
经理十分生气:
“大早起就吵架,太不像话了!
你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。
”
两美女一听,又争起来了。
“我先讲。
。
。
”
“我先讲。
。
。
”
见此情形,经理怒道:
“胖的先讲。
”
顿时,两个人都不吱声了。
职场经典幽默小故事
8、办公室有两个女孩。
她们一胖,一瘦。
或许为这个吧,总是爱吵架。
一天,一位老员工对她们俩说:
“都是同事,有什么好吵的!
你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!
”
听了这话之后,瘦的那位说:
“你看她像自行车轮胎吗?
分明就是一拖拉机轮胎嘛!
”接下来整个办公室就更“热闹”了。
。
。
9、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:
“你怎么迟到了?
”
她解释道:
“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。
”
老板:
“那你是怎么处理的?
”
她惊恐的说:
“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。
”
10、公司女秘书上班经常迟到,但都是一个理由:
她的表慢了。
一天,她又迟到了,老板生气地吼道:
“如果你再不换你的手表,我就要换我的秘书。
”
11、两人个农民初次进到招聘会场,看到大红标语“平等自愿,双向选择”。
A:
“你说,什么是双向选择呀?
”
B:
“你也太土帽了,你没听说过?
才貌双全?
啊?
双向选择就是要选择那些既有才华,又美貌的大学生。
”
12、工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;
偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……
13、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。
听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。
我问:
“从哪里看出来?
”
“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。
”
14、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。
同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。
一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
他天真地说:
“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。
”一位老员工拍了拍他的肩膀说:
“冻豆腐也是豆腐啊。
”
15、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:
开会就开会呗,非通知开什么碰头会!
16、本人银行上班,今天一大爷,到我窗口,伸出两根手指(V型手势),对我说:
“我取一千一”。
17、某日,一客户到银行开户,因为二代身份证上面的照片和本人不是很像,银行工作人员就比对着多看了好几眼,那男人突然来了句“那是小时候拍的,现在变好看了”!
18、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:
你们的炒青菜还能吃吗?
你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员:
它们只是将头发烫染了一下而已。
19、顾客:
这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?
饭店经理:
实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。
20、顾客:
老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:
哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:
那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!
经理:
你也太没有爱心了吧!
不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?
21、顾客:
你们煮的这是什么饺子啊?
饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
饭店经理:
实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。
22、面试官:
什么文凭?
男人:
不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官:
有什么一技之长吗?
男人:
不懂,可是我的腿特别长。
面试官:
会做帐吗?
男人:
欠了很多帐。
面试官:
那你是怎么处理的?
男人:
我从来不还。
面试官:
行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。
23、面试官:
结婚了吗?
应聘者:
结过了。
面试官:
男人应该先有工作,然后再结婚。
应聘者:
成家立业,先成家后立业吗。
面试官:
朋友多吗?
应聘者:
哪种朋友?
面试官:
怎么说呢?
朋友就是朋友吗?
应聘者:
连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?
面试官:
到底是你面试我还是我面试你?
应聘者:
你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。
篇三:
激励员工小故事
棺材的故事有两个秀才一起去赶考,路上他们遇到了一支出殡的队伍。
看到那一幅黑漆漆的棺材,其中一个秀才心里立即“咯登”一下,凉了半截,心想:
完了,真触霉头,赶考的日子居然碰到了这个倒霉的棺材。
于是,心情
一落千丈,走进考场,那个“黑漆漆的棺材”一直挥之不去,
结果,文思枯竭,果然名落孙山。
另一个秀才也同时看到了,一开始心里也“咯登”了一下,但转念想:
棺材,棺材,噢!
那不是有“官”又有“才”吗?
好,好兆头,看来今天我要鸿运当头了,一定高中,于是心里十分兴奋,情绪高涨,走进考场,文思如泉涌,果然一举高中。
回到家里,两人都对家人说:
那“棺材”真的好灵。
故事二、卖木梳的故事
一相当好的大公司,决定进一步扩大经营规模,高薪招聘营销主管。
广告一打出来,报名者云集。
面对众多应聘者,招聘工作的负责人说:
“相马不如赛马。
为了能选拔出高素质的营销人员,我们出一道实践性的试题:
想办法把木梳尽量多地卖给和尚。
”
绝大多数应聘者感到困惑不解,甚至愤怒:
出家人剃度为僧,要木梳有何用?
岂不是神经错乱,拿人开涮?
过一会儿,应聘者接连拂袖而去,几乎散尽。
最后只剩下三个应聘者:
小伊、小石和小钱。
负责人对剩下的这三个应聘者交待:
“以10日为限,届时请各位将销售成果向我汇报。
”
10日期到。
负责人问小伊:
“卖出多少?
”答:
“一把。
”“怎么卖的?
”小伊讲述了历尽的辛苦,以及受到众和尚的指责和追打的委屈。
好在下山途中遇到一个小和尚一边晒太阳,一边使劲挠着又脏又厚的头皮。
小伊灵机一动,赶忙递上了木梳,小和尚用后满心欢喜,
于是买下一把。
负责人又问小石:
“卖出多少?
”答:
“10把。
”“怎么卖的?
”小石说他去了一座名山古寺。
由于山高风大,进香者的头发都被吹乱了。
小石找到了院的住持说:
“蓬头垢面是对佛的不敬。
应在每座庙的香案前放把木梳,供善男信女梳理鬓发。
”住持采纳了小石的建议。
那山共有10座庙,于是买下了10把木梳。
负责人又问小钱:
“卖出多少?
”答:
“1000把。
”负责人惊问:
“怎么卖的?
”小钱说他到一个颇具盛名、香火极旺的深山宝刹,朝圣者如云,施主络绎不绝。
小钱对住持说:
“凡来进香朝拜者,多有一颗虔诚之心,宝刹应有所回赠,以做纪念,保估其平安吉祥,鼓励其多做善事。
我有一批木梳,你的书法超群,可先刻上?
积善梳?
三个字,然后便可做赠品。
”住持大喜,立即买下1000把木梳,并请小钱小住几天,共同出席了首次赠送“积善梳”的仪式。
得到“积善梳”的施主与香客,很是高兴,一传十,十传百,朝圣者更多,香火也更旺。
这还不算完,好戏跟在后头。
住持希望小钱再多买一些不同档次的木梳,以便分层次地赠给各类型的施主与香客。
”
梳子卖给和尚,听起来荒诞不经。
但梳子除了梳头的实用功能,有无别的附加功能呢?
在别人认为不可能的地方开发出新的市场来,才是真正的营销高手。
故事三
搬山大法
<>里面的一个经典故事:
一位大师带领几位徒弟参禪悟道。
徒弟说:
“师傅,我们听说您会很多法术,能不能让我们见识一下。
”师傅说:
“好吧,我就给你们露一手‘移山大法’吧,我把对面那座山移过
来。
”说着,师傅开始施法,叫到:
山过来,山过来。
一个时辰过去了,对面的山仍在对面。
徒弟们说:
“师傅,山怎么不过来
呀?
”
师傅没有理会徒弟们,继续喊:
山过来,山过来,快到黄昏的时候,山还是没有过来。
徒弟们都很纳闷,怀疑师傅的法术是不是失灵了,师傅不慌不忙地说:
大家跟着我做,山一定会过来的。
“于是,师傅一边喊:
山过来,一边向前跨一步,慢慢的,到达了山脚下。
众徒弟不解,师傅说:
“既然山不过来,那么我就过去。
故事四
每天向前一小步
纽约的一家公司被一家法国公司兼并了,在兼并合同签定的当天,公司新的总裁就宣布:
“我们不会随意裁员,但如果你的法语太差,导致无法和其他员工交流,那么,我们不得不请你离开。
这个周末我们将进行一次法语考试,只有考试及格的人才能继续在这里工作。
”散会后,几乎所有人都拥向了图书馆,他们这时才意识到要赶快补习法语了。
只有一位员工像平常一样直接回家了,同事们都认为他已经准备放弃这份工作了。
令所有人都想不到的是,当考试结果出来后,这个在大家眼中肯定是没有希望的人却考了最高分。
原来,这位员工在大学刚毕业来到这家公司之后,就已经认识到自己身上有许多不足,从那时起,他就有意识地开始了自身能力的储备工作。
虽然工作很繁忙,但他却每天坚持提高自己。
作为一个销售部的普通员工,他看到公司的法国客户有很多,但自己不会法语,每次与客户的往来邮件与合同文本都要公司的翻译帮忙,有时翻译不在或兼顾不上的时候,自己的工作就要被迫停顿。
因此,他早早就开始自学法语了;同时,为了在和客户沟通时能把公司产品的技术特点介绍得更详细,他还向技术部和产品开发部的同事们学习相关的技术知识。
这些准备都是需要时间的,他是如何解决学习与工作之间的矛盾呢?
就像他自己所说的一样:
“只要每天记住10个法语单词,一年下来我就会3600多
个单词了。
同样,我只要每天学会一个技术方面的小问题,用不了多长时间,我就能掌握大量的技术了。
”
老子在《道德经》中说:
“合抱之木,生于毫末,九层之台,起于累土,千里之行,始于足下。
”这些古老的中国经典文化说明一个道理:
量变积累到一定程度就会发生质变。
所以说,不要幻想自己能突然脱胎换骨,马上就能成为一个卓越的员工。
要知道,从平凡到优秀再到卓越并不是一件多么神奇的事,你需要做的就是,每天进步一点点。
如果你是个有创意的员工,你应该明白仅仅是全心全意、尽职尽责是不够的,还应该在工作中比别人多准备些。
表面上看来,你没有义务要做自己职责范围以外的事,但是你也可以选择自愿去做,以驱策自己快速前进。
这种态度是一种极珍贵、倍受看重的素养,它能使人变得更加敏捷,更加积极。
无论你是管理者,还是普通职员,“每天多准备百分之一”的工作态度能使你从竞争中脱颖而出。
你的企业、上司、同事和顾客会关注你、信赖你,从而给你更多的机会。
故事五
天助自助者
一位神父,有一次他居住的小镇上发洪水。
洪水迅速地淹没了他的小屋。
为了逃生,他只好爬上屋顶,并不断祈求上帝保佑:
快来救救我。
不久有一艘小木船向他划过来,船上年青人大喊:
神父,快上来。
没想到,神父大声应道:
年青人,你去救别人吧,上帝会来救我的。
小木船走了,神父继续祈祷,水已涨过屋顶。
这时又见一艘摩托艇快速向他开来。
艇上人大喊:
神父,快点走,要不就真的来不及了。
只见神父一脸安详的说:
年青人,快去救别人吧,上帝一定会来救我的。
摩托艇走了,神父继续祈祷。
又一阵子之后,水涨到神父的胸口。
此时,又见天边有一架直升飞机,飞快朝神父飞过来,机上人在狂喊:
神父,神父,快上来,要不你就真的没命啦。
没想到,神父依然一脸安详:
快去救别人吧,上帝肯定会来救我的。
飞机飞走了,水还在上涨,很快神父就被
淹死了。
死后,一生虔诚的神父的灵魂升到天堂。
见到上帝,他非常生气:
上帝,你真是不够意思,我一生对你如此虔诚,为什么在我快要被淹死的时候不来救我?
这时,只见上帝一脸安详,对神父说:
我的孩子,当水淹到你屋子的时候,我不是派了一艘小木船去救你吗?
你不上来;当水淹到你屋顶的时候,我不是又派了一个摩托艇来救你吗?
你还不上来;当水淹到你胸口的时候,我看到情况万分危急,派了我这里最高级的救援工具----直升飞机去救你,你还
是不上来,你真的
不能怪我呀!
神父一生祈求上帝保佑,可非常遗憾的是,他不知道上帝到底长成什么样子。
上帝一会变成小木船,一会变成摩托艇,一会又变成直升机,可他就是不知道。
这当然是一个小笑话,然而笑过之余,是否也曾深思,在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前,许许多多的“神父”们也曾这样坐以待毙,最终落得怨天尤人。
在上海有一个机遇,可以让任何一个人都发一笔“横财”。
经历过90年代初股市狂潮的人都知道,它就是“股票认购证”。
然而可以肯定,那时绝大多数人都没有买,因为谁知道那玩意居然能变成大钱?
不知道那张“纸”就是机遇;也许有人曾劝过自己,这绝对是个好“机遇”,一定要抓住它。
可是,当时谁又敢相信?
当然,肯定也有人是相信的,但一摸口袋----没钱,表明什
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