整人笑话50则.docx
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整人笑话50则.docx
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整人笑话50则
整人笑话50则
整人笑话50则
整人笑话
(一):
(1)
你问他:
”一个三点水加一个来是什么?
”
他想了一想说:
”不确定,涞(LAI)?
”
你再问:
”一个三点水加一个去呢?
”
他80%会说:
”...什么字?
有这个字吗?
去?
”
其实应当是”法”......
(2)
找一个朋友,让他先说10遍”老鼠”,然后再说10遍”鼠老”,待他说完”老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他”猫最怕什么”,几乎能够保证他会答”老鼠”.
(3)
甲:
给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说”没有”,比如问他你吃
饭了吗?
他说”没有”,你叫什么?
他说”没有”。
唉,对了,你听过这个故事么?
乙:
没有。
(4)
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说”没有".
(5)
找一个MM,说是测试她的英文本事。
由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个,之后好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);再说wife,MM会说i(I)
重复,明白了吗?
(6)
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说”忘”,敲第二个说”情”,第三个说”水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说”忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,......”呵呵,效果就出来了。
(7)
数学心算题题...不准用笔,纸或计数器,只能够心算......
1000加上40......得未...再加1000...再加30...
再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...
总和是多少?
立刻回答!
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答案:
仔细拿笔算一下,是4100
(8)还有请人朗读古诗”暗湿竹,暗湿绿,暗湿透春竹,暗湿透春绿”,”卧梅又闻花,卧枝伤痕低”之类.
(9)
伸出1个手指,问别人”这是几”
再次伸出2个手指,问别人”这是几”
再次伸出3个手指,问别人”1+1是几”
10人里最多1人答对
(10)
甲:
世界上什么老鼠有两条腿
乙:
......
甲:
给点提示,一个卡通人物
乙:
米老鼠
甲:
那世界上什么鸭子有两条腿?
乙:
唐老鸭
甲:
你家鸭子不是有两条腿?
!
整人笑话
(二):
1、某天上课时,负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。
我寻思在上课不太方便就给拒了,结果这师傅一连打了十几个,最终我忍无可忍只好接了。
”同学,你咋不接电话啊?
”“我上课呢。
”“上课那也得接电话埃”“上课怎样方便接电话啊?
”“那你此刻咋接了啊?
”......
2、同学,市一医院怎样走。
看到后面的高架没?
沿着一向走就能够了。
可那高架看来没修好,是断的啊!
对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。
3、结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:
老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?
老婆瞥了我一眼说:
有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。
就用你牙刷刮起来...
4、新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃可是去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:
”对不起,我来晚了”。
某日,愤怒的大家约好一齐迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:
"领导,对不起,我们来晚了”。
5、在公园里散步,从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说:
”哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。
”
她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
6、两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了,当时泪如雨下,乙看见就问他:
你怎样?
甲说:
没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西......乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。
甲见状问乙:
你怎样也哭了?
乙答:
我也想你爹了,他怎样生了你这么个王八蛋!
7、一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。
住下后,他们才明白,这是间有名的鬼屋。
但房钱已付,他们决定暂住一夜。
半夜,楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说:
你到楼下看看好吗?
丈夫回答:
不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。
8、有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。
过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下头有人呼叫:
我在那里快要冻僵了。
醉汉:
我说呢!
你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
9、有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
她走一步,他也走一步;她跑,他也跑。
由于回家的路比较偏僻,妙龄女子深感情景不妙。
之后,经过一个墓园,此女子加快了脚步,往坟墓里走,那男的也跟了过去。
这是,那女子在墓碑前坐下,深深吐了口气,说:
最终到家了!
那男的听了撒腿就跑。
10、牛头:
阎王自从学了英语回来后便大秀一番。
马面:
就是嘛!
还把地狱按楼层命名为B1到B18。
11、一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。
这人说:
吓死我了,我以为是鬼呢。
你在干什么?
那人说:
我在改名字呢。
他们把我的名字写错了!
12、有一天,三个人一齐上山,我的妈?
鬼!
我、杨广林和小光撒腿就跑。
我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。
小光急了,回身便问:
靠,为什么只追我俩。
广林你咋不追?
鬼很惬意的说:
对不起,我是回民,不吃猪肉。
13、一位女工人晚上10:
30才下班,每一天下班以后就坐最终一班公共汽车回家。
有一天晚上她站在路边等公共汽车,等了很久车都没来。
在12:
00的时候车最终慢慢开了过来,可是没有开灯,女工人也没有管那么多就上了车!
他上车后一看,车上没有司机也没有售票员!
她有些害怕,于是跳下了车,这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车!
!
!
!
整人笑话(三):
1、小明很小红在一齐玩,突然小红兴奋对小明说,”小明小明,你快问我是不是小白兔。
”小明深感无解,但又觉得无奈,于是问道”小红,你是不是小白兔啊。
”小红说”是啊是啊,我是小白兔呢。
”小红又说,”小明,快问我是不是小红帽”
小明问道,”小红,你是小红帽么?
”小红怒了说到”你傻瓜吗,人家都说了我是小白兔!
”
2、有一个人在山上迷路了,他看见一个小孩,于是对小孩说”孩子,跟叔叔说实话,怎样走下去?
”小孩说”如果你给我十块钱,我就跟你说实话”于是给了小孩十块钱,小孩接过钱说到”说实话,我也不明白怎样下去”
3、有一天,小明上语文课被教师点名回答问题,小明不明白答案,可是又不好意思说出口,就一向站在座位上,教师看不下去了,说,”小明你明白么,不管怎样,好歹你吱一声啊!
”小明双眼一亮,道”吱”
整人笑话(四):
1、昨日”指鹿为马”,今日”溜须拍马”,经常”单枪匹马”,偶尔”招兵买马”,抛弃”青梅竹马”,结交”非驴非马”,上班”心猿意马”,下班”声色犬马”,哥们你牛,简直就是”盲人瞎马”!
2、天气预报:
今夜到明天有点想你,预计午时转为持续想你,受此心境影响,傍晚转为大到暴想,心境持续降低,预计此天气将持续到见到你为止。
为了明天我能安然入睡不再想你,你就当面把钱还我吧,让我不再这么想你。
3、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;哥们,虽然你是”倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!
可是,莫要灰心,俺祝愿你再接再励,相信终有天,天降好运”中头彩”,”霉人”大奖非你莫属。
4、我很喜欢你,因为你很可爱!
你很好,真的,可是我不得不选择放下你,因为你太高贵了,我配不上你!
你真的很高贵,仅有那些有钱人才能得到你!
你真的太贵了,一只小猪竟然卖二百五!
5、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原先是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原先是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原先很土,你就是中国的土著。
6、寻人:
此人基因有点ET,性格有点BT,体重到达MT,长期从事IT,上班经常OT,以往做过脑CT,发现里面有TNT!
有知其下落者,速拔。
7、今日的早晨多完美,祝你能够睡懒觉,有人无聊街上跑,有人勤快把家扫,有人花心把妞泡,有人无耻去洗脚,还是朋友你最好,拴在圈里睡懒觉,哈哈!
8、今日看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。
我忍着不让自我流出眼泪,可是还是请你好好保重身体!
此刻猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!
9、你面相凶神恶煞,皮肤长满毛发,随地乱拉粑粑,实在令我惊诧!
别误会!
朋友,我是在说你家门口那只大黄狗,可它没手机,只好发给你了!
10、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。
听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!
你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
整人笑话(五):
1、假如狗的嚎叫代表强盗来了,那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。
2、我想找一个,长得漂亮,温柔体贴,贤淑大方,家产过亿的独生女为妻,附加几枚条件:
其父肺癌晚期,其母已经仙游,并且该女孩发誓除我之外任何人休想继承他爸妈的财产。
3、猪吃的是猪食,你吃的是米饭,我搞不明白,为什么猪比你聪明。
4、英雄难过美人关,中国人难过山海关。
5、生命像一根小草,风吹雨打石头压,最终都站了起来,我们佩服它的顽强,熟料,碰到一头牛,把草连根吃掉了。
6、路见不平一声吼,你为何长得如此丑。
7、”老板,你女儿当真不许配给我?
”
8、你唯一比我美的就是背影。
9、你若看好自我的前途,请你一路走好。
10、盘古说:
”给我一根撬棍,我就把地球翻转来。
”悟空嗖一声把金箍棒丢过去,盘古说:
”这年头,牛不能随便吹呀。
”
11、有钱的捧个钱场,没钱的一边儿去,这儿不免费。
12、”哦,老板,那麻烦您老通知您的女儿,记得去堕胎所。
”
13、上qq给别人发消息别说在吗?
你狗曰的脑子是糯米饭做的?
假如人家在,这还用问吗?
假如人家不在,那你发什么消息。
14、凡是几句话能安慰一个人,那说明这个人也不是什么坚强的人。
15、我一向以为我是个废物,见到你之后,我发现我错了,我是个人物。
16、不要说和我结婚,你明白相对你而言我更喜欢光棍。
17、”绝不,她要是敢嫁给你,我就敢不当这个老板。
”
18、如果我的钱患了癌症那该多好啊,癌细胞成千上万上百万上千万上亿上兆扩散,哥就不用寄期望于彩票了。
19、你这张脸很适合拍痔疮广告。
20、秘密就像避孕套,捅破了就糟了。
21、你完全变了样貌,以前是一个坏人,此刻已经不是人。
22、教师说:
”大家自我介绍一下吧。
”一男同学想幽默一把,就说:
”我姓潘,是潘基文的弟”此刻一男生小声地说:
”潘机巴。
”教师狠狠扔过去两只粉笔。
23、对不起,你拨打的电话已被偷!
24、瞧你这摸样,不像是一个完整的人,人是有很多头发的。
25、走一步,再走一步,再走一步,对,再往前走一步,我就不信你摔不进那坑。
26、为中华之崛起而吃伟哥。
27、真正的猛士,敢于直面没做过的发型,敢于正视没化妆的脸。
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