最搞笑的笑话.docx
- 文档编号:23137220
- 上传时间:2023-05-08
- 格式:DOCX
- 页数:9
- 大小:23.97KB
最搞笑的笑话.docx
《最搞笑的笑话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《最搞笑的笑话.docx(9页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
最搞笑的笑话
最搞笑的笑话
(最新版)
编制人:
__________________
审核人:
__________________
审批人:
__________________
编制单位:
__________________
编制时间:
____年____月____日
序言
下载提示:
该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。
文档下载后可定制修改,请根据实际需要进行调整和使用,谢谢!
并且,本店铺为大家提供各种类型的经典范文,如爱情语录、搞笑语录、心情语录、励志语录、伤感语录、友情语录、经典语录、名人语录、情感语录、哲理语录等等,想了解不同范文格式和写法,敬请关注!
Downloadtips:
Thisdocumentiscarefullycompiledbythiseditor.Ihopethatafteryoudownloadit,itcanhelpyousolvepracticalproblems.Thedocumentcanbecustomizedandmodifiedafterdownloading,pleaseadjustanduseitaccordingtoactualneeds,thankyou!
Inaddition,thisshopprovidesyouwithvarioustypesofclassicsampleessays,suchaslovequotes,funnyquotes,moodquotes,inspirationalquotes,sadquotes,friendshipquotes,classicquotes,celebrityquotes,emotionalquotes,philosophicalquotes,etc.IwanttoknowthedifferencePleasepayattentiontotheformatandwritingofthesampleessay!
最搞笑的笑话
1、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:
“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。
毕竟,我只是个伴郎。
2、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:
“妈,你以后会不会这样?
”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?
”“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!
3、一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?
4、你说你温柔可爱,你说你气质非凡,你说你魅力十足,你说你人见人爱,你说从没放弃做一个新生代的偶像派,我信了,一时兴起拿起你的照片做了手机屏保,我的个神哦,瞬间死机!
5、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。
这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
6、回老家全家开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。
我淡定地说:
我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久,开始改劝"分手吧"。
我一口答应,自我解围成功!
7、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法:
顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
8、老公:
兄弟如手足,女人如衣服。
老婆:
你少胳膊少腿能出门,光屁溜敢出门?
老公:
我可以让兄弟帮我买衣服。
老婆:
你确定兄弟给你买衣服时不会试穿?
9、香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:
你怎么每天都往返多次?
妈妈答:
我带孩子过来喂奶粉!
10、公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?
’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。
11、注意:
你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。
请面带微笑准备中弹!
12、初春,你的爱情战略初定:
偶尔主动,偶尔激动,偶尔冲动,常常伺机而动,常常蠢蠢欲动,常常悄悄运动。
哥们,你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
13、高中时有一男生,头发很糙,又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:
你看这是啥?
那女生顿时脸红了——流氓!
14、本人自小命不强,多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪,如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供,吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦,常送春风添寿康。
祝快乐幸福!
15、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?
小国和小国有矛盾,一调解,矛盾没了。
小国和大国有矛盾,一调解,小国没了。
大国和大国有矛盾,一调解,联合国没了。
愿你快乐哦!
16、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
17、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!
当时全体笑喷!
18、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
19、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起,催我读书,催我早睡;长大后催我找对象,催我结婚,催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥?
!
”“给小孩催尿。
20、诙谐语录:
钱挣来是花的,书买来是读的。
钱不花是一张纸,书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!
小气就是放个屁就想收你1个亿!
21、熬夜了,伤神了,一个项目完工了。
起早了,迷糊了,一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒,下班下班一队一队旧人都劳衰,哥们注意身体!
22、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:
我要是长成你那样,我早就去死了,癞蛤蟆说:
那猪还活的好好的呢,在一旁的猪听了,非常气愤地说:
我在看短信,我招谁惹谁了。
23、现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。
某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:
“从前门进啦。
”男人很理直气壮说:
“现在不都流行走后门吗?
24、网友感慨反腐现状:
一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠表叔露富,四靠房姐换户,五看官员性丑闻,六看讨薪无助,七看兰考弃孤,八看上访无门哭述,九看强拆嚣张跋扈!
25、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的:
脸皮!
26、一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:
干什么去?
他说:
不是到了吗?
下车啊!
27、公交车上,儿子问爸爸:
爸爸,什么时候到公园啊?
爸爸说:
车停了就到了!
儿子又问:
车什么时候停啊?
爸爸看看司机回答:
到了公园,车就停了。
28、太阳出来暖洋洋,唱起小曲喜洋洋,快乐心情沸洋洋,轻轻松松慢洋洋,逍遥自在懒洋洋,祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋!
29、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说:
“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
30、上联:
勤勤恳恳对人对物事事操心,半夜吓醒以为在上班。
下联:
真真切切为你为我天天夜班,每天恍惚总是想下班。
横批:
累死累活老头来毛都不剩。
31、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:
“再轻就成摸了。
32、一日,在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?
”惹的小偷有点不知所措。
33、某女跟老公吵架,很生气。
弟弟安慰她道:
像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有傻瓜要你就该偷笑了,别把他气跑了!
这是亲弟弟吗?
34、夏天,一对年轻夫妇坐公交,人多找不到座位只好站着,丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。
坐了一站路,丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下,妻子看见了,掐着丈夫的大腿小声说:
真没出息,口水都流下来了!
35、新时代的人上班公交等,新时代的男人会贪杯,新时代的女人金银裹,新时代的小狗都比主人,新时代的城市硝烟滚,新时代的工作气死人,好不容易找个工作他说不付你薪水只提成,气的我当场骂他贼。
36、一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:
“改天再聊吧,正开车呢!
”结果公交车适时地报站了:
“叮咚……人民广场到了,后门下车请准备!
37、阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:
“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!
38、吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。
地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。
我吸烟怎么了,我还交税了呢。
我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。
不交税没有发言权。
39、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。
40、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。
41、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!
42、纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。
朋友,我最最懂你:
借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥!
43、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。
”那个囧啊。
44、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:
不是我喝光的。
45、嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁!
46、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗?
结果售票员的回答超经典,他说:
佛祖面前众生平等,没有学生票!
47、公交车上。
一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。
恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。
搭讪道:
唉,你发情期到了?
一夜情找我哦!
48、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:
‘还有生你养你的地方’!
49、听着,我的要求你必须做到:
天凉记得加衣,不准耍小脾气,不准挑食,也不能暴饮暴食,工作不要拼命,劳逸结合必须,最后,空时与我联系。
记住没?
50、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒,又肥又壮。
我热情招呼道:
呦,张哥,新买的藏獒嗦?
”同事一听脸都绿了……走近一看,他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
51、语文说:
现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。
数学:
那我们就叫微数学。
物理:
我们叫微物理。
英语:
我们叫微英语。
生物突然大哭起来:
尼玛,不跟你们玩了!
52、经常熬夜有三大弊端:
第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记,为了熬夜,请勿健康!
53、一朋友去买火车票,很久才回来,我问:
是不是排队的人很多啊!
他说:
其实排队的人不多。
我问:
怎么现在才回来?
他说:
主要是不排队的人太多了!
54、唐僧伸出手掌仰天大笑:
哈哈哈哈!
我是首长!
猪八戒挺着大肚子笑:
哈哈,我是高富帅!
沙僧捏了捏自己的胡子,笑:
俺是大胡子,大胡子!
这时,孙悟空眼冒金光,道:
难道老子就是孙子!
55、发给你我的真心痴心,能不能打动你的心,就看你有心无心,请看我的善心爱心,换来的到底是伤心痛心,还是开心喜心,难道你真的忍心不开心?
呵呵,祝喜乐随心开心!
56、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
57、妹妹手里拿着一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就对妹妹说,妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆,这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里,边吃边说挺脆的,挺脆的。
58、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:
这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。
傻儿子问:
有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?
富翁生气地说:
你妈就是!
59、一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:
老兄,你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道:
你才“阉掉”了!
60、我刚刚和幸福老大谈过了,他准备把快乐给你当小弟,富贵给你当跟班,如意给你当闺蜜,平安给你当死党,健康给你当老婆,好运给你当小三。
看啥看,赶快谢恩啊!
61、一大龄剩女妈,对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚:
姑娘呀!
哪有那么多白马啊?
还是找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,只剩下骡子就更难办啦!
62、许伟对自己的同学说:
“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同,但是他又说了一句:
“像我就比较聪明,但是我就从来不说。
”同学们无语。
63、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。
听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!
你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
64、我妈打麻将一直输,于是老爸跟她起了几个名字,中文名叫“输不少”,韩国名叫“金常输”,日本名叫“根本不赢”,俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
65、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。
儿子急了说:
等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:
飞机上有厕所!
66、冬天,公交车上很挤,都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去,甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人,笑着说道:
“咦,你跟我的围巾一样呢!
67、拿手机的人听着:
你已被快乐追踪,被好运追捕,被富贵监视,被健康袭击,被成功偷袭,被幸福瞄准,请立即放下手上的愁烦苦恼武器,身上的伤病压力炸弹,马上束手就擒!
68、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。
美女:
我要问我什么时候可以遇见我的另一半。
算命的:
你是要准的还是不准的?
美女:
当然是算准点。
算命的:
回去把妆卸了再来吧。
69、兔子遇见乌龟,耻笑道:
你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说:
你再怎么跑,也只是个畜生,你还能变成刘翔?
70、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
“你能不能有素质一点啊!
”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?
71、到网吧去通宵,回忆单身的懒散;到公园去游玩,回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌,释放生活的紧张;到影院去穿越,回顾岁月的沧桑。
周末时光,胡思乱想,老婆来电,回家吃饭。
所有想象,全都泡汤。
72、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:
“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!
73、打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
74、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!
沉默了几秒钟,一哥们说:
都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?
75、公交车到了某站停车,司机开门。
某等车的人问“到A站吗?
”司机没好气的说“不到。
”把门关了。
那人又问:
“到B站吗?
”司机连忙开门,说“到的到的”。
那人看了司机一眼扭头走了。
76、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
77、“三巴”命我来爱你,淹没你的烦恼,冲走你的困惑,摧毁你的忧郁,折断你的怯懦,翻腾你的开心,荡漾你的幸福,再建你的成功,悬挂你的骄傲,还不来跟我亲一个,湿漉漉的都是甜蜜啊!
78、妻子对老公说:
这驱蚊软件真管用哈,昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说:
原来是你的驱蚊软件响了一夜,我这一晚上就没睡着觉,光给你打蚊子了。
79、刚上公交,就听见有人喊:
“到前面来买票。
”我忿忿的说:
“你怎么不到后面来?
”前面回话:
“我去后面你来开车呀?
”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
80、吃了吗?
俺请你吃大餐:
清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。
81、蜻蜓说:
“飞机就是按照我的身体图纸设计的。
”蝙蝠说:
“你算个啥?
没有我的超声波雷达系统,飞机也得变成飞鸡。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 搞笑 笑话