小学生爆笑段子.docx
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小学生爆笑段子.docx
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小学生爆笑段子
小学生爆笑段子
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小学生爆笑段子
孩子们往往有许多的奇思妙想,小学生的段子总是让人忍俊不禁。
下面本店铺给大家分享一些关于小学生的爆笑段子精选,希望你喜欢。
小学生爆笑段子【经典篇】
1.题目:
一边……一边……
小朋友写:
他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:
他到底是要脱还是要穿啊
2.题目:
其中
小朋友写:
我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:
你是蜈蚣吗
3.题目:
陆陆续续
小朋友写:
下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:
你到底有几个爸爸呀
4.题目:
难过
小朋友写:
我家门前有条水沟很难过。
老师批语:
老师更难过。
5.题目:
又……又……
小朋友写:
我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:
你的妈妈是变形金钢吗
6.题目:
你看
小朋友写:
你看什么看!
没看过啊
老师批语:
没看过
7.题目:
天真
小朋友写:
今天真热。
老师批语:
你真天真。
8.题目:
果然
小朋友写:
昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:
是词
9.题目:
先……再……,例题:
先吃饭,再洗澡。
小朋友写:
先生,再见!
老师批语:
想象力超过了地球人的智慧。
10.题目:
况且
小朋友写:
一列火车经过,况且况且况且况且况且
老师批语:
我死了算了。
小学生爆笑段子【精简篇】
1、语文课上老师说:
诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:
老师,有本书他肯定没看过!
老师:
哦,你说说是什么书
小明:
《三国演义》!
老师:
滚出去…
2、小明:
老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:
这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:
咦,艹泥马。
老师:
继续滚出去……
3、一天老师问学生:
有没有长大想当老师的
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:
“小明,你长大想当什么啊”
小明弱弱的说:
“老师,我想...想当校长!
”
老师一愣,道:
“想的怪美,滚出去!
”
4、老师:
你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗
小明:
五颗
老师:
我再吃两颗呢
小明:
你他妈再吃一颗试试!
老师:
滚出去!
!
5、老师:
请安静,下面开始上课。
请问同学们谁能模仿一种动物的叫声
小明:
请安静,下面开始上课。
老师:
滚出去!
6、老师:
“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。
”
小丽:
“大学生活可好啦。
”
小明:
“大学生,活儿可好啦。
”
老师:
“……滚出去”
7、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:
“如果你们有钱,想改变什么呢”
小明:
“如果有钱,还会在这里听你废话!
”
老师:
“…滚出去”
8、老师:
“小明,你将来想找一份什么样的工作”
小明:
“钱多事少离家近!
”
老师:
“那是怎样的一份工作呢”
小明:
“在小区门口摆个碗,月收入过万!
”
老师:
“滚出去。
”
9、老师:
汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:
沙漠
老师:
滚!
小明:
我滚的时候,也没看到有水啊!
老师:
滚滚滚!
10、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到:
...老师我...我不会...
老师便说:
就不能像个男子汉一样
小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!
”
老师:
你给我滚
小学生爆笑段子【精选篇】
1、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:
“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时又一次爆笑!
2、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。
。
。
就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:
“海!
豚!
音!
”
老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!
!
!
3、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了:
“每天帮家里吃饭。
”老师的评语是:
“看得出来,你很努力!
”
4、老师:
“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。
小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟”
小刚:
“因为它睡觉。
”
老师:
“对极了!
我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢”
小刚:
“把乌龟换成狼。
”
5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定
他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。
6、小学二年级我班上一同学的作文:
“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。
”
7、老师:
作业为什么没做呢
我同学:
今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
8、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。
他说:
“XX同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。
”
我听后很是不解,就举起手问:
“老师,咱班又不是猪,还分前后腿”
小学生爆笑段子【热门篇】
1、扶老奶奶过马路后问:
“小朋友,谢谢你,你叫什么名字”拍着胸脯回答:
“我叫红领巾。
”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
2、写我最爱的人的时候,我最爱的人不是我的爸爸,也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯,他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头,他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
3、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地,它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。
自从老师告知要广泛向别人学习优点后,学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
4、“每当遇到困难想退缩时,脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影,和他们比起来,我的这点困难算什么”事后怎么也想不起他们长的什么样,难道小时候写作文有神助
5、“今天天气晴朗,万里无云,我们来到了XX公园春游。
首先映入眼帘的是假山。
“在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了,我会永远记得这快乐而有意义的一天!
”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
6、“我爱我的家,更爱我伟大的祖国。
”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗,小学生的想象力真有穿透力。
7、“买东西的时候阿姨多找了2角钱。
突然看到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。
”我低下头,“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
8、“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般”抬头一看居然没有星星……
9、“无数革命先辈抛头颅洒热血,才换来了我们今天的幸福生活,和他们比起来,我的心里惭愧极了……”“五星红旗,是用烈士的鲜血染红的。
”童年那一些血色记忆让人谈血色变……
10、“烛光下,看着妈妈头顶的几缕白发闪闪发亮,布满老茧的手灵巧的帮我缝补衣服,我的泪水再也忍不住流了出来……”于是全国小学生都成了泪人,奔三年龄的妈妈都成了白发魔女……
11、“不经历风雨,怎见彩虹若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香”。
经典中的经典,每次在关键时刻,作为我的毅力催化剂,老师次次惊叹神来之笔……其实我至今都不知道梅花是什么香味……
12、今天是教师节,老师们是蜡烛,燃烧自己,照亮别人。
他们是“灵魂的工程师”,是辛勤的园丁,指引我们前进的方向。
可是,那天,小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课,尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了,我们是多怀念他啊,我们会永远的怀念他……小学的作文一感人,很多老师就这样“被绝症”死了……
13、“我在马路边,捡到一分钱,交给了警察叔叔,警察叔叔夸奖我是一个懂事的好孩子”。
修改后,还得在作文前面加一句“阳光灿烂,风和日丽,心理美滋滋的”,真为小时侯能捡到一分钱自豪,尽管它买不到一个棒棒糖。
14、万绿从中一点红,老师说这个词语很好,衬托出了中间的一点红,让红更红,绿更绿。
(经典语录)以后写作文的时候大家都是绿中带红。
红的让老师眼花缭乱……
15、小红是我的同桌,清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛,仿佛会说话一般。
只要是写眼睛,大家都会水灵灵。
16、写议论文,需要举例子的时候,牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场,尽管很多时候不知道他们究竟是干什么的,但是用他们做例子感觉很高档……
17、“同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后,每个人都傻傻的笑起来,很傻很天真。
18、院子里有两棵枣树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。
鲁迅的经典之作也被众多小学生看到,于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
小学生爆笑段子【有趣篇】
1、作弊该杀,挂科耻辱。
士可杀不可辱!
2、抄作业时不怀疑对方做的对错,这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。
。
4、幼儿园时的理想是当主席,小学时的理想是当省长,高中时的理想是当市长,大学时的理想就是当镇长,大学毕业后去考村长,结婚了,终于当上家长了。
理想终究干不过现实。
。
。
5、老师问我长大想做什么,我说“快乐的人”,老师说我不懂问题,我告诉老师,是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。
7、富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安利。
富二代学土木,开盘把钱数;穷二代学土木,工地扛大木。
富二代程序员,除非是脑残;穷二代程序员,死时趴键盘。
富二代学会计,操纵GDP;穷二代学会计,按烂计算器。
8、毕业后,好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑,
原来上铺和下铺也能恋爱,
原来找工作可以和专业无关,
原来大家对于未来都一样焦虑,
原来第一份工作工资那么少,
原来招聘会挤都挤不进去,
原来,读书真TM好。
小学生爆笑段子【火爆篇】
1.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:
“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。
”然后他指着第一排的一个女生说:
“你知道什么是周期吗你跟他们解释一下。
”全班均晕倒。
2.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:
“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”
3.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:
人流是可怕的……
4.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
5.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。
记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:
贱货:
下流呸,不是好东西。
全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:
“whatdayistoday’(我的头是秃头)同学想了一下,回答:
“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问:
老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔老师(老年妇女)答:
随你的大小便吧。
9.高中的代数老师:
“说话不许出声音。
”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:
“很好,你看出了老师的破腚(绽)。
”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
11.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
12.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:
“我擦纸的脸呢”
13.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。
(晕)
14.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
……
15.一同学在下面闹,我们老师说:
“你给我站到黑板上面去!
!
”高难度啊。
16.生物课上老师提问:
青蛙和癞蛤蟆有什么区别张三回答:
青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
17.老师问学生:
怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢”小伦回答说:
“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。
”
18.老师布置了一道题:
请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后,学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:
偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:
两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:
鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
、
19.老师:
“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”小伊万:
“马儿会跑吗”老师:
“正确!
很好!
现在把它转换成祈使句。
”小伊万:
“驾!
”
20.室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。
一日她对我说:
高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
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