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爆笑语录
1.王天来:
不管任何闲事,不爱任何女人
2.谢广坤:
孩子,这车只能看不能摸,但是可以往外说
3.刘能:
副主任的头是一般的头么?
那是龙头!
赵四:
水龙头吧
4.赵四:
捎一步海阔天空。
5.大脑袋:
我平时用它偷个菜就是
大拿:
干啥
脑袋:
偷菜
大拿:
你养成这个习惯了那有的是地,你个人种呗!
你偷什么菜呢?
脑袋:
你听错了,董事长,我说的是网上偷菜
大拿:
啊晚上偷菜?
6.赵玉田:
我管你叫妈得了!
刘英:
别瞎说,你弟弟在这听着呢
7.王大拿:
团结就是力量预备唱!
8.刘能:
你说这两样有一样能给我落实了,我也能安详入睡呀!
9.谢广坤:
我告诉你一个不幸的好消息。
10.永强妈:
不停这院儿你能死吗?
11.永强妈:
这小伙长的方方正正的!
12.赵玉田:
我不是想沉淀一下再跟你说吗!
13.谢广坤:
小样,你还挺有词啊!
14.赵四:
一直沉浸在喜悦与悲痛之中!
15.王大拿:
象牙山的怎么都这么会说话,都长象牙了啊!
16.刘能:
下面有请赵国强的夫人,王秀美女士闪亮到我身边来!
17.刘能:
玉田他娘大名叫什么来着?
赵四:
刘能你这么五更半夜你打电话你问我媳妇叫什么名你不感到过分吗
刘能:
老四啊你看你想哪去了我问问他名也不是给他写情书
18.广坤:
我这不是先给他们提前打个预防针嘛
广坤老婆:
拉倒吧,你再给人家打过敏了
19.赵四:
我就这么不受欢迎嘛我
20.刘能:
兄弟在家干啥呢
刘大脑袋:
陶冶呢
21.玉田妈:
那我去找刘能呗
赵四:
我发现一提刘能你咋就这么兴奋呢!
22.刘助理:
你快回去吧,我继续陶冶
23.刘能:
推动历史的车轮往前轱辘
24.玉田妈:
他爹呀,瞅这西瓜怎么,这已经被人咬过了呢?
赵四:
不能可能就是这个品种
25.赵四:
你们这里是医院咋地,怎么都说我有病呢?
(在镇gov-ern-ment状告长贵,找不到齐镇长,各屋乱窜的时候)
26.赵四:
群殴就是我们四个削你,单殴就是你削我们四个
27.谢广坤:
你看前村那小孩还管他爹叫阿爸机呢。
广坤媳妇:
人家是朝鲜族,你跟人家比啥啊。
28.谢广坤:
我是做商业的,主要经营蘑菇木耳蕨菜刺老牙一年能赚八、九千
29.赵四:
(说谢广坤家的驴)我都找不到沈阳,它能走到沈阳去!
30.谢广坤;咱们合不合作不作合作不合作是不能取决于某一个人的!
31.刘能:
滴水之恩当以钱相报
32.刘能:
我不想当坏人,我想当村主任。
34.赵四:
滚一边子去
35.赵四:
从五官到长相差很多很多
36.谢广坤:
你是骄傲了,还是退步了
37.谢广坤:
你这是花啊?
永强妈:
这不是花是大树啊!
38.王大拿:
我还温泉怕死呢,你还SPA
39.王老七:
看这姑娘朝(chao)气蓬勃的
40.谢广坤:
此次南下凶多吉少要么你去要么我去要么谁都别去!
睡觉!
41.长贵:
我站着说话腰疼。
42.谢广坤:
那个啥,我去趟上海,坐飞机去,你看需要捎点啥不?
43.刘能:
我要告诉你了,你眼泪都得往肚里咽。
待会儿,我让你哭都找不着调
44.刘能:
那什么,来20块钱馒头。
45.赵玉田:
这话听谁说的?
刘英:
我妈呀
赵玉田:
科学吗?
刘英:
我妈就是科学
46.长贵:
刘能啊刘能,你无所不能!
47.谢广坤:
.....你知道是谁供永强读书的吗?
是这头驴!
48.(刘大脑袋正准备抽烟,没火。
刘能及时送上打火机,但打不着)
刘能:
兄弟,咱能哥哥就是及时雨不?
刘大脑袋:
及时是及时了,就是没雨。
49.刘大脑袋:
超市市长
50.一.二.三.四必.必.必须的!
51.谢广坤:
我人生的三个第一:
第一次坐小汽车,第一次去上海,第一次上天。
52.(谢广坤坐飞机):
这么大块铁怎么说起就起来了呢
53.赵四说对看门大爷说:
告诉你刘能可不是好惹的,就我这样的也就和刘能打个平手,要是刘能来了一脚就把你定位了。
1、
公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:
“你挤个JB!
”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:
“一个……”
2、
服务员:
“欢迎光临。
”顾客:
“我要一个圣代。
”服务员:
“什么口味的?
” 顾客:
“麻酱的……”
3、
“回床率”,好词儿
4、
马老的口才极佳,看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了,但是生活中他的语言更精彩,马老说,最直白的语言说好了是最有力量的。
陕北信天游里有句歌词:
“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。
”这就叫力量。
——马未都曾如是说。
5、
我先脱了。
您随意
6、
贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的
7、
风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。
玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。
——偶得下雨诗一首。
8、
别用你舔过别人JB的嘴说爱我——豆瓣上有一人名字叫这个
9、
我一贱你就笑
10、
这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?
我早就已什么都知道为耻了!
11、
跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。
比如——性生活不能自理
12、
A:
你是我的小天使吗?
B:
是。
A:
啊!
我终于找到你了!
满足我一个小愿望好吗?
B:
去你妈的,就你事儿多13、
你我皆烦人,剩在人世间。
14、
南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样
15、
弄一MSN机器人,光会说句“是么?
”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。
16、
A:
我大姨妈刚走。
B:
哦,最近车票不大好买吧?
17、
我说:
姑娘啊,我已越陷越深。
姑娘说:
嘘,你不可自拔。
18、
4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、
以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯
20、
一天到晚想死的鱼。
21、
最近北京又闹两会了,大家出门都小心点儿
22、
恋爱还是要年轻时谈才好些。
年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。
23、
问:
你和你的朋友在一起时都干吗?
答:
嗯。
24、
挣的是卖白菜的钱,操的是卖viper的心
25、
这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
26、
中国有风险,投胎须谨慎
27、
某女宿横幅:
今日华夏女生,明日成功女性。
我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思
28、
我可好玩了,不信你玩玩对不起,你拨打的用户已结婚。
——网上流传有这么一句
29、
当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
30、
看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
31、
你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
——据说是中国的米兰达警告
32、
三分天注定,七分靠打扮。
33、
门门功课都得A,不如人家一对C。
——据说是某人MSN签名
34、
生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊
35、
是这样的张总:
你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不,多贵的电脑都不行
36、
公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:
“光大是不行的”。
38、
早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:
驾校除名,自学成才
39、
与有趣人,做无耻事
40、
一日早朝,王安石出列:
“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。
”刚说完身后跪下一片叫到:
“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:
“不许纯表情回帖。
”
41、
像阴道般咧嘴笑起来。
——某翻译小说中的一句
42、
好难。
不跟女斗
43、
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
45、
没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三
46、
将客户睡服
47、
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
拒绝生儿育女,上床按次收费。
——新时代女性宣言
48
只要功夫深,一日夫妻百日恩。
——据说是某相声里的词儿
49
还有一个:
“喂,印钞厂陈书记吗?
我订的钞票版面的我的头像是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。
”
50
文丑而颜良。
——这句用来评价一部分女作家,倒也公道
51
让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕
52、
漫漫人生路,总会错几步。
1:
咱攒钱买个提款机。
2:
我身在江湖,江湖却没有我的传说……
3:
我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
4:
从天堂到地狱,我只是路过人间。
5:
我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
6:
宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
7:
早晨赖床,从口袋里掏出六枚硬币:
如果抛出去六次都是正面,我就起床!
思虑良久,还是算了,别冒这个险了……
8:
代沟就是,我问老爸:
“你觉得《菊花台》怎么样?
”老爸想想说:
“没喝过。
”
9:
一口不能吃成个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
10:
我发现在饭堂排队打饭最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后面等的人越来越多。
11:
我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
12:
知道我们为什么有缘吗?
其实我们千年前就认识,你随我跑了好远,在我身上留下牙印,这事成了千古佳话,那时我叫吕洞宾。
13:
那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。
我问你在干吗,你神秘一笑:
“小声点,等我晒黑了就没人说我是白痴了!
”
14:
生活中一半麻烦是由于你说Yes说得太快,说No说得太慢。
15:
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“Ctrl+C”,接着不停地按“Ctrl+V”。
16:
不吃饭的下场是……真的很饿。
17:
上联:
去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍下联:
同桌有主,同学有主,同龄似乎全都有主横批:
悠然自得
18:
荡气回肠,消化不良。
19:
女人喜欢长得坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。
20:
麻子不叫麻子,叫坑人。
21:
没事可做时,觉得最累。
22:
没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。
23:
怎么会突然想哭?
难道我也有些逆流成河的小忧伤?
24:
江湖险恶,不行就撤!
25:
人不犯我,我不犯人。
人若犯我,我就生气!
26:
我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。
27:
笨鸟先飞,笨猪先肥。
28:
虽不安分,也该守己。
29:
放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
30:
永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
31:
曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
32:
不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
33:
大笑是绽放的微笑。
34:
哪个人敢说自己纯净?
瞧你那眼神就透着浑浊。
35:
人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
36:
如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
1、老婆对老公说:
“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?
”老公说:
“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。
”
2、“要是哪一天我万一发胖了呢?
”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。
”
3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。
”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。
”
4、“你的长相也太惨了点儿。
”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。
”
5、有人问老公:
“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?
”老公说:
“视力。
婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。
”
6、朋友跟老公喝酒。
“男人是车。
”朋友发感慨道。
老公接口道:
“女人是加油站。
”朋友说:
“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。
”老公打断他:
“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。
”
7、老公跟老婆说:
“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。
现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。
”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。
”老婆说。
8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。
”老公抱怨道。
“哪三个公司?
”老婆问。
“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。
”
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:
“你怎么看我们的相识?
”老公说:
“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住**。
”
10、衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:
“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。
”
我:
“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。
”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
11、用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。
看到我上来,老婆开心的不得了。
下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:
真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。
。
。
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:
对啊,夫妻本是同林鸟嘛。
。
。
12、避孕
有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。
医生给了他们**。
夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。
丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷,问:
“你是怎么用的?
”他说:
“我一顿给我妻子吃两个呢!
”
13、现在是陪畜生睡觉
小杨**天赋异禀,那话儿极大。
曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
月余前小杨二婚。
新娘也是离过婚的人。
长的漂亮,身材也一流。
婚后不久为答谢众友帮忙。
小杨回请大家。
席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。
问其有何感受。
小杨媳妇笑答:
“以前是陪人睡觉,现如今是陪畜生睡觉。
14、抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后,身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语:
等一会抱我上床好吗?
丈夫回答:
当然可以,如果你允许我分三批抱的话。
15、下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:
我老婆呢?
肉丸子骂道:
笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:
我老婆呢?
老婆骂道:
你这个笨蛋……
16、捡钱
活宝正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧,原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:
“妈的,哪个混蛋把痰吐的这么圆啊!
”
我说:
“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊?
”
他都笑岔气了:
“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
17、手机背景
无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝:
“你不是说我长的丑吗,干嘛还拿我的照片到处炫?
”
活宝:
“那是相当有用啊!
老板看了,给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒;妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了,说不定还给我捐款呢!
”
我抓狂了……
18、按摩
活宝今天要我给他按摩。
他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。
还以为他舒服地睡着了,就叫他。
结果他说:
“哪睡得着啊!
换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!
”
我看他这是又想松松筋骨了!
19、疼我吗?
“活宝,你疼我吗?
”
“疼!
”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的“疼”……
气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:
“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!
”
20、为啥娶你
活宝:
“肥婆,知道我为啥娶你不?
”
“你总算要公布谜底了啊?
”
“你憨胖憨胖的,体格好。
”
“那又咋的了?
”
“我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。
”
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