小学生笑话.docx
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小学生笑话
小学生笑话
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和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。
这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。
这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫:
你媳妇买豆腐不给钱!
和尚说我哪有媳妇?
就是那个尼姑呀!
你叫她大姑姑她就会把钱给你了
小孩高兴的去找尼姑大姑姑!
你把豆腐钱给我吧。
尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:
是谁让你这样叫的
大姑夫。
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话:
是,老大!
颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:
是,老爸!
姐姐请他拿支笔,他说:
是,老姐!
一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:
是,老外!
来不及
小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。
妈妈看见了,惊叫起来:
你怎么搞的?
刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?
小虎说:
妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。
爱动物
小明说:
家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。
小花问:
那你爸爸爱什么?
小明说:
我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说:
你可不可以把你的借我玩一玩啊?
男孩看了看女孩说:
你的都玩丢了,还玩我的。
爸爸淘气
儿子:
爸爸,你有几个名字?
父亲:
我只有一个名字呀!
儿子:
不要骗我,你不是还叫淘气吗?
父亲:
淘气?
谁说的?
儿子:
今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
孩子的想象力
舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:
爷爷脸上都是钉子。
天下第一诗
一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:
爸爸,我会作诗了。
爸爸说到:
是吗?
爸你听:
我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。
医生
小亮被妈妈带去医院看病。
医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:
小朋友,这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:
妈妈,我们需要换一个医生了。
他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
我要摸流氓
一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:
流氓!
第二天孙女扑到爷爷身上说:
爷爷,爷爷,我要摸流氓!
糖在哪里
老师:
灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
灵灵:
我在喝牛奶。
老师:
糖呢?
灵灵:
在牛奶里啊!
懒小孩
儿子:
爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?
妈妈:
爸爸工作忙,你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈:
你没洗净,应该这样洗……
打标点
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。
老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:
老师,你光说话,不打标点,好不好?
真正的惩罚
螃蟹儿子:
我今天在学校上课不专心,要受处分。
螃蟹妈妈:
老师怎么罚你?
螃蟹儿子:
他要我一直往前走。
比我还小
小红指着地图说:
这就是广东,我们就住这儿。
5岁的小妹说:
广东比我还小,怎么能住人呢?
高一点
一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:
妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
早恋
一天十岁的儿子早早的回到家。
妈妈很纳闷:
儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!
妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。
儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。
怎么了?
妈妈说到。
纱纱她不要我!
说着又委屈的哭了!
纱纱?
谁?
我班的大美女!
大美女?
是妈妈美呀?
还是你那个纱纱美?
儿子睁大眼睛:
嗯?
我不知道!
我爱妈妈,我喜欢纱纱!
反正我觉得两个都美!
你早恋?
妈妈说着张大了嘴巴!
儿子这才知道说漏了嘴!
忙说:
没有!
没有!
我根本就没有早恋!
……一桩争吵事件开始了!
吃菠菜
有一天,小强问妈妈:
妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。
我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。
路上,侄女不解的问:
姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
你还要吗?
麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。
麟麟见后马上就跟外婆说:
我要小的!
外婆很开心,直夸麟麟懂事。
麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:
你还要吗?
外婆愕然……
吹牛
小民:
吹纸团有什么了不起,我会吹牛!
小小和小强都晕倒了。
我找你的爸爸
有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:
喂,找谁呀?
小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:
我找你的爸爸。
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。
那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:
你再不听话,我就把你的屁股打开花!
!
遥遥回过头来,柔声细语的说:
妈妈,屁股上开的花香不香啊!
我也跟你结婚
浩儿长到了七岁。
一天,很不服气地说:
为什么你们总叫我晚上一人睡?
妈妈:
你已经是我们家的小大人!
浩讲:
爸爸也是大人,怎么还跟你睡?
我们是结婚了的,就得一起睡。
妈妈回答到。
浩想想说:
妈妈,我也跟你结婚。
毒言毒语
某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:
弟弟,过来一下好不好?
姊姊有事告诉你哦!
于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:
弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!
然后冲到马桶里去喔!
于是那个小孩就不哭啦~
嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:
姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔!
答录机
家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。
内容如下:
喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!
一日不在,伯母打电话进来说:
喂~ 喂~找爸爸听电话。
爸爸不在家。
那妈妈呢?
妈妈不在家。
只有你和哥哥在家呀!
哥哥不在家。
只留你一个人在家?
我也不在家,有事请留话,谢谢。
不会飞的牛
老师问同学们:
谁能说说牛皮有什么用处啊?
牛牛抢着举手:
可以做皮鞋,作皮带……
冰冰接着回答:
可以拿来吹!
老师:
※%……¥#◎
老师:
寂寞,你最乖了,你来回答一下。
寂寞犹豫良久:
……牛皮最大的用处就是包住牛肉……
牛牛:
×※……%#◎%
老师昏倒……
无票乘客
一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:
先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。
查票员说:
好呀!
我要查这件事。
于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:
车上没有票的旅客在哪里?
这孩子回答:
他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。
残酷就是好
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。
看到热闹处,小明说:
酷!
张大爷觉得奇怪:
那是笑,不是哭!
小明说:
酷就是好!
张大爷说:
这孩子傻,哭怎么是好呢?
那笑是什么?
笑是坏吗?
小明哭笑不得,发急说:
酷是残酷的酷,就是好得不得了!
张大爷生气地说:
要是残酷就是好,那善良又是什么呢?
不是说笑
小学生甲:
我爸爸说,人类以前是猴子。
小学生乙:
真是笑话,怎么可能?
小学生甲:
不是说笑,是真的。
小学生乙:
那你爸爸以前住在哪个动物园?
吃饭
人要走了,他对主人的小儿子说:
鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?
不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:
妈妈,你怎么了?
你的弟弟踢我呢!
母亲解释说,他越来越淘气了。
小男孩说:
你为什么不吞下个玩具给他呢?
你没吃干净!
小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:
你没吃干净就想扔?
说错话
小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?
小明说:
也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?
邻居问:
那你怎么说的
小明道:
是骡子是马,拉出来溜溜。
第一名
小儿问:
我从那里来?
妻答:
你爸给我精子,然后就有了你。
小儿问:
何为精子?
妻答:
象蝌蚪。
小儿问:
这么多,哪个是我呢?
妻答:
最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!
小儿得意道:
我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!
地球怎么转
小明:
爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?
爸爸:
当然是真的。
小明:
那么,在晚上没有太阳的时候呢?
左右为难
吉永老师:
小新,请用‘左右为难’来造句。
小新:
我考试时左右为难。
吉永老师:
是题目不会答,让你左右为难?
小新:
不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
喝奶
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:
妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。
人生好苦
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:
妈咪,人生为什么会苦呢?
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说:
儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?
儿子说:
妈咪,你说什么?
我是说酒席上那道人参鸡的人参。
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:
你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧!
6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀?
很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非常可爱。
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。
警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。
小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:
别害怕,我没带枪!
考爸爸
儿子是个小学生,这天他放学回家就问:
好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?
好孩子,这有什么难的?
闭着眼睛写它几行字都行!
写几行字倒没有必要。
爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。
儿童游戏
当博比终于回家,母亲问他:
这么长的时间你去了哪儿。
我亲爱的?
妈妈,我们在玩邮递员游戏。
儿子回答,我往各家送信,真正的信。
你从哪儿拿的那些信?
母亲奇怪地问道。
就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问:
孩子,今天老师都教你些什么?
儿子说:
他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?
’我就教他说:
‘是三’。
终于通了
小明:
我好高兴,我的作文终于写的通顺了!
妈妈:
何以见得,进步这么快?
小明:
以前老师给我的评语总是四个字:
狗屁不通!
妈妈:
现在老师怎么说?
小明:
放狗屁!
你冷吗?
初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:
你冷吗?
小华:
我不冷!
老师:
你的嘴巴怎么变成紫色了?
小华:
冻紫的……
拿手
一天,与儿比赛画画。
我说:
给你画一个拿手的--猫。
画完之后。
女儿看了大半天问:
爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
水蜜桃
有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:
姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:
是怎么像的?
小侄女天真的回答:
上面都有细细的毛。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。
爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
打人犯规!
爸爸愕然。
把我也搬走
近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:
你给我走开!
儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:
妈妈,你把我也搬走好不好?
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:
蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的!
6岁的孩子听到这里,问爸爸:
蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时,嘴不就松开了吗?
成绩单的妙用
你的成绩单在哪里?
父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。
猫走到他身边咪咪叫。
孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:
你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!
为你着想
儿子:
爸,您有钱吗?
父亲:
我钱包里还有一块钱。
儿子:
我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲:
为什么?
儿子:
因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
婚礼
五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?
我告诉她:
白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。
女儿沉思了片刻,不解的问道:
那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?
虫虫语录
A
虫虫:
小花,你用我的铅笔了吗?
小花:
没有,我没用。
虫虫:
你真没用?
小花:
我真没用!
虫虫:
唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫:
天天,你有尺子吗?
天天:
没有。
虫虫:
无耻之徒。
嘿嘿~~~~
钱过期了
小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:
这钱过期了。
最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:
我来考考你们:
世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?
两个孩子想了一会,立刻一起答道:
那是爸爸!
要有礼貌
上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道:
你叫什么名字?
王小明!
学生回答。
老师启发他说:
对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。
好,现在回答我,你叫什么名字?
王小明先生!
报案的理由
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:
不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!
快去吧!
要不会出人命的!
警察问:
什么时间开始的?
都快半小时了。
那你怎么早不来报告?
刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
千万别喝水
宝宝不小心,吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说:
你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。
你要喝了水,头上就会长出桔子树来!
不借
在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道:
孩子,你有手绢吗?
有又怎么样?
小男孩生气地喊道,我不借给你!
无题
一天小名得了一百分,他爸爸问他:
小名你知不知道哪些生物会生蛋?
小名说:
有鸡,鸭,鹅,还有……
还有什么?
爸爸问。
还有妈妈会生蛋。
笨蛋妈妈怎么会生蛋?
妈妈不就生了我这个笨蛋喽!
……
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。
老板问他:
小鬼,是谁要你来偷的?
是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
主次颠倒
妈妈:
孩子,留神别吃下苹果里的虫子!
孩子:
为什么要我留神?
该它留神我才是呢!
保密单位
老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:
是保密单位,不便回答。
没有工会
老师正给她7岁大的学生们上自然课。
她告诉他们:
工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。
从这里,你们可得出什么结论?
一个孩子自信地答道:
它们没有工会。
武大十大
一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:
你将来是不是要考大学呀?
女儿答:
那当然要考。
于是朋友说:
你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?
女儿答:
五大算什么!
我要考十大!
应酬
爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。
儿子问:
什么叫应酬?
爸爸说:
不想去,又不得不去的叫应酬。
第二天早上儿子上学时,说道:
爸爸,我要去应酬了。
不能道歉
在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了,问她:
这是为什么?
小女孩回答说:
在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。
叫爷爷送礼
小约翰(大声祷告):
上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!
妈妈:
你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。
小约翰:
我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:
为什么要哭?
小弟弟答道:
不好了!
我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
停电风波
在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?
女儿兴奋的说:
等一下可以点蜡烛看电视啊!
照相
小华对照相馆的服务员说:
叔叔,怎么把我照成了这个样子?
长什么样,照什么样!
难道我长得模模糊糊吗?
广告的效应
小男孩:
我想买那个卫生巾。
服务员:
是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:
不是。
服务员:
那是你姐姐?
小男孩:
也不是,我想买。
服务员:
你买卫生巾干什么?
小男孩:
我看电视上说:
有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
少儿不宜
暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后,大家坐在一起看电视。
很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:
少儿不宜!
过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:
唉,又是少儿不宜!
我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?
十四岁的女儿连忙得意地表白:
当然是我指导有方了!
此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚啊!
快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:
姑姑,少儿不宜啊!
把它叫醒
小华:
听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?
小明:
一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。
不容错过
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
喂,你为什么关掉电视机?
哥哥小明不解地问。
我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。
没撒谎
某君儿子年方十岁,正上小学三年级。
某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。
某君儿子造句曰:
我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
某君见了不悦,深责曰:
小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!
某君儿子悟,乃造句曰:
我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。
造完后对某君道:
这回我可没撒谎!
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。
第二天,老师问乔治:
你没有把试卷给父母看吗?
看过了。
乔治回答。
那为什么没有家长签字呢?
乔治伸出满是鞭痕的手:
字签在这儿。
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说:
妈妈,不是说大海无边无际吗?
妈妈:
是呀。
儿子:
但我们怎么站在大海的边上?
专程拜访
女主人听到铃声,出去开门。
看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。
我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。
我们专程来拜访您。
开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。
这样快就要走了?
女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!
小女孩勉强笑了一下:
谢谢您,我们还有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。
少儿百科全书
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁,推销员说:
咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。
孩子于是问他:
上帝坐的是什么牌子的轿车?
收苹果的时候
课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。
突然,老师叫到:
汤姆,你来回答刚才的问题。
什么问题?
汤姆紧张的问到。
什么时候才能摘树上的苹果。
老师不耐烦的说。
嗨!
我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。
汤姆笑着说。
为什么接电话
米勒先生的电话铃想起,他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问:
你的号码是不是694136?
不是。
米勒先生回答。
那你为什么拿起电话听筒?
孩子问。
要的是父亲
小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:
请可怜可怜这孩子吧!
他没有父亲呀!
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说:
妈妈,您给他钱有什么用?
他要的是父亲呀!
真主的星星
儿子:
爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?
爸爸:
那是军队的司令。
儿子:
这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!
抓贼
爸爸,有人把我们的汽车偷
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